Scenette divertenti per gli scolari. Scene divertenti sulla scuola

Schizzo "I nostri casi"

(Di l. A Aminsky)

Caratteri : insegnante e studente Petrov

Insegnante:Petrov, vai alla lavagna e scrivi storia breve che ti detterò.

Alunnova alla lavagna e si prepara a scrivere.

Insegnante (detta): “Papà e mamma hanno rimproverato Vova per cattivo comportamento. Vova rimase in silenzio con un senso di colpa e poi promise di migliorare."

Alunnoscrive sotto dettatura alla lavagna.

Insegnante:Meraviglioso! Sottolinea tutti i nomi della tua storia.

Alunnosottolinea le parole: “papà”, “mamma”, “Vova”, “comportamento”, “Vova”, “promessa”.

Insegnante:Pronto? Determina in quali casi si trovano questi nomi. Inteso?

Alunno: SÌ!

Insegnante: Iniziare!

Alunno: "Padre e madre". Chi? Che cosa? Genitori. Ciò significa che il caso è genitivo.

Rimproverato qualcuno, cosa? Vova. "Vova" è un nome. Ciò significa che il caso è nominativo.

Rimproverato per cosa? Per cattivo comportamento. A quanto pare ha fatto qualcosa. Ciò significa che il “comportamento” ha valore strumentale.

Vova rimase in silenzio con un senso di colpa. Ciò significa che qui “Vova” ha il caso accusativo.

Bene, la "promessa", ovviamente, è nel caso dativo, poiché Vova l'ha data!

È tutto!

Insegnante: Sì, l'analisi si è rivelata originale! Portami il diario, Petrov. Mi chiedo quale voto suggeriresti di fissarti?

Alunno: Quale? Naturalmente, una A!

Insegnante:Quindi, cinque? A proposito, in quale caso hai chiamato questa parola: "cinque"?

Alunno: Nella forma preposizionale!

Insegnante:Nel preposizionale? Perché?

Alunno : Beh, l'ho suggerito io stesso!

Schizzo "Risposta corretta"

(E. B Utman)

Caratteri : insegnante e studente Petrov

Insegnante: Petrov, quanto sarà: quattro diviso due?

Alunno: Cosa dovremmo dividere, Mikhail Ivanovic?

Insegnante: Beh, diciamo quattro mele.

Alunno: E tra chi?

Insegnante: Bene, lascia che sia tra te e Sidorov.

Alunno: Poi tre per me e uno per Sidorov.

Insegnante: Perchè è questo?

Alunno: Perché Sidorov mi deve una mela.

Insegnante: Non ti deve una prugna?

Alunno: No, non dovresti mangiare le prugne.

Insegnante: Ebbene, quanto costerebbe dividere quattro prugne per due?

Alunno: Quattro. E tutto a Sidorov.

Insegnante: Perché quattro?

Alunno: Perché non mi piacciono le prugne.

Insegnante: Sbagliato di nuovo.

Alunno: Quanti sono corretti?

Insegnante: Ma ora metto la risposta corretta nel tuo diario!

Scena "3=7 e 2=5"

(Giornale " Scuola elementare", "Matematica", n. 24, 2002)

Insegnante: Ebbene, Petrov? Cosa dovrei fare con te?

Petrov: E cosa?

Insegnante: Non hai fatto niente tutto l'anno, non hai studiato niente. Non so davvero cosa inserire nel tuo rapporto.

Petrov(guardando cupamente il pavimento): Io, Ivan Ivanovic, lavoro scientifico stava studiando.

Insegnante: Di cosa stai parlando? Che tipo?

Petrov: Ho deciso che tutta la nostra matematica era sbagliata e... l'ho dimostrato!

Insegnante: Ebbene, come ci sei riuscito, compagno grande Petrov?

Petrov: Ah, che dire, Ivan Ivanovic! Non è colpa mia se Pitagora aveva torto e questo... Archimede!

Insegnante: Archimede?

Petrov: E anche lui, in fondo dicevano che tre è uguale soltanto a tre.

Insegnante: Cos'altro?

Petrov(solennemente): Questo non è vero! Ho dimostrato che tre è uguale a sette!

Insegnante: Come questo?

Petrov: Ma guarda: 15 -15 = 0. Giusto?

Insegnante: Giusto.

Petrov: 35 - 35 =0 - anche vero. Quindi 15-15 = 35-35. Giusto?

Insegnante: Giusto.

Petrov: Lo tiriamo fuori fattori comuni: 3(5-5) = 7(5-5). Giusto?

