Психологические маски. Зачем мы носим маски? (философский трактат)

Все мы по разным причинам носим маски. Некоторые маски мы надеваем потому то, что это то, кем мы действительно хотим быть. Некоторые мы носим, потому что не можем принять скрываемого под ними или потому что кому-то нужно видеть нас такими. И некоторые маски мы носим для того что бы остаться в тени, но в ношении масок один недостаток: они в любой момент могут быть сорваны…

«Чего хотят женщины?», - рано или поздно этим вопросом задается каждый мужчина, и каждый теряется в догадках. Пытается разгадать сложную головоломку непростой женской логики, особенно если неподалеку находится интересный объект. С этого момента и начинается игра в маски. Иногда она захватывает, становится настолько легкой, что ты уже и сам не знаешь где реальность, а где фантазия. Но игра может быть и сложной, заставляя тебя периодически переступать через себя, вгоняя в уныние и депрессию. В любом случае это лишь игра, и со временем от нее устают все…Многие наивно полагают, что притворства и маски, это лишь женская привилегия. Не хочу никого разочаровывать, но и мужчины нередко используют подобные средства для покорения девичьих сердец. Порой, их маски очевидны до смешного, но женщины верят в сказки и готовы обманываться в надежде, что встретили своего прекрасного «принца».

Вы в поисках хорошего психолога-психотерапевта? Посетите страницу моего психологического кабинета. « » Я постараюсь Вам помочь!

У всех девушек разные идеалы, но в глобальном плане, критерии оценки довольно схожи. Как правило, представительницы прекрасной половины человечества желают видеть рядом с собой сильного мужчину, который уверен в себе, благороден, щедр, деликатен, нежен, и способен на красивые поступки. Что ж, умный мужчина постарается быть именно таким: он подаст пальто на выходе, откроет двери перед своей дамой, поухаживает за ней, будет любезен и галантен. Любая представительница женского пола не сможет не оценить такого трепетного обращения к себе, и лед в ее сердце потихоньку начнет таять. Но, как только «крепость» завоевана, наружная «мишура» исчезает. Звонков становится меньше, цветы дарятся все реже, да и вместо ресторанов, мужчина предлагает остаться дома и посмотреть телевизор.

К сожалению, подобные перемены не могут не расстраивать женщину, ведь хочется вечную сказку, постоянного «букетно-конфетного» периода, и «принца», всегда одетого с «иголочки». Но, если сначала мы видим лишь оболочку человека, то со временем, когда маска немого надоедает, нам удается разглядеть и его «внутренности», открыв массу новых, не менее приятных качеств. Вполне возможно, что все то новое, что вы увидите, с лихвой перекроет изначальное мнение о человеке, как в хорошем смысле, так и не очень.

Помимо маски «принца» существует еще и маска «меланхолика». Эта будет много переживший, уставший от тяжелых испытаний судьбы, разуверившийся в собственных силах мужчина. Скорей всего, за этой маской скрывается человек, который очень боится быть неинтересным и легко доступным, вот он и придумал себе образ некого мученика, для которого женщина, в прямом смысле, может стать «спасательным кругом». С одной стороны подобный тип - некое разнообразие, но все хорошо в меру. Вряд ли найдется девушка, которая готова постоянно выступать в роли «жилетки», решать проблемы своего мужчины, и вытаскивать его из депрессии. Рано или поздно, она и сама захочет найти «сильное плечо», на которое можно опереться. Представьте, какое разочарование она испытает, когда узнает, что ее любимый «мученик» и сам в состоянии помыть чашку, пропылесосить ковры, и мир при этом не рушится.

Не абы какой популярностью среди сильного пола пользуется маска романтика. Если прекрасная незнакомка запала такому юноши в душу, то уж поверьте, он сделает все, но добьется ее. Будут и миллион алых роз, и серенады под окнами, и ужин при свечах, и спонтанные подарки. Но такой идеальный спутник жизни задержится с вами ровно на столько, на сколько хватит его романтических задумок. Как правило, запас ограничен и как только он иссякнет, он найдет новую жертву и игра начнется снова. Ведь подобные мужчины не влюбляются в вас, им лишь нравятся те эмоции, которые они же вам и дарят. Если же «маскировщик» все же предпочтет остаться с вами, то не расстраивайтесь, если в одно прекрасное утро вы не обнаружите букета роз или завтрака на вашей тумбочке, это не означает, что жизнь закончилась, это лишь свидетельствует - что маска сорвана и вам предстоит познакомиться с новым человеком.

