Adam cəhənnəmə getdi. Cümə günləri cəhənnəmdə günahkarların başına gələnlər haqqında ən gözəl zarafat...

- Yaxşı, salam, kişi. Cəhənnəmə gedəcəyindən narahat olmayın, bura sənin ömrün boyu dediklərindən qat-qat yaxşıdır! Məsələn, o həyatda siqaret çəkmisən?

"Mən siqaret çəkdim" deyə kişi utanaraq cavab verir.

— Bazar ertəsi bizdə siqaret tətili olur. Bu gündə özümüzü heç məhdudlaşdırmırıq. Nə istəsən siqaret çəkə bilərsən. Yuvarlanan tütün, siqaret, lüks siqar və qəlyan da var. Gecə-gündüz siqaret çəkirik, amma ağciyər xəstəlikləri qorxulu deyil, biz artıq ölmüşük! Alkoqol içmisiniz?

"Əlbəttə, belə oldu" deyə adam başını aşağı salaraq cavab verir.

- Deməli, çərşənbə axşamı yandıran hər şeyi içirik: şərab, pivə, şampan, istəsən, daha güclü bir şey var: araq, viski, moonshine. Çay kimi axır! Qaraciyər üçün narahat deyilik, biz artıq ölmüşük! Narkomaniyaya qarışmamısan?

"Mən cəhd etdim ..." deyir kişi.

- Beləliklə, çərşənbə günü bir partlayış olacaq! Yumşaq dərmanlardan tutmuş kokain və sintetika qədər müxtəlif dərmanlarımız var! İstəsək özümüzə iynə vura bilərik, istəsək burnumuzu çəkə bilərik. Və biz həddindən artıq dozadan və ya çəkilmə simptomlarından qorxmuruq, biz artıq öldük!

Bəs qadın cinsi?

- Yaxşı, mən bu işi sevirdim! – kişi açıqca şənləndi.

- Budur, cümə axşamı, qadınlarla çılğın ləzzətlər günü. Burada kişilərdən çoxdur, seçim zəngindir. Həyat yoldaşım məni tutmayacaq, cinsi xəstəliklər qorxulu deyil - biz artıq öldük! Kişilərlə vəziyyət necədir?

Ən gülməli

Səhər tezdən kənddə, ayaqsız ana, oğul və atadan ibarət adi bir ailə,
Səhər tezdən kənddə müharibədə itirdikləri ayaqsız ana, oğul və atadan ibarət adi bir ailə. Oğul ova hazırlaşır, tapança və patron götürür, sonra atası ona yaxınlaşır və deyir:
- Oğlum, məni ova apar, çox istəyirəm!
- Ata, səni necə aparım, ayağın yoxdur, nə yaxşısan?
- Bəs sən, oğlum, məni bel çantasına qoy, birdən ayı görsək, ona atəş aç - vurmazsan, arxanı döndərsən, mən də bir güllə ilə öldürərəm. sən özün bilirsən - 100 metrdən dələni gözünə vururam! Beləliklə, qəniməti evə gətirəcəyik, qışda yeməyə bir şeyimiz olacaq.
Meşədə gəzirlər, ata kürəkdə oturur, sonra onları bir ayı qarşılayır. Oğul vurur, darıxır, yenə vurur - yenə darıxır, arxasını çevirir, ata vurur - yenə yelləyir, yenə darıxır. Ayı onsuz da onlara tərəf tələsir, yaxşı, oğul sınayacaq, bu arada ata qışqırır - deyirlər, tez, yetişəcəklər! Bir saatdır ki, qaçırlar, gücləri yoxdur, oğul anlayır ki, atası ilə o qədər də qaçmayacaqlar - ikisi də itəcək, ona görə də bel çantasını atmaq qərarına gəlib, qaçmağa davam edir. .
Nəfəsi kəsilib evə qaçaraq gəlir və anasına deyir:
- Ana, artıq atamız yoxdur... - gözləri yaşla.
Anası sakitcə qabı yerə qoyur, ona tərəf dönüb deyir:
- Öz istəyinlə məni necə sikmisən, sonra atam 10 dəqiqə əvvəl onun qucağında qaçıb gəlib dedi ki, daha oğlumuz yoxdur!