Insegnante: Esattamente.

Petrov: Eheh! (5-5) = (5-5). Anche questo è vero!

Insegnante: SÌ.

Petrov: Allora tutto è sottosopra: 3 = 7!

Insegnante: Sì! Quindi, Petrov, siamo sopravvissuti.

Petrov: Non volevo, Ivan Ivanovic. Ma non si può peccare contro la scienza...

Insegnante: È chiaro. Guarda: 20-20 = 0. Giusto?

Petrov: Esattamente!

Insegnante: 8-8 = 0 - anche vero. Quindi 20-20 = 8-8. Anche questa è verità?

Petrov: Esatto, Ivan Ivanovic, esatto.

Insegnante: Togliamo i divisori comuni: 5(4-4) = 2(4-4). Giusto?

Petrov: Giusto!

Insegnante: Allora basta, Petrov, ti do un “2”!

Petrov: Per cosa, Ivan Ivanovic?

Insegnante: Non arrabbiarti, Petrov, perché se dividiamo entrambi i membri dell'uguaglianza per (4-4), allora 2=5. È quello che hai fatto?

Petrov: Supponiamo.

Insegnante: Quindi ho messo “2”, chi se ne frega. UN?

Petrov: No, non importa, Ivan Ivanovic, "5" è meglio.

Insegnante: Forse è meglio, Petrov, ma finché non lo dimostrerai, tra un anno avrai una D che, secondo te, equivale ad una A!

Ragazzi, aiutate Petrov .

Scena "Cartella sotto il mouse"

(E. CON Emerenko)

Vovka: Ascolta, ti racconto una storia divertente. Ieri ho preso la cartella con il mouse e sono andata dallo zio Yura, ha ordinato mia madre.

Andrej: Hahaha! È davvero divertente.

Vovka(sorpreso): Cosa c'è di così divertente? Non ho ancora nemmeno iniziato a dirtelo.

Andrej(ride): Una cartella... sotto il braccio! Ben pensato. Sì, la tua cartella non entrerà sotto il tuo braccio, non è un gatto!

Vovka: Perché “la mia cartella”? La cartella è di papà. Hai dimenticato come parlare correttamente a causa delle risate o cosa?

Andrej: (ammiccando e dandosi un colpetto sulla fronte): Ah, avevo indovinato! Nonno - sotto il braccio! Lui stesso parla in modo errato, ma insegna anche. Ora è chiaro: la cartella di papà è tuo nonno Kolya! In generale, è fantastico che tu abbia inventato questo: divertente e con un indovinello!

Vova(offeso): Cosa c'entra mio nonno Kolya? Volevo dirti una cosa completamente diversa. Non ho ascoltato la fine, ma tu ridi e ti intralci a parlare. E trascinò mio nonno sotto il braccio, che narratore era! Preferirei andare a casa piuttosto che parlare con te.

Andrej (tra sé, rimasto solo): E perché si era offeso? Per quello storie divertenti dimmi se non riesci a ridere?

Schizzo "Alle lezioni di storia naturale"

Caratteri : insegnante e studenti in classe

Insegnante:Chi può nominare cinque animali selvatici?

Lo studente Petrov allunga la mano .

Insegnante: Rispondi, Petrov.

Studente Petrov: Tigre, tigre e... tre cuccioli di tigre.

Insegnante: Che è successo fitte foreste? Rispondi, Kosichkina!

Studente Kosichkina : Queste sono le specie di foreste in cui... fa bene sonnecchiare.

Insegnante: Simakova, per favore nomina le parti del fiore.

Studente Simakova : Petali, stelo, vaso.

Insegnante: Ivanov, per favore rispondici, quali benefici apportano gli uccelli e gli animali agli esseri umani?

Lo studente Ivanov: Gli uccelli beccano le zanzare e i gatti catturano i topi per lui.

Insegnante: Petrov, che libro sui viaggiatori famosi hai letto?

Lo studente Petuchov: "Viaggiatore delle rane"

Insegnante: Chi può rispondere in che cosa il mare differisce dal fiume? Per favore, Mishkin.

Studente Mishkin: Il fiume ha due sponde e il mare ne ha una.

Lo studente Zaitsev allunga la mano .

Insegnante: Cosa vuoi, Zaitsev? C'è qualcosa che vuoi chiedere?

Studente Zaitsev: Mary Ivanna, è vero che gli uomini discendono dalle scimmie?

Insegnante: È vero.

Studente Zaitsev: Questo è quello che vedo: ci sono così poche scimmie!

