Quell'uomo è andato all'inferno. La migliore battuta su cosa succede ai peccatori all'inferno il venerdì...

- Beh, ciao, amico. Non preoccuparti di andare all'inferno, è molto meglio qui che in vita tua! Ad esempio, fumavi in ​​quella vita?

"Ho fumato", risponde timidamente l'uomo.

— Il lunedì abbiamo una vacanza per fumatori. In questo giorno non ci limitiamo affatto. Puoi fumare quello che vuoi. C'è anche tabacco da arrotolare, sigarette, sigari di lusso e narghilè. Fumiamo tutto il giorno e tutta la notte, ma le malattie polmonari non fanno paura, siamo già morti! Hai bevuto alcolici?

"È successo, ovviamente", risponde l'uomo, abbassando la testa.

- Allora il martedì beviamo tutto ciò che brucia: vino, birra, champagne, se vuoi c'è qualcosa di più forte: vodka, whisky, chiaro di luna. Scorre come un fiume! Non ci preoccupiamo per il fegato, siamo già morti! Non ti sei drogato?

“Ci ho provato...” dice l'uomo.

- Quindi ti divertirai tantissimo mercoledì! Abbiamo una varietà di droghe, dalle droghe leggere alla cocaina e alle sintetiche! Se vogliamo possiamo iniettarci qualcosa, ma se vogliamo possiamo sniffare. E non abbiamo paura né dell'overdose né dei sintomi di astinenza, siamo già morti!

E il genere femminile?

- Va bene, ho adorato questo business! – l’uomo si è chiaramente rallegrato.

- Eccoci al giovedì, il giorno dei piaceri folli con le donne. Ce ne sono molti più qui che uomini, la scelta è ricca. Mia moglie non mi prenderà, le malattie sessuali non fanno paura, siamo già morti! Come vanno le cose con gli uomini?

Il più divertente

La mattina presto nel villaggio, una famiglia normale composta da madre, figlio e padre senza gambe,
La mattina presto nel villaggio, una famiglia normale: madre, figlio e padre senza gambe, che hanno perso in guerra. Il figlio si sta preparando per andare a caccia, prende una pistola e una cartuccia, poi suo padre si avvicina a lui e dice:
- Figliolo, portami a caccia, lo voglio davvero!
- Papà, come posso prenderti, non hai le gambe, a cosa servi?
- E tu, figliolo, mettimi in uno zaino dietro la schiena, e se all'improvviso vediamo un orso, gli spari - non lo colpirai, giri le spalle e lo ucciderò con un colpo, lo sai tu stesso: sparo negli occhi a uno scoiattolo da 100 metri! Quindi porteremo il bottino a casa, così avremo qualcosa da mangiare in inverno.
Stanno camminando attraverso la foresta, il padre è seduto in uno zaino e poi un orso li incontra. Il figlio spara, manca, spara di nuovo - manca di nuovo, volta le spalle, papà spara - saluta anche, di nuovo - manca di nuovo. L'orso sta già correndo verso di loro, beh, il figlio ci proverà, e intanto il padre grida: dicono, presto, lo raggiungeranno! Stanno correndo da un'ora, non hanno la forza, il figlio capisce che lui e suo padre non correranno così lontano: si sarebbero persi entrambi, quindi ha deciso di buttare via lo zaino e continuare a correre .
Torna correndo a casa senza fiato e dice a sua madre:
- Mamma, non abbiamo più un padre... - con le lacrime agli occhi.
Sua madre posa con calma la padella, si gira verso di lui e dice:
- Come hai fatto a scoparmi con il tuo desiderio, poi mio padre è venuto correndo tra le sue braccia 10 minuti fa e ha detto che non abbiamo più un figlio!

