Что ответить на вопрос откуда ты.

Рано или поздно ребенок задаст вам этот вопрос. Тема непростая, очень личная и достаточно запутанная. Что конкретно отвечать любознательному ребенку - решают родители. Но есть общие принципы, которых стоит придерживаться всем.

кандидат психологических наук

Откровенно обо всем: лишняя информация

Общественное мнение в настоящее время разделилось на два лагеря. Есть сторонники полного сексуального просвещения, которые призывают рассказывать детям все как есть, включая технические моменты зачатия. При этом одни авторы советуют пользоваться медицинской (физиологической) терминологией, другие предлагают использовать для обозначения половых органов разные слова-заменители типа «краников» и «дырочек».

Приведу здесь некоторые из такого рода книг только с целью ознакомления родителей: В. Дарвилл, К. Пауэлл «Детям о сексе»; В. Дюмон «Откуда я взялся? Сексуальная энциклопедия для детей 5−8 лет»; П. Готхард «Как мама стала мамой, а папа − папой»; А. Аударыня, М. Путниньш «Откуда берутся дети?». Их содержание (картинки, тексты) даже у взрослого человека вызывают по меньшей мере недоумение, смущение. Возникают вопросы типа: «Как это возможно в принципе показать ребенку 5−6 лет, для которого книга издана?» Мамы и папы, стоящие на позициях полного сексуального просвещения своих детей, могут воспользоваться подобной литературой. Со своей стороны, должна предупредить о возможных последствиях такого воспитания.

Имейте в виду, что Для ребенка 3-5 лет подробная, изобилующая физиологическими подробностями информация о сексе будет лишней.

Информация об интимных отношениях родителей в отечественной этнокультуре до определенного возраста табуируется. Это одна из базовых составляющих формирования самосознания человека. Разрушая ее, вы разрушаете сложную, еще неустойчивую систему морально-нравственных связей ребенка. Рассказывая трехлетнему малышу о половом акте, вы совершаете не что иное, как «вербальный инцест», наносите ему тяжелейшую психологическую травму, с последствиями которой к 9−13 годам придется разбираться всерьез.

Типичные ошибки родителей

1. Отказ от ответа. Даже если вопросы малыша вас смущают, не стоит уходить от ответа. Лучше реагировать «здесь и сейчас». Если вы не готовы сразу ответить, объясните ребенку почему, твердо пообещайте поговорить и скажите когда. Возьмите тайм-аут, продумайте свои объяснения, посоветуйтесь с психологом или почитайте литературу на эту тему. Ребенок не должен чувствовать себя виноватым и покинутым, оставшись на-едине со своими вопросами. Его любопытство совершенно естественно и связано с потребностью познавать мир и себя в этом мире.

2. Чтение ребенку медицинской литературы. Не стоит забрасывать малыша научными терминами и представлять весь процесс сугубо механическим. В медицинских справочниках нет ни слова о чувствах, желаниях, эмоциях. Дети совсем не ждут от вас настолько исчерпывающих, сухих и сложных объяснений. Ребенку необходимо получить ответ в простой и доступной форме, сформулированный специально для него, услышать ваши слова, а не обезличенный текст.

3. Форсирование событий. Нежелательно рассказывать ребенку о том, что он еще не готов воспринимать и понимать. До трех лет не нужно начинать разговоры о сексуальной жизни. Это возраст для других вопросов, ведь ребенок только начинает ориентироваться в мире и человеческих отношениях.

4. Разговоры о слишком сложных или болезненных вопросах.
Рассказывая о рождении ребенка, не стоит описывать подробности и говорить о том, с какой болью и трудностями связаны роды. Нет необходимости объяснять, что такое кесарево сечение. Также не нужно углубляться в то, что связано с половым актом: эрекция, позы и т. д. Ребенку вполне достаточно будет узнать, что он появился на свет, потому что мама и папа полюбили друг друга, и что врач помогал маме во время родов. Не стоит рассказывать маленькому ребенку о половых извращениях, о половом насилии, пугать описаниями подобных действий. Кроме тревоги и невротизации, малыш ничего не вынесет из такого общения.