Еще одна мужская маска - мачо-искуситель. Он будет немногословен, но не забудет лишний раз намекнуть на свою мужскую силу и подчеркнуть физические достоинства. С одной стороны, почему бы и нет, если он действительно так хорош, то надо пользоваться пока есть возможность, но с другой стороны, что-то останавливает. Ведь интуиция правильно подсказывает: настоящий мачо не будет выпячивать свое нутро наружу, и рассказывать какой же он классный любовник направо и налево, он скорее докажет это на деле. Поэтому стоит задуматься, а не окажется ли ваш «псевдо-мачо», обиженным мальчиком, которому попросту нужны свободные уши чтобы рассказать о всех бедах, выпавших на его нелегкую долю.

Многие согласятся, что самая отталкивающая маска у мужчин - это маска грубого мужлана, который отпускает пошлые и довольно обидные шуточки, а периодически и откровенно хамит. Подобное поведение рассчитано на то, что бы ввести понравившийся объект в ступор от неприкрытого цинизма и агрессии, после чего жертва становится более доступной и сдается без боя. Несмотря на культурный прогресс, подобная манера поведения все еще встречается среди мужчин. Ее представители идут в разрез от стандартной схемы, если обычно человек показывает свои лучшие стороны и качества, то в данном случае, пытается продемонстрировать все самые мерзкие и отвратительные черты характера, по принципу: «Если ты полюбишь меня вот таким чудовищем - то и в роли принца я тебе тоже буду мил!». Но не у любой девушки хватит сил докопаться до светлой и чистой стороны своего избранника, многие уйдут даже не пытаясь выяснить, а есть ли она у него вообще.

Разобрав каждую маску, невольно задаешься вопросом, а зачем они вообще нужны. Ведь никто не сможет носить ее вечно. Рано или поздно ты оступишься, открыв свое истинное лицо. И не факт, что твоя так называемая «половинка» будет в восторге от тебя настоящего. Так может быть не стоит тратить ни свое, ни ее время, играя в поддавки, а заняться поиском той самой, которая тоже любит картинг, а не балет, и с удовольствием останется дома вместо похода на светское мероприятие.

Известный писатель, телеведущий, автор ряда книг по психологии общения, Андрей Максимов, который создал свою систему общения, не только помогающую людям избавиться от одиночества, но и меняющую их мировосприятие, рассказывает, как снять с собеседника маску и что после этого делать.

Все мы знаем популярную фразу Шекспира: мол, весь мир театр, в нем женщины, мужчины — все актеры.

Один из самых знаменитых психиатров современности Эверетт Шостром пишет об этом еще жестче: «Парадокс современного человека в том, что, будучи не просто разумным, но и образованным существом, он сам себя загоняет в состояние неосознанности и низкого уровня жизненности... Мы привычно надеваем ту или иную маску — у каждого их несколько — и принимаем участие в общем маскараде, называя его жизнью».

Сказано здорово, но остается вопрос: зачем мы это делаем? Понимая, что очень часто — чтобы не сказать постоянно — мы ведем себя неискренне, врем и себе и другим, мы очень редко задумываемся над вопросом: c какой целью мы играем? Мы привыкли к тому, что жизнь — это маскарад, и даже не задаемся вопросом: а для чего мы, собственно говоря, надеваем маску?

Какие вообще бывают маски и для чего они используются?

Маски карнавальные. Они как бы превращают человека в другое существо. Такие маски очень любят дети: им нравится, что буквально за секунду можно превратиться в котенка или в человека-паука. Буквально за секунду можно стать другим, не тем, кто ты есть на самом деле.

Маски рыцарские. Маски вратарские. Маски для плаванья в воде. Все они служат не для превращения человека в кого-то другого, а для его защиты.

Та не видимая никому маска, которую мы надеваем каждый день, объединяет эти два свойства: маска преобразует нас в другого человека, чтобы защитить. Другими словами: человек играет роль потому, что он чего-то боится. А чего именно он боится?

Любой человек боится, что его обидят.

Что это значит? Он опасается, что ему скажут, укажут, покажут, намекнут, докажут, что его место — вовсе даже не в центре жизни.

Когда начальник надевает маску строгого руководителя — он боится, что подчиненные не воспримут его как шефа и могут обидеть. Когда влюбленная девушка надевает маску равнодушия — она боится, что если будет искренней, ее обидят. Когда метрдотель в ресторане надевает маску радушного хозяина — он боится, что вам не понравится ресторан, вы сюда больше не придете и ему будет обидно. Этот страх больше и глубинней, чем опасение, что из-за вашего неприхода ресторан потеряет деньги. Когда ребенок надевает маску смирения и послушания — он боится, что его накажут. Когда человек, общаясь с вами, надевает маску крутого — это чаще всего происходит оттого, что он боится: вы поймете, что он на самом деле не так-то крут, и обидите его.

