Məktəblilər üçün məzəli skeçlər. Məktəb haqqında gülməli səhnələr

Eskiz "Bizim hallarımız"

(Tərəfindən L. TO Aminski)

Personajlar : müəllim və tələbə Petrov

Müəllim:Petrov, lövhəyə get və yaz qısa hekayə hansını sizə diktə edəcəyəm.

tələbəlövhəyə çıxır və yazmağa hazırlaşır.

Müəllim (diqtə edir): "Ata və ana pis davranışa görə Vovanı danladılar. Vova günahkarcasına susdu və sonra yaxşılaşacağına söz verdi.

tələbəlövhədə diktədən yazır.

Müəllim:Əla! Hekayənizdəki bütün isimlərin altını çəkin.

tələbəsözləri vurğulayır: "ata", "ana", "Vova", "davranış", "Vova", "söz".

Müəllim:Hazırsan? Bu isimlərin hansı hallarda olduğunu müəyyənləşdirin. Anladın?

tələbə: Bəli!

Müəllim: Başlayın!

tələbə: "Ata və ana." ÜST? Nə? Valideynlər. Bu o deməkdir ki, iş genitivdir.

Birini danladı, nə? Vova. "Vova" bir addır. Bu o deməkdir ki, iş nominativdir.

Nəyə görə danladı? Pis davranış üçün. Görünür, nəsə edib. Bu o deməkdir ki, “davranış”ın instrumental işi var.

Vova günahkarcasına susdu. Bu o deməkdir ki, burada “Vova”nın ittiham işi var.

Bəli, "vəd", əlbəttə ki, dative haldadır, çünki Vova bunu verdi!

Budur!

müəllim: Bəli, analizin orijinal olduğu ortaya çıxdı! Mənə gündəliyi gətir, Petrov. Maraqlıdır, özünüz üçün hansı işarəni qoymağı təklif edərdiniz?

tələbə: Hansı? Əlbəttə ki, A!

Müəllim:Beləliklə, beş? Yeri gəlmişkən, bu sözü hansı halda adlandırdınız - “beş”?

tələbə: Ön söz formasında!

Müəllim:Ön sözdə? Niyə?

tələbə : Yaxşı, mən özüm təklif etdim!

Eskiz "Düzgün cavab"

(VƏ. B Utman)

Personajlar : müəllim və tələbə Petrov

müəllim: Petrov, nə qədər olacaq: dördü ikiyə bölün?

tələbə: Biz nəyi bölməliyik, Mixail İvanoviç?

müəllim: Yaxşı, deyək ki, dörd alma.

tələbə: Bəs kimin arasında?

müəllim: Yaxşı, qoy Sidorovla sənin aranda olsun.

tələbə: Sonra üçü mənim üçün, biri isə Sidorov üçün.

müəllim: Bu niyə?

tələbə: Çünki Sidorovun mənə bir alma borcu var.

müəllim: Onun sənə gavalı borcu yoxdur?

tələbə: Xeyr, gavalı olmamalıdır.

müəllim: Yaxşı, dörd gavalı ikiyə bölmək nə qədər olacaq?

tələbə: Dörd. Və hamısı Sidorova.

müəllim: Niyə dörd?

tələbə: Çünki mən gavalı sevmirəm.

müəllim: Yenə səhv.

tələbə: Neçə doğrudur?

müəllim: Amma indi düzgün cavabı gündəliyinə qoyacağam!

Səhnə "3=7 və 2=5"

(qəzet " İbtidai məktəb", "Riyaziyyat", No 24, 2002)

müəllim: Yaxşı, Petrov? səninlə nə etməliyəm?

Petrov: Bəs nə?

müəllim: Bütün il heç nə etmədin, heç nə öyrənmədin. Hesabatınıza nə yazacağımı həqiqətən bilmirəm.

Petrov(kədərlə yerə baxaraq): Mən, İvan İvanoviç, elmi iş oxuyurdu.

müəllim: Nə danışırsan? Nə cür?

Petrov: Mən bütün riyaziyyatımızın səhv olduğuna qərar verdim və... bunu sübut etdim!

müəllim: Yaxşı, yoldaş Böyük Petrov, buna necə nail oldunuz?

Petrov: Ah, nə deyim, İvan İvanoviç! Pifaqorun səhv olması mənim günahım deyil və bu... Arximed!

müəllim: Arximed?

Petrov: O da, Axır ki, üç yalnız üçə bərabərdir dedilər.

müəllim: Başqa nə?

Petrov(təntənəli şəkildə): Bu doğru deyil! Üçün yeddiyə bərabər olduğunu sübut etdim!

müəllim: Bu necədir?

Petrov: Amma baxın: 15 -15 = 0. Düzdür?

müəllim: Düzdür.

Petrov: 35 - 35 =0 - həm də doğrudur. Beləliklə, 15-15 = 35-35. Düzdür?

müəllim: Düzdür.

Petrov: Çıxarırıq ümumi amillər: 3(5-5) = 7(5-5). Düzdür?

müəllim: Tam olaraq.

Petrov: hehe! (5-5) = (5-5). Bu da doğrudur!

müəllim: Bəli.

Petrov: Onda hər şey alt-üst olur: 3 = 7!

müəllim: Bəli! Beləliklə, Petrov, biz sağ qaldıq.

Petrov: Mən istəmirdim, İvan İvanoviç. Amma elmə qarşı günah işlədə bilməzsən...

müəllim: Aydındır. Baxın: 20-20 = 0. Düzdür?

Petrov: Tam olaraq!

müəllim: 8-8 = 0 - həm də doğrudur. Sonra 20-20 = 8-8. Bu da doğrudurmu?

Petrov: Dəqiq, İvan İvanoviç, dəqiq.

müəllim: Ümumi amilləri çıxarırıq: 5(4-4) = 2(4-4). Düzdür?

Petrov: Düzdür!

müəllim: Budur, Petrov, sənə "2" verəcəm!

Petrov: Nə üçün, İvan İvanoviç?

müəllim: Üzülmə, Petrov, çünki bərabərliyin hər iki tərəfini (4-4) bölsək, 2=5 olar. Bunu sən etdin?

Petrov: Yaxşı, deyək.

müəllim: Ona görə də mən “2” qoyuram, kimin vecinədir. A?

Petrov: Xeyr, fərq etməz, İvan İvanoviç, “5” daha yaxşıdır.

müəllim: Ola bilsin ki, daha yaxşıdır, Petrov, amma bunu sübut edənə qədər, bir ildən sonra D-yə sahib olacaqsan, bu, sənin fikrincə, A-ya bərabərdir!

Uşaqlar, Petrova kömək edin .

Səhnə "Siçan altındakı qovluq"

(VƏ. İLƏ Emerenko)

Vovka: Qulaq as, mən sənə gülməli bir hekayə danışacağam. Dünən qovluğu siçandan tutub Yura dayının yanına getdim, anam buyurdu.

Andrey: Ha ha ha! Bu, həqiqətən gülməlidir.

Vovka(təəccüblə): Bu qədər gülməli nə var? Mən hələ sənə deməyə başlamamışam.

Andrey(gülür): Bir qovluq... qoltuğunun altında! Yaxşı düşünülmüş. Bəli, qovluğunuz qolunuzun altına sığmayacaq, o, pişik deyil!

Vovka: Niyə “mənim qovluğum”? Qovluq atanındır. Gülüşdən düzgün danışmağı unutmusan, yoxsa nə?

Andrey: (gözünü qırparaq alnına vuraraq): Ah, təxmin etdim! Baba - qolun altında! Özü də səhv danışır, amma öyrədir də. İndi aydındır: atanın qovluğu sizin babanız Kolyadır! Ümumiyyətlə, bunu tapmağınız çox gözəldir - gülməli və tapmaca ilə!

Vova(inciyib): Babam Kolyanın bununla nə əlaqəsi var? Mən sizə tamamilə fərqli bir şey demək istədim. Axıra kimi dinləmədim, amma sən gülüb danışmağa mane olursan. O da babamı qoltuğunun altına çəkdi, nə nağılçı idi! Səninlə danışmaqdansa evə getməyi üstün tuturam.

Andrey (öz-özünə, tək qaldı): Bəs niyə incidi? Nə üçün gülməli hekayələr gülə bilmirsənsə de

Eskiz "Təbiət tarixinin dərslərində"

Personajlar : sinifdə müəllim və tələbələr

Müəllim:Kim beş vəhşi heyvanın adını çəkə bilər?

Tələbə Petrov əlini uzadır .

müəllim: Cavab verin, Petrov.

Tələbə Petrov: Pələng, pələng və... üç pələng balası.

müəllim: Nə olub sıx meşələr? Cavab ver, Kosiçkina!

Tələbə Kosichkina : Bunlar elə meşələrdir ki, orda... yatmaq yaxşıdır.

müəllim: Simakova, zəhmət olmasa çiçəyin hissələrini adlandırın.

Tələbə Simakova : ləçəklər, gövdə, qazan.

müəllim: İvanov, zəhmət olmasa bizə cavab verin, quşlar və heyvanlar insanlara nə fayda gətirir?

Tələbə İvanov: Quşlar ağcaqanadları ötür, pişiklər isə onun üçün siçan tuturlar.

müəllim: Petrov, məşhur səyahətçilər haqqında hansı kitabı oxumusan?

Tələbə Petuxov: "Qurbağa Səyyah"

müəllim: Kim cavab verə bilər ki, dəniz çaydan nə ilə fərqlənir? Zəhmət olmasa, Mişkin.

Tələbə Mişkin: Çayın iki sahili var, dənizin isə bir.

Tələbə Zaitsev əlini uzadır .

müəllim: Nə istəyirsən, Zaitsev? Soruşmaq istədiyiniz bir şey varmı?

Tələbə Zaitsev: Meri İvanna, insanların meymunlardan törəmələri doğrudurmu?

müəllim: Doğrudurmu.

Tələbə Zaitsev: Gördüyüm budur: çox az meymun var!

müəllim: Kozyavin, zəhmət olmasa cavab ver, siçanın ömrü nə qədərdir?

Tələbə Kozyavin: Yaxşı, Meri İvanna, bu, tamamilə pişikdən asılıdır.

müəllim: Meşkov lövhəyə çıxıb bizə timsah haqqında danışacaq.

Tələbə Meşkov (taxtaya gəlir) : Timsahın başdan quyruğa qədər uzunluğu beş metr, quyruqdan başına qədər isə yeddi metrdir.

müəllim: Nə dediyini düşün! Bu həqiqətən olurmu?

Tələbə Meşkov: Baş verir! Məsələn, bazar ertəsindən çərşənbəyə - iki gün, çərşənbədən bazar ertəsinə qədər - beş!

müəllim: Xomyakov, cavab ver, insanlara sinir sistemi niyə lazımdır?

Tələbə Xomyakov: Əsəbi olmaq.

müəllim: Niyə sən, Siniçkin, hər dəqiqə saatına baxırsan?

Tələbə Siniçkin: Çünki zəngin heyrətamiz dərəcədə maraqlı dərsi kəsəcəyindən çox narahatam.

müəllim: Uşaqlar, quşun dimdiyi samanla hara uçduğuna kim cavab verə bilər?

Tələbə Belkov əlini hamıdan yuxarı qaldırır.

müəllim: Çalışın, Belkov.

Tələbə Belkov: Kokteyl barına, Meri İvanna.