Аккуратно о главном

Есть сторонники как можно более скромного просвещения ребенка в этом направлении. Если вы приверженцы такого подхода, советуем почитать книги И. Медведевой и Т. Шишовой «Книга для трудных родителей», «Воспитание без ошибок», «Родители и дети − конфликт или союз?».

Ребенку, конечно, важно знать, откуда он взялся. Он понимает, что было время, когда его не было и его появлению предшествовало нечто, о чем он совершенно не осведомлен. Поэтому он задает вопросы о своем происхождении и об отношениях, которые связывают родителей. Ребенка в большей степени интересует, почему родился, именно ОН, а не кто-то другой . Отвечая на подобные вопросы, необходимо на первый план вынести эмоциональную составляющую процесса. Расскажите о том, как вы познакомились и полюбили друг друга, как очень захотели, чтобы у вас появился малыш. Из всех малышей на свете именно он (она) вам дороже всех. Вспомните, как вы радовались его (ее) появлению.

Есть такая замечательная психотерапевтическая техника «Фантазия рождения». Взрослому человеку предлагают сочинить историю своего рождения, рассказать, какая была погода, какого цвета были стены, кто стоял рядом. По этому рассказу можно судить о программе жизни человека, его комплексах, установках. Попробуйте рассказать малышу историю его рождения так, чтобы он почувствовал, насколько он вам дорог, понял, что мир открыт для него, что жизнь его будет светлой и прекрасной. Это очень важно для формирования самосознания ребенка. Примерно этот рассказ может звучать следующим образом: «Когда ты родился, была прекрасная погода, светило солнышко, цвели цветы (или блестел на солнце снег, или кружились разноцветные листья, или пробивалась первая травка, пели птицы). Маме помогали врачи. Они все улыбались, потому что тоже были рады твоему появлению. Папа был рядом, держал маму за руку (или приехал сразу же). Он взял тебя на руки, и ты улыбнулся. Мы все вместе приехали домой, где нас ждали бабушки и дедушки. Ты был совсем маленький, умел только пить молочко и спать. Потом ты вырос и стал вот такой большой, умный и красивый».

Не стоит вспоминать «бабушкины сказки» и рассказывать ребенку о том, что его нашли в капусте . Вообще к глаголам нужно относиться внимательно. Давайте разберемся. Какую вещь мы обычно находим? Ту, которую потеряли. Возникает вопрос: если ребенка нашли в капусте, кто его там потерял, когда и почему? Малыш либо вам не поверит, а значит, будет считать, что вы его намеренно обманываете, шутите, что вы несерьезно относитесь к его мыслям и чувствам или разрешаете себе (а значит, и ему) говорить неправду. А если поверит, пусть и ненадолго, то в его душе поселится сомнение в том, что он был желанным, долгожданным.

Не переборщить

В возрасте 3−5 лет в норме детей очень редко интересуют технические вопросы появления человека ; это скорее вопросы личностные, касающиеся принятия ребенка миром и семьей. Поэтому спокойного ответа о том, что малыша вынули у мамы из животика, где он рос целых 9 месяцев, бывает вполне достаточно. Мы считаем, что в этом возрасте информация о сексе – лишний груз для ребенка. Физиологические подробности процесса старший дошкольник или младший школьник (6−10 лет) вполне может почерпнуть из детских энциклопедий и справочников, когда будет готов воспринять их правильно. В продаже сейчас достаточное количество очень качественных книг из разряда «энциклопедий для дошкольников», в которых рассказывается обо всем − о космосе и планете Земля, о растениях и животных, о зарождении жизни и самых важных изобретениях.

Вопросы взаимоотношения полов никак не выделяются из общего потока научной информации. Они изложены, как правило, на клеточном уровне, что позволяет воспринять их в виде биологического факта. Психологи советуют насторожиться, если трех-, четырехлетний ребенок настойчиво добивается рассказа о подробностях процесса зачатия. Это значит, что он уже был просвещен кем-то, причем в не вполне корректной форме.

