Un agente immobiliare mostra un appartamento a una signora lussuosa. Come capire che un agente immobiliare vuole ingannarti o semplicemente non capisce il suo lavoro

IN ufficio di un'agenzia immobiliare: - Scusate, qui dice: "Reception". Cosa, accetti metalli non ferrosi?

- Dai, questo non è un punto, è un'accettazione. Accettiamo le persone.

- Certamente.

(Sussurra): - Per chi li prendi?
***

R agente immobiliare e moglie a letto. La moglie è delusa e pensierosa: - Sì, caro, è chiaro che il lungo lavoro nel settore immobiliare non passa senza lasciare traccia...
***

DI annuncio: Comprerò un appartamento in una palazzina a due piani. I piani estremi non sono offerti.
***

R L'agente immobiliare, mentre visiona un appartamento, esce per prendere un cliente e dice all'acquirente:

— Dovrei accendere una luce anche sui gradini?

- Grazie, non ce n'è bisogno, sono già sdraiato.

DI Un agente immobiliare e un falegname si rilassano fuori città, ciascuno nella propria dacia. Il falegname esce di casa, l'agente immobiliare si dondola su un'amaca per strada, concludendo una conversazione telefonica. Il falegname chiede: "Stai riposando?" Agente immobiliare: "No, sto lavorando." Dopo un po' il falegname torna a casa, l'agente immobiliare progetta con un aereo. Il falegname chiede: "Stai lavorando?" Agente immobiliare: "No, sto riposando."

IN due amici si incontrano. Uno di loro è un agente immobiliare alle prime armi:

Come stai?

Sì, va tutto male!

Sì, non posso vendere l'appartamento!

Qual è il problema?

Sì, i genitori sono sempre a casa!

Z Contatta la società immobiliare:

- Ciao. Vorrei parlare con il mio agente.

"Mi dispiace, ma è impossibile: non è qui."

- Certo, l'ho visto alla finestra un minuto fa!

- Anche lui, anche tu...

D Con tutte le vostre forze voi alpinisti siete saliti in cima alla montagna, sedetevi, rilassatevi, parlate dei vostri affari... - Come va con l'opzione di scambio? - Sono uno stupido - al quinto piano senza ascensore?

M una giovane famiglia senza figli e altre cattive abitudini affitterà un appartamento in casa tua.

Informazioni sulla tecnologia delle vendite di successo:
Si incontrano due business coach di diverse agenzie immobiliari. Uno racconta l'altro.
— Ho comprato un elefante. È meraviglioso, cavalca i bambini su se stesso, si alza sulle zampe posteriori a comando, al mattino mette delicatamente la proboscide sul petto - lo sveglia, è di buon umore per l'intera giornata. Un miracolo, non un elefante.
- Lo comprerei anch'io.
- Allora compra da me.
Una settimana dopo si incontrano, il secondo dice:
- L'elefante è solo una specie di incubo. Ha rotto tutti i mobili, caga ovunque, chiede costantemente cibo, calpesta e interferisce con il sonno. Riacquista l'elefante.
- No, fratello, con TALE umore non venderai un elefante!

— P Perché una casa in Florida costa 500mila dollari, ma la stessa in rublo costa 5 milioni?

— Beh, perché la Florida è a 15.000 chilometri dalla tangenziale di Mosca

IN Ieri stavo passeggiando per la città con un conoscente, e lui camminava casualmente e pubblicava annunci: "Comprerò un monolocale".

- Vanyukha, cosa stai facendo? Che tipo di appartamento, dove hai preso tutti quei soldi?

- Sì, ho bisogno di un appartamento, l'importante qui è pubblicare quanti più annunci possibili!...

- Allora perché pubblicare annunci?

- Che scherzo! Nessuno compra appartamenti adesso, tutti cercano di venderli, ma non funziona. E secondo i miei annunci, 10 agenti immobiliari chiameranno al giorno...!!!

- Ebbene, qual è il punto?

“Tutti cercheranno di truffarmi per farmi comprare un appartamento da lui, e la truffa continua per mezz'ora alla volta. Ricevo degli ottimi bonus per le chiamate in arrivo sul mio cellulare!