Müəllim: Teplyakova, bir insanın son dişləri hansılardır?

Tələbə Teplyakova: Əlavələr, Meri İvanna.

müəllim: İndi sizdən çox soruşacağam çətin sual, düzgün cavab üçün dərhal A plus verəcəm. Və sual budur: “Niyə Avropa vaxtı Amerika vaxtından qabaqdır?”

Tələbə Klyuşkin əlini uzadır .

müəllim: Cavab ver, Klyuşkin. müəllim : Truşkin problemi həll etmək üçün lövhəyə gedir.

Tələbə Truşkinlövhəyə gedir.

müəllim: Problemin ifadəsinə diqqətlə qulaq asın. Atam 1 kiloqram şirniyyat, ana isə daha 2 kiloqram şirniyyat aldı. Neçə...

Tələbə Truşkinqapıya tərəf yönəlir.

müəllim: Truşkin, hara gedirsən?!

Tələbə Truşkin: Evə qaçdım, konfetim var!

müəllim: Petrov, gündəliyi bura gətir. Dünən sizin deusunuzun içinə qoyacağam.

Tələbə Petrov: Məndə yoxdur.

müəllim: O haradadır?

Tələbə Petrov: Və mən onu Vitkaya verdim - valideynlərini qorxutmaq üçün!

Müəllim: Vaseçkin, on rublun olsa və qardaşından daha on rubl istəsən, nə qədər pulun olacaq?

Tələbə Vasechkin: On rubl.

müəllim: Siz sadəcə riyaziyyat bilmirsiniz!

Tələbə Vasechkin: Xeyr, qardaşımı tanımırsan!

müəllim: Sidorov, zəhmət olmasa cavab verin, üç dəfə yeddi nədir?

Tələbə Sidorov: Marya İvanovna, sualınıza ancaq vəkilimin iştirakı ilə cavab verəcəm!

müəllim: Niyə, İvanov, atan həmişə sənin üçün ev tapşırığını edir?

Tələbə İvanov: Və ananın boş vaxtı yoxdur!

müəllim: İndi 125 nömrəli məsələni özünüz həll edin.

Tələbələr işə başlayırlar .

müəllim: Smirnov! Niyə Terentyevdən kopyalayırsan?

Tələbə Smirnov: Xeyr, Meri İvanna, o, məndən kopyalayır, mən isə onun düzgün edib-etmədiyini yoxlayıram!

müəllim: Uşaqlar, Arximed kimdir? Cavab ver, Şerbinina.

Şerbininin tələbəsi : Bu riyazi yunan dilidir.

Demək olar ki, hər bir uşaq partiyasının dekorasiyasıdır gülməli səhnələr məktəb haqqında. öz divarları arasında keçirilən KVN, Yeni il şənliyi, bir məktəbin doğulması - əylənmək üçün nə böyük səbəblər olduğunu heç vaxt bilməyəcəksiniz!

Sizə bayram əhval-ruhiyyəsi yaratmağa kömək edəcək bir neçə səhnə seçimini təqdim etməkdən məmnunuq.

Qısa dialoqlar

Burada təklif olunan məktəb haqqında kiçik olanlar bəzək və ya uzun mətnlərin əzbərlənməsini tələb etmir.

Bir tələbə yuxulu halda digərinə deyir:

Mən allergik olmalıyam!

Niyə buna qərar verdin?

Bəli, mən özümü yorğanla örtürəm və hər zaman yatıram!

Coğrafiya dərsindən sonra iki tələbə:

Mən hələ də Yerin fırlandığına inanmıram!

Bu niyə belədir?

Bəli, fırlansaydı, dəniz çoxdan sıçrayardı!

Yazıq tələbə hirslə dostuna deyir:

Təsəvvür edə bilərsinizmi? Müəllim tələb etdi ki, bölmə ilə çoxaldan ən sadə şeyin adını çəkim! Mən heç riyaziyyatdan yaxşı deyiləm!

Kompyuter sinfində

Məktəblə bağlı aşağıdakı məzəli səhnələr də xüsusi dekorasiya tələb etmir. Yalnız sonuncu kompüter laboratoriyasının təqlidini tələb edəcəkdir.

Özünü nümayiş etdirən axmaq orta məktəbli qız planşetə güzgüdəki kimi baxır:

İşığım, aynam, söylə! Mənə bütün həqiqəti söylə! Mən dünyanın ən şiriniyəm? Hər kəs daha incə və daha dəblidir?

Güzgü (çəkilmiş, lakin qəzəblə):

Cavabımı verim! Anladın! Mən planşetəm!

Şagird müəllimdən soruşur:

İvan İvanoviç, uşaq vaxtı planşetiniz var idi?

Yox, nə danışırsan, o vaxt kompüter yox idi!

Nə oynamısan?

Küçədə!

Təmizlikçi xanım kompüter sinfinə girir və sərt şəkildə soruşur:

Burada kim kompüterdən istifadə etməyi bilir?

Bütün tələbələr istisnasız olaraq cavab verirlər: “Mən”.

Təmizlikçi xanım (təhdidlə):

Sonra dərhal internetə keçin və sizə tualetdən necə istifadə etməyi öyrədən sayt axtarın!

Məktəb ildönümü üçün eskiz: gülməli və çox uzun deyil

Bu səhnə yalnız tələb edir xarakterik xüsusiyyətlər aktyorlardan. "Nerd" eynək taxmalı və sərt danışmalıdır, qız və onun dostu isə axmaq, şirin və həvəsli görünməlidir.

Tipik bir "nerd" kimi görünən bir oğlan dostuna deyir:

Təsəvvür edirsinizmi, Tomka kompüterində nə olduğunu görmək üçün məni evə çağırdı! Mən gəlirəm və o, görünür, ümumiyyətlə bir yerdə otura bilmir! Kreslo fırlanır, buna görə də stul stulun ayağına bükülür. Mən söydüm, şnurunu açdım, çıxan fişini taxdım, onun kompüterini yandırdım və getdim.

Tomochka gözlərini yumaraq sinif yoldaşına həvəslə deyir:

Oh, bu Lyutikov da sehr edə bilər!

Nə edirsən?!

Yaxşı, hə, yanıma gəldi, diqqətlə kompüterə baxdı, əllərini yuxarı qaldırdı, mistik nəsə pıçıldadı, stulumu saat əqrəbinin əksinə 10 dəfə çevirdi, kompüteri təpiklədi, yenə də mistik bir şey pıçıldadı və getdi. Təsəvvür edin, hər şey işlədi!

Sinif yoldaşı, heyranlıqla:

Vay! Cadugər!

Məktəb haqqında çox gülməli səhnələr

Elm dərsində izahat verildikdən sonra müəllim sinifdən soruşur:

Yaxşı, indi niyə başa düşürsən qar yağır qışda, amma yayda deyil?

Petrov, yerindən:

Əlbəttə, başa düşüləndir! Yayda düşsəydi, əriyəcəkdi!

Rus dili dərsi zamanı müəllim deyir:

Petrov, "Mən oxuyuram, sən oxuyursan, o oxuyur" - bu saat neçədir?

Petrov ah çəkərək:

İtirilmiş, Meri İvanna!

Dostlar əla tələbənin yanına gəlib deyirlər:

Andryuxa, bu axşam qızlarla kafeyə gedək!

Andrey düşünür:

Xeyr, mən səninlə getməyəcəyəm! Orada musiqi cingildəyir, hamı səs-küy salır...

Bəs nə?

Bəli, mən şübhə edirəm ki, belə bir vəziyyətdə Lebesq-Stieltjes inteqralının mahiyyətini tam dərk edə biləcəyəm.

Kiçik məktəblilər üçün skits

Aşağıdakı gülməli səhnələr ibtidai məktəb üçündir. Onlar uşaq şənliyində uğurla göstərilə bilər. Düzdür, orta məktəb şagirdləri bu işdə kiçik yoldaşlarına kömək etməli olacaqlar.

Orta məktəb şagirdi dostlarına deyir:

Görün bu birinci sinif şagirdi necə axmaqdır! İndi sizə göstərəcəyəm!

Körpəni çağırır və yaxınlaşanda ona deyir:

Bu əlimdə 50 rublum var, bu əlimdə isə 10 rublum var - özün üçün nə götürəcəksən?

Uşaq 10 rubl alır. Lisey şagirdləri gülür, barmaqlarını məbədlərində fırladıb qollarını açırlar.

Birinci sinif şagirdinin dostu kənarda ondan soruşur:

Niyə 10 rubl seçdiniz?

Yaxşı, 50-ni seçsəm, oyun bitəcək!

Birinci sinif şagirdi orta məktəbli bir qızın manikürünə baxır (heyranlıqla):

Vay, dırnaqların çox uzundur!

Orta məktəbli bir qız, yalvararaq:

Nə, xoşunuza gəlirmi?

Yaxşı, bəli! Onlar ağaclara dırmaşmaq üçün belə rahat olmalıdırlar!

Ana birinci sinif şagirdinin gündəliyinə baxır. Orada ikisinin üstündən xətt çəkilib, yanında isə dördü var. Ana, dəhşətlə:

Vanechka! Bu nədir?!

Vaneçka sakitcə anasına baxaraq:

Müəllim bizə dedi ki, istəsək, pis qiyməti düzəldə bilərik!

Müəllimlərlə skitslər

Siz özünüz məktəb haqqında aşağıdakı məzəli qısa skeçləri oynaya bilərsiniz və ya müəllimləri onlarda iştirak etməyə dəvət edə bilərsiniz.

Müəllimlə söhbət:

Sidorkin, pis qiymətinizi düzəldəcəyinizə söz vermədinizmi?

Bəli, Meri İvanna.

Bunu etməsən valideynlərinə zəng vuracağıma söz vermədimmi?

Bəli, Meri İvanna, amma sözümü tutmamışamsa, sən də öz sözünü tutmalı deyilsən!

Müəllim gec gələnə sərt şəkildə baxır:

Semyon! Yenə gecikmisən! Bu saat necedi?

Semyon, bu mənim günahımdır:

Mary İvanna, mən oyandım, saat neçəyə baxdım və uğursuz şəkildə gözlərimi qırpdım.

Musiqi müəllimi anaya müraciət edir:

Qızınız daha çox piano çalmalıdır!

Ana, ağır-ağır ah çəkərək:

Ya Rəbb, daha çox! Yeddinci qonşumuz artıq köçüb!

Xəyallar, xəyallar...

Məktəblə bağlı bu kiçik uşaqlar, uşaqların məktəbi tərk etdiyini göstərmək üçün minimal dekorasiya tələb edəcəklər, baxmayaraq ki, bu söhbətlər tənəffüs zamanı da baş verə bilər. Hamısı rejissorun fantaziyasından asılıdır.

Sidorov ağır ah çəkərək məktəbdən evə gedir. İvanov ondan soruşur:

Sidorov, nə edirsən? İki aldın?

Sidorov təəssüflə:

Və xəyalpərəst əlavə edir:

Təsəvvür edirsinizmi, həndəsədə bir teorem “Yaxşı, görürsən!” sözləri ilə sübut olunsaydı, öyrənmək nə qədər asan olardı.

Oğlan xəyalpərəstliklə: "Fikirləri oxuya bilsək, əla olardı!" Onda dərsdə nə cavab verəcəyimi biləcəkdim!”

Dostu: "Bəli, səhv cavab verəndə müəllimin nə düşündüyünü də biləcəkdim!"