Как это могло случиться? – Смотрел вместе с вами «взрослый» фильм, сидел рядом с компьютером, когда вы что-то важное искали в Интернете, слушал откровенные разговоры, получил информацию от ребят в детском саду, во дворе.

Вспомните, не был ли ребенок свидетелем ваших интимных отношений, не мог ли слышать их «звуковое сопровождение». Нестрашно, если родители занимаются сексом в комнате с ребенком грудного возраста. Однако нужно задуматься об эффекте, который может произвести то же самое занятие на ребенка от года и старше.

Один из самых неприятных вариантов – если ребенок стал объектом сексуальных действий нездорового в психическом плане человека. В любом случае задача родителей – спокойно, не пугаясь, не нервничая, поговорить с ребенком. Важно выяснить, кто и когда рассказал малышу об этой стороне жизни, не было ли совершено насилие над ребенком.

Если вы не в состоянии разговаривать на эту тему, большую помощь могут оказать квалифицированные детские психологи. К несчастью, в практике работы приходится сталкиваться с такими ситуациями. В большинстве случаев родители оказываются не в курсе того, что произошло с ребенком.

Воспитание – трудный процесс, который требует от родителей знаний, такта, терпения, времени. Только в этом случае результат будет совпадать с ожиданиями. Правильно и деликатно проводимое половое воспитание ставит своей целью не оголение человеческих отношений, а формирование уважения к важнейшей стороне человеческой жизни − взаимоотношениям между мужчиной и женщиной. В представлении ребенка эти отношения должны быть светлыми, добрыми, основанными на большой любви и уважении.

«Откуда берутся дети?», – этот вопрос любимого чада, сколько к нему ни готовься, многих родителей застигает врасплох. Что делать? Соврать про аистов, капусту, картошку? Рассказать все «честно» и откровенно» про деление клеток и сперматозоиды? А может быть про любовь? Как правильно, без искажений, донести до маленького человечка довольно непростой закон природы - появление человека на свет?

Помню, как в возрасте детского сада я поинтересовалась у родителей, откуда я взялась. Дело было в магазине игрушек, когда папа покупал мне новую куклу. «Ты меня тоже купил, а мама выбирала, да?». Проще было бы сказать, что да, это так. Но вместе с мамой они рассказали мне, что папа купил только таблетку, мама ее выпила, у нее в животе завелась я. Почти правда. И участвуют оба родителя, и про любовь есть куда добавить.

Ну а в более старшем возрасте мне рассказала мама про менструации, подарила энциклопедию, где все было понятно и доступно изложено (папа в этом разговоре не участвовал). Помню, мне было интересно, весело.

Трудность только была в том, что родители моих подружек– сверстниц как– то не очень согласовались с моими родителями, а потому были очень возмущены тем, что их девочки услышали рассказ о зачатии и появлении детей на свет во дворе уже в моем изложении.

Как же, все-таки, должны вести себя родители? Об этом нам рассказывает консультант-психолог Любовь Александровна Фадеева .

- В каком возрасте чаще всего задают дети этот вопрос? Что отвечать малышам?

- «Откуда берутся дети?» – это самый естественный, безобидный и легкий вопрос, на мой взгляд. Иногда дети спрашивают «Что такое мастурбация?», вот тогда родителям, действительно, приходится тяжело.

Малыши, примерно в возрасте 3 лет уже должны получить информацию, какого они пола, чем отличаются девочки от мальчиков, а потому на их вопрос о появлении на свет человека нужно отвечать, в первую очередь, честно (врать про аистов, магазин и таблетки ни в коем случае нельзя), чтобы эта тема не порождала в дальнейшем у детей скрытности и недоверия к родителям. Супругам стоит удовлетворить детское любопытство в соответствующем его возрасту объеме.

И тут важна, в общем– то, не столько сама информация, сколько форма изложения, эмоции, отношение родителей к интимным вопросам.