Осознанно или неосознанно, отдавая себе в этом отчет или не отдавая, но мы все боимся агрессии мира. Боимся, что мир укажет нам наше место — где-нибудь на обочине жизни.

Подобная боязнь может быть выражена в излишней грубости или в показном смирении — это дела не меняет. Корни одни и те же.

Из чего сделана маска, которую надевает на себя человек?

Метафорически говоря, она сделана из воска: кажется твердой, но легко расплавляется теплом.

Итак, маска, которая надета на человека, может быть расплавлена нашим теплом. Как мы можем проявить это тепло? Сделать так, чтобы человек почувствовал себя центром мира.

Это самое главное. Вести себя и разговаривать с человеком так, чтобы он понял: он сейчас — основа и центр вашего мира.

О том, как этого добиться, мы говорили довольно много, не будем повторяться.

Мы можем говорить человеку комплименты.

Более того, мы любим это делать. Нам кажется: нет ничего проще, нежели говорить людям комплименты.

Это — не так. Говорить комплементы — чрезвычайно трудно и даже опасно.

Поскольку человек, надевший маску, ждет от мира агрессии, он очень легко может разглядеть в вашем комплименте иронию, отчего маска его станет еще более прочной.

Если вы все-таки решитесь делать комплименты вашему собеседнику, вам необходимо помнить: комплименты делятся на искренние и те, которые мешают общению, а иногда и уничтожают его.

Помните: придумать красивый комплимент, который ваш собеседник сочтет за искренний, — это искусство, которым владеют немногие. Имеет смысл прибегать к комплиментам, только если вы убеждены, что являетесь знатоком этого искусства.

Мы можем задавать вопросы, которые заставляют собеседника вспоминать. Во-первых, такие вопросы, как мы уже говорили, «размягчают» человека, заставляют его думать о хорошем и, таким образом, помогают снять маску.

Во-вторых, такие вопросы показывают, что вы заинтересованы в вашем визави, вам интересна его жизнь, он интересен вам как человек.

Значит ли это, что, снимая маску с человека, мы должны забыть про вопросы, которые заставляют думать?

Ни в коей мере!

Мы часто видим по телевизору или слышим по радио чиновников, отвечающих на вопросы журналистов заранее заготовленными ответами. Они говорят как бы не словами, а блоками слов.

В этом случае интервью получается формальным, оно не предоставляет никакой информации, то есть полезной и/или интересной новости.

Такое может произойти, и когда вы разговариваете с начальником, с другом, с супругой, с ребенком... Да с кем угодно!

Собственно, семейные скандалы — это когда жена и муж надевают определенные маски (как правило, маски обиженных людей) и задают друг другу известные им вопросы, на которые очень хорошо знают ответы.

Для того чтобы превратить семейный скандал в интервью, как раз и необходимы вопросы, которые заставляют размышлять.

Мне не раз приходилось беседовать с политиками, и я заметил, что простые вопросы: «Как?», «Почему?», «Почему вы так решили?» — заставляют их сначала остановить поток речи, потом задуматься, а затем маска сама слетает с их лица.

Начальник утверждает: «Экономический кризис. Я не могу повышать вам зарплату, потому что мало денег». На это можно возразить вежливым вопросом: «Это значит, что я не должен делать больше того, что делал за старую зарплату?»

Ребенок говорит: «Я не могу приходить из школы и сразу садиться за уроки. Я устал». «Понятно, — улыбаетесь вы.— А теперь представь, что ты — сам и у тебя у самого ребенок, который не делает уроки. Что ты будешь делать? Отстанешь от него? Но тогда он будет постоянно получать двойки и в конце концов останется на второй год. Как же быть?».

Вопросы, которые заставляют вспоминать, растапливают маску.
Вопросы, которые заставляют думать, срывают маску.

И тут уж вы должны сами ориентироваться: когда, какие вопросы и как задавать.

Итак, невидимую маску с вашего собеседника можно снять разными способами.

Однако надо помнить: если в дальнейшем вы сделаете что-то, что вызовет недоверие вашего собеседника, и он снова наденет маску, — то это уже будет защита не из воска, а — скажем так — из чугуна и стали. И снять ее окажется гораздо трудней, нежели первую.

Давайте разберемся.

Мы живем в достаточно агрессивном мире. Очевидно, что когда вы приходите к собеседнику, он если и не ждет от вас агрессии, то предполагает, что она может быть.