Romantik münasibətlər

Əlbəttə ki, məktəblə bağlı məzəli qısa səhnələr məktəbdə gözlənilmədən bəzən oğlan və qızlar arasında rəğbətin necə göründüyünü görməməzlikdən gələ bilməz.

Vovoçka Maşanı məktəbdən evə aparır və tərəddüdlə ona deyir:

Qulaq as, Maşa, mən sənə etiraf etmək istəyirəm (pauza), (sonra tez danışır) sən taxtaya doğru gedəndə mən milçəyin qanadlarını qoparıb portfelinə atdım! Bağışlayın!

Maşa, hiyləgərcəsinə gözlərini qıyaraq:

Görəsən dadı yaxşıdır?

Vovochka çaşqındır:

Bilmirəm... Niyə soruşursan?

Maşa sakitcə:

Bəli, mən də üzr istəmək istəyirəm! Çörək yeməyə gedəndə yeməkxanada şorbanıza atdım!

Gəlin bir az daha gülək

Hətta məktəblə bağlı ən gülməli səhnələr çox vaxt birbaşa həyatdan götürülür, buna görə də bayramın təşkilatçıları özləri də oxşar bir şey hazırlaya bilərlər.

Rus dili dərsi zamanı Vovoçka stolunda qonşusundan soruşur:

Düzgün deməyi eşidirsiniz: kəsmik və ya kəsmik?

Qonşu eynəyini düzəldir, ağıllı görünür:

Vurğu "o"!

Vovochka, fasilədən sonra:

Təşəkkür edirəm! Mənə kömək etdi, həqiqətən mənə kömək etdi!

Sinif yoldaşı (əla şagirdə oxşayan) ah çəkərək deyir:

Bəli, Lojkin, başınızla heç də dost deyilsiniz!

Lojkin çiyinlərini çəkərək:

Və mən onunla təmizəm işgüzar əlaqələr- Mən onu yedizdirirəm və o düşünür!

Müəllimlə söhbət

Məktəb haqqında məzəli skeçlər - istər KVN, istərsə də digər əyləncəli tədbirlər təşkil edirsinizsə - aşağıda göstərilənlərə bənzər dialoqlar olmadan tamamlanmır.

Müəllim dəbli geyinmiş orta məktəb şagirdi ilə danışır:

Leroçka, afərin, məktəbə gecikməyi dayandırdın!

Bəli, Meri İvanna, hamısı anamın sayəsindədir.

Onun sizinlə maarifləndirici söhbəti olubmu?

Xeyr, o, özünə gözəl italyan çəkmələri aldı!

Bəs nə?

Nə kimi? İndi mən birinci qalxıram ki, onları anamdan əvvəl geyinim! (Qürurla uzaqlaşır)

Müəllim əllərini yuxarı qaldırır.

Yaşlı müəllim ah çəkib həmkarına deyir:

Yəqin ki, işdən çıxmalıyam!

Nə deyirsən? Sən məktəbin ən yaxşı müəllimisən!

İşim çox idi... Səhər tramvaya minirəm, adamla doludur, başımı qaldırıb sərt şəkildə deyirəm: “Salam, otur!”

Gülməli? Əlbəttə ki, gülməli!

Məktəb haqqında məzəli skeçlər yaxşıdır, çünki onları yerinə yetirmək asandır və yorucu məşqlər tələb etmir. Əsas odur ki, sizin şən əhval-ruhiyyəniz tamaşaçılara çatdırılsın!

Mitya, sən "super" sözünün nə demək olduğunu bilirsən?

Bəli, bu o qədər böyük bir şeydir ki, daha böyük ola bilməz.

Bəs "hiper"?

Və “hiper”... (Mitya alnını sığallayır) Oh! Daha "super" olan budur!

Diskotekada rəqs edən qızlar:

Qulaq as, sən bilmirsən mosol nədir?

Yaxşı, bu nəhəng sümükdür, onu da borşta qoyurlar. niyə soruşursan?

Bəli, burada gözəl bir mahnı eşitdim: “Sən mənim ürəyim, sən mənim canım...”

Modern Talking qrupunun ifasında məşhur mahnının musiqisi səhnədə səslənməyə başlayır.

Gözünün altında nəhəng "fənər" olan Petka və dostu:

Petka, niyə qançırlarla örtülmüsən?

Bir qızla qartopu oynadı!

Bəs nə?

Belə çıxır ki, o, gənclərdən ibarət həndbol komandasındandır! Və bu uşaqlar darıxmırlar!

Soyunub-geyinmə otağında insident

Məktəblə bağlı bəzi gülməli səhnələr əlavələrin iştirakını tələb edir. Ancaq onları səhnələşdirmək hələ də çətin olmayacaq.

Qızlar qışqırıb istəksiz oğlanı sürükləyirlər. Müəllim onları dayandırır:

Dayan! Nə olub?!

Qızlardan biri qəzəblə:

Lyutikov paltardəyişmə otağında bizə casusluq etdi!

Müəllim sərt şəkildə Lyutikova baxaraq:

Bəs nə, xoşunuza gəldi?

Lyutikov çaşqınlıq içində susur, sonra ucadan deyir:

Xorda qızlar, incimiş və incimişlər:

Necə yox?!

Məktəblə bağlı bütün gülməli səhnələr, başa düşdüyünüz kimi, səmimi və ciddi şəkildə oynanılmalıdır. Minimal bəzəklər də zərər verməyəcək.

Siz, məsələn, sinif otağının görünüşünü yenidən yaratmaq üçün səhnəyə iki masa və yazı lövhəsi qoya bilərsiniz. Hadisələr tənəffüs zamanı və ya evə gedərkən baş verərsə, xəyal qura bilərsiniz. "Evə gedən yol" üçün bir ağac və ya skamya kifayətdir. Məktəb dəhlizində baş verən bir vəziyyət arxa planda böyük bir pəncərənin qarşısında səsləndirilə bilər.

Bu səhnələrdə əsas odur ki, onları dekorasiyalarla çox yükləməsinlər. Onlar qısadır və buna görə də vurğu aktyorun dedikləri üzərində olmalıdır, o anda onu əhatə edən şeylərə deyil.

Bir konsertdə skitlər təşkil etmək üçün, müəyyən bir vəziyyətin harada baş verdiyini tamaşaçılara izah edəcək bir aparıcı dəvət edə bilərsiniz. Fantaziya edin və tətiliniz mütləq yadda qalacaq və ən gözəl təəssürat yaradacaq!

Uşaqlarda sənətkarlığın inkişafı onların yaradıcılığını müəyyən etmək və yaradıcılıq potensialını inkişaf etdirməyin ən yaxşı istiqamətini müəyyənləşdirmək üçün ən yaxşı yollardan biridir. Uşağınız tanışlarının və dostlarının davranışlarını kopyalamağı xoşlayırmı? Həyətdə bütöv tamaşalar qoymaq, çoxsaylı tamaşaçıları cəlb etmək? Tez-tez zümzümə edir və ya jest edir?

Kiçik teatr tamaşaları, o cümlədən qısa və məzəli uşaq skitsləri, hətta evdə də təşkil edilə bilər. Birinin ad günü yaxınlaşırsa, mini-skits ad gününü təbrik etməyə gələn hər kəs üçün əla əyləncə olacaq.

Uşaqlar üçün mini tamaşalar

Adətən uşaqlar oyuna qoşulmaqdan məmnundurlar, özlərini dəyişdirməyi, böyükləri kopyalamağı xoşlayırlar, tanıdıqları insanların davranış və vərdişlərində müxtəlif nüansları dəqiq görürlər. Uşaq şənliyi üçün ssenarilər seçərkən aşağıdakı məqamlara diqqət yetirməlisiniz.

• Necə daha gənc yaş iştirakçılar, skitlər nə qədər qısa və sadə olmalıdır.
• Repertuarı mümkün qədər şaxələndirmək məsləhətdir: yalnız hər yaşda olan uşaqlar üçün təklif olunan parodiyaları deyil, həm də tapmaca səhnələri və viktorinaları seçin.
• Mümkünsə, tamaşa başlamazdan əvvəl bir və ya iki məşq keçirin, uşağınıza oynayacağı personajı ən yaxşı şəkildə necə təsəvvür edəcəyini söyləyin.
• Mümkünsə, istehsalı daha rəngarəng edəcək atributlardan - aktyorlar üçün geyimlərdən, dekorasiyalardan, aksiya zamanı lazım olan əşyalardan istifadə etməyə çalışın. Uşaqlar bəzəklərin hazırlanmasında iştirak edə bilər və cəlb edilməlidir - bu da onlara çox zövq verəcəkdir.

Gündəlik həyatdan səhnələr

Uşaqlar özlərindən gülməli hadisələri nümayiş etdirən tamaşalarda iştirak etməkdən həzz alırlar gündəlik həyat. Bu səhnələrin ən sadə və ən qısası budur.

Neçə ayaq?

Bu səhnəyə iki aktyor lazımdır: oğlan və qız. Onun süjeti olduqca sadədir, ona görə də 4-6 yaşlı uşaqların qarşısında uğurla oynaya bilər.

Ana (qız) körpəsini (oğlanını) bağçadan götürməyə gəldi. O, tələsir, ona görə də onu stulda oturdur və tez geyindirməyə başlayır.

O, ayaqqabını əlinə alıb deyir:

- Ayağını qaldır, oğlum.

Oğlan itaətkarlıqla sağ ayağını qaldırır. Sonra ana deyir:

- Yox, başqasını ver.

Oğul sol ayağını qaldırır. Ana, ayaqqabıya baxaraq, bunun lazım olduğunu başa düşür. sağ ayaq, lakin avtomatik olaraq təkrarlanır:

- Yox, oğlum, o biri ayağını mənə ver.

Sonra oğlan qəzəblə deyir: “Ana, amma hamısı budur! Ayaqlarım bitdi, başqa ayağım yoxdur!”

Bu səhnə təkcə gülməli süjetinə görə yaxşı deyil. Bitdikdən sonra, ananın oğluna hansı ayağın lazım olduğunu niyə izah edə bilmədiyini uşaqlarla müzakirə edə bilərsiniz. Hər kəsin bir-birini ilk dəfə başa düşməsi üçün söhbəti qurmağın ən yaxşı yolu nə olardı?

Kimin şalvarı?

Bu skitdə iki aktyor iştirak edəcək - böyük qız (müəllim) və kiçik qız (müəllim) uşaq bağçası). Yaş fərqi gənc aktrisalar üçün zəruri şərt deyil, sadəcə olaraq daha uzun və kiçik bir qız seçə bilərsiniz.

Bununla belə, gənc ifaçıların rollarının xüsusiyyətləri ilə bağlı nüanslara diqqət yetirmək vacibdir, çünki bu, onların ifasını daha inandırıcı və yaddaqalan edəcək!

Uşaq bağçası. Uşaqlar gəzinti üçün geyinirlər. Müəllim kiçik yavaş qız Katyaya geyinməyə kömək edir. Katya şalvar geyinməyə çalışır, amma bacarmır. Müəllim ona kömək etməyə başlayır. Şalvarı geyinəndə Katya birdən deyir:

- Bunlar mənim şalvarım deyil...