İşdə olan bir oğlanı korporativ ziyafətə dəvət etdilər və onun gəlməsinə icazə verdilər

İşdə olan bir adamı korporativ məclisə dəvət etdilər, onun arvadları ilə gəlməsinə icazə verdilər, korporativ partiya mövzulu idi - maskarad, kostyumda, maska ​​ilə gəlmək lazım idi. Bitər deyən kimi çölə çıxmazdan əvvəl hazırlaşdılar və arvadının başı ağrıyaraq “Mənsiz get, mən hələlik evdə uzanacağam” dedi və özü də hiyləgər bir plan hazırladı - adamın arxasınca getmək, maskaradda özünü necə aparacaq, mühasibatlıqdan Zinkanı incitmək və ya tamamilə sərxoş olmaq. Çıxmazdan əvvəl kostyumunu dəyişdi, gəldi və ərini gördü - əvvəlcə biri ilə rəqs etdi, sonra digərini fırladı, gözətçi! Onun nə qədər uzağa getəcəyini yoxlamaq qərarına gəldi, onu rəqsə dəvət etdi, rəqs edib qulağına pıçıldadılar: - Bəlkə təqaüdə çıxaq...
Təqaüdə çıxdılar, işlərini gördülər və arvad tez evə getdi. Əri bir az sonra gəldi, ondan soruşmaq qərarına gəldi:
F - Yaxşı? Korporativ partiyanızı necə bəyənirsiniz?!
M - Bəli, boz cansıxıcılıq, kişilərlə mən poker oynamağa qərar verdik və bundan əvvəl Petroviç müdirimiz ondan kostyum dəyişdirməsini istədi, çünki onun paltarını çirkləndirdi, ona görə də şanslı idi, təsəvvür edirsinizmi, hansısa qadın eşşək verdi!

Yenidənqurma, kolxozlar yavaş-yavaş ölür, hamı yığışıb

Yenidənqurma, kolxozlar yavaş-yavaş ölür, bütün heyvanlar tövlədə toplaşıb gələcək taleyini müzakirə edirlər.
Əvvəlcə öküzlər çıxıb dedilər: Hələ dırnaqlar bütöv olanda biz buradan getməliyik. Anqarın damı artıq sızır, yağış yağmır, ona görə də ördəklər kimi üzürük. Sonra donuzlar gəlir: onlar 100 ildir normal yemək yemirlər, saman hamısı çürükdür, üç gündə bir dəfə su verirlər. Belə yaşamaq mümkün deyil, çıxmaq lazımdır. Bütün digər heyvanlar dəstək verdi: Bəli, bəli, buna dözməyi dayandırın və gedək. Bir Şərik yerində oturur, hamı ondan soruşur:
- Şərik, niyə oturursan?! Bizimlə gəlin!
Şərik cavab verir:
- Xeyr, mən səninlə getməyəcəyəm, mənim perspektivim var!
Heyvanlar:
- Perspektiv nədir? Burada aclıqdan öləcəksən!
Top:
- Yox, uşaqlar, mənim burada bir perspektivim var!
Heyvanlar:
- Yaxşı, burada nə perspektivin var, xəstələnəcəksən, birə tutacaqsan və burada tək öləcəksən!
Top:
- Yox uşaqlar, mənim bir perspektivim var...
Heyvanlar:
- Bu necə perspektivdir?!?!?!
Top:
- Burada eşitdim ki, ev sahibəsi ev sahibinə “... işlər belə davam etsə, bütün qışı Şərik əməcəyik...” deyib.