Hanno invitato un ragazzo al lavoro a una festa aziendale e gli hanno permesso di venire

Hanno invitato un uomo al lavoro a una festa aziendale, gli hanno permesso di venire con le sue mogli, la festa aziendale era a tema: un ballo in maschera, dovevi venire in costume, con le maschere. Detto fatto, si prepararono poco prima di uscire, e sua moglie aveva mal di testa, disse: "Vai senza di me, per ora mi sdraierò a casa", e lei stessa escogitò un piano astuto - seguire l'uomo, come si comporterebbe alla mascherata, infastidire Zinka dalla contabilità o addirittura ubriacarsi. Prima di partire, si è cambiata il costume, è venuta e ha visto il suo maritino: prima ballare con uno, poi volteggiare con l'altro, guardia! Decise di verificare fino a che punto si sarebbe spinto, lo invitò a ballare, ballarono e gli sussurrarono all'orecchio: - Forse possiamo ritirarci...
Si ritirarono, fecero i loro affari e la moglie tornò rapidamente a casa. Suo marito arrivò poco dopo, lei decise di chiedergli:
F- Allora? Come ti piace la tua festa aziendale?!
M - Sì, noia grigia, io e gli uomini abbiamo deciso di andare a giocare a poker, e prima Petrovich, il nostro capo, gli ha chiesto di scambiarsi i vestiti con lui, dato che lui aveva sporcato i suoi, quindi è stato fortunato, puoi immaginare, qualche donna in il culo ha ceduto!

Perestrojka, le fattorie collettive si stanno lentamente estinguendo, tutti si sono riuniti

La perestrojka, le fattorie collettive si stanno lentamente estinguendo, tutti gli animali si sono riuniti nell'aia e discutono del loro destino futuro.
I tori uscirono per primi e dissero: Dobbiamo andarcene di qui mentre gli zoccoli sono ancora intatti. Il tetto dell’hangar fa già acqua, non piove, quindi nuotiamo come anatre. Poi vengono i maiali: sono 100 anni che non mangiano cibo normale, la paglia è tutta marcia, danno acqua una volta ogni tre giorni. È impossibile vivere così, devi uscire. Tutti gli altri animali hanno sostenuto: sì, sì, smettila di sopportare tutto questo e andiamo. Uno Sharik resta fermo, tutti gli chiedono:
- Sharik, perché sei seduto?! Vieni con noi!
Sharik risponde:
- No, non verrò con te, ho una prospettiva!
Animali:
- Qual è la prospettiva? Qui morirai di fame!
Palla:
- No, ragazzi, ho un potenziale cliente qui!
Animali:
- Ebbene, che prospettive hai qui, ti ammalerai, prenderai le pulci e morirai da solo qui!
Palla:
- No ragazzi, ho una prospettiva...
Animali:
- Che razza di prospettiva è questa?!?!?!
Palla:
- Ho sentito qui che la padrona di casa ha detto al proprietario "... se le cose continuano così, allora faremo schifo a Sharik per tutto l'inverno..."

La ragazza ha invitato il ragazzo a farle visita, romantico, tutto qui. E

La ragazza ha invitato il ragazzo a farle visita, romantico, tutto qui. E in quel momento il suo stomaco cominciò a contorcersi, semplicemente non aveva più la forza di sopportarlo. Entrano nel suo appartamento e la ragazza dice:
- Entra, non fare la timida, entra nella stanza, e adesso vado in bagno e mi inciprio il naso...
Era in qualche modo imbarazzante per il ragazzo chiederglielo prima di lei, quindi decise di essere paziente, anche se non aveva più la forza di sopportarlo. Entra nella stanza e guarda: c'è un grosso cane seduto lì. Lo ha preso e l'ha ammucchiato nella stanza, e pensa che poi darà la colpa di tutto al cane, mentre lui, contento, va in cucina a bere il tè.
Esce la ragazza con il bagno e gli chiede:
D: Perché non entri nella stanza?
P: C'è un grosso cane lì, ho paura.
D: Ho trovato qualcuno di cui avere paura, è adorabile...
P: Wow, se ne fregava come una vera!

Il figlio si avvicina al padre e gli chiede: - Papà, che succede?