Müəllim, mümkün qədər qəzəbini ifadə edərək, körpənin şalvarını geri çəkməyə başlayır. Bu bir az vaxt tələb edir. Müəllimin onu soyundurmasını gözlədikdən sonra Katya aydınlıq gətirmək qərarına gəlir:

- Bunlar bacımın şalvarıdır, Sveta, istidir, anam isə həmişə bugünkü kimi çox soyuq olanda geyinir...

Daha çox skits və ideyalar

Kiçik uşaq əsərləri və eskizləri üçün əlavə səhnələri səhnə sənəti ilə bağlı kitablarda tapmaq olar. Onlar yalnız qısa əsərlər üçün skeçləri ehtiva etmir, həm də uşaqları həvəsləndirməyə, onların intellektini və yaddaşını inkişaf etdirməyə, yaradıcılıq qabiliyyətlərini üzə çıxarmağa, uşağa səriştəli nitqini inkişaf etdirməyə və fikirlərini ifadə etməyi öyrətməyə kömək edəcək uşaq səhnə sənətinin incəliklərini öyrədirlər. yaradıcılıq vasitəsilə.

• Kitab bu işdə sizə kömək edəcəkdir Yuri Dunaevin "Uşaq teatrının repertuarı: eskizlər və miniatürlər"
• Onlar həmçinin uşaq şənliyini təşkil etməyə kömək edə bilərlər. oyun kitabları, yaradıcılıq müsabiqələri, teatr tamaşaları - "Labirint" onlayn mağazasının müvafiq bölməsində.

Məktəblilərin həyatından səhnələr

Qarışıq Arximed

Fizika dərsi. Diqqətsiz tələbə Kolya lövhənin yanında əziyyət çəkir. Müəllim (böyük oğlan və ya daha ağır bədən quruluşlu) suallarla Kolyaya əzab verir:

- Kolya, bizə Arximed haqqında danış. Kolya gözlərini qıyır və əziyyət çəkir, o, Arximed haqqında bir az danışa bilər:

- Bəli, bu elə qədim yunan idi...

Müəllim, sevinərək:

- Belədir? Və nə ilə məşhur oldu?

Kolya, daha da gərginləşərək:

- Yaxşı... Bir dəfə vannada çimirdi... Və necə qışqırdı!

Nə qışqıracaq, Kolya? – müəllim aparıcı suallar verməyə davam edir.

"Evrika!" - Kolya gözlənilmədən özü üçün deyir və sevinclə davam edir:

- Bu, “tapıldı!” deməkdir.

Amma müəllim təslim olmur və Kolyaya suallarla əzab verməyə davam edir:

- Yaxşı, orada nə tapdı, Nikolay, yəqin ki, maraqlı bir şey?

“Yəqin ki...” Kolinin həvəsi yoxa çıxır. Məşhur qədim yunanların hamamında nə tapdığını dəqiq xatırlamır. Ona görə də tərəddüdlə başını qaldırıb müəllimə baxaraq düzgün cavab tapmağa çalışır:

– Bəlkə... yuyucu dəsmal?

Lazımi yanğın

Məktəbli Saşa mağazaya gedirdi. Yolda tələsik əmək müəllimi Viktor Petroviçlə qarşılaşır.

- Salam, Viktor Petroviç, hara qaçırsan, nə olub? deyə soruşur.

"Ah, Petrov," müəllim az qala qışqırır, "bizdə yanğın var, mən qaçıram, ofisimiz yandı, təsəvvür edirsinizmi?

Məktəbli Saşa mağazaya getmək fikrindən daşınır və müəllimin arxasınca qaçır. Məktəbə tərəf qaçaraq, dayanıb fəhlə otağının pəncərələrindən tökülən tüstüyə baxırlar.

"Budur Petrov," müəllim kədərlə deyir, "indi yəqin ki, bir ay dərs olmayacaq."

- Nə olmayacaq? – Saşa yenidən soruşur.

"Dərslər olmayacaq, Petrov, tabureniz heç vaxt bitməyəcək, yəqin ki, tabureniz yandı" dedi Viktor Petroviç üzüldü.

- Kim yandı? – Saşa təkidlə aydınlıq gətirir.

- Tabure! Sənin! - müəllim əsəbi halda səsini qaldırır, - Və ikinci aydır ki, hazırladığınız çömçə! Mən başa düşmürəm, Petrov, sən karsan?

"Xeyr, Viktor Petroviç, nə danışırsan" dedi Saşa və daha sakitcə əlavə etdi:

"Sən danış, mən də dinləyəcəyəm, dinlə, dinlə..." və xəyalpərəst gözlərini zilləyir.

Eskiz oyunları

Bunlar təkcə uşaqlar deyil, həm də böyüklər arasında məşhur olan bir növ gülməli mini-tamaşalardır.

"Foto"

İstənilən yaşda olan uşaqların oynamaqdan həzz aldığı bu skit oyununun variantlarından biri.

Oyunun gedişatı:

Uşaqlar iki qrupa bölünür. Bir qrup improvizasiya edəcək, digəri təxmin edəcək. Birinci qrupdan olan aktyorlar nəyisə arzulamalıdırlar: heyvan, peşə, təbiət hadisəsi, sevimli nağıllarının qəhrəmanları və s.

Təxmin etdikdən sonra uşaqlar təxmin etdikləri personajlara xas olan hərəkətləri təsvir edərək hərəkət etməyə başlayırlar və başqa bir iştirakçı qrupu müşahidə edir və təhlil edir. Bir anda aparıcı əmr edir: “şəkil!” və birinci qrupdan olan bütün aktyorlar komandanlıq zamanı olduqları mövqedə donurlar.

İkinci qrupdakı iştirakçılar gizli personajları tanımalıdırlar. Bundan sonra birinci qrupun üzvləri ilə rolları dəyişirlər. Uşaqlardan, məsələn, sevimli nağılları mövzusunda bir tamaşa hazırlamağı xahiş etməklə, tapşırıq zamanla çətinləşə bilər.

Əyləncəli mini səhnələrdə oynamaq - əla yol hər yaşda olan uşaqlar üçün özünü ifadə etmək. Bu cür yaradıcılıq, başqa heç kimi, fantaziya və təxəyyülün inkişafını stimullaşdırır, əla əhval-ruhiyyə və hər kəs edir uşaq partiyası unudulmaz.

Müəllim, uşaq inkişaf mərkəzinin mütəxəssisi
Drujinina Elena

Məktəb həyatı hadisələrlə doludur - gülməli və kədərli, sadə və mürəkkəb, ciddi və o qədər də ciddi deyil - lakin həmişə həyəcanlıdır. Əbəs yerə deyil ki, “məktəb haqqında” kitablar və filmlər keçmiş və indiki tələbələrin bütün nəsilləri tərəfindən sevilir. Məktəb vəziyyətlərinə yüngüllük və yumorla yanaşsanız, əylənə bilərsiniz və bəzi problemlərə bu baxımdan baxsanız, öz-özünə həll olunacaq. Bunu etmək üçün sadəcə oynamaq lazımdır! -dan səhnələr məktəb həyatı Yadınıza salmağa belə ehtiyac yoxdur - bu səhnələr artıq kolleksiyamızda toplanıb. Sadə olanları deyil, burada "Kolobok yeni bir şəkildə" müəllifinin ən yeni orijinal eskizini, istənilən qrupu əyləndirəcək opera eskizini, eləcə də nağıl səhnələrini tapa bilərsiniz. Birgə yaradıcılıq insanları yaxınlaşdırır. Skriptlərinizi bizimlə paylaşın.

Məktəb və düşərgə üçün uşaqlar üçün yumoristik nağıllar

Komik Yeni il skiti - "DAVAN HAQQINDA" operası - böyüklər qrupu və məktəbdə yuxarı siniflər üçün cəhənnəm kimi gülməli

Skitdə hər kəs bacardığı qədər oxuyur, nə qədər gülməli olsa, bir o qədər yaxşıdır. Əsas odur ki, 2-3 dəfə məşq edin və axşamın ən maraqlısı siz olacaqsınız :-) Əvvəlcə “Dovşan gəzintiyə çıxdı” cizgi filminə qulaq asmalısınız.

Aşağıdakı fotoda 8-ci sinif şagirdimiz, 80-ci illərin ortaları... Bir dəfə dovşan haqqında musiqili səhnəcik hazırlamışdıq. Məşq edərkən o qədər güldük ki, tamaşa zamanı gülməkdən özümüzü güclə saxlaya bildik. 🙂 Ətrafdakı sözlər üçün qovluqlar hazırladıq;

Xor:
Oh, çəmən qarışqa otu,
Oh, sən əziz dovşan tərəfi!
Gec və ya tez olacağına əminik
Dovşan təmizlikdə gəzməyə çıxacaq.
Bir-iki-üç-dörd-beş...
Bir-iki-üç-dörd-beş...
Bir-iki-üç-dörd-beş...
Bir-iki-üç-dörd-beş...
Bir-iki-üç-dörd, bir-iki-üç-dörd,
Bir-iki-üç-dörd-beş...
...Çıx!!
Dovşan: (tenor)
Meşəyə gəzməyə çıxdım,
Qorxuram, qorxuram,
Ruhum xəbərlərlə doludur...
Ruhum... Ruhum-ah...
...Qabaqcadan xəbərlərlə dolu. Ruhu doludur...

Xor: Onun önsezileri onu aldatmadi!
Ovçu: (bas)
Bəs siz haradasınız? Sənə ehtiyacım var.
Siz mənim köklərimi yeməyə qərar verdiniz!
Xor:
Nə ayıbdır, nə ayıbdır!
Dovşanımız oğrudur, dovşanımız oğrudur!
Nə ayıbdır, nə ayıbdır!
Dovşanımız oğrudur, dovşanımız oğrudur!
Dovşan:
Doğru deyil!
Xor:
Doğrudurmu!
Dovşan:
Doğru deyil!
Xor:
Doğrudurmu!
Dovşan:
...Mən yerkökü yeməmişəm!
Ovçu:
Baryerə!
Dovşan:
Baryerə!
Xor:
İndi kiminsə qanı töküləcək,
İndi töküləcək...
Döküləcək...
Xordan bir kişi səsi:
Yağır...
Dovşan:
Oh, mənim yan gözlərim həqiqətən əbədi olaraq bağlanacaqmı?
Və səni görməyəcəyəm, sevgilim!
Sevgilim!
Sevgilim, yerköküm!
Əbədi sənin, əzizim-a-a-a-a-a-a...
Ovçu:
İndi, indi. İndi. İndi. İndi…
Bang! Vay!
Dovşan:
Oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh!
Ovçu:
Mənim kiçik dovşanım ölür!
Xor səsli oxuyur və ağlayır.
Dovşan:
Məni evə gətirəcəklər
Mən sağ olacam...
Xor:
Və bir dəfədən çox
Bir dovşan çıxacaq
Gəzintiyə çıxın!
Və bir dəfədən çox
Dovşan gəzməyə çıxacaq!
Gəz!
Gəz!
Gəzinti-gəzinti!
pərdə

Son, beşinci parodiya (“opera”) “Və dovşan bir dəfədən çox gəzməyə çıxacaq!..” cəsur xoru ilə başa çatır. Ssenaridə bu səs nömrəsi bu sətirdə kəsilmir, lakin davamı var: "... sözlər eşidilmir, anlaşılmazdır, anlaşılmazdır - və mənə əhəmiyyət vermir!" Lakin senzura bunu sovet operasına böhtan sayaraq cizgi filmində bu xəttin ifasını qadağan etdi.