Вы сказали комплимент. Вы улыбнулись. Вы задали вопрос, который повернул вашего визави к приятным воспоминаниям и убедил его в том, что вы интересовались его жизнью.

Другими словами: вам удалось доказать, что вы не агрессивны. Собеседник разоружается: открывается вам навстречу. Снабжает вас именно той информацией, за которой вы пришли.

И вдруг вы наносите ему удар. Глупым, острым вопросом (о них мы поговорим чуть ниже). Или неискренним комплиментом. Или выраженным желанием узнать о вашем собеседнике что-то такое, что он категорически скрывает...

Да мало ли еще существует способов и возможностей уничтожить доверие?..

Собеседник ощущает себя обманутым: только он почувствовал себя центром мира, и вдруг — такое...

Понятно, что он снова начнет себя защищать. Понятно также и то, что эта — вторая — защита будет куда серьезней и мощней, нежели первая. Всегда ли необходимо снимать маску с собеседника, или иногда ее проще не замечать?

Прежде чем вы поставите перед собой задачу — снять маску с вашего интервьюируемого, вы должны твердо понять: надо вам это делать или нет.

По сути, этот вопрос формулируется так: для получения информации вам удобней, выгодней, правильней видеть перед собой социальную функцию или живого человека?

Речь о снятии маски может идти только в том случае, если вы видите перед собой живого человека.

Вас остановил инспектор ДПС. На нем всегда надета маска самого главного начальника мира. Чаще проще подыграть ему в этой роли, чем долго снимать с него маску.

К вам пришел подчиненный, который плохо выполняет свою работу. Он играет роль слуги, готового на все. Если вы хотите, чтобы он хорошо и осознанно делал свое дело, — вам придется поработать над тем, чтобы он снял маску, докопаться до его человеческой сути и, таким образом, воздействовать на него. Если вам достаточно того, чтобы он выполнял свои функции формально и четко, — делать все это нет необходимости.

Вам предстоит серьезный разговор (интервью) с вашим ребенком, скажем по поводу его успеваемости. Ребенок панически боится, что его обидят родители, — и честно играет роль провинившегося ученика. Опять же, вам решать: нужен вам серьезный, человеческий разговор с собственным чадом или достаточно формального «втыка».

Мне кажется интересным, что практически все известные города носят маски — это всеобщее представление о них, некоторый миф, который создан, скажем, о Москве и Париже, об Иерусалиме и Лондоне, о Нью-Йорке и Рио-де-Жанейро...

Вы хотите узнать город — получить от него информацию — или вам достаточно привычного, всеобщего взгляда? Это ваш выбор.

Но если вы хотите взять у города интервью, вы должны задавать городу такие вопросы, которые заставят думать вас. Почему здесь такие люди и такая толпа? Что испытал этот город и каким он вышел из этих испытаний? Почему люди в ресторанах Мюнхена сидят и разговаривают не так, как в ресторанах Москвы?

Интервью у знаменитого города — города, у которого есть миф, — это всегда снятие с него маски.

А когда ты говоришь с самим собой — занимаешься самоанализом — тоже надо снимать маску?

Если разговору с самим собой должно предшествовать снятие маски — значит, ваша жизнь складывается до такой степени трагически, что надо срочно что-то менять и в себе, и в жизни.

Необходимость снять маску с самого себя, как мне кажется, это не проблема, а диагноз.

Если человек играет роль перед самим собой, значит, он абсолютно себе не доверяет. А кому же он тогда доверяет?

Бог (Природа) создал человека с определенным лицом. Маску он приделал себе сам, боясь, что его обидят.

Если маска приросла к лицу так, что не оторвать, — то человек перестает быть собственно человеком: Бог (Природа) создавал его другим.

Вы не можете справиться с этой проблемой? Значит, надо обращаться к специалистом или к друзьям. Но жить с таким диагнозом — неправильно.

Многие люди убеждены: для того чтобы снять с человека маску, надо задавать ему острые, неприятные вопросы. Мол, такие вопросы раскрывают человека.

Так ли это?

Надо ли задавать острые вопросы?

Мы идем к начальнику ДЭЗа выяснить, почему нас в подъезде не делается обещанный ремонт. Или мы идем к начальнику спросить, почему не выплачивается обещанная премия. Или мы идем к своему ребенку понять, почему он прогуливает школу. На что мы настраиваем себя? Какие вопросы проворачиваем мы в голове? Даже если в этот момент мы не прогнозируем будущее, а готовимся к нему — к какому именно будущему мы готовимся?