Il figlio si avvicina al padre e gli chiede:
- Papà, cos'è la realtà virtuale?
Papà, dopo averci pensato un po', dice al figlio:
- Figliolo, per darti una risposta a questa domanda, vai da tua madre, dai tuoi nonni, e chiedi loro se possono dormire con un africano per 1 milione di dollari. Si avvicina alla madre e le chiede:
- Mamma, potresti dormire con un africano per 1 milione di dollari?
- Beh, figliolo, non è una questione complicata, e abbiamo bisogno di soldi, certo che potrei!
Poi si avvicina alla nonna con la stessa domanda, e la nonna gli risponde:
- Certo, nipote! Se avessi un milione di dollari, vivrei lo stesso numero di anni!!!
È il turno del nonno, il nonno risponde:
- Beh, in realtà una volta non conta, quindi certo - sì, con questo milione costruiremo una casa al mare e finalmente lasceremo la nonna!
Il figlio torna da suo padre con i risultati e il padre gli dice:
- Vedi, figliolo, nella realtà virtuale abbiamo tre milioni di dollari, ma nella realtà reale - 2 semplici #tuts e un frocio!

Un uomo finisce nell'altro mondo e viene accolto dal diavolo: - Ebbene, amico, in...

Un uomo è andato in paradiso, quindi gli mostrano tutto, gli raccontano tutto, lo portano nei posti migliori, ecc. Quindi, gli dicono, qui ci sono i musulmani, qui ci sono i cattolici, qui ci sono i buddisti, qui ci sono i battisti e infine raggiungono il recinto e cominciano a sussurrare:
- Shh! - e annuisci al recinto.
- Perché in un sussurro? - chiede l'uomo.
- Sì, ci sono ebrei qui, pensano di essere soli qui...

Un uomo finisce nell'altro mondo e incontra il diavolo:
- Beh, amico, sei andato all'inferno. Non preoccuparti troppo. Non è poi così male qui! Hai mai fumato in vita tua?
L'uomo abbassa gli occhi:
- Sì, ho fumato.
- Beh, questo significa che il lunedì sarà un giorno festivo per te. Questo è il nostro giorno per fumare. La scelta è enorme, dalle pipe allo shag fino ai costosi sigari e narghilè. Fumiamo tutto il lunedì, fino a tarda notte. E l’asma e il cancro non fanno paura: sei già morto! Ti è piaciuto bere?
L'uomo abbassa la testa:
- Non senza.
-Oh! Allora preparati per le vacanze martedì! Beviamo tutto il giorno, fin dal mattino, dalla birra e dai vini leggeri alle bevande più forti: chiaro di luna e alcol. E fregarsene del fegato: sei già morto! E la droga?
- Sì, è successo!
- Beh, divertiti mercoledì! Per noi, questo è il giorno delle droghe, da quelle più leggere all'eroina e alle sostanze sintetiche pesanti. Se vuoi, fatti l'iniezione, se vuoi, fuma e non aver paura dell'astinenza, dell'overdose o della polizia: sei già morto! E le donne?
L'uomo si rianima:
- Ma certo!
- Allora ti divertirai tantissimo giovedì! Questa è la nostra giornata di sesso generale. Il fatto è che all'inferno ci sono 10 volte più donne che uomini, e avrai una scelta super! E non pensare nemmeno alla sifilide lì: sei già morto! Come ti trovi con gli uomini?
L'uomo salta in piedi:
- No, di cosa stai parlando!
- Hmmm... Non ti piacerà stare con noi il venerdì!

L'uomo va in paradiso. Si sta divertendo molto lì. Va tutto bene: le persone, il cibo, anche le donne. E chiede all'arcangelo:
-Posso dare un'occhiata all'inferno con un occhio solo?
Lo lasciano guardare, e lì tutto è esattamente uguale, compreso il paesaggio, ma per qualche motivo la gente piange e soffre.
- Perché sono tutti così infelici? - chiede l'uomo sorpreso.
- Sì, pensano solo che sia meglio in paradiso...

Cos'è il Paradiso? questo è il tipo di posto in cui tutti gli chef sono francesi; tutti i tutor sono inglesi; tutti i registi sono americani; tutte le massaie sono russe e l'intera amministrazione è composta da tedeschi.
Cos'è l'inferno? Questo è il tipo di posto in cui tutti i cuochi sono inglesi; tutti i tutor sono francesi; tutti i registi sono tedeschi; tutte le casalinghe sono americane e l'intera amministrazione è composta da russi.