Kolobok yeni bir şəkildə - müəllifdən orijinal

(materialın təkrar çapına yalnız geri keçiddən istifadə etməklə icazə verilir)

Bir vaxtlar uzaqda, düşərgədə bir baba və bir qadın yaşayırdı.

Çörəyi gəmirdilər, sıyıq yedilər. Sadəcə kədərləndilər.

Onların uşaqları, nəvələri yox idi,

Buna görə də onların başına kədər, həzinlik, xarabalıq gəldi.

Qadın və baba kədərlənməməyə, zəhmət çəkməməyə qərar verdilər,

Yemək otağına şən mahnı ilə getmək daha yaxşıdır!

Birlikdə mehriban bir sürətlə getdik, bir az un sürtdük,

Yağlar, şəkər və duz! Bunlar belə qəribələrdir!

Qadın o kompozisiyadan piroq bişirməyi düşündü

Amma mən xəmirlə məşğul olarkən, çörək çıxdı!

O kolobok soyudu,

pəncərəyə qoyun

Bizə bir az istirahət verdilər.

Ancaq bir şeyi unutdular:

Axı, nağılı bir dəfədən çox oxudular,

Ancaq nağılın gerçək bir hekayə olduğuna inanmadılar!

Bu kiçik çörək yuvarlandı!

Mən uzanmaqdan yoruldum!

Dirsəklərini astanaya söykəyib qaçmağa başladı.

Yolda düşərgə müdirini əziz görür

Ünsiyyətsiz möcüzəyə təəccüblə baxır!

Kolobok burada rejissoru bitirən bir mahnı oxudu,

Amma təcrübəsindən öyrəndi, rejissor onu təriflədi!

Onu düşərgədən qovmadı və yemək istəmədi,

Amma mən ona yalnız uğurlar və çoxlu xoşbəxtlik arzulayırdım.

Ona digər uşaqların gözündən uzaq durmasını söylədi,

Yoxsa gözlərindən yaş süzüldükdən sonra öyrənməli olacaq.

Uşaqlar sizi əyləndirəcək və atlayacaq,

Sənə rəqs etməyi və oxumağı öyrədəcəklər və səni yatmağa qoymayacaqlar.

Ancaq qəhrəmanımız, cəsur bir yoldaş, məsləhətə qulaq asmadı,

Və sevinc və həvəslə tez uşaqların yanına atıldı.

O, təbii ki, ilk vaxtlar uşaqların cəsarətinə təəccübləndi.

Onu qıdıqladılar və daha sürətli atladılar!

Onlar üçün oyunlar icad etməli, rəqs edib mahnı oxumalı idim.

Onu tutub işgəncə verməyə vaxtları yox idi!

Ancaq çörək onlara öyrəşdi və onlarla yaşamağı öyrəndi,

İndi nənə və babanın da kədərlənməsinə ehtiyac yoxdur.

Direktor açıq-aşkar heyranlıqla dedi ki, ondan daha yaxşı ola bilməz!

Siz burada əsas məsləhətçi olacaqsınız! Axı burada soyuducu yoxdur!

O vaxtdan bəri həmin düşərgədə ən yaxşı məsləhətçi müsabiqəsi keçirilir.

Ancaq daha yaxşı bir kolobok tapmaq hələ də çətindir!

"Qapıdakı Şahzadə" (məktəb və tətil düşərgəsi üçün eskiz)
Şahzadə: Knock-knock.
qulluqçu: Orada kim var?
Şahzadə: Mən qapıların arxasındakı şahzadəyəm.
qulluqçu: Biz padşaha hesabat verməliyik. Əlahəzrət,
Kral: (O, şahzadədir.) Nə olub?
qulluqçu: Qapıların kənarında bir şahzadə var.
Kral: Ona görə də qapını verin.
qulluqçu: Qapını götür.
Şahzadə: Amma mənə darvaza lazım deyil.
qulluqçu: sənə nə lazımdır?
Şahzadə: Mənə şahzadənin əli lazımdır.
qulluqçu:
Kral: (O, şahzadədir) Nə olub?
qulluqçu: Qapıların kənarında bir şahzadə var.
Kral: Yaxşı, qapını ona ver!
qulluqçu: Amma onun qapıya ehtiyacı yoxdur.
Kral: Ona nə lazımdır?
qulluqçu: Onun şahzadənin əlinə ehtiyacı var!
Kral:
Kraliça: (O, qulluqçudur) Nə oldu, əzizim?
Kral: Qapıların kənarında bir şahzadə var.
Kraliça: Yaxşı, qapını ona ver!
Kral: Qapını ver!
qulluqçu: Qapını götür.
Şahzadə: Amma mənə darvaza lazım deyil.
qulluqçu: sənə nə lazımdır?
Şahzadə: Mənə şahzadənin əli lazımdır.
qulluqçu: Mən padşaha hesabat verməliyəm. Əlahəzrət!
Kral: (O, şahzadədir) Nə olub?
qulluqçu: Qapıların kənarında bir şahzadə var.
Kral: Yaxşı, qapını ona ver!
qulluqçu: Amma onun qapıya ehtiyacı yoxdur.
Kral: Ona nə lazımdır?

qulluqçu: Onun şahzadənin əlinə ehtiyacı var!
Kral: Mən həyat yoldaşımla məsləhətləşməliyəm! Bahalı!
Kraliça:(O, qulluqçudur) Nə oldu, əzizim?
Kral: Qapıların kənarında bir şahzadə var.
Kraliça: Yaxşı, qapını ona ver!
Kral: Qapını ver!
qulluqçu: Qapını götür!
Şahzadə: Amma mənə darvaza lazım deyil.
qulluqçu: sənə nə lazımdır?
Şahzadə: Mənə şahzadənin əli lazımdır.
qulluqçu: Mən padşaha hesabat verməliyəm. Əlahəzrət!
Kral: (O, şahzadədir) Nə olub?
qulluqçu: Qapıların kənarında bir şahzadə var.
Kral: Yaxşı, qapını ona ver!
qulluqçu: Amma onun qapıya ehtiyacı yoxdur.
Kral: Ona nə lazımdır?
qulluqçu: Onun şahzadənin əlinə ehtiyacı var!
Kral: Mən həyat yoldaşımla məsləhətləşməliyəm! Bahalı!
Kraliça: (O, qulluqçudur) Nə oldu, əzizim?
Kral: Qapıların kənarında bir şahzadə var.
Kraliça: Yaxşı, qapını ona ver!
Kral: Amma onun qapıya ehtiyacı yoxdur.
Kraliça: Ona nə lazımdır?
Kral: Qızımızın əlini istəyir.
Kraliça:
Şahzadə: Nə?!
Kraliça: Qapıların kənarında bir şahzadə var!
Şahzadə: Yaxşı, qapını ona ver!
Kraliça: Qapını ver.
Kral: Qapını geri ver.
qulluqçu: Qapını götür.
Şahzadə: Amma mənə darvaza lazım deyil.
qulluqçu: sənə nə lazımdır?
Şahzadə: Mənə şahzadənin əli lazımdır.
qulluqçu: Mən padşaha hesabat verməliyəm. Əlahəzrət!
Kral: (O, şahzadədir) Nə olub?
qulluqçu: Qapıların kənarında bir şahzadə var.
Kral: Yaxşı, qapını ona ver!
qulluqçu: Amma onun qapıya ehtiyacı yoxdur.
Kral: Ona nə lazımdır?
qulluqçu: Onun şahzadənin əlinə ehtiyacı var!
Kral: Mən həyat yoldaşımla məsləhətləşməliyəm! Bahalı!
Kraliça: (O, qulluqçudur) Nə oldu, əzizim?
Kral: Qapıların kənarında bir şahzadə var.
Kraliça: Yaxşı, qapını ona ver!
Kral: Amma onun qapıya ehtiyacı yoxdur.
Kraliça: Ona nə lazımdır?
Kral: Qızımızın əlini istəyir.
Kraliça: Mən şahzadə ilə danışmalıyam! Sevgilim!
Şahzadə: (O, padşahdır, xidmətçidir) Nə?!
Kraliça: Qapıların kənarında bir şahzadə var!
Şahzadə: Yaxşı, qapını ona ver!
Kraliça: Amma onun qapıya ehtiyacı yoxdur!
Şahzadə: Ona nə lazımdır?!
Kraliça: Onun sizin əlinizə ehtiyacı var!
Şahzadə: XEYR!
Kraliça: yox.
Kral: yox.
qulluqçu: yox.
Şahzadə:Şübhəsiz ki, yox?
qulluqçu:Şübhəsiz ki, yox?
Kral:Şübhəsiz ki, yox?
Kraliça:Şübhəsiz ki, yox?
Şahzadə: Tam olaraq. YOX.
Kraliça: Qətiyyən yox.
Kral: Qətiyyən yox.
qulluqçu: Qətiyyən yox.
Şahzadə: Yaxşı, heç olmasa qapını mənə ver!

Uşaqlar üçün məktəb haqqında məzəli şeirlərə də baxın. Bizim üstünlüklərimiz gülməli skeçlər onlar kostyum tələb etmirlər, böyük mətnləri əzbərləməyə ehtiyac yoxdur (və müəllim rolunu oynayan jurnala daxil edilə bilən çapdan istifadə edə bilər), onları qısa müddətə məşq etmək lazımdır. Eyni zamanda bu səhnələr tələbələrə yaxındır. Özlərinə kənardan baxaraq səhvlərinə gülə biləcəklər. Məktəb haqqında uşaqlar üçün yumor, zarafatlar, məzəli səhnələr KVN üçün çox uyğundur. Məktəb yumorunu da yoxlayın.

1. “Rus dili dərslərində” eskizi

Müəllim: Necə öyrəndiyinizi dinləyək ev tapşırığı. İlk cavab verən daha yüksək bal alacaq.
Tələbə İvanov (əlini qaldırıb qışqırır): Məryəm İvanna, mən birinci olacağam, birdən üçü ver!

Müəllim: İt Petrov haqqında esseniz İvanovun essesinə bənzəyir!
Tələbə Petrov: Məryəm İvanna, İvanov və mən bir həyətdə yaşayırıq və orada hamımız üçün bir itimiz var!

Müəllim: Siz, Sidorov, gözəl esseniz var, amma niyə bitmədi?
Tələbə Sidorov: Çünki atam təcili işə çağırılmışdı!
Müəllim: Koşkin, etiraf et, esseni kim yazıb?
Tələbə Koşkin: Bilmirəm. Erkən yatdım.
Müəllim: Sənə gəlincə, Klevtsov, sabah baban məni görməyə gəlsin!
Tələbə Klevtsov: Baba? Bəlkə ata?
Müəllim: Xeyr, baba. Mən ona göstərmək istəyirəm ki, oğlu sizin üçün esse yazarkən hansı kobud səhvlərə yol verir.

Müəllim: "Yumurta", Siniçkin hansı sözdür?
Tələbə Siniçkin: Yoxdur.
Müəllim: Niyə?
Şagird Siniçkin: Çünki ondan kimin çıxacağı məlum deyil: xoruz, yoxsa toyuq.

Müəllim: Petuşkov, sözlərin cinsini müəyyənləşdirin: "stul", "stol", "corab", "corab".
Tələbə Petuşkov: "Masa", "stul" və "corab" - kişi, və “corab” qadındır.
Müəllim: Niyə?
Tələbə Petuşkov: Çünki corab yalnız qadınlar geyirlər!