Согласимся, что часто мы предполагаем следующее: я спрошу начальника ДЭЗа, понимает ли он, что получает зарплату из моих налогов и потому обязан мне помогать? Я спрошу своего начальника, как он считает, можно ли нормально работать, если подчиненный не верит начальнику? Я спрошу своего ребенка, понимает ли он, что если будет прогуливать школу, останется на второй год?

Мало того, что таким образом мы настраиваем себя на конфликт, так мы еще и предполагаем задать вопросы, которые «закроют» для нас собеседника и не позволят получить от него нужную нам информацию.

Ведь что такое, в сущности, острые вопросы?

Это вопросы-нападения, вопросы, с помощью которых мы атакуем своего собеседника.

А что делает человек, когда его атакуют?

Защищается, закрывается.

Почему мы задаем острые вопросы?

Потому что хотим сказать: «Здравствуйте, это я!» Мы рассчитываем показать собственную «крутость», смелость и неординарность.

Возможно, это нам даже удастся. Вполне вероятно, что после такого начала беседы мы почувствуем свою силу и значимость.

Только вот получить информацию от закрытого человека — практически невозможно.

Значит ли это, что во время беседы вообще нельзя задавать острые вопросы?

Безусловно, можно сказать одно: с острых вопросов никогда нельзя начинать общение.

Однако во время разговора (интервью) бывают ситуации, когда собеседник, несмотря на все ваши старания, не предоставляет вам нужной информации или даже категорически не отвечает на ваши вопросы.

Когда использованы все прочие методы получения информации — и единственно в этом случае, — вы можете использовать провокацию.

Провокация в интервью может возникнуть только как результат неудачного течения беседы.

Провокация в интервью — это такой метод ведения беседы, при котором вы сознательно раздражаете собеседника, надеясь на то, что это поможет получить необходимую информацию.

Все ваши острые вопросы начальнику ДЭЗа, своему начальнику или собственному ребенку вы можете задать, только если чувствуете бессмысленность и формальность текущего разговора.

Приведу пример из собственной телевизионной практики.

Давным-давно, уже, пожалуй, более десяти лет назад у меня на эфире программы «Ночной полет» был знаменитый рок-певец Константин Кинчев.

Разговор с ним явно не клеился: на все вопросы он отвечал неохотно, лениво, как бы делая мне одолжение.

Поняв, что беседа явно не идет, я спросил его:

— Скажите, а вам не хочется со мной разговаривать?

Вопрос явно провокационный.

Кинчев ответил удивленно:

— Не хочется.

— А зачем пришли? — спросил я.

— Продюсер сказал, что надо новую пластинку рекламировать.

Кинчев показал новый диск.

Но как человек, безусловно, умный, он понял, что ситуация неприятная и неправильная, что выглядит он, что называется, не комильфо. У него не оставалось иного выхода, как собраться. Дальше пошел нормальный разговор.

Острый, неприятный, провокационный вопрос — это серьезное оружие. И, как и всякое серьезное оружие, в беседе (интервью) его следует использовать редко и вынужденно. Когда иные способы получения информации не сработали.

Это оружие, с помощью которого — возможно — вы сорвете маску со своего собеседника. Просто-таки разорвете ее.

Но если провокация не удастся, если она не раскроет собеседника, то она закроет его навсегда. Беседу можно будет заканчивать.

Одно дело, когда человек надевает маску, и, согласитесь, совсем иное, когда он врет.

Как распознать, что собеседник лжет, и что в этом случае делать?

Человек так интересно придуман Богом (Природой), что ему врать неудобно.

Классик утверждал, что правду говорить легко и приятно. Соответственно: лгать — тяжело и неприятно.

Сам факт того, что человеку трудно и неприятно лгать, свидетельствует о том, что ложь противоестественна.

Помните, героиня великого фильма «Формула любви» Горина — Захарова утверждала: когда любят — тогда видно?

Перефразировав эту формулу, можно смело утверждать: когда врут — тогда видно.

Именно в силу того, что для человека врать противоестественно, он непременно выдает себя.

Вдруг человек становится излишне суетливым, у него начинают бегать глаза В речи возникают паузы, которые не только удивляют вас, но явно раздражают и самого говорящего. Он начинает ерзать на стуле, словно ему неудобно сидеть.

Или, наоборот, начнет говорить излишне вдохновенно, пафосно, но глаза при этом словно немного испуганные.

В своей жизни я встречал очень мало людей, которые умеют врать, что называется, органично. Они есть. Но, к счастью, большинство составляют все-таки не они.

Короче говоря, если вы будете внимательны к своему визави, вы непременно увидите, что он лжет.