Когда обманывали детей аистом или капустой, ребенок, узнавая от сверстников «правду» о взаимоотношениях полов, чувствовал обман со стороны родителей и подозрение, что его родители занимаются «грязными» делами и скрывают это от него. Тогда пропасть между ним и родителями углублялась еще больше. Но это не самое худшее, и со временем «уляжется», а вот замкнутость и брезгливость, воспитанные в нем, могут серьезно помешать в его будущей супружеской жизни. Родителям не надо забывать, что половое воспитание не должно носить наставительно-навязчивый характер. Нельзя выделять эту тему и особой интонацией или необычными эмоциями.

А так как в этом возрасте у детей нет эротических ассоциаций, то вопросы носят только познавательный характер, и бояться отвечать на них не нужно.

Помощниками могут стать современные детские энциклопедии и книжки типа «Откуда я взялся?», в которых не только текст, но и иллюстрации доступно рассказывают как о деторождении, так и о половом акте родителей. Но только не стоит забывать, что книги подобного содержания должны наполняться комментариями родителей.

- Если же некоторые вопросы при беседе поставили родителей в тупик, что предпринять?

Лучшей фразой будет: « я не знаю ответа, но мне тоже интересно, а потому, завтра мы пойдем и узнаем у доктора вместе». Пойти лучше всего к психологу, который поможет ответить на интересующий ребенка вопрос. Так будет честнее, чем если бы вы начали врать и смущаться.

- Если ребенок не задает вопросов о деторождении, следует ли беспокоиться?

Ребенок познает мир, поэтому задает вопросы, если этого не происходит, то возможно, что он уже удовлетворил свое любопытство, либо возникло нарушение развития каких– либо функций в организме.

И в том и в другом случае стоит беспокоиться.

Нужно наводящими вопросами выяснить, интересна ли ребенку эта тема. Например, показать ребенку как купают или пеленают малыша (братика, сестренку), и тогда, скорее всего, вопросы появятся.

Как говорить с ребенком на тему пола, интимных отношений и рождения детей - это, наверное, самая сложная для родителей беседа. Страшно начать ее слишком рано, страшно не успеть и, подбирая не те слова, рассказать ребенку то, что ему давно объяснили школьные друзья.

– Отец Алексий, как говорить с ребенком на темы пола, секса и рождения детей?

– Вопрос непростой. С одной стороны, мы запуганы возможностью введения в школах предмета «Сексуальное воспитание». С другой стороны, решили, что этот вопрос не надо поднимать вовсе, или пусть у нас будет «Целомудрие», в основном воспринимаемое как заговор молчания.

Но это бессмысленно. Мир-то все равно вокруг нас существует, мир живой, мир двуполый. И эту двуполость Бог сотворил. И различия между мальчиками и девочками проявляются как два разных мира. Это и влечение, стремление навстречу друг другу, и, одновременно, отторжение, стеснение, которые проявляются с самого раннего детства.

На темы пола и секса столько всего написано, сказано и вообще «все всем понятно», при этом почему-то считается, что об «этом» говорить - значит нарушать целомудрие. А с другой стороны, нельзя не говорить.

У нас в гимназии был смешной, но, в то же время, грустный случай. Дети младшей школы начали обсуждать в раздевалке слово «секс». Девочка пришла домой и рассказала родителям, что новый мальчик, который пришел недавно из другой школы, говорил про секс.

Вместо того чтобы родители задумались, что вопрос пола, секса вообще-то детей интересует, как интересовал всех нас, когда мы были детьми, да и не детьми. Мы тоже искали ответы на эти вопросы, стесняясь, естественно, спрашивать у своих родителей, и родители нам ничего не говорили, но мы все же эти сведения узнавали, и, простите меня, не самым лучшим путем.

– От других детей. Дети приходят в школу, и более «просвещенные» им рассказывают…

– Всегда кто-то будет говорить на темы пола, секса. Всегда эта тема будет возникать, всегда будет на слуху. А уж в нашем современном мире далеко ходить не надо, вообще можно из дома не выходить – просто не успеть вовремя выключить телевизор. И все. И уже все во всех видах понятно, причем все как-то гнусно обострено. Там уже не просто голые женщины или голые мужчины, там спокойно половой акт могут показать. Ребенок, конечно, скорее всего, не поймет, что это такое. Он увидит и не поймет, увидит – и не обожжется. В этом смысле, степень защиты детей очень высокая.