Müəllim: Smirnov, lövhəyə get, cümləni yaz və təhlil et.
Tələbə Smirnov yazı taxtasına gəlir.
Müəllim diktə edir, şagird isə yazır: “Atam qaraja getdi”.
Müəllim: Hazırsan? Sizi dinləyirik.
Tələbə Smirnov: Ata mövzudur, getdi predikat, qaraja ... ön söz.

Müəllim: Uşaqlar, kim bircins üzvləri olan bir cümlə qura bilər?
Tələbə Tyulkina əlini qaldırır.
Müəllim: Zəhmət olmasa, Tyulkina.
Tələbə Tyulkina: Meşədə ağaclar, kollar, otlar yox idi.

Müəllim: Sobakin, “üç” rəqəmi ilə bir cümlə hazırlayın.
Tələbə Sobakin: Anam Toxuculuq fabrikində işləyir.

Müəllim: Rubaşkin, lövhəyə get və cümləni yaz.
Tələbə Rubaşkin yazı taxtasına keçir.
Müəllim diktə edir: Uşaqlar kəpənəkləri torlarla tutdular.
Tələbə Rubaşkin yazır: Uşaqlar eynəklə kəpənək tutdular.
Müəllim: Rubaşkin, niyə belə diqqətsizsən?
Tələbə Rubaşkin: Nə?
Müəllim: Eynəkli kəpənəkləri harada görmüsən?

Müəllim: Meşkov, "quru" sözü nitqin hansı hissəsidir?
Tələbə Meşkov ayağa qalxıb uzun müddət susdu.
Müəllim: Yaxşı, düşün, Meşkov, bu söz hansı suala cavab verir?
Tələbə Meşkov: Nə cür? Quru!

Müəllim: Antonimlər mənaca əks olan sözlərdir. Məsələn, yağ - arıq, ağlamaq - gülmək, gündüz - gecə. Petuşkov, indi mənə nümunə göstər.
Tələbə Petuşkov: Pişik - it.
Müəllim: “Pişik-it”in bununla nə əlaqəsi var?
Tələbə Petuşkov: Bəs buna necə? Onlar bir-birinə ziddir və tez-tez bir-biri ilə vuruşurlar.

Müəllim: Sidorov, niyə sinifdə alma yeyirsən?
Tələbə Sidorov: Tənəffüs zamanı vaxt itirmək təəssüf doğurur!
Müəllim: İndi dayan! Yeri gəlmişkən, dünən niyə məktəbdə deyildin?
Şagird Sidorov: Böyük qardaşım xəstələndi.
Müəllim: Sənin bununla nə əlaqən var?
Tələbə Sidorov: Mən də onun velosipedini sürdüm!
Müəllim: Sidorov! Səbrim tükəndi! Sabah məktəbə atasız gəlmə!
Tələbə Sidorov: Bəs sabahdan sonra?

Müəllim: Sushkina, müraciətlə bir cümlə hazırlayın.
Tələbə Suşkina: Məryəm İvanna, zəng et!

2. "Düzgün cavab" eskizini çəkin

Müəllim: Petrov, nə qədər olacaq: dördü ikiyə bölün?
Tələbə: Nə bölmək lazımdır, Mixail İvanoviç?
Müəllim: Yaxşı, dörd alma deyək.
Tələbə: Bəs kimin arasında?
Müəllim: Yaxşı, qoy Sidorovla sənin aranda olsun.
Tələbə: Sonra üçü mənim üçün, biri isə Sidorov üçün.
Müəllim: Bu niyə belədir?
Tələbə: Çünki Sidorovun mənə bir alma borcu var.
Müəllim: Onun sənə gavalı borcu yoxdur?
Tələbə: Xeyr, məndə gavalı olmamalıdır.
Müəllim: Yaxşı, dörd gavalı ikiyə bölmək nə qədər olacaq?
Tələbə: Dörd. Və hamısı Sidorova.
Müəllim: Niyə dörd?
Tələbə: Çünki mən gavalı sevmirəm.
Müəllim: Yenə səhv etdim.
Tələbə: Neçə doğrudur?
Müəllim: İndi düzgün cavabı gündəliyə qoyacağam!
(İ. Butman)

3. "Bizim hallarımız" eskizini

Personajlar: müəllim və tələbə Petrov

Müəllim: Petrov, lövhəyə get və sənə diktə edəcəyim kiçik bir hekayə yaz.
Tələbə lövhəyə çıxır və yazmağa hazırlaşır.
Müəllim (diktə edir): “Ata və ana pis davranışına görə Vovanı danladılar. Vova günahkarcasına susdu və sonra yaxşılaşacağına söz verdi.
Şagird lövhədə diktədən yazır.
Müəllim: Əla! Hekayənizdəki bütün isimlərin altını çəkin.
Tələbə sözləri vurğulayır: "ata", "ana", "Vova", "davranış", "Vova", "söz".
Müəllim: Hazırsan? Bu isimlərin hansı hallarda olduğunu müəyyənləşdirin. Anladın?
Tələbə: Bəli!
Müəllim: Başlayın!
Tələbə: "Ata və ana." ÜST? Nə? Valideynlər. Bu o deməkdir ki, iş genitivdir.
Birini danladı, nə? Vova. "Vova" bir addır. Bu o deməkdir ki, iş nominativdir.
Nəyə görə danladı? Pis davranış üçün. Görünür, nəsə edib. Bu o deməkdir ki, “davranış”ın instrumental işi var.
Vova günahkarcasına susdu. Bu o deməkdir ki, burada “Vova”nın ittiham işi var.
Bəli, "vəd", əlbəttə ki, dative haldadır, çünki Vova bunu verdi!
Budur!
Müəllim: Bəli, təhlil orijinal çıxdı! Mənə gündəliyi gətir, Petrov. Maraqlıdır, özünüz üçün hansı işarəni qoymağı təklif edərdiniz?
Tələbə: Hansı? Əlbəttə ki, A!
Müəllim: Deməli, A? Yeri gəlmişkən, bu sözü hansı halda adlandırdınız - “beş”?
Tələbə: Ön söz formasında!
Müəllim: Ön söz şəklində? Niyə?
Tələbə: Yaxşı, mən özüm təklif etdim!
(L. Kaminskiyə görə)

4. "Riyaziyyat dərslərində" eskizi

Personajlar: müəllim və sinif şagirdləri

Müəllim: Petrov, sən ona qədər saymaqda çətinlik çəkirsən. Nə ola biləcəyinizi təsəvvür edə bilmirəm?
Tələbə Petrov: Boks hakimi, Meri İvanna!

Müəllim: Truşkin problemi həll etmək üçün lövhəyə gedir.
Tələbə Truşkin yazı taxtasına keçir.
Müəllim: Problemin ifadəsinə diqqətlə qulaq asın. Atam 1 kiloqram şirniyyat, ana isə daha 2 kiloqram şirniyyat aldı. Neçə...
Tələbə Truşkin qapıya tərəf gedir.
Müəllim: Truşkin, hara gedirsən?!
Tələbə Truşkin: Evə qaçdım, konfetim var!

Müəllim: Petrov, gündəliyi bura gətir. Dünən sizin deusunuzun içinə qoyacağam.
Şagird Petrov: Məndə yoxdur.
Müəllim: O haradadır?
Tələbə Petrov: Və mən onu Vitkaya verdim - valideynlərini qorxutmaq üçün!

Müəllim: Vaseçkin, on rublun varsa və qardaşından daha on rubl istəsən, nə qədər pulun olacaq?
Tələbə Vasechkin: On rubl.
Müəllim: Sən sadəcə riyaziyyatı bilmirsən!
Tələbə Vasechkin: Xeyr, qardaşımı tanımırsan!

Müəllim: Sidorov, zəhmət olmasa, cavab ver, üç dəfə yeddi nədir?
Tələbə Sidorov: Marya İvanovna, sualınıza yalnız vəkilimin iştirakı ilə cavab verəcəm!

Müəllim: Niyə, İvanov, atan həmişə sənin üçün ev tapşırığını edir?
Tələbə İvanov: Ananın boş vaxtı yoxdur!

Müəllim: İndi 125 nömrəli məsələni özünüz həll edin.
Tələbələr işə başlayırlar.
Müəllim: Smirnov! Niyə Terentyevdən kopyalayırsan?
Tələbə Smirnov: Xeyr, Meri İvanna, o, məndən kopyalayır və mən onun düzgün edib-etmədiyini yoxlayıram!

Müəllim: Uşaqlar, Arximed kimdir? Cavab ver, Şerbinina.
Tələbə Şerbinina: Bu riyazi yunan dilidir.

5. Eskiz "Təbiət tarixinin dərslərində"

Personajlar: müəllim və sinif şagirdləri

Müəllim: Kim beş vəhşi heyvanın adını çəkə bilər?
Tələbə Petrov əlini uzadır.
Müəllim: Cavab, Petrov.
Tələbə Petrov: Pələng, pələng və... üç pələng balası.

Müəllim: Sıx meşələr nədir? Cavab ver, Kosiçkina!
Tələbə Kosiçkina: Bunlar elə meşələrdir ki, orada yatmaq yaxşıdır.

Müəllim: Simakova, zəhmət olmasa çiçəyin hissələrini adlandırın.
Tələbə Simakova: Ləçəklər, gövdə, qazan.
Müəllim: İvanov, zəhmət olmasa, bizə cavab ver, quşlar və heyvanlar insanlara nə fayda gətirir?
Şagird İvanov: Quşlar ağcaqanad, pişiklər isə onun üçün siçan tutur.

Müəllim: Petrov, məşhur səyahətçilər haqqında hansı kitabı oxumusan?
Tələbə Petuxov: "Qurbağa səyyahı"

Müəllim: Kim cavab verə bilər ki, dəniz çaydan nə ilə fərqlənir? Zəhmət olmasa, Mişkin.
Şagird Mişkin: Çayın iki sahili var, dənizin isə bir.

Tələbə Zaitsev əlini uzadır.
Müəllim: Nə istəyirsən, Zaitsev? Soruşmaq istədiyiniz bir şey varmı?
Şagird Zaitsev: Məryəm İvanna, insanların meymunlardan törəməsi doğrudurmu?
Müəllim: Düzdür.
Şagird Zaitsev: Gördüyüm budur: çox az meymun var!

Müəllim: Kozyavin, zəhmət olmasa cavab ver, siçanın ömrü nə qədərdir?
Şagird Kozyavin: Yaxşı, Məryəm İvanna, bu, tamamilə pişikdən asılıdır.

Müəllim: Meşkov lövhəyə çıxıb bizə timsah haqqında danışacaq.
Şagird Meşkov (lövhəyə gəlir): Timsahın başdan quyruğa qədər uzunluğu beş metr, quyruğundan başına isə yeddi metrdir.
Müəllim: Nə dediyinizi düşünün! Bu həqiqətən olurmu?
Tələbə Meşkov: Bu olur! Məsələn, bazar ertəsindən çərşənbəyə - iki gün, çərşənbədən bazar ertəsinə qədər - beş!

Müəllim: Xomyakov, cavab ver, insanlara sinir sistemi niyə lazımdır?
Şagird Xomyakov: Əsəbi olmaq.

Müəllim: Sən niyə, Siniçkin, hər dəqiqə saatına baxırsan?
Tələbə Siniçkin: Çünki zəngin heyrətamiz dərəcədə maraqlı dərsi kəsə biləcəyindən çox narahatam.