Muore Angela Merkel, viene mandata all'inferno. Lei sta con le sue valigie alle porte dell'inferno, piangendo. Il diavolo esce, sembra sorpreso, controlla la lista e riferisce che si è verificato un errore e che deve andare in paradiso. La Merkel, gioiosa, dimentica tutto, scappa. Il diavolo pensa a quanto è andata male, ha dimenticato le sue cose. Chiama diversi diavoletti, dice loro di portare le cose in paradiso e di restituirle alla Merkel. I diavoletti sono pigri, mentre arrivano alle porte del paradiso, sono già chiuse fino a domani. Cosa fare, devono scavalcare la recinzione con tutte le loro cose. In questo momento in paradiso, dall'altra parte del recinto, un arcangelo dice all'altro:
- Guarda, la Merkel è con noi solo da meno di un'ora e i profughi sono già in piena attività!

Un uomo morì e andò in cielo e gli dicono:
- Vedi, amico, hai vissuto in qualche modo stranamente, e non molto rettamente, e no
molto peccaminoso, quindi puoi scegliere dove dovresti essere: all'inferno
o in paradiso.
L’uomo, comprensibilmente, ne dubitava e suggerì:
-Posso dare un'occhiata prima?
- Aspetto.
Un uomo andò in paradiso, e lì era noioso, tutte le persone erano in qualche modo disincarnate,
bere nettare, masticare ambrosia, malinconia...
Ebbene, quell'uomo è andato all'inferno, e c'erano casinò, spettacoli di varietà, bordelli, taverne, beh, no
vita, ma lafa.
Ecco, dice l'uomo, voglio vivere all'inferno! Ecco i suoi diavoli sotto le braccia e un calderone con
resina bollente. Il ragazzo ha iniziato a urlare: "Cosa, mi hai ingannato, portalo qui".
la caratteristica più importante!"
Il diavolo principale viene e gli dice: “Bene, tu
uomo e strano. Non confondiamo il turismo con l’emigrazione!”

Un re, un uomo d'affari e un logista sono andati all'inferno.
Il diavolo esce e dice: “Secondo le regole dell'Inferno, hai diritto a una chiamata, ma dovrai pagarla.
Il re ricevette la prima chiamata. Chiama e chiede come vanno le cose nel Regno, nella famiglia. Gli dicono che va tutto bene e dopo un minuto riattacca. Il diavolo dice: Vostra ex Maestà, fate pagare 100mila dollari per una chiamata.
Il re pensò che sarebbe morto comunque e pagò.
L'imprenditore ha chiamato e ha chiesto come andavano le cose in famiglia, in azienda, com'era quel progetto, com'era quell'altro progetto, gli ultimi rendiconti di borsa? Ho scoperto che andava tutto bene e ho riattaccato dopo 5-7 minuti e il diavolo gli ha detto: "Hai un milione di dollari".
L'uomo d'affari ha pensato, beh, che differenza fa adesso e ha pagato.
Il logista chiede: “Come va al porto? La nave è stata consegnata? Scarico? È arrivato il materiale rotabile? NO? Le dogane... ecologisti, SES, squadre, pp/pd” - cominciano a risolvere i problemi. “Come sono le gomme della macchina? C'è gasolio nel serbatoio, ecc...” Ha parlato per circa 3 ore, ha risposto a tutte le domande e ha riattaccato. Il diavolo gli dice: “Tu, mio ​​caro, 10 dollari e 50 centesimi”.
King con un commerciante: Come è possibile, abbiamo parlato un minuto o poco più, ci hanno preso tanti soldi, e lui ha parlato 3 ore, ha preso 10,50?!?!?!?”
“Quindi le vostre chiamate erano internazionali, e anche in roaming. E aveva una chiamata dall'inferno all'inferno, la tariffa era locale.

Tre uomini muoiono e vanno in paradiso. Li incontra l'apostolo Pietro.
- Beh, ragazzi, il paradiso è grande, non potete girarci intorno, dovete andare. Eccoti Andrey, hai tradito tua moglie venti volte. Ecco una "Kopeyka" per te, vai. Tu sei Igor, hai tradito tua moglie cinque volte, bravo, ecco una Ford, fatti un giro. Mikhail, non hai mai tradito tua moglie!!! Hai vissuto la tua vita da santo, ecco una nuova Ferrari, te lo meriti.
Passa un po' di tempo, e i due (sulla Kopeck e sulla Ford) vedono Mikhail piangere sul cofano della sua Ferrari.
- Che è successo?
- Beh, ho conosciuto mia moglie sui pattini a rotelle...