Мы все в детстве читали «Три мушкетера», но нам никогда в голову не приходило, что Констанция Бонасье изменяет своему мужу с Д’Артаньяном, и что она падшая женщина. Не складывалось это в детском сознании. Было понятно, что у нее глупый муж, дурак и подонок, и очень хороший Д’Артаньян, в которого она влюбилась.

Вроде романтические герои, положительные, но за романтикой, для нас, взрослых, что стоит: ловелас Арамис, который к тому же хочет стать аббатом, Миледи, которая совращает и соблазняет, и у нее на плече клеймо проститутки. Это вообще остается вне детей. Да, есть какое-то клеймо, но дети не рисуют образа этой Миледи как блудницы, Констанции Бонасье – как блудницы, Арамиса – как блудника.

Для детей это персонажи геройского произведения: коварство и предательство, благородство и отвага. Дальше они не идут. Все остальное остается за скобками, вообще остается детьми не распознано, тем более как нечто, имеющее отношение к сексу. И только некоторые взрослые православные люди опасаются, а вдруг дети прочитают «Три мушкетера»? Там же говорится о сексе, оказывается, о неправильных отношениях, о ложных отношениях, о блуде. Но такое восприятие существует лишь в помраченном сознании людей, которые, на самом деле, этой проблемой как-то больны, озабочены. Это может и так выявляться. Я говорю это не с потолка, эта проблему мне приходилось как педагогу решать не раз.

Надо понимать, что дети ищут это знание, они ищут это самостоятельно. И они дальше определенной черты, если их специально кто-то не развратит, не пойдут. Дети по-другому смотрят на мир, они по-другому смотрят на ЭТО.

И слово «секс» для них имеет совсем другое звучание и значение. Оно, конечно, запретное, оно, конечно, таинственное, оно опасное, куда очень хочется заглянуть, но ровно настолько, чтобы сразу отвернуться. А потом хвалиться другим детям, какой я смелый! Я, типа, стоял на краю очень высокого обрыва и смотрел вниз. Примерно так.

В этом отношении должна быть сформирована правильная позиция. Не позиция ужаса, запрета: «Не сметь об этом говорить, это бездуховно! Это нарушение седьмой заповеди!» И потом объяснять ребенку, что такое седьмая заповедь, что такое прелюбодейство, чтобы ребенок был в шоке.

А нужно говорить совсем иначе. Половые отношения естественны для этого мира. Ребенок видит, как кот бегает за кошечкой, петух бегает за курицей. Т.е. в мире животных это часто происходит на его глазах. Если ребенок уезжает в деревню на лето, он не может не увидеть, как это происходит в животном мире.

И когда ребенок задает вопросы, на них надо отвечать, но отвечать надо аккуратно и спокойно, не пугаться, ни в коем случае.

Откуда бывают дети?

От папы и мамы.

А почему?

Потому что папа и мама любят друг друга, и от этой любви рождаются дети.

А как это происходит?

Это происходит таинственно. В таинственном соединении папы и мамы.

А у животных это происходит как?

Чтобы родились щеночки, мы свою собачку привели к другой собачке, они побегали вместе, соединились, и получились щеночки.

Все, этого достаточно.

Если бы нас окружала простота животного мира, 80% вопросов вообще бы потеряли свою остроту. И те дети, которые воспитаны в простоте и естестве, они это видят с двух-трех лет – как бык покрывает корову, например, и им в голову не приходит, что это можно назвать словом «секс». Это просто естественное продолжение рода.

То, что мы отделены таким образом от жизни природы, заставляет нас искать какие-то совершенно дикие способы объяснения этих тем - либо от всего этого огородить, либо каким-то образом как-то по-хитрому об этом сообщить. Хотя ничего хитрого здесь быть не может. Об этом не надо специально говорить, заранее. Как это физиологически происходит – конечно, нет.

Но и прятать отношения мужчины и женщины в какую-то потаенную страшную комнату тоже бессмысленно, потому что всякая потаенность будет заставлять ребенка искать путь к этой замочной скважине, чтобы туда при случае посмотреть или подсмотреть.