Мы не раз уже говорили, что интервью дает человек свободный. И когда он начинает излишне фантазировать или лгать, он как бы попадает в плен собственных фантазий, собственной лжи.

Любая несвобода — это противоестественное состояние. Когда человек вдруг начинает вести себя непривычно — это должно вас насторожить.

По поводу того, как распознать ложь, — написаны целые книги. Книги, впрочем, о чем только не пишутся!

На самом же деле ложь человека вы в большинстве случаев ощущаете.

Другое дело: для того чтобы понять, где ложь, а где правда, невербальных признаков уже недостаточно.

Тут может помочь наша гвардия — наши вопросы.

Если вам кажется, что человек выдает вам лживую информацию, постарайтесь задать ему так называемые закрытые вопросы, то есть такие, которые требуют однозначного ответа: «да» или «нет», или те, что требуют конкретного ответа.

Как правило, когда человека, что называется, припирают к стенке и задают вопросы, на которые он должен однозначно ответить, — ему становится невыносимо тяжело врать и изворачиваться.

Вам надо взять интервью у ребенка по поводу того, прогулял он сегодня школу или нет. Как правило, в этой ситуации мы заходим издалека, начинаем спрашивать: — как сегодня было в школе, что нового... Ребенок может массу чего рассказать.

Можно действовать по-другому.

Вы спрашиваете:

— Ты прогулял сегодня школу?

— Нет, — говорит ваше чадо.

Но по его виду вы понимаете, это — неправда.

Ряд конкретных вопросов: «Сколько сегодня было детей в классе?», «Какие были уроки?», «Что давали на завтрак?» — заставляют его сдаться.

Если вы хотите получить информацию от человека, вы не должны делать вид, будто не замечаете, что он врет.

Человек, которого вы один раз в течение беседы поймали на вранье, скорее всего, больше не будет вам врать.

Он может стать раздраженным на какое-то время. Он может даже прервать разговор.

Но если он его продолжит — будет говорить правду.

Человек, который убедился в том, что вы не понимаете, что он лжет, — будет заниматься этим и дальше. И значит, интервью как способ получения информации перестанет иметь смысл.

Что такое эти маски? По сути, это копинговые стратегии - приемы, которые мы применяем, чтобы справиться с трудными ситуациями в повседневном общении. Они оберегают нас, как броня, но могут помешать в отношениях с самыми близкими. Осознав, какую защиту мы привыкли использовать, мы можем начать исцеляться от прошлых ран и наслаждаться настоящей близостью с родными людьми.

Хотя копинговые стратегии столь же разнообразны, как и наши личности, вот десять наиболее типичных масок.

1. Крутой и невозмутимый

Всем внешним видом этот человек дает понять, что он останется спокойным в любой ситуации. Удерживаясь над волной во время конфликтов или посреди хаоса, он взирает на вас с самообладанием тибетского монаха.

Однако при этом происходит одна из двух вещей.

Его закупоренные в бутылку эмоции рано или поздно приводят к нервному срыву. Или же он периодически нажимает клапан и выпускает пар, когда никто не видит. Спокойный и невозмутимый босс может взорваться и накричать на кассира в супермаркете или отправить разгромное письмо подчиненному, который сделал незначительную ошибку. Но не волнуйтесь - он и в этом случае контролирует ситуацию и знает, кого можно выбрать на роль стрелочника, а кого нет.

2. Юморист

Юмор - блестящий защитный механизм. Если вы смеетесь, значит, уже не плачете. Хотя порой это все-таки выглядит очень похоже.

Юмор может предотвратить сближение, не даст подойти к вам слишком близко и узнать, что у вас на душе.

Юморист шутит, чтобы разговор не стал слишком глубоким и реальным, чтобы избежать дискуссии и обмена мнениями. Неспособный выслушать партнера до конца, он надевает маску юмориста и шутя закрывает тему. Так он уходит от конфликта, но не решает проблему. Привыкший отшучиваться по любому поводу, юморист никого не подпускает слишком близко и в чем-то остается одинок.

3. Вечный отличник

Некоторые люди становятся отличниками не из-за любви к пятеркам и грамотам. Для них это защитный механизм.

Если все сделано правильно, значит, их мир не разлетится на куски. Конечно, в жизни отличника есть приятные моменты. Он получает свою минуту славы и похвалы, но его спутником всегда остается тревога - оборотная сторона этой маски.

В дальнейшей жизни и отношениях у вечного отличника всегда присутствует страх ошибки. В партнерских отношениях его позитивные и пробивные качества - упорство, одержимость идеей - иногда могут сыграть против него.