— Quanti bonus di questo tipo puoi guadagnare?

- Beh, sono ancora debole, ma i ragazzi a volte raccolgono fino a 700 dollari al mese...

"Credi ai fantasmi?" hanno chiesto all'agente immobiliare.
“No”, rispose l’agente immobiliare e… scomparve nel nulla…

Si incontrano agenti immobiliari di diverse agenzie. Uno dice:
— C'è una bella villa con una ristrutturazione di qualità europea vicino al Cremlino per 10 milioni di dollari.
- Prendiamolo! "Ho un acquirente", dice un altro.
Si strinsero la mano e si separarono:
uno è andato a cercare una villa, l'altro dieci milioni.

- A Come riconoscere un agente immobiliare esperto?

— Secondo l'orecchio destro gonfio, la lingua allungata e le gambe consumate fino alle ginocchia.
***

Indovinello: Tutto ricoperto di verde, proprio tutto!
Indovina: иʞvȝɓɔ ɝvɔоu dăɯvєиd

A Cliente ad agente immobiliare: dimmi, com'è l'isolamento acustico qui? Agente immobiliare: Meraviglioso! La settimana scorsa un banchiere è stato colpito con una mitragliatrice all'ingresso, ma nessuno ha sentito nulla.
***

Due agenti immobiliari parlano, uno dice all'altro: “Il mio lavoro mi piace perché ho orari liberi. Se voleva, veniva a lavorare alle sette del mattino. Se voleva, partiva alle 12 di sera. Ma volevo farlo: non sono andato affatto a casa.

D dice l'amico al nuovo russo. - Il tuo appartamento è carino. SÌ…. solo un po' angusto. - Aspetta, non siamo ancora usciti dall'ascensore!

Chiama un'agenzia immobiliare:
- Ciao! Voglio urgentemente affittare un appartamento con un giovane! Ristrutturato e arredato, in zona Arkadi e il prezzo non conta!
- Va bene signora, ci sono un paio di opzioni chic, ma può chiarire se il giovane è nostro o suo?

- Allora, com'è andato il nuovo anno?

- Com'è andata? Ieri abbiamo festeggiato il Realtor Day?!

Giorno dell'agente immobiliare - Capodanno

CON Darò una stanza a due ragazze giovani. (Non affitterò a tre, non sono gli stessi anni).

Mi sto trasferendo in un nuovo appartamento. Pensare:

— Mi chiedo se qui c'è una buona udibilità?

Il vicino dietro il muro risponde:

***
Viene intervistato un agente immobiliare:
- Qual è il segreto del tuo successo?
- Pazienza, amico mio, pazienza.
- Ma posso nominare mille cose per le quali nessuna dose di pazienza aiuterà!
- Per esempio?
- Trasportare l'acqua in un setaccio.
- Ti sbagli, devi solo prendere un setaccio e aspettare l'inverno...

E drip è che tutte le tue uova sono nello stesso paniere e la banca ti trattiene per queste uova.

***

Edall'ordine del direttore della nuova agenzia immobiliare “Appartamento” di Nizhny Novgorod:
... Proibire al centralinista Yozhikov di rispondere a telefonate del tipo "Ciao, agenzia "Appartamento", Yozhikov...

ACome vendere un appartamento in modo redditizio?
— È possibile vendere il proprio appartamento a due persone contemporaneamente?
- Certo che puoi! E il doppio dei soldi e una pensione di invalidità.

Pun uomo crolla da solo in un appartamento a lui sconosciuto e pensa:
"Sì, non avrei dovuto bere con questo agente immobiliare."

Hquesto è ciò che significa un agente immobiliare

Buona fase di preparazione a casa... — Quasi tutti i muri portanti sono stati eretti! La costruzione è stata congelata a tempo indeterminato...

Alternativa…— Ora conoscerai i problemi abitativi di altre otto famiglie!

Un'alternativa facile... - Non entrerai nell'appartamento velocemente!

Ho un'ottima opzione... - Guadagnerò almeno 10mila dollari sopra il normale con questo accordo.

