Риэлтор показывает квартиру роскошной даме. Как понять, что риелтор хочет обмануть вас или просто не разбирается в своей работе

В офисе агентства недвижимости: — Простите, у вас тут написано: «Приемная». Вы что, цветной металл принимаете?

— Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.

— Конечно.

(Шепотом): — А за кого вы их принимаете?
***

Р иэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво: — Да-а, дорогой, видно, долгая работа в недвижимости бесследно не проходит…
***

О бъявление: Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.
***

Р иэлтор на просмотре квартиры, выходя за клиентом, говорит покупателю:

— Вам тоже посветить на ступеньки?

— Спасибо, не надо, я уже лежу.

О тдыхают за городом риелтор и столяр, каждый на своей даче. Столяр выходит из дома, риэлтор качается в гамаке на улице, заканчивая телефонный разговор. Столяр спрашивает: «Отдыхаете?» Риелтор: «Нет, работаю». Через какое-то время столяр идет домой, риелтор рубанком строгает. Столяр спрашивает: «Работаете?» Риэлтор: «Нет, отдыхаю».

В стречаются два друга. Один из них начинающий риэлтор:

Как дела?

Да всё плохо!

Да квартиру никак не могу продать!

А в чём дело?

Да родители всё время дома!

З вонок в риэлторскую фирму:

— Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим агентом.

— Сожалею, но это невозможно — его нет.

— Как нет — я его минуту назад в окне видел!

— Он вас тоже…

Д ва альпиниста из последних сил забрались на вершину горы, сидят, отдыхают, о своих делах говорят… — Как у тебя с вариантом обмена? — Да я что, дурак – на пятом этаже без лифта?

М олодая семья без детей и других вредных привычек снимет квартиру в вашем доме.

О технологии удачных продаж:
Встречаются два бизнес-тренера из разных агентств недвижимости. Один другому рассказывает.
— Купил слона. Такой замечательный, детей на себе катает, на задние ноги встаёт по команде, утром нежно хобот на грудь кладёт – будит, на целый день хорошее настроение. Чудо, а не слон.
— Я бы тоже купил.
— Так покупай у меня.
Через неделю встречаются, второй говорит:
— Слон просто кошмар какой-то. Мебель всю поломал, везде гадит, есть постоянно просит, топает, спать мешает. Купи слона обратно.
— Нет, брат, с ТАКИМ настроением ты слона не продашь!

— П очему дом во Флориде стоит 500 тысяч $, а такой же на рублевке 5 миллионов $?

— Так потому что Флорида это 15 000 километров от МКАД

В чера шел со своим знакомым по городу, а он между делом идет и объявления расклеивает: «Куплю однокомнатную квартиру»

— Ванюха, ты че? Какая квартира, откуда у тебя такие деньги?

— Да квартира мне нужна, тут главное как можно больше объявлений расклеить!…

— Так зачем расклеивать объявления?

— Тут вот какой прикол! Квартиры сейчас никто не покупает, все пытаются продать, но не получается. А по моим объявлениям будут 10 риэлторов в день названивать…!!!

— Ну и в чем смысл?

— Каждый будет пытаться меня развести, чтоб я купил у него квартиру, а развод продолжается бывает по полчаса за один раз. У меня на мобильном неслабые бонусы за входящие звонки приходят!

— И много ты таких бонусов можешь заработать?

— Ну у меня пока слабо еще, а пацаны бывает баксов до 700 за месяц поднимают…

— Верите ли вы в приведения?- спросили риелтора.
— Нет, — ответил риелтор и… растворился в воздухе…

Встречаются риэлторы разных агентств. Один говорит:
— Есть крутой особняк с евроремонтом возле Кремля за 10 миллионов долларов.
— Берем! У меня есть покупатель, – говорит другой.
Они пожали друг другу руки и разошлись:
один пошел искать особняк, другой – десять миллионов.

— К ак можно узнать опытного риэлтора?

— По опухшему правому уху, вытянутому языку и стертым по колени ногам.
***

Загадка: Весь покрытый зеленью, абсолютно весь!
Отгадка: иʞvǝɓɔ ǝvɔоu dǝɯvєиd

К лиент риелтору: скажите, а как здесь шумоизоляция? Риелтор: Замечательная! На прошлой неделе банкира в подъезде из автомата расстреляли, так никто ничего не слышал.
***

Разговаривают два риэлтора, один говорит другому: «Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел – пришел на работу к семи часам утра. Захотел – ушел в 12 ночи. А захотел – вообще не пошел домой.»

Д руг говорит новому русскому. — Хорошая у тебя квартира. Да…. только тесновата слегка. — Да подожди, мы ещё из лифта не вышли!