4. Мученик-спасатель

Многим знакомы люди, которые горят на работе, самоотверженно в одиночку спасают мир и идут на любые жертвы ради близких. С одной стороны, они способны соединить семьи своим состраданием, с другой - могут лишиться тех, кто их любит, из-за постоянных рассказов о своих жертвах. Они делают добро - и тут же делают из этого драму.

Мученик стремится занять свое место в мире и верит, что может сделать это, только если будет играть самую важную роль в чьей-то жизни. Но это заставляет людей чувствовать себя неловко рядом с ним и вносит в отношения дискомфорт.

5. Буллер

Любой коллектив, где нам приходилось работать, по своей сути - пятый класс средней школы на переменке. Школьный двор со всеми разновидностями буллеров, всех видов и оттенков.

Их методы контроля могут быть очень тонкими. Они используют мягкую манипуляцию, чтобы заставить вас думать, как они, - или агрессивный натиск, вплоть до применения грубой силы. Буллер выглядит непробиваемым, раздавая всем указания и устанавливая свои порядки, но за этой маской скрывается неуверенность и страстная жажда признания.

Буллер так сильно нуждается в уважении и признании, что готов получить их любой ценой, нарушая всякие границы.

6. Любитель все контролировать

Ему нужно быть уверенным, что все лежит на своих местах, все тетради аккуратно обернуты в обложки и карандаши заточены.

Как курица-наседка, он не выпускает никого из поля зрения и чувствует ответственность за всех, кто рядом, - даже если они этого не хотят. Контролируя все и всех, такой человек справляется со своим основным страхом неизвестности, неопределенности.

Хотите узнать, кто в вашем окружении носит маску контрол-фрика? Он проявит себя сам, как только что-то пойдет не так, как он запланировал.

7. «Самоед»

Страдающий от самого хронического и запущенного случая неуверенности в себе, он невольно внушает такое же отношение и другим.

Этот человек спешит себя унизить до того, как это сделает кто-то другой. Он верит, возможно неосознанно, что так спасет себя от бед и разочарований. Он избегает любого риска и одновременно - любых отношений.

8. «Очень приятный человек»

Он готов на все, чтобы заслужить одобрение тех, кто рядом. Если в вашем окружении есть коллега, который постоянно спрашивает совета у друзей, экспертов, коучей, то это он - «очень приятный человек».

Его взгляды и ценности нередко мимикрируют в течение одного и того же дня в зависимости от обстановки. Это происходит потому, что его представление о себе полностью состоит из мнений других людей, и без них он попросту теряет себя.

9. Молчун

Человек под этой маской просто панически боится ошибок и отвержения. Лучше он будет терпеть одиночество, чем пойдет на риск и сделает то, что может кому-то не понравиться. Он молчит или говорит мало, потому что боится сказать что-то не так.

Как и перфекционист, человек, скрывающийся за маской молчуна, считает: все, что говорится и делается в этом мире, должно быть совершенным. Хотя весь окружающий мир всем своим видом доказывает обратное.

10. Вечный тусовщик

У него очень много знакомых, календарь заполнен до отказа приглашениями на светские мероприятия. Возможно, в его жизни недостает смысла, возможно, он забивает свои дни до отказа вечеринками и мероприятиями, чтобы не оставалось времени об этом подумать.

Или все проще, и его единственный талант - это светские беседы?

С давних пор не любят люди открывать своё лицо.
Под фатой невеста будет в церкви одевать кольцо.
Прячем лица, мысли прячем, прячем выраженье глаз.
Маски любят, маски плачут и смеются вместь нас.
Все мы - женщины, мужчины - зачарованы игрой,
Так легко одеть личину, мир отгородить стеной.
Закрывают люди лица яркой краской напоказ,
Так как с маской легче сжиться миру, чем с любым из нас...
Вот и носят люди маски не снимая до конца,
Но под толстым слоем краски может и не быть лица...

Гороскопы гласят, что "близнецы" - двойственны. С этой астрологической спекуляцией нельзя не согласиться, потому что не только "близнецы", но и все остальные люди имеют не только два, а гораздо больше лиц. "Всякий человек, кем бы он ни был, старается напустить на себя такой вид и надеть такую маску, чтобы его приняли за того, кем он хочет казаться; поэтому можно сказать, что общество состоит из одних только масок"(Франсуа де Ларошфуко).