Ho un'opzione incredibilmente interessante e unica per te... — Finalmente c'è un appartamento che soddisfa la tua richiesta iniziale e costa solo il 20% in più.

C'è un'opzione, ma non l'ho ancora esaminata personalmente... "La zona è tale che anche di giorno un agente immobiliare non viene da solo."

Piano di rateizzazione dallo sviluppatore... - Condividiamo onestamente le difficoltà della costruzione... Non stiamo ancora costruendo una casa e tu la paghi a rate!

La casa è pronta per essere abitata... — In qualche modo, ma abbiamo già venduto l'80% degli appartamenti. Ci sono già molte persone che vogliono “trasferirsi finalmente”.

La casa è quasi pronta per essere abitata... — Ti trasferirai tra un anno e mezzo!

La casa è stata messa in funzione... - Dopodiché, devi chiudere gli occhi su tutte le carenze. Dopo tutto, LA CASA È MESSO IN FUNZIONE!

Comodo interscambio di trasporti… — Le finestre si affacciano su un'autostrada a 4 corsie...

Luogo storico... - Quasi tutti i vicini sono senili vecchi e rissosi!

A 10 minuti dalla metro... - Lo è davvero! La misurazione è stata effettuata da un pilota professionista su una Mitsubishi Lancer Evolution alle 2 del mattino...

Zona molto verde... — I rami di un vecchio olmo batteranno sulla tua finestra anche con un vento debole.

Casa d’élite…— All’ingresso c’è una portinaia sorda e un albero di ficus...

Vista panoramica dalla finestra… — Ora scoprirai dove sono concentrate più della metà delle centrali termoelettriche della città!

Molte persone stanno guardando questo appartamento... - Molti addirittura svengono allo stesso tempo!

Affrettati ad acquistare questo appartamento... - Ho davvero bisogno di soldi. Sei la nostra ultima speranza!

Che grandi cantieri... — Altri due edifici di 25 piani si adatterebbero perfettamente qui!

Questa zona ha grandi prospettive... — Abbiamo intenzione di costruire case qui all'infinito!

Guarda che tipo... - Forse non presterai nemmeno attenzione ai muri storti!

Natura incontaminata... — Le finestre danno direttamente sulle baite rurali. Lo sviluppatore non aveva abbastanza soldi per reinsediarli!

L'appartamento è finito… — Aggiungere al costo delle riparazioni i soldi per lo smantellamento e la rimozione di due camion della spazzatura KamAZ.

Necessita di piccole riparazioni... “Devo ammettere che è assolutamente impossibile vivere qui senza ristrutturazioni”. Anche d'estate.

L'appartamento è ristrutturato… “Molto probabilmente dovremo abbattere tutti questi “archi” e incollare nuovamente la brutta carta da parati.

Ristrutturazione di design… — Potrebbe piacerti la strana combinazione di angoli e colori. Dopotutto, sembrate dei pazzi!

Disposizione originale... — Il WC è proprio al centro dell’appartamento ed è impossibile spostarlo!!!

Zona ecologicamente pulita... — Entrambe le case sono nella foresta. Il paese più vicino con un negozio è a 20 chilometri di distanza!

Nessun problema per il parcheggio... — Accanto alla casa c'è un enorme terreno desolato. Le voci su un cimitero nucleare sono enormemente esagerate!

« H Il “giorno nero” di un agente immobiliare è quando trovi 200 rubli sotto la tastiera e pensi davvero che si tratti di una discreta somma di denaro...

Ragazzi, mettiamo l'anima nel sito. Grazie per questo
che stai scoprendo questa bellezza. Grazie per l'ispirazione e la pelle d'oca.
Unisciti a noi su Facebook E VKontakte

Se hai mai provato ad affittare un appartamento, allora sai che la maggior parte degli annunci vengono pubblicati dalle agenzie immobiliari. Se metti in vendita il tuo appartamento da solo, probabilmente le prime chiamate sono arrivate anche dalle agenzie. Gli specialisti si prendono cura di tutto il lavoro e della routine, ma tra loro potresti imbatterti in truffatori o non professionisti, con i quali la soluzione al tuo problema abitativo sarà ritardata e il risultato sarà insoddisfacente.