Qız oğlanı ziyarətə dəvət etdi, romantik, hamısı budur. Və

Qız oğlanı ziyarətə dəvət etdi, romantik, hamısı budur. Və o an mədəsi burulmağa başladı, sadəcə olaraq daha dözməyə gücü yox idi. Onun mənzilinə gəlirlər və qız deyir:
- Gəl, utanma, otağa get, indi hamama gedib burnumu pudralayacağam...
Oğlanın ondan qabaqcadan soruşması nədənsə yöndəmsiz idi, buna görə də artıq dözməyə gücü çatmasa da, səbirli olmağa qərar verdi. Otağa girir və baxır - orada böyük bir it oturub. Onu götürüb otağa yığdı və fikirləşdi ki, bundan sonra hər şeyi itin üstünə atacaq, o isə məmnun halda çay içmək üçün mətbəxə keçir.
Hamamlı qız çıxıb ondan soruşur:
D: Niyə otağa girmirsən?
P: Orada böyük bir it var, mən ondan qorxuram.
D: Qorxacaq birini tapdım, o təmtəraqlı...
P: Vay, o, gerçək kimi bir şey verdi!

Oğul atasının yanına gəlib soruşur: - Ata, bu nədir?

Oğul atasına yaxınlaşıb soruşur:
- Ata, virtual reallıq nədir?
Ata bir az fikirləşdikdən sonra oğluna deyir:
- Oğlum, sənə bu suala cavab vermək üçün ananın, babanın, babanın yanına get və onlardan soruş ki, 1 milyon dollara bir afrikalı ilə yata bilərmi? Anasına yaxınlaşıb soruşur:
- Ana, 1 milyon dollara afrikalı ilə yata bilərdin?
- Yaxşı, oğlum, bu çətin məsələ deyil və bizə pul lazımdır, əlbəttə ki, edə bilərəm!
Sonra eyni sualla nənəsinə yaxınlaşır və nənə ona cavab verir:
- Əlbəttə, nəvə! Bir milyon dollarım olsaydı, eyni sayda il yaşayardım!!!
Növbə babadadır, baba cavab verir:
- Bəli, əslində, bir dəfə sayılmaz, əlbəttə ki - bəli, bu milyonla dəniz kənarında bir ev tikərdik və nəhayət, nənəmi tərk edərdik!
Oğul nəticə ilə atasının yanına qayıdır və ata ona deyir:
- Görürsən, oğlum, virtual reallıqda üç milyon dollarımız var, amma real reallıqda - 2 sadə #tut və bir faqot!

Bir adam o biri dünyaya gəlir və şeytan onu qarşılayır: - Yaxşı, a kişi,...

Adam cənnətə gedib, ona hər şeyi göstərirlər, hər şeyi danışırlar, ən yaxşı yerlərə aparırlar və s.. Deməli, ona deyirlər ki, burada müsəlmanlar, bura katoliklər, buddistlər, baptistlər və nəhayət, hasara çatıb pıçıldamağa başlayırlar:
- Şş! - və hasara başını yellə.
- Niyə pıçıltı ilə? – kişi soruşur.
- Hə, burada yəhudilər var, elə bilirlər ki, burada təkdirlər...

Bir adam o biri dünyaya gedir və şeytan onu qarşılayır:
- Yaxşı, a kişi, sən cəhənnəmə getdin. Sadəcə çox narahat olmayın. Burada o qədər də pis deyil! Həyatınızda heç siqaret çəkmisiniz?
Kişi gözlərini aşağı salır:
- Bəli, siqaret çəkmişəm.
- Yaxşı, bu o deməkdir ki, bazar ertəsi sizin üçün bayram olacaq. Bu bizim siqaret çəkmə günümüzdür. Seçim çox böyükdür, tütəklərdən və bahalı siqarlara və qəlyanlara qədər. Biz bütün bazar ertəsi gecəyə qədər siqaret çəkirik. Və astma və xərçəng qorxulu deyil - siz artıq ölmüsünüz! içməyi xoşlayırdın?
Kişi başını aşağı salır:
- Onsuz olmaz.
- Ooh! O zaman çərşənbə axşamı tətilə hazırlaşın! Biz bütün günü, səhərdən pivə və yüngül şərablardan tutmuş ən güclü içkilərə: moonshine və spirtə qədər içirik. Qaraciyərə əhəmiyyət verməyin: artıq ölmüsünüz! Bəs narkotik?
- Bəli, oldu!
- Yaxşı, çərşənbələri əylənin! Bizim üçün bu, ən yumşaqdan heroinə və ağır sintetikaya qədər narkotiklərin günüdür. İstəyirsinizsə, özünüzə inyeksiya edin, istəyirsinizsə, siqaret çəkməyin və çəkilmə simptomlarından, həddindən artıq dozadan və ya polislərdən qorxmayın - artıq ölmüsünüz! Bəs qadınlar?
Adam heyfslənir:
- Amma əlbəttə!
- Onda cümə axşamı günləri çox şən olacaqsınız! Bu bizim ümumi seks günümüzdür. Fakt budur ki, cəhənnəmdə kişilərdən 10 dəfə çox qadın var və sizin super seçiminiz olacaq! Və orada sifilis haqqında düşünməyin - artıq ölmüsünüz! Kişilərlə aranız necədir?
Adam ayağa qalxır:
- Yox, nə danışırsan!
- Hmmm... Cümə günləri bizimlə xoşunuza gəlməyəcək!