Müəllim: Uşaqlar, quşun dimdiyi samanla hara uçduğuna kim cavab verə bilər?
Tələbə Belkov əlini hamıdan yuxarı qaldırır.
Müəllim: Çalışın, Belkov.
Şagird Belkov: Kokteyl barına, Meri İvanna.

Müəllim: Teplyakova, bir insanın son dişləri hansılardır?
Tələbə Teplyakova: Əlavələr, Meri İvanna.

Müəllim: İndi mən sizə çox çətin bir sual verəcəyəm, düzgün cavab üçün dərhal A plus verəcəyəm. Və sual budur: “Niyə Avropa vaxtı Amerika vaxtından qabaqdır?”
Tələbə Klyuşkin əlini uzadır.
Müəllim: Cavab, Klyushkin.
Tələbə Klyuşkin: Çünki Amerika sonradan kəşf edilib!

6. “Siçan altında qovluq” səhnəsi

Vovka: Qulaq as, mən sənə gülməli bir hekayə danışacağam. Dünən qovluğu siçandan tutub Yura dayının yanına getdim, anam buyurdu.
Andrey: Ha ha ha! Bu, həqiqətən gülməlidir.
Vovka (təəccüblə): Bu qədər gülməli nə var? Mən hələ sənə deməyə başlamamışam.
Andrey (gülür): Qolunun altında bir qovluq! Yaxşı düşünülmüş. Bəli, qovluğunuz qolunuzun altına sığmayacaq, o, pişik deyil!
Vovka: Niyə “mənim qovluğum”? Qovluq atanındır. Gülüşdən düzgün danışmağı unutmusan, yoxsa nə?
Andrey: (gözünü qırpıb alnına vuraraq): Ah, təxmin etdim! Baba - qolun altında! Özü də səhv danışır, amma öyrədir də. İndi aydındır: atanın qovluğu sizin babanız Kolyadır! Ümumiyyətlə, bunu tapmağınız çox gözəldir - gülməli və tapmaca ilə!
Vova (inciyib): Babam Kolyanın bununla nə əlaqəsi var? Mən sizə tamamilə fərqli bir şey demək istədim. Axıra kimi dinləmədim, amma sən gülüb danışmağa mane olursan. O da babamı qoltuğunun altına çəkdi, nə nağılçı idi! Səninlə danışmaqdansa evə getməyi üstün tuturam.
Andrey (öz-özünə, tək qaldı): Bəs niyə incidi? Gülə bilmirsinizsə niyə gülməli hekayələr danışırsınız?
(I. Semerenko)

7. Eskiz "3=7 və 2=5"

Müəllim: Yaxşı, Petrov? səninlə nə etməliyəm?
Petrov: Nə?
Müəllim: Bütün il heç nə etmədin, heç nə öyrətmədin. Hesabatınıza nə yazacağımı həqiqətən bilmirəm.
Petrov (qüssəli şəkildə yerə baxaraq): Mən, İvan İvanoviç, elmi işlə məşğul idim.
Müəllim: Nə danışırsan? Nə cür?
Petrov: Mən bütün riyaziyyatımızın səhv olduğuna qərar verdim və... bunu sübut etdim!
Müəllim: Yaxşı, yoldaş Böyük Petrov, buna necə nail oldun?
Petrov: Ah, nə deyə bilərəm, İvan İvanoviç! Pifaqorun səhv olması mənim günahım deyil və bu... Arximed!
Müəllim: Arximed?
Petrov: O da, axır ki, dedilər ki, üç yalnız üçə bərabərdir.
Müəllim: Başqa nə?
Petrov (təntənəli şəkildə): Bu doğru deyil! Üçün yeddiyə bərabər olduğunu sübut etdim!
Müəllim: Bu necədir?
Petrov: Amma baxın: 15 -15 = 0. Düzdür?
Müəllim: Düzdür.
Petrov: 35 - 35 =0 - həm də doğrudur. Beləliklə, 15-15 = 35-35. Düzdür?
Müəllim: Düzdür.
Petrov: Ümumi amilləri götürək: 3(5-5) = 7(5-5). Düzdür?
Müəllim: Düzdür.
Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Bu da doğrudur!
Müəllim: Bəli.
Petrov: Onda hər şey alt-üst olur: 3 = 7!
Müəllim: Bəli! Beləliklə, Petrov, biz sağ qaldıq.
Petrov: Mən istəmirdim, İvan İvanoviç. Amma elmə qarşı günah işlədə bilməzsən...
Müəllim: Görürəm. Baxın: 20-20 = 0. Düzdür?
Petrov: Məhz!
Müəllim: 8-8 = 0 - həm də doğrudur. Sonra 20-20 = 8-8. Bu da doğrudurmu?
Petrov: Dəqiq, İvan İvanoviç, dəqiq.
Müəllim: Ümumi amilləri çıxarırıq: 5(4-4) = 2(4-4). Düzdür?
Petrov: Düzdür!
Müəllim: Budur, Petrov, sənə "2" verəcəm!
Petrov: Nə üçün, İvan İvanoviç?
Müəllim: Üzülmə, Petrov, çünki bərabərliyin hər iki tərəfini (4-4) bölsək, 2=5 olur. Bunu sən etdin?
Petrov: Yaxşı, deyək.
Müəllim: Ona görə də “2” qoyuram, kimin xeyri var. A?
Petrov: Xeyr, fərq etməz, İvan İvanoviç, “5” daha yaxşıdır.
Müəllim: Bəlkə daha yaxşıdır, Petrov, amma bunu sübut edənə qədər, sizin fikrinizcə, A-ya bərabər olan il üçün D-yə sahib olacaqsınız!
Uşaqlar, Petrova kömək edin.
(“İbtidai məktəb” qəzeti, “Riyaziyyat”, No24, 2002)

8. "Məktəbli və satıcı" eskizi

Personajlar: məktəbli və mağaza satıcısı köməkçisi

Satış məsləhətçisi: Mən sizə nə deyə bilərəm?
Məktəbli: II Nikolayın hakimiyyəti illəri?
Satış məsləhətçisi: Bilmirəm.
Məktəbli: Yaxşı... Pifaqor teoremi?
Satış məsləhətçisi: ... (çiyinlərini çəkir)
Məktəbli: Fotosintez?
Satış məsləhətçisi: (ah çəkərək) Bilmirəm...
Məktəbli: Yaxşı, bəs onda niyə “Sənə nə deyim?” deyə narahat edirsən!!!
(Ryazan KVN komandası)

9. “Stadionda məktəblilər” eskizi

Personajlar: məktəblilər və stadion xəbərçisi

Liderin başçılıq etdiyi bir qrup gənc fanat yüksək səslə qışqırır:
“SPA-RTAK ÇEMPİONDUR!” “SPA-RTAK ÇEMPİONDUR!”
Birdən stadion xəbərçisinin səsi gəlir:
Xəbərçinin səsi: Gənc azarkeşlərin nəzərinə! (gənc fanatlar tərənnüm etməyi dayandırır)
Tarix müəlliminiz matçdadır!
Gənc fanatlar tərənnüm etməyə başlayır:
"SPA-RTAC ROMALI QULDUR!" "SPA-RTAC ROMALI QULDUR!"
(Ryazan KVN komandası)

10. “Lazımsız sözlər və ya sərin havada sərin Dnepr” eskizini

Personajlar: mədəni yetkin və müasir məktəbli Vanya Sidorov

Salam, Vanya.
- Salam.
- Yaxşı, de görüm, Vanya, necəsən?
- Vay, işlər güclü gedir.
- Nə?
- Əla, deyirəm, sadəcə bir fitil bunu dondurdu. Qəfəsə doğru yuvarlanır. Velosiped sürməyimə icazə verin, deyir. Oturub qaşıdı. Və burada müəllim. Qoy özünü göstərsin. O, əlcəyini açdı. Bəli, necə dağınıq olur. Özü qara gözlü. Müəllim az qala ağlını itirəcəkdi, velosiped də yuhlandı. Gülmək. Əla, hə?
- Orada at var idi?
- Hansı at?
- Yaxşı, gülən. Yoxsa heç nə başa düşmədim.
- Yaxşı, heç nə başa düşmədin?
- Gəl, hər şeyi yenidən edək.
- Yaxşı, gəl. Beləliklə, bir fitil ...
- Şamsız?
- Onsuz.
- Bu nə cür fitildir?
- Yaxşı, bir oğlan, uzun bir oğlan, sketdə yuvarlandı ...
-Nəyə minib, velosipedlə?
- Yox, skettin velosipedi var idi.
- Hansı sket?
- Yaxşı, bircə axmaq var. Hə, onu tanıyırsan, o, burda elə snöqtlə gəzir.
- Kiminlə, kiminlə?
- Bəli, kiminlə yox, nə ilə, burnu snob formasındadır. Yaxşı, icazə ver velosiped sür, deyir. Oturub qaşıdı.
- Onun qaşınması var idi?
- Yox, mişarla vurdu.
- Yaxşı, necə gördün?
- Nə gördün?
- Yaxşı, böyükdür?
- Necə?
- Yaxşı, bu eyni şnobel?
- Yox, pişiyin snob var idi. Və fitilin gözü qara oldu, başına bir partlayış gəldi və o, ətrafda dolaşmağa başladı. O, əlcəkini açdı və beləcə sıçradı.
- Niyə mitten, qışda küsdü?
- Bəli, orda qış yox idi, müəllim var idi.
- Müəllim, deyirsiniz.
- Yaxşı, bəli, qara gözlə, yəni böyük bir ilə, yox, rulonlarla. Lakin velosipedi gurlayan velosipedin yuvarlanması idi.
- Necə oldun?
- Beləliklə, mən örtülüyəm. Kiçik parçalara. İndi başa düşürsən?
- Anladım. Mən başa düşdüm ki, rus dilini heç bilmirsən.
- Bilmirəm necə!
- Təsəvvür edirsinizmi, hamı sizin kimi danışsa, nə olardı?
- Nə?
- Xatırla, Qoqolda. “Sakit havada Dnepr gözəldir, onun dolu suları meşələr və dağlar arasında sərbəst və rəvan axır, nə xışıltı, nə də gurultu ilə baxırsan və onun əzəmətli genişliyinin hərəkət edib-etmədiyini bilmirsən” və daha sonra “Nadir quş Dnepr çayının ortasına uçacaq”.
- Yadımdadır.
- İndi onun qəribə dilinizlə necə səsləndiyini dinləyin: “Sərin Dnepr sərin havada, meşələrdə və dağlarda sərin dalğalarını mişar edərkən, mişar edib-etmədiyini bilmirsən şnobellə Dnepr çayının ortasına çatacaq və cızılmağı bitirsə, ucalayıb dırnaqlarını atacaq”. Yaxşı, xoşunuza gəlirmi?
"Xoşuma gəldi" dedi və qaçdı və qışqırdı: "Sərin havada sərin Dnepr".
(Aslan İzmailov)

11. Gecə klubunda gənc oğlan

Xarakterlər: qız, gənc oğlan, ana

Barda bir qız oturur. Bir gənc ona yaxınlaşır.