Siamo dentro sito web Abbiamo deciso di capire come distinguere un buon agente immobiliare da uno cattivo e di scoprire anche quali trucchi utilizzano gli aggressori per ingannare i propri clienti.

Schemi di frode comuni

Alcuni agenti immobiliari privati ​​e persino agenzie attirano i clienti con pubblicità fittizie. Il prezzo per l'appartamento che intendi affittare o acquistare è solitamente parecchie volte inferiore alla media del mercato. Ma quando chiami, l'agente immobiliare ti dirà che questa offerta non è più valida, ma ci sono altre opzioni, i cui prezzi saranno più alti.

• Consiglio: Per evitare di sprecare tempo ed energie chiamando annunci pubblicitari fasulli, informati sui prezzi nella tua città e diffida dei prezzi troppo bassi.

Gli agenti immobiliari senza scrupoli lavorano spesso secondo questo schema: vieni in ufficio, dove diversi agenti iniziano immediatamente a lavorare con te: uno parla dei servizi e scopre cosa stai cercando, l'altro chiama immediatamente il presunto proprietario e organizza un incontro con te. Per un certo compenso ti viene offerto di acquistare una "base"- un elenco di appartamenti con i numeri dei proprietari, con i quali dovrai negoziare tu stesso. Di conseguenza, paghi un sacco di soldi, ma ottieni un falso: gli appartamenti non sono in affitto, le stanze non sono reali.

• Consiglio: Di solito non è possibile ricevere un compenso da un'agenzia: secondo il contratto, ti sono stati forniti servizi di informazione e li hai ricevuti, e il fatto che le informazioni non ti soddisfacessero non è un loro problema. Attenzione: non pagare mai in anticipo gli agenti immobiliari. Attenzione all'ufficio. Queste aziende spesso si spostano da un posto all'altro, lo spazio di lavoro sembra vuoto e al piano terra di solito non c'è nessun cartello con il loro nome in un lungo elenco di tutte le aziende presenti nell'edificio. I dipendenti utilizzano spesso tecniche manipolative: parlano velocemente e ti affrettano a prendere una decisione.

Un altro trucco dei truffatori ha lo scopo di strapparti più soldi. Alcuni agenti affermano di aver trovato la casa dei tuoi sogni e che piaci davvero al proprietario. Ma la richiesta per un appartamento è ormai molto alta: ogni giorno almeno 10 persone ispezionano la proprietà. Per eliminare gli insolventi, il proprietario e l'agente immobiliare addebitano una commissione di visione. Di solito l'importo è piccolo - entro 1.000 rubli, quindi i clienti distratti, accecati dalla gioia di un buon affare, possono pagare.

• Consiglio: Ancora una volta, non dovresti pagare in anticipo l'agente immobiliare per alcun servizio.

Il seguente schema viene realizzato dagli “agenti immobiliari neri” con coloro che desiderano acquistare un appartamento. In un'area con lo stesso tipo di case a pannelli o edifici dell'era di Krusciov, ti viene mostrato un appartamento in buono stato. Dopo aver firmato tutti i documenti, si scopre che hai acquistato un appartamento in un edificio vicino, e le sue condizioni sono deplorevoli. L'agente ha semplicemente cambiato i cartelli con i numeri civici e ti ha mostrato l'appartamento sbagliato.

• Consiglio: Controlla tu stesso il tuo numero civico sulle mappe elettroniche.

Recentemente è apparso un nuovo metodo di frode. Ti viene mostrato l'appartamento perfetto, che costa un po' di più di quanto avevi pianificato di spendere. L'agente immobiliare promette di risolvere la questione e ti propone di chiedere un prestito, ma non in una banca, ma nell'organizzazione di microprestiti. Naturalmente, a tassi di interesse enormi. Spesso gli agenti immobiliari in questi casi giocano sull’urgenza, mettendoti fretta per non farti perdere un’offerta “redditizia”.

• Consiglio: Se decidi comunque di chiedere un prestito, contatta banche fidate, non prendere un microprestito.