Adam cənnətə gedir. O, orada ləzzət alır. Hər şey yaxşıdır: insanlar, yeməklər, hətta qadınlar. Və baş mələkdən soruşur:
-Bir gözümlə cəhənnəmə baxa bilərəm?
Baxmağa icazə verirlər, orda da hər şey tam eynidir, o cümlədən mənzərə, amma nədənsə insanlar ağlayır, əziyyət çəkirlər.
- Niyə hamısı belə bədbəxtdirlər? – təəccüblənən adam soruşur.
- Bəli, sadəcə cənnətdə daha yaxşı olduğunu düşünürlər...

Cənnət nədir? bu, bütün aşpazların fransız olduğu yerdir; bütün repetitorlar ingilis dilidir; bütün rejissorlar amerikalıdır; bütün evdar qadınlar rusdur, bütün idarə almanlardan ibarətdir.
Cəhənnəm nədir? Bu, bütün aşpazların ingilis olduğu yerdir; bütün repetitorlar fransızdır; bütün rejissorlar almandır; bütün evdar qadınlar amerikalıdır, bütün idarə isə ruslardan ibarətdir.

Angela Merkel ölür, onu cəhənnəmə göndərirlər. O, çamadanları ilə cəhənnəmin qapısında dayanıb ağlayır. Şeytan çıxır, təəccüblənir, siyahını yoxlayır və bir səhv baş verdiyini və cənnətə getməli olduğunu bildirir. Merkel sevincli, hər şeyi unudaraq qaçır. Şeytan fikirləşir ki, nə qədər pis oldu, əşyalarını unutdu. O, bir neçə kiçik şeytanı çağırır, onlara əşyaları cənnətə aparıb Merkelə qaytarmağı deyir. Balaca şeytanlar tənbəl uşaqlardır, cənnət qapılarına çatanda artıq sabaha qədər bağlıdırlar. Nə etməli, bütün əşyaları ilə hasarın üstündən dırmaşmalıdırlar. Bu zaman cənnətdə hasarın o biri tərəfində bir baş mələk digərinə deyir:
- Baxın, Merkel cəmi bir saatdan azdır ki, bizimlədir və artıq qaçqınlar tam sürətlə gedir!

Bir adam öldü və cənnətə getdi və ona dedilər:
- Görürsən, a kişi, sən nəsə qəribə yaşamısan, o qədər də ədalətli yox, yox
çox günahkardır, buna görə də harada olmağınızı seçə bilərsiniz - cəhənnəmdə
ya da cənnətdə.
Adam, başa düşülən, şübhələndi və təklif etdi:
-Əvvəlcə baxa bilərəm?
- Bax.
Bir adam cənnətə getdi və orada darıxdırıcı idi, bütün insanlar birtəhər bədəndən çıxdı,
nektar içmək, ambroziya çeynəmək, melanxoliya...
Yaxşı, adam cəhənnəmə getdi və orada kazinolar, estrada şouları, fahişəxanalar, meyxanalar var idi, yaxşı, yox
həyat, amma lafa.
Budur, kişi deyir, cəhənnəmdə yaşamaq istəyirəm! Budur qoltuğunun altında şeytanları və bir qazanı var
qaynar qatran. Oğlan qışqırmağa başladı: “Nə, məni aldatdın, bura gətir”.
ən əhəmiyyətli xüsusiyyət!"
Baş şeytan gəlib ona deyir: “Yaxşı, sən
insan və qəribə. Turizmi mühacirətlə qarışdırmayın!"