Gənc: Salam, balam! Darıxırsan?
QIZ: Bəli, bir az var.
GƏNC: Mənimlə gələk? Sizə unudulmaz bir axşam bəxş edəcəm!
QIZ: Elə səslənir. Amma anam saat 23-00-da evdə məni gözləyir.
GƏNC: Ana gözləyir? imtina et! Nə, sənin 10 yaşın var? Siz də ananızla görüşə gedirsiniz? ha!

Birdən gənc oğlan birinin əli inamla qulağını alır. Hamı görür ki, bu, yaşlı qadının əlidir.

GƏNC: Ana? sən burda nə edirsən?
ANA: Burada nə edirsən?
GƏNC: Yaxşı, ana! mən…
ANA: Mən bunu eşitmək istəmirəm! Mart evi!
GƏNC: (qıza) Bala, mən sənə zəng edəcəm!
ANA: Ev!
(Ryazan KVN komandası)

12. Rentgenoloqun kabineti

Xarakterlər: nənə, oğlan, radioloq

Rentgenoloqun kabineti: rentgen aparatı, stol, stul. Masada bir həkim oturur.
Balaca oğlan və nənə ofisə daxil olurlar.

NƏNƏ (oğlanı göstərir). Mən hər şeyi gözdən keçirdim və eynək heç yerdə yoxdu. Məncə, o, onları uddu. Eynilə babanız kimi!
RADİOLOQ (uşağa müraciət edir). Nənə eynəklərini udmusunuz?
Oğlan cavab vermir.
NƏNƏ. Partizan! Eynilə babanız kimi!
RADİOLOQ. susursan? Ancaq indi sizi maarifləndirəcəyik və hər şeyi öyrənəcəyik.
NƏNƏ (sevinclə). Bəli, var! Kaş ki, evdə belə bir şey olsaydı.
RADİOLOQ (şəkilə baxır). Yaxşı, yaxşı, yaxşı... Bilirsən... onun burada təkcə eynəyi yox, pul kisəsi də var. Dəqiq deyə bilmərəm, amma haradasa üç yüz rubl.
NƏNƏ. Bu bizim deyil, başqasınınki bizə lazım deyil. Mənim üçün əsas eynək almaqdır, onsuz televizora baxa bilmirəm.
RADİOLOQ. İndi alacağıq.
Rentgenoloq oğlana yaxınlaşır, onu ayaqlarından qaldırır və silkələyir. Eynək və pul kisəsi yerə düşür.
NƏNƏ (eynəyini götürür). Çox sağ olun, doktor. Sənə necə təşəkkür edəcəyimi belə bilmirəm. Qoy səni öpüm!
RADİOLOQ (pulqabını əlində burulur). Ehtiyac yoxdur. Amma mümkünsə, pul kisəsini suvenir kimi saxlayacam.
NƏNƏ. Bu bizim deyil, bizim deyil, başqasınınki bizə lazım deyil.
Nənə və nəvə ofisdən çıxırlar.
RADİOLOQ (yüksək səslə). Sonrakı!
(A. Givarqızov)

Simvollar:
Ata: Zmey Gorynich
Baş müəllim: Baba Yaga
Riyaziyyat müəllimi: Leşi
Coğrafiya müəllimi: Kikimora
Botanika müəllimi: Cadugər
Sinif müəllimi: Vodyanoy

SERPENT GORYNYCH (müəllim otağına uçur):
...Hə, ona yüz dəfə dedim!..
Yaxşı, yenə nə etdi?

YÜKLƏMƏ:
Mənfi sinusla vurdu -
Mənfi bir var!

KIKIMORA:
Qarışıq albinoslar
Albatros ilə...

cadugər:
Ərik atmaq...

KIKIMORA:
Sabun köpüyü üfürmək!..

YÜKLƏMƏ:
Bir mərcdə
Zəngi uddu!

KIKIMORA:
Bütün dərsi əsnədi
Və hamını əsnəməyə yoluxdurdu!

SU:
Və dünən
Sinifə gətirildi
Hippopotamus!!!

YÜKLƏMƏ:
Bu pis oğlanla
Şirinlik yoxdur!

BABA YAGA (sözsüz):
Bəlkə ona zəhər verəsən?..
Yoxsa canavarlara atmaq?
AM –
Və pis tələbə yoxdur!

KIKIMORA:
Həyəcanlanma, əziz Yaga.
Bizim çağda
Bu cür tədbirlər köhnəlmişdir.

YÜKLƏMƏ:
Yüz il əvvəl
Bizdə olardı
Şübhəsiz ki,
Yedi...
Amma indi
Bizdə var
Çox tələbə deyil
Stokda...

SU:
Razılaşın!
Müraciət etməyək
Həddindən artıq tədbirlərə.

cadugər:
Gəlin onu aldatmağa çalışaq
Yaxşı bir nümunə.

İLAN QORINIC (qarışıq):
Mmmm... Daha az və ya daha çox...
Yəni az-çox!..
Və hələ...

WITCH (sözünü kəsir):
A...
Anla!
Sizin nümunəniz yaxşı deyil...
Amma oğlan
O, ümumiyyətlə oxumaq istəmir!

BABA YAGA:
Oh, uşaqlarla nə dərd var!..

ZMEY GORYNYCH:
Onu şkafda bağlayın - dərslərini öyrənsin!
Və əsnəməyi dayandırmasa...

HAMISI XORDA:
Biz onu çevirəcəyik
Saqqızda
Və edəcəyik
Yavaş-yavaş
Çeynəyin!
(E.Lipatova)

14. Gündəlik iş rejimi

Simvollar:

Məktəbli Vova
Məktəbli Petya

PETYA:
- Vova, sən rejimin nə olduğunu bilirsənmi?

VOVA:
- Əlbəttə! Rejim... Rejim mənim istədiyim yerdədir, ora tullanıram.

PETYA:
- Səhv! Rejim gündəlik iş rejimidir. Siz bunu edirsiniz?

VOVA:
- Mən hətta üstələyirəm.

PETYA:
- Bu necədir?

VOVA:
- Qrafikə görə, gündə iki dəfə gəzməliyəm, amma dörd yeriyəcəm!

PETYA:
- Yox, aşmırsan, amma pozursan! Gündəlik rejimin nə olduğunu bilirsinizmi?

VOVA:
- Bilirəm! Qalx. Şarj cihazı. Yuma. Yataq düzəltmək. Səhər yeməyi. Məktəb. Şam yeməyi. gəzmək. Hazırlıq. gəzmək.

PETYA:
-Yaxşı.

VOVA:
- Və daha yaxşı ola bilər.

PETYA:
- Bu necədir?

VOVA:
- Belə! Qalx. Səhər yeməyi. gəzmək. Nahar. gəzmək. Şam yeməyi. gəzmək. Çay. gəzmək. Şam yeməyi. gəzmək. Xəyal.

PETYA:
- Yaxşı, yox. Bu rejimdə tənbəl və cahil çıxacaqsınız.

VOVA:
- İşləməyəcək.

PETYA:
- Niyə?

VOVA:
- Çünki nənəmlə biz bütün rejimə əməl edirik.

PETYA:
- Nənəniz necədir?

VOVA:
- Bəli. Yarısını mən, yarısını isə nənəm edir. Və birlikdə bütün rejimi əldə edirik.

PETYA:
- Başa düşmürəm!

VOVA:
- Çox sadə. Mən qaldırma ilə məşğulam. Nənə məşqləri edir. Yuma - nənə. Yataq düzəltmək - nənə. Səhər yeməyi mənəm. Gəz - mən. Dərs hazırlayırıq - nənəm və mən. Gəz - mən. Nahar mənəm.

PETYA:
-Utanmırsan?! İndi başa düşdüm ki, niyə belə intizamsızsan.

https://site/smeshnye-scenki-dlya-detej/

15. Puşkin haqqında

İki duelist bir-birinə qarşı durur. Onlardan biri də Puşkindir.

İkincisi: Bir yerə gəlin!

Puşkin və rəqibi tapançalarını qaldırırlar. Onlar maneələrə yaxınlaşırlar. Puşkinin rəqibi atəş açır. Puşkin yaralı yatır. Düşmən yaralı Puşkinə yaxınlaşır.

Puşkin: Nə üçün?

Puşkinin rəqibi: Əclaf! Sənə görə ədəbiyyatda ikinci il qaldım!!!

16. Məktəb tapmacaları

Personajlar: Məktəbli, dostu - Vovka Sidorov

MƏKTƏBLİ (məxfi şəkildə tamaşaçılara müraciət edərək, əli ilə yaxınlıqda dayanan dostu göstərir):
Və bizim sinifdən Vovka Sidorov belə yavaş hərəkət edir! Burada məktəb işləri ilə bağlı maraqlı tapmacalara rast gəldim və cavablar qafiyəli olmalıdır. Əlbəttə ki, mən hər şeyi dərhal təxmin etdim və sonra Vovkanın zəkasını sınamaq qərarına gəldim.

Məktəbli (Vovka Sidorova):
Budur, qafiyədəki tapmacanı tapın: “İki zəng arasındakı vaxta...” deyilir.

VOVKA SİDOROV (dərhal):
Dəyiş!

MƏKTƏBLİ:
Düzdü, “dəyişiklik” uyğundur, amma cavab qafiyədə olmalıdır!

VOVKA SIDOROV (inciyib):
Hə, mən özüm dedim, düzdü, sonra başlayırsan...

MƏKTƏBLİ:
Yaxşı, icazə verin, sizə başqa bir tapmaca danışım, mənə cavabı deməzdən əvvəl bir düşünün. “İdmançı bizə dedi: Hamı idman salonuna getsin...”

VOVKA SİDOROV (qışqırır):
Mağaza!

MƏKTƏBLİ:
Hansı mağaza? Nə üçün? Onu harada gördün?

VOVKA SİDOROV:
Necə niyə? Yeni idman ayaqqabısı almalıyam, əks halda altlığım artıq sol ayağımda geri qalır. İdman malları mağazası isə məktəblə düz üzbəüz yerləşir. Siz də onu yüz dəfə görmüsünüz.

MƏKTƏBLİ (zala doğru):
Yaxşı, burada ona nə sübut edə bilərsən!

Məktəbli (Vovka Sidorova):
Amma qafiyədə bu tapmacanı təxmin edə bilərsinizmi? “Məktəblər aldıqları məktəblərdə sadə binalar deyil...”

VOVKA SİDOROV:
Başında! Dünən demək olar ki, Lenka Petrovanın yayına toxunmadım, amma o, başıma kitabla vurdu, bam-bang.

MƏKTƏBLİ:
Başqa bir tapmacaya qulaq asın: “Və bu gün yenə qiymət aldım...”

VOVKA SİDOROV (qışqırır):
Riyaziyyatdan yenidən C, C aldım.

MƏKTƏBLİ (zaldakı tamaşaçılara müraciət edərək):
Yaxşı, Vovka ləngdir! Nə yavaş-yavaş! Baxmayaraq ki... Baxıram, sifəti hiyləgər, hiyləgərdir. Bəlkə mənimlə oyun oynayırdı? Bu gün 1 apreldir!!!
(Leonid Medvedev)

17. Valideynlər haqqında

Geyim mağazasında bir kişi mobil telefonunda nömrə yığır.

Kişi: Salam, əzizim! ... Ayımız ev tapşırığını etdimi? ... hə? Bəs onun gündəliyi? Yaxşı, hə?! Deməli, otağı təmizləyib?! pislik! Şorba yemisən?! Heç nə... Sadəcə mağazaya girdim, kəmərlərdə endirim oldu!