Здесь, мне кажется, одним из самых хороших способов рассказать об отношениях полов - показать личный пример. Как папа обнимает маму, как папа целует маму, не страстно и пылко, а по-доброму, когда между ними проявляются отношения теплой нежности и близости друг другу. Как родители встречаются после работы, как они разговаривают по телефону, если кто-то из них уезжает, как они вообще общаются, - это тоже, прежде всего, отношение полов, любви, покрытое благородством и целомудрием, но по сути своей, это влечение между мужчиной и женщиной, которое внешне проявляет себя как нежность, как заботливость, как теплота, как ласковость, как стремление друг к другу. И это откладывается в сознании ребенка с самого раннего возраста как стереотип правильных отношений. Это самый главный момент в половом воспитании.

– Если вдруг ребенок становится свидетелем интимного акта родителей?

Это совершенно недопустимые вещи. Ребенок травмируется, когда родительские интимные отношения происходят в его присутствии. С одной стороны, православные родители ратуют за целомудрие, а, с другой стороны, некоторые из них совершенно не считаются с тем, что находятся в одной комнате с детьми и могут нанести им сильнейшую психологическую травму. И дети становятся заложниками подобных ситуаций. Получается раздвоенность и ложь. Ребенок травмируется, с одной стороны, а с другой – будет искать защиту в цинизме. Это ужасные вещи…

– Нужно ли родителям искать повод, чтобы завести разговор на темы пола и секса?

Для разговора с детьми на эту тему повод нужен. Но специально его искать не надо: «Сядь, сейчас мы будем разговаривать, как появляются дети. Что нужно знать каждому мальчику и что нужно знать каждой девочке. Вот у тебя есть такие фигульки, а у тебя такие дырочки, и мы сейчас расскажем, зачем они нужны». Конечно, это глупость, это нелепость. И ребенка в шок ввергают эти разговоры, потому что это для него то, от чего он прячется, что для него сокровенно. Он хочет туда заглянуть, но без папы и мамы, конечно.

А поводом для разговора может быть ситуация, когда ребенок заглядывает слишком далеко, и это становится явным. Если родители застают ребенка за каким-то нехорошим действием, например, в Интернете что-то нашел. И тогда ребенку объясняется опасность этих заглядываний. Именно опасность. Ребенок и сам это понимает, чувствует, ему от этого неприятно и страшно, но раз его это как-то зацепило, то он уже не может уйти назад. И если родители застали ребенка за этим, то это должен быть повод для настоящего серьезного разговора. Тут есть повод и покаяния, и слез, и очищения.

Даже когда ребенок что-то слышит и видит, у него закрыты уши и глаза, как у нас были закрыты уши и глаза, когда мы читали «Трех мушкетеров». Есть определенная мера, когда ребенок заглядывает и видит не то, что видит взрослый, и понимает не так, как понимают взрослые. Но этим знанием ребенок остается доволен и удовлетворен. И только когда он залезает слишком далеко в этом своем познании, родители имеют право сильно его пристыдить, потому что это и так стыд большой, а в точно пойманный момент этот стыд сыграет особенно поучительно. И потом уже, через некоторое время сказать: «Дорогой мой, если ты хочешь, чтобы в твоей жизни все было хорошо, этого там быть не должно, а должны быть совсем другие отношения». И, не касаясь подробностей, рассказать, что это такое, что физиология в отношениях мужчины и женщины далеко не на самом главном месте.

www.pravmir.ru , на вопросы отвечал протоиерей Алексий Уминский, духовник Свято-Владимирской гимназии.