Звонок в риэлтерское агентство:
— Алло! Срочно хочу снять квартиру с молодым человеком! С ремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
— Хорошо, мадам, есть пара шикарных вариантов, только Вы уточните, молодой человек таки наш или ваш?

— Ну что, как Новый год прошел?

— Как прошел? Мы же вчера день риэлтора отмечали?!

День риэлтора — новый год

С дам комнату двум молодым девушкам. (трём не сдам, годы уже не те).

Заезжаю в новую квартиру. Думаю:

— Интересно, здесь хорошая слышимость?

За стенкой сосед отвечает:

***
У риэлтора берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы…

И потека — это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

***

И з приказа директора нового нижегородского агентства недвижимости «Квартира»:
… Запретить диспетчеру Ёжикову отвечать на телефонные звонки типа «Здравствуйте, агентство «Квартира», Ёжиков …

К ак выгодно продать квартиру?
— Можно ли продать свою квартиру сразу двум людям?
— Конечно можно! И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.

П росыпается мужик один в неизвестной ему квартире и думает:
«Да, зря я бухал с этим риэлтором».

Ч то подразумевает риэлтор

Хорошая стадия готовности дома… — Возведены почти все несущие стены! Строительство заморожено на неопределенный срок…

Альтернатива… — Теперь Вы будете в курсе жилищных проблем еще восьми семей!

Легкая альтернатива… — Быстро в квартиру Вы не заедете!

У меня есть отличный вариант… — Я заработаю на этой сделке минимум 10 тысяч долларов сверх обычного.

У меня есть для Вас невероятно интересный, уникальный вариант… — Наконец есть квартира, отвечающая Вашему первоначальному запросу и только на 20% дороже.

Есть вариант, но я пока его не смотрел сам… — Район такой, что даже днем риэлтор в одиночку не сунется.

Рассрочка от застройщика… — Разделим тяготы стройки по-честному… Мы пока не строим дом, а Вы — платите частями!

Дом готов к заселению… — Кое-как, но 80% квартир мы уже продали. Желающих «наконец заселиться» уже полно.

Дом практически готов к заселению… — Въедете через полтора года!

Дом сдан в эксплуатацию… — После этого Вы должны закрыть глаза на все недоделки. Ведь ДОМ СДАН В ЭКСПЛУАТАЦИЮ!

Удобная транспортная развязка… — Окна выходят на 4-полосное скоростное шоссе…

Историческое место… — Почти все соседи - старые и склочные маразматики!

10 минут от метро… — Это действительно так! Замер проводился профессиональным гонщиком на автомобиле Mitsubishi Lancer Evolution в 2 часа ночи…

Очень зеленый район… — Ветки старого вяза будут колотить Вам в окно даже при слабом ветре.

Элитный дом… — В подъезде — глухая консьержка и фикус…

Панорамный вид из окна… — Теперь Вы узнаете, где сосредоточены более половины ТЭЦ города!

Эту квартиру многие смотрят… — Многие даже падают при этом в обморок!

Поторопитесь выкупить эту квартиру… — Очень нужны деньги. Вы — наша последняя надежда!

Какие большие дворы… — Сюда отлично впишутся еще два 25-этажных дома!

У этого района огромные перспективы… — Мы планируем строить здесь дома бесконечно!

Посмотрите какой вид… — Возможно, на кривые стены Вы уже и внимания не обратите!

Нетронутая природа… — Окна выходят прямо на сельские хаты. На их расселение у застройщика не хватило денег!

Квартира с отделкой… — Прибавьте к стоимости ремонта деньги на демонтаж и вывоз двух «Камазов” мусора.

Требуется небольшой ремонт… — Вынужден признать, что без ремонта тут жить совершенно невозможно. Даже летом.

В квартире евроремонт… — Скорее всего, придется сносить все эти «арочки» и переклеивать уродливые обои.

Дизайнерский ремонт… — Возможно, вам понравится странное сочетание углов и цветов. Ведь вы выглядите форменными сумасшедшими!

Оригинальная планировка… — Туалет прямо в центре квартиры и перенести его не получится!!!

Экологически чистый район… — Оба дома стоят в лесу. До ближайшего поселка с магазином – 20 километров!

Нет проблем с парковкой… — Рядом с домом — огромный пустырь. Слухи о ядерном могильнике сильно преувеличены!