У каждого из нас много масок на разные случаи жизни. Человек - как стакан, состоящий из противоположных граней: смеяться может лишь тот, кто когда-то плакал; чтобы уметь быть добрым, иногда надо быть злым. В зависимости от ситуации мы поворачиваемся к другим людям своими различными гранями: с детьми мы не такие, как с взрослыми; с начальником мы ведем себя не так, как с подчиненными; со знакомыми не так, как с незнакомыми; с женщинами не так, как с мужчинами; для одних людей мы ангелы, а для других можем быть чуть ли не дьяволами.
Откровенны мы только с собой и лишь изредка с другими. Сплошь и рядом люди думают одно, а говорят иное, потому что "если бы наши мысли были написаны у нас на лбу, то все бы отворачивались от нас" (Скилеф).


Наша личность - из масок, а жизнь - маскарад.
Мы - источник веселья и скорби рудник,
Мы - вместилище скверны и чистый родник.
Человек, словно в зеркале мир - многолик:
Он ничтожен, и он же - безмерно велик.
(Омар Хайам)

Наше общество устроено так, что, попадая в определённые жизненные ситуации, люди надевают на себя «маски» с не всегда осознанной целью представиться окружающим в более выгодном свете.

«Весь мир - театр, а люди в нем - актеры»
(Шекспир)

Английское слово «person» (личность) происходит от латинского слова «persona», которое означало маску, надеваемую актерами, выступающими в амфитеатрах древней Греции и Рима. В последующие столетия маска традиционно применялась там, где требовалось скрыть свое лицо и свои замыслы, где человеку хотелось, чтобы его принимали за другого. Имеются исторические персонажи: Железная Маска, Зорро. Чикагская мафия тридцатых годов пользовалась исключительно черным платком, которым закрывалось все лицо до глаз,а спецназ - трикотажную шапочку-маску с прорезями для глаз, позаимствовав это нехитрое приспособление у японских ниндзя.

Бесчисленные в своих вариантах маски являются источником радости и веселья на современных венецианских и латиноамериканских карнавалах. Благодаря маске люди не узнавали друг друга, исчезали всякие условности, табу. Каждый человек начинал вести себя настолько раскованно, насколько он отказывался от роли, которую до сих пор навязывало ему общество.

Мы носим маски, но зачем? Есть масса причин, которыми люди хотят оправдать свой маскарад. Не каждый может признать это и ответить… почему? Почему он носит маски? Ответить искренне… не виляя… не изворачиваясь… Признаться самому себе…Зачем?

Потому что так проще, безопасней. И тот кто скажет, что никогда не пользуется какой либо маской, обязательно слукавит. Это как ложь, мы не можем быть предельно откровенны. Такова жизнь...
Но, всё зависит от количества масок и от цели их использования.


В желто-красных теряюсь красках,
Холодами осенними маюсь.
В разноцветных, нарядных масках,
Заблудилась, замёрзла, каюсь....

Маска необходима,она стала постоянным и неотъемлемым атрибутом человека.Маска это игра,одев её мы не отвлекаемся на мимику на глаза человека,мы становимся на время персонажем.Маска позволяет нам менять наш привычный образ,она даёт свободу выражения самих себя.Надевая её исчезает прошлое и будущее и мы живём только этим моментом. Маска-это огромная возможность для человека. Появляется возможность пробовать себя в разных ролях и тем самым лучше познавать самого себя.

Все носят маски – мудрецов и дураков,
злых, добрых, графоманов и поэтов.
Без маски чувствуешь себя раздето –
скрываясь в паутине слов,
снов с явью ткём вокруг покров…
Но в том ирония таится злая,
что маска постепенно прирастает
и снять готов, но – не на этом свете.

Мы примеряем разные маски: добрые, злые, глупые, умные, кокетливые, вульгарные.... В разных ситуациях мы хотим казаться такими, какими на самом деле не являемся - умнее, свободнее, легкомысленнее...
Зачем мы надеваем "маски"? Зачем мы скрываем наши настоящие лица?
Есть ли такие люди, которые не надевают "маски"?

Мне очень жаль людей одевших маски
С одышкой, от прилипшего картона.
Они не верят ни в себя, ни в сказки
И лишь ночами потихоньку стонут.
Без кислорода, дышат гутаперчем,
Вдыхая яд дешевенькой пластмассы.
Их выдох порождает силу смерчей
На их же шеи, падающим лассо.
Чем дольше маскарад, тем глубже – болью
Врастает маска, челюсти сжимая.
И лишь душа кричит, просясь на волю:
«Снимите цепи! Я еще живая!
Возьмите жизнь! Не рвите! Не душите!
Снимите же с меня больное тело!
Я задыхаюсь! Я прошу, дышите!»
Сказала… Умерла… и почернела.

"Зачем скрываться под чужим лицом,
Когда свое, воистину, прекрасно?"