Все дети уверены, что их мама и папа все и обо всем знают. Сколько вопросов своим родителям каждый день задают маленькие почемучки. Почему трава зеленая, почему идет снег, а почему выпал зуб, а почему божья коровка с точечками... Однако, вопрос о том, откуда берутся дети на многих родителей наводит панику и приводит к растерянности. Самое главное, не пугайтесь большого количества вопросов, не убегайте от разговора, так как если ребенок не получит ответ от вас, то он узнает в другом месте. Главное – правильно подготовиться к ответу, уделить должное внимание этому интересному для ребенка вопросу, быть тактичными и деликатными. С детьми любого возраста родители должны быть честными ради доверительных отношений, так родители помогут детям понять то, что они могут им доверять, и в дальнейшем открыто разговаривать на любые темы (не надо рассказывать про капусту или аиста).

​​​​​​​Объяснения в этом вопросе давайте по возрастам, чтобы не разрушить своими чрезмерными откровениями детскую психику. Данный разговор должен проходить в форме беседы, где вы и ваш ребенок в разговоре участвуете на равных. Не переводите беседу в лекцию или нотации. Не обсуждайте с детьми, даже подросшими, свой собственный сексуальный опыт вдаваясь во все краски.

Разговор с ребёнком 3-5 лет

Это возраст, когда у детей появляется любопытство о половых отличиях, происходит самоидентификация. Чаще всего именно в этом возрасте ребенок задает вопрос:«Откуда я взялся?». Не пугайтесь, а расскажите вашу историю знакомства с папой, расскажите, что вы мечтали о ребенке и ждали его. ("Мы очень хотели, чтобы ты родился, и ты родился. Мы тебя очень любим"). Ребенка этого возраста не интересуют физиологические подробности, ему важен факт его появления на свет. Необходимо предоставлять ребенку только ту информацию, которую он сейчас может понять, не употребляйте анатомические термины. Поясните, что появился он из животика, где ему было уютно и тепло, где он рос. Затем подрос и перестал помещаться в животике, тогда вы поехали в больницу к специальному доктору, а он уже помог ему родиться. Вместе с рассказом покажите ребёнку фотографии в период ожидания малыша. Делайте акцент не на физиологии, а на чувствах. Превратите свою историю в интересную сказку.

Разговор с ребёнком 6-10 лет

Ребёнок взрослеет, приобретает определённый жизненный опыт, сейчас ему интересны физиологические вопросы. Мы не всегда можем оградить ребёнка от откровенных сцен в интернете или по телевизору, ребенок осваивает мир чувств и отношений. Сейчас выможете объяснить, как устроено тело мужчины и женщины. Смело произносите слова "пенис" и "половой член". Расскажите, как дети растут в утробе. Тему рождения со всеми подробностями не трогайте. Можно сказать, что ребенок появляется на свет в роддоме, а помогают ему врачи. Не можете сами подобрать слова, то в этом вам помогут различные пособия для детей: энциклопедии, детские книжки, обучающие мультфильмы, но посмотрите или прочитайте сначала сами.

Ребенку 8-9 лет уже можно рассказать о том, как сперматозоид попадает в женское влагалище, как встречается с яйцеклеткой, как происходит оплодотворение и дальнейшее развитие зародыша в матке, рождение младенца. Если будете говорить о том, что роды проходят болезненно, тут же добавьте, какое счастье испытывает мама, глядя на родившегося малыша. Как вы были счастливы и рады рождению ребенка. В этом возрасте ребенок понимает, что дети берутся в результате взаимоотношений мужчины иженщины. Сейчас важно объяснить, что секс возможен только между взрослыми людьми и после влюбленности, продолжительной дружбы и решения о том, что они хотят быть вместе и создать семью.

ВАЖНО: поговорите с ребенком о сексуальном насилии. Как можно трогать другого человека, а как нельзя

Разговор с ребёнком 11-16 лет

Если вы не говорили о физиологических изменениях подростков, то уже пора об этом. Подростку необходимо рассказывать заранее о том, что с ним будет происходить (о менструациях и поллюциях).

Кроме того, стоит затронуть тему первой влюбленности, чувств, секса. Когда затронуть тему контрацепции смотрите сами, так как все индивидуально и зависит от того, созрел ребенок для половой жизни или нет. Однако, кто предупрежден, тот вооружен. По статистике, современные дети начинают половую жизнь в возрасте 14-16 лет.

Интимные вопросы сложные, но об этом надо говорить с детьми.