Don Juan va all'inferno. Il diavolo gli chiede:
- Dove vuoi andare: in una stanza spaventosa o terribile?
- Cosa c'è in quello spaventoso?!
Gli mostra delle donne spaventose, grasse, brufolose, rugose...
- Sei legato a una sedia in questa stanza - e devi soddisfare ciascuno di essi più volte al giorno...
- E in modo terribile?
Vede diverse bionde nude con gli occhi azzurri passeggiare in modo sexy per la stanza... Beh, naturalmente, ha subito perso la testa e ha detto:
- Voglio andare da quello terribile!!!
- Sicuro?!
- Sì!!!
In quel preciso istante si ritrova legato ad una sedia e sente una voce dall'alto:
- E in questa stanza hai mani e piedi legati e nessuno di loro ti dà...

Un calciatore irlandese muore, si ritrova alle porte del paradiso, vede un santo con la barba lunga e le chiavi in ​​mano, il santo gli chiede:
- Beh, hai fatto qualcosa di buono nella tua vita?
Il calciatore risponde:
- No, purtroppo per me non ho fatto niente di buono. Ha bevuto, si è dissoluto, ha combattuto...
- Come, davvero... niente di buono in tutta la tua vita?
“Beh”, risponde il calciatore, “tranne forse una volta... allora giocavo per la squadra di San Patrizio... giocavamo contro l'Inghilterra, e giocavamo così, giocavamo così!” Ho segnato tre gol per loro!
“Sì”, dice il santo, “questo certo non basta, dai, adesso apro un po' la porta, tu passi attraverso e corri in paradiso, e lì ti perdi, come se avessi sempre stato lì."
- Oh, grazie, grazie, San Pietro!
- Shhhh. San Pietro è in vacanza. Sono San Patrizio.

Gli sposi hanno avuto un incidente mentre andavano in chiesa e sono andati direttamente in paradiso per incontrare Dio.
"Ci amiamo così tanto e vogliamo ancora sposarci", gli chiedono gli sposi.
"Sei il primo qui con una richiesta del genere", disse Dio e scomparve per tre settimane.
Tre settimane dopo si presentò con un prete, che li sposò. E gli sposi sono di nuovo infelici:
- Quindi sembra che non ci sia bisogno del matrimonio in paradiso. È possibile divorziare?
- Non prendermi in giro! Ho passato tre settimane cercando di trovare almeno qualche prete in paradiso! Hai idea di quanto tempo ci vorrà per trovare un avvocato in paradiso?!

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Detto:

Quell'uomo è andato all'inferno. Ci sono calderoni, padelle, diavoli in giro...

Quell'uomo è andato all'inferno. Ci sono calderoni, padelle in giro, diavoli che allevano peccatori - in generale, tutto è come dovrebbe essere... Il metro d'hotel locale (nel senso di un diavolo-manager) gli si avvicina e gli dice:
- Bene, amico, scegli un calderone o una padella e unisciti al "processo"!
“Fa paura qui”, risponde l’uomo, “posso andare a dare un’occhiata e scegliere qualcosa per me?”
“Dai, guarda, scegli”, permette il diavolo.
Il ragazzo andava in giro e guardava la stessa cosa ovunque. Ero completamente disperato. All'improvviso un boschetto di betulle guarda in lontananza. Si avvicinò e guardò nel boschetto... una bancarella di birra e gente intorno che sorseggiava birra. L'uomo lì.
- Posso avere una birra? - così timidamente.
- Prendi una tazza, nessun problema!
Si alza, beve birra, si guarda intorno. È incredibile: i diavoli non si toccano, è bello... Grace. Sembra che sia apparso un pesce essiccato. L'uomo divenne più audace:
- Vorrei una coda di cavallo...
- Nessun problema!
L'uomo si sentiva molto bene. La birra sorseggia, ma non diminuisce, e così anche il pesce. Bellezza... Ebbene, spinge di lato il vicino e gli chiede:
- Ascolta, c'è l'INFERNO lì?! - e punta verso le caldaie.
- INFERNO!
- E qui??!
- E qui!
- Qual è la differenza???
- Lì per chi crede in questa spazzatura, e qui per tutti gli altri.