«Ч ёрный день” риэлтора - это когда под клавиатурой находишь 200 рублей, и реально думаешь, что это приличная сумма денег…

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Если вы когда-либо пытались снять квартиру, то знаете, что большая часть объявлений дана риелторскими агентствами. Если вы самостоятельно выставляли квартиру на продажу, наверняка первые звонки тоже поступали от агентств. Специалисты берут на себя всю беготню и рутину, но среди них вам могут попасться мошенники или же непрофессионалы, с которыми решение вашего квартирного вопроса затянется, а результат будет неудовлетворительным.

Мы в сайт решили разобраться, как отличить хорошего риелтора от плохого, а также узнали, с помощью каких уловок злоумышленники пытаются обмануть своих клиентов.

Распространенные схемы мошенничества

Некоторые частные риелторы и даже агентства приманивают клиентов фиктивными объявлениями. Цена за квартиру, которую вы планируете взять в аренду или купить, обычно в разы ниже среднерыночной . Но когда вы позвоните, риелтор сообщит, что это предложение уже не действует, но есть и другие варианты, цены на которые уже будут выше.

• Совет: Чтобы не тратить силы и время на звонки по фиктивным объявлениям, изучите цены в вашем городе и с подозрением относитесь к слишком низким.

Недобросовестные риелторы часто работают по такой схеме: вы приходите в офис, где несколько агентов сразу начинают работать с вами - один рассказывает об услугах и узнает, что вы ищете, другой сразу звонит якобы собственнику и договаривается о вашей с ним встрече. За определенную плату вам предлагают купить «базу» - список квартир с номерами хозяев, с которыми вы сами должны договариваться. В итоге вы платите немалые деньги, а получаете фальшивку - квартиры не сдаются, номера ненастоящие.

• Совет: Получить компенсацию с агентства обычно не удается - согласно договору вам были предоставлены информационные услуги и вы их получили, а то, что информация вам не подошла, не их проблемы. Будьте внимательны: никогда не платите риелторам вперед. Обратите внимание на офис. Такие компании часто переезжают с места на место, рабочее помещение кажется пустым, на первом этаже обычно нет таблички с их названием в большом перечне всех фирм в здании. Сотрудники часто применяют манипулятивные техники: быстро говорят, торопят вас с принятием решения.

Еще одна уловка мошенников направлена на то, чтобы вытрясти из вас побольше денег. Некоторые агенты уверяют, что нашли жилье вашей мечты и что вы очень понравились собственнику. Но спрос на квартиру сейчас очень велик - каждый день объект осматривают минимум 10 человек. Чтобы отсеять неплатежеспособных, хозяин с риелтором берут плату за просмотр . Обычно сумма небольшая - в пределах 1 000 рублей, поэтому рассеянные клиенты, ослепленные радостью выгодной сделки, могут заплатить.

• Совет: Еще раз повторим: ни за какие услуги вы не должны платить риелтору вперед.

Следующую схему проворачивают «черные риелторы» с теми, кто хочет купить квартиру. В районе с однотипными панельными домами или хрущевками вам показывают квартиру с хорошим ремонтом. После подписания всех документов оказывается, что вы купили квартиру в соседнем доме , причем состояние у нее плачевное. Просто агент поменял таблички с номерами домов и показал вам не ту квартиру.

• Совет: Самостоятельно проверяйте номер дома на электронных картах.

С недавнего времени появился новый способ мошенничества. Вам показывают идеальную квартиру, которая стоит чуть больше, чем вы планировали потратить. Риелтор обещает уладить дело и предлагает вам взять кредит , но не в банке, а в организации микрозаймов. Конечно же, под гигантские проценты. Часто риелторы в этих случаях играют на срочности, торопят вас, чтобы вы не упустили «выгодное» предложение.

• Совет: Если вы все-таки решили взять кредит, обращайтесь в поверенные банки, не берите микрозаем.

Продавец и риелтор могут предложить вам указать в договоре другую, более низкую цену, якобы чтобы продавец заплатил меньшую сумму налога. Разницу вы отдадите ему просто так, даже без расписки. Но затем продавец через суд докажет, что сделка была недействительной , вам вернут деньги, но лишь ту часть, что была прописана в документах.

• Совет: Не соглашайтесь указывать в договоре купли-продажи неправильную цену, а также проверяйте необходимые документы: справку о вменяемости, отсутствие прописанных лиц в квартире.

Фраза «Квартира не проходит по ипотеке » должна вас насторожить, даже если вы планировали купить ее сразу. Недобросовестные риелторы будут пытаться скрыть от вас важную информацию. Перепланировка в квартире может быть незаконной, фундамент - ненадежным, а сам дом может относиться к ветхому жилью и готовиться к сносу. Особенно насторожиться стоит при покупке вторичного жилья и деревянных домов.