Il venditore e l'agente immobiliare potrebbero suggerirti di indicare nel contratto un prezzo diverso e più basso, presumibilmente in modo che il venditore paghi meno tasse. Gli darai la differenza così, anche senza scontrino. Ma poi il venditore lo dimostrerà attraverso il tribunale l'accordo non era valido, riceverai indietro i tuoi soldi, ma solo la parte indicata nei documenti.

• Consiglio: Non accettare di indicare il prezzo sbagliato nel contratto di compravendita e di controllare anche i documenti necessari: un certificato di sanità mentale, l'assenza di persone registrate nell'appartamento.

La frase " L'appartamento non può beneficiare di mutuo"dovrebbe avvisarti, anche se avevi intenzione di acquistarlo subito. Agenti immobiliari senza scrupoli cercheranno di nasconderti informazioni importanti. La riqualificazione di un appartamento potrebbe essere illegale, le fondamenta potrebbero essere inaffidabili e la casa stessa potrebbe essere fatiscente e pronta per la demolizione. Dovresti prestare particolare attenzione quando acquisti alloggi secondari e case in legno.

• Consiglio: Anche se non hai intenzione di accendere un mutuo, chiedi alla tua banca se è possibile.

Segni di un buon agente immobiliare

• Ti contatta senza problemi.

Gli agenti immobiliari di solito hanno orari di lavoro irregolari. Non dovresti aspettarti che sia in contatto con te 24 ore al giorno, ma comunque un buon agente non dovrebbe ignorare le tue chiamate, domande e richieste. Un buon agente immobiliare rispetterà l'etichetta aziendale: ti avvisa che è attualmente occupato, ti richiama quando vede una chiamata persa.

• Ti accompagna nel sopralluogo.

Non importa se stai acquistando o vendendo. Se l'agente immobiliare ha promesso di venire, ma non è venuto, molto probabilmente non aveva intenzione di farlo, nella speranza che tu risolverai tu stesso tutti i problemi. In questo caso, l'agente semplicemente non fa il suo lavoro.

• Racconta come apprezza gli immobili.

Un agente immobiliare senza scrupoli può abbassare artificialmente il prezzo della tua casa, ad esempio, per trovare rapidamente acquirenti e ricevere una commissione. Gli agenti inesperti potrebbero semplicemente non avere le competenze per effettuare una valutazione competente. Non esitate a chiedere su cosa si basa la sua opinione. Un buon specialista te lo spiegherà in un linguaggio accessibile. Fai attenzione quando ascolti le argomentazioni, devono essere ragionevoli, con basato su un'analisi comparativa di mercato e sul costo di 1 mq. M.

Cosa chiedere ad un agente immobiliare

Hai mai incontrato agenti immobiliari fraudolenti? Sei riuscito a recuperare i soldi persi?

E gocciolamento: queste sono tutte le uova nello stesso paniere e la banca ti trattiene per queste uova.

"H Il “giorno nero” di un agente immobiliare è quando trovi 200 rubli sotto la tastiera e pensi davvero che si tratti di una discreta somma di denaro...

Z Contatta la società immobiliare:
- Ciao. Vorrei parlare con il mio agente.
- Mi dispiace, ma è impossibile, non c'è.
- No, l'ho visto alla finestra un minuto fa!
- Anche lui, anche tu...

CON Darò una stanza a due ragazze giovani.
(Non affitterò a tre, non sono gli stessi anni).

A La famiglia ha bevuto l'appartamento. Cominciarono a fare le riparazioni. La moglie dice al marito:
- Vai dai vicini di sotto e chiedi quanti rotoli di carta da parati hanno comprato quando hanno fatto la ristrutturazione.
Andò e gli fu detto:
- Venti.
L'abbiamo comprato e abbiamo iniziato a incollarlo. 6 rotoli rimasti. Il marito è arrabbiato e va di nuovo dai vicini:
- Perché, bastardi, vi è stato difficile dire la verità? Ci restano 6 rotoli!
- E ne restano 6.

P Darò alla luce un appartamento a Mosca o lo cambierò in un villaggio urbano nella regione di Kurgan.

A Cliente: "Buongiorno, vorrei accendere un mutuo..."
Consulente – "Va bene, quanti anni hai?"
Cliente - "50"
Consulente - “Ti restano cinque anni!”