Bir kral, bir iş adamı və bir logistik cəhənnəmə getdi.
Şeytan çıxıb deyir: “Cəhənnəm qaydalarına görə, sənin bir çağırış haqqın var, ancaq bunun əvəzini ödəməlisən.
İlk zəngi padşaha verdilər. Zəng edib krallıqda, ailədə işlərin necə olduğunu soruşur. Ona deyirlər ki, hər şey yaxşıdır və bir dəqiqədən sonra telefonu qoyur. Şeytan deyir ki, keçmiş əlahəzrət, zəng üçün 100 min dollar alırsan.
Padşah onsuz da öləcəyini zənn edib pulunu verdi.
İş adamı zəng edib soruşdu ki, ailədə, şirkətdə işlər necə gedir, o layihə necədir, o digər layihə necədir, son birja xəbərləri? Hər şeyin qaydasında olduğunu bildim və 5-7 dəqiqədən sonra telefonu qapdım və şeytan ona dedi: “Sənin milyon dolların var”.
İş adamı fikirləşdi ki, bəs indi bunun nə fərqi var və ödəyib.
Logistik zəng edir: “Limanda vəziyyət necədir? Gəmi təhvil verilibmi? Boşaldır? Vakansiya gəlib? yox? Gömrük... ekoloqlar, SES, dəstələr, pp/pd” - məsələləri həll etməyə başlayır. “Maşının təkərləri necədir? Çəndə dizel var, filan...” 3 saata yaxın danışdı, bütün sualları həll etdi və telefonu qapatdı. Şeytan ona deyir: “Sən, əzizim, 10 dollar 50 sent”.
Kral iş adamı ilə: Necə ola bilər, bir dəqiqə, bir az da çox danışdıq, bizdən bu qədər pul aldılar, o da 3 saat danışdı, 10,50 aldı?!?!?!?”
“Beləliklə, zəngləriniz beynəlxalq və hətta rouminqdə idi. Və onun cəhənnəmdən cəhənnəmə zəngi var idi, tarif yerli idi”.

Üç kişi ölür və cənnətə gedir. Həvari Peter onlarla görüşür.
- Yaxşı, uşaqlar, cənnət böyükdür, onu keçə bilməzsiniz, getməlisiniz. Budur, Andrey, arvadını iyirmi dəfə aldatdın. Budur, sizə "Kopeyka" var, get. Sən İqorsan, arvadını beş dəfə aldatdın, afərin, bura Ford, get gəz. Mixail, sən heç vaxt arvadını aldatmamısan!!! Həyatını bir müqəddəs kimi yaşadın, yeni Ferrari, sən buna layiqsən.
Bir müddət keçir və ikisi (Kopek və Fordda) Mixailin Ferrari-nin kapotunda ağladığını görürlər.
- Nə olub?
- Yaxşı, həyat yoldaşımla konkidə tanış oldum...

Don Juan cəhənnəmə gedir. Şeytan ondan soruşur:
- Hara getmək istəyirsən - qorxulu otağa, yoxsa qorxunc otağa?
- Qorxuluda nə var?!
Ona göstərir - bəzi qorxulu qadınları - kök, sızanaq, qırış...
- Bu otaqda kresloya bağlanmısan - və hər birini gündə bir neçə dəfə qane etməlisən...
- Bəs dəhşətli şəkildə?
Otaqda bir neçə mavi gözlü çılpaq sarışınların seksual şəkildə gəzdiyini görür... Yaxşı, təbii ki, dərhal başını itirdi və dedi:
- Mən qorxuncuna getmək istəyirəm!!!
- Əlbəttə?!
- Hə!!!
Elə bu anda özünü stula bağlanmış vəziyyətdə görür və yuxarıdan bir səs eşidir:
- Və bu otaqda sənin əllərin, ayaqların bağlıdır və heç biri sənə vermir...