• Совет: Даже если вы не планируете брать ипотеку, узнайте у банка, возможна ли она.

Признаки хорошего риелтора

• Без проблем выходит с вами на контакт.

У риелторов обычно ненормированный график работы. Не стоит ждать, что он будет с вами на связи 24 часа в сутки, но все-таки хороший агент не должен игнорировать ваши звонки, вопросы и просьбы. Хороший риелтор будет соблюдать деловой этикет : предупреждать о том, что в данный момент занят, перезванивать вам, увидев пропущенный вызов.

• Сопровождает вас на осмотре объекта.

Неважно, покупаете вы или продаете. Если риелтор обещал приехать, но не приехал, то, скорее всего, он и не собирался этого делать, в надежде что вы утрясете все вопросы сами. В таком случае агент просто не выполняет свою работу.

• Рассказывает, как он оценивает недвижимость.

Недобросовестный риелтор может искусственно занизить цену за ваше жилье, например чтобы быстрее найти покупателей и получить комиссионные. Неопытные агенты могут просто не иметь достаточно навыков для грамотной оценки. Не стесняйтесь спрашивать, на чем основано его мнение. Хороший специалист доступным языком объяснит вам это. Будьте внимательны, выслушивая аргументы, они должны быть обоснованными, с опорой на сравнительный анализ рынка и стоимость 1 кв. м .

О чем спрашивать риелтора

А вам приходилось сталкиваться с риелторами-мошенниками? Получалось ли вернуть потерянные деньги?

И потека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

"Ч ёрный день” риэлтора — это когда под клавиатурой находишь 200 рублей, и реально думаешь, что это приличная сумма денег...

З вонок в риэлторскую фирму:
- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим агентом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окне видел!
- Он вас тоже...

С дам комнату двум молодым девушкам.
(трём не сдам, годы уже не те).

К упила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
- Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
- Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
- И у нас 6 осталось.

П родам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

К лиент:"Зравствуйте, я хочу получить ипотечный кредит..."
Консультант - "Хорошо, сколько вам лет?"
Клиент - "50"
Консультант - "Вам осталось пять лет!"

О бъявление:
Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.

М уж - жене:
- Любимая! Мы теперь будем жить в дорогой квартире!
- Милый! Наконец-то ты решил купить хорошую квартиру?
- Нет, просто опять подорожали коммунальные платежи.

Д ва альпиниста из последних сил забрались на вершину горы, сидят, отдыхают, о своих делах говорят…
- Как у тебя с вариантом обмена?
- Да я что, дурак - на пятом этаже без лифта?

М олодая семья без детей и других вредных привычек снимет квартиру в вашем доме.

К оммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа. Девушка возмутилась:
- Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?
- Плевать мне на твою натуру, я смотрю чьим мылом ты моешься.

К лиент риелтору: скажите, а как здесь шумоизоляция?
Риелтор: Замечательная! На прошлой неделе банкира в подъезде из автомата расстреляли, так никто ничего не слышал.

У риэлтора берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы...

- К ак можно узнать опытного риэлтора?
- По опухшему правому уху, вытянутому языку и стертым по колени ногам.

Р ешена жилищная проблема в России. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.

П очему дом во Флориде стоит 500 тысяч $, а такой же на рублевке 5 миллионов $
- Потому что Флорида это 15 000 километров от МКАД

В чера шел со своим знакомым по городу, а он между делом идет и объявления расклеивает:
"Куплю однокомнатную квартиру"
- Ванюха, ты че? Какая квартира, откуда у тебя такие деньги?
- Да квартира мне нужна, тут главное екак можно больше объявлений расклеить!...
- Так зачем расклеивать объявления?
- Тут вот какой прикол! Квартиры сейчас никто не покупает, все пытаются продать, но не получается.
А по моим объявлениям будут 10 риэлторов в день названивать...!!!
- Ну и в чем смысл?
- Каждый будет пытаться меня развести, чтоб я купил у него квартиру, а развод продолжается бывает по полчаса за один раз.
У меня на мобильном неслабые бонусы за входящие звонки приходят!
- И много ты таких бонусов можешь заработать?
- Ну у меня пока слабо еще, а пацаны бывает баксов до 700 за месяц поднимают...

М ужчина в банке собирается подписаться под ипотекой.
Менеджер банковский его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
- Да...да... понимаю... - отвечает мужик и пододвигает к себе договор.
- А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты,
за все годы составит 4 номинала?
- Да...да... понимаю... - отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает грабитель в маске с автоматом Калашникова и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
- Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик не поднимая головы
от подписываемого ипотечного договора, - но квартира пи***ц как нужна...