DI annuncio:
Comprerò un appartamento in una palazzina a due piani. I piani estremi non sono offerti.

M già - alla moglie:
- Tesoro! Ora vivremo in un appartamento costoso!
- Carino! Hai finalmente deciso di acquistare un buon appartamento?
- No, le bollette sono appena aumentate di nuovo.

D Con tutte le loro forze, gli alpinisti salirono in cima alla montagna, si sedettero, riposarono e parlarono dei loro affari...
- Come ti trovi con l'opzione di scambio?
- Sono uno stupido - al quinto piano senza ascensore?

M una giovane famiglia senza figli e altre cattive abitudini affitterà un appartamento in casa tua.

A appartamento comunale. Uno dei residenti è andato in bagno a lavarsi. Si sta lavando e improvvisamente dalla finestra sopra la porta si affaccia il viso con la barba lunga del suo vicino. La ragazza era indignata:
- Vergognatevi! Non hai mai visto la nudità?
- Non mi interessa la tua natura, guardo con chi ti lavi il sapone.

A Cliente ad agente immobiliare: dimmi, com'è l'isolamento acustico qui?
Agente immobiliare: Meraviglioso! La settimana scorsa un banchiere è stato colpito con una mitragliatrice all'ingresso, ma nessuno ha sentito nulla.

U agente immobiliare intervistato:
- Qual è il segreto del tuo successo?
- Pazienza, amico mio, pazienza.
- Ma posso nominare mille cose per le quali nessuna dose di pazienza aiuterà!
- Per esempio?
- Trasportare l'acqua in un setaccio.
- Ti sbagli, devi solo prendere un setaccio e aspettare l'inverno...

- A Come riconoscere un agente immobiliare esperto?
- Secondo l'orecchio destro gonfio, la lingua allungata e le gambe consumate fino alle ginocchia.

R C'è un problema abitativo in Russia. Il governo ha detto che ora il prezzo al metro quadrato non aumenterà. Il metro quadrato diminuirà.

P Perché una casa in Florida costa 500mila dollari, ma la stessa costa 5 milioni di rubli?
- Perché la Florida è a 15.000 chilometri dalla tangenziale di Mosca

IN Ieri stavo passeggiando per la città con un conoscente, e nel frattempo lui passeggiava e affiggeva annunci:
"Comprerò un monolocale"
- Vanyukha, cosa stai facendo? Che tipo di appartamento, dove hai preso tutti quei soldi?
- Sì, ho bisogno di un appartamento, l'importante qui è pubblicare quanti più annunci possibili!...
- Allora perché pubblicare annunci?
- Che scherzo! Nessuno compra appartamenti adesso, tutti cercano di venderli, ma non funziona.
E secondo i miei annunci, 10 agenti immobiliari chiameranno al giorno...!!!
- Ebbene, qual è il punto?
- Tutti cercheranno di truffarmi per farmi comprare un appartamento da lui, e la truffa continua per mezz'ora alla volta.
Ricevo degli ottimi bonus per le chiamate in arrivo sul mio cellulare!
- Quanti bonus di questo tipo puoi guadagnare?
- Beh, sono ancora debole, ma i ragazzi a volte raccolgono fino a 700 dollari al mese...

M L'uomo in banca firmerà il mutuo.
Il direttore della banca gli chiede, consegnandogli la penna:
- Capisci esattamente che il tasso di interesse sarà di 25 all'anno?
“Sì... sì... ho capito...” risponde l'uomo e gli spinge verso di sé il contratto.
- Capisci esattamente che il costo totale dell'appartamento, tenendo conto degli interessi,
per tutti gli anni saranno 4 denominazioni?
“Sì... sì... capisco...” risponde l'uomo e prende la penna tra le mani.
In questo momento, un rapinatore mascherato con un fucile d'assalto Kalashnikov corre nella banca e grida:
- In piedi! Questa è una rapina!
“Sì, capisco che si tratta di una rapina”, dice l’uomo senza alzare la testa.
dalla firma del contratto di mutuo - ma l'appartamento è incasinato...