İrlandiyalı futbolçu ölür, özünü cənnətin qapılarında tapır, uzun saqqallı və əlində açarları olan bir müqəddəs görür, müqəddəs ondan soruşur:
- Yaxşı, həyatınızda yaxşı bir iş görmüsünüz?
Futbolçu cavab verir:
- Yox, təəssüf ki, mənim üçün yaxşı heç nə etməmişəm. İçdi, azğınlaşdı, döyüşdü...
- Necə, həqiqətən - bütün həyatında yaxşı heç nə yoxdur?
"Yaxşı," deyə futbolçu cavab verir, "bəlkə bir dəfə istisna olmaqla... Mən o zaman Sent-Patrikin komandasında oynamışam... biz İngiltərə komandasına qarşı oynamışıq və belə oynamışıq, belə də oynamışıq!" Mən onlara üç qol vurdum!
"Bəli" deyir müqəddəs, "bu, əlbəttə ki, azdır, gəl, indi qapını bir az açaram, sən sıxılaraq cənnətə qaçırsan və orada itirsən, sanki həmişə orada olmuşdur."
- Oh, sağ ol, sağ ol, Müqəddəs Peter!
- Şşşşş. Müqəddəs Peter tətildədir. Mən Müqəddəs Patrikəm.

Yeni evlənənlər kilsəyə gedərkən yolda qəza keçirdilər və Allahla görüşmək üçün birbaşa cənnətə getdilər.
"Biz bir-birimizi çox sevirik və hələ də evlənmək istəyirik" deyə yeni evlənənlər ondan soruşurlar.
“Sən burada belə bir xahişlə birincisən” dedi və üç həftə yoxa çıxdı.
Üç həftə sonra o, onlarla evlənən bir keşişlə göründü. Yeni evlənənlər yenə bədbəxtdirlər:
- Deməli, cənnətdə evlənməyə ehtiyac yoxdur deyəsən. Boşanmaq mümkündürmü?
- Məni aldatma! Mən cənnətdə heç olmasa bir keşiş tapmaq üçün üç həftə sərf etdim! Cənnətdə vəkil tapmaq üçün nə qədər vaxt lazım olacaq, fikriniz varmı?!

Öz zarafatınızı əlavə edin!

Dedi:

Adam cəhənnəmə getdi. Ətrafda qazanlar, tavalar, şeytanlar...

Adam cəhənnəmə getdi. Ətrafda qazanlar, tavalar, günahkarları böyüdən şeytanlar - ümumiyyətlə, hər şey olduğu kimidir... Yerli metro d'hotel (şeytan-menecer mənasında) onun yanına gəlib deyir:
- Yaxşı, kişi, qazan və ya tava seç və "prosesə" qoşul!
"Bura qorxuludur," deyə kişi cavab verir, "mən gedib baxıb özüm üçün bir şey seçə bilərəmmi?"
"Buyurun, baxın, seçin" şeytan icazə verir.
Oğlan ətrafı gəzdi və hər yerə eyni şeyə baxdı. Mən tamamilə çarəsiz idim. Birdən uzaqda ağcaqayın bağı görünür. Yaxınlaşıb bağa baxdı... pivə dükanı və ətrafda pivə içən insanlar. Adam orda.
- Pivə içə bilərəm? - belə utancaq.
- Bir fincan götür, problem yoxdur!
Dayanır, pivə içir, ətrafa baxır. Bu heyrətamizdir - şeytanlar toxunmur, sərindir ... Grace. Görün, qurudulmuş balıq peyda oldu. Kişi daha cəsarətli oldu:
- Mən at quyruğu istərdim...
- Problem yoxdur!
Adam özünü çox yaxşı hiss edirdi. Pivə qurtumlayır, amma azalmır, balıq da. Gözəllik... Yaxşı, qonşusunu kənara itələyib soruşur:
- Qulaq as, orda CƏHƏNNƏM varmı?! - və qazanlara tərəf işarə edir.
- CƏHƏNNƏM!
- Bəs burada?!
- Və burada!
- Nə fərqi var???
- Bu zibilliyə inananlar üçün var, başqaları üçün də.