Insegnante: Kozyavin, per favore rispondi, qual è l'aspettativa di vita di un topo?

Lo studente Kozyavin: Beh, Mary Ivanna, dipende tutto dal gatto.

Insegnante: Meshkov andrà al tabellone e ci parlerà del coccodrillo.

Studente Meshkov (avvicinandosi alla lavagna) : La lunghezza del coccodrillo dalla testa alla coda è di cinque metri e dalla coda alla testa è di sette metri.

Insegnante: Pensa a quello che stai dicendo! È possibile?

Lo studente Meshkov: Accade! Ad esempio, da lunedì a mercoledì - due giorni e da mercoledì a lunedì - cinque!

Insegnante: Khomyakov, rispondimi, perché le persone hanno bisogno di un sistema nervoso?

Lo studente Khomyakov: Essere nervosi.

Insegnante: Perché tu, Sinichkin, guardi l'orologio ogni minuto?

Studente Sinichkin: Perché sono terribilmente preoccupato che la campana interrompa una lezione straordinariamente interessante.

Insegnante: Ragazzi, chi può rispondere dove vola l'uccello con una cannuccia nel becco?

Lo studente Belkov alza la mano più in alto di tutti gli altri.

Insegnante: Prova, Belkov.

Lo studente Belkov: Al cocktail bar, Mary Ivanna.

Insegnante: Teplyakova, quali sono gli ultimi denti che sviluppa una persona?

Studente Teplyakova: inserti, Mary Ivanna.

Insegnante: Adesso te lo chiederò molto problema complesso, per la risposta corretta ti darò subito A+. E la domanda è: “Perché l’ora europea è in anticipo rispetto a quella americana?”

Lo studente Klyushkin allunga la mano .

Insegnante: Rispondi, Klyushkin. Insegnante : Trushkin va al consiglio per risolvere il problema.

Studente Truskinva al consiglio.

Insegnante: Ascolta attentamente la formulazione del problema. Papà ha comprato 1 chilogrammo di dolci e la mamma ne ha comprati altri 2 chilogrammi. Quanti...

Studente Truskinsi dirige verso la porta.

Insegnante: Trushkin, dove stai andando?!

Studente Truskin: Sono corso a casa, ho delle caramelle!

Insegnante: Petrov, porta qui il diario. Ci metto dentro il tuo diavolo ieri.

Studente Petrov: Non ne ho uno.

Insegnante: Dove si trova?

Studente Petrov: E l'ho dato a Vitka - per spaventare i suoi genitori!

Insegnante: Vasechkin, se hai dieci rubli e chiedi a tuo fratello altri dieci rubli, quanti soldi avrai?

Studente Vasechkin: Dieci rubli.

Insegnante: Semplicemente non conosci la matematica!

Studente Vasechkin: No, non conosci mio fratello!

Insegnante: Sidorov, per favore rispondi, quanto fa tre volte sette?

Lo studente Sidorov: Marya Ivanovna, risponderò alla tua domanda solo in presenza del mio avvocato!

Insegnante: Perché, Ivanov, tuo padre fa sempre i compiti per te?

Lo studente Ivanov: E la mamma non ha tempo libero!

Insegnante: Ora risolvi tu stesso il problema numero 125.

Gli studenti si mettono al lavoro .

Insegnante:Smirnov! Perché copi da Terent'ev?

Studente Smirnov: No, Mary Ivanna, lo sta copiando da me, e sto solo controllando se l'ha fatto bene!

Insegnante: Ragazzi, chi è Archimede? Rispondi, Shcherbinina.

Lo studente di Shcherbinin : Questo è un greco matematico.

La decorazione di quasi tutte le feste per bambini lo è scene divertenti sulla scuola. KVN, tenuto tra le sue stesse mura, Festa di Capodanno, la nascita di una scuola - non si sanno mai i buoni motivi per divertirsi!

Siamo lieti di offrirvi una selezione di diverse scene che contribuiranno a creare un'atmosfera festosa.

Dialoghi brevi

I piccoli sulla scuola offerti qui non richiedono affatto decorazioni o memorizzazione di testi lunghi.

Uno studente assonnato dice a un altro:

Devo essere allergico!

Perché dici così?

Sì, mi copro con una coperta e dormo tutto il tempo!

Due studenti dopo una lezione di geografia:

Ancora non credo che la Terra ruoti!

Perchè così?

Sì, se avesse girato, il mare si sarebbe schizzato fuori molto tempo fa!

Il povero studente dice con rabbia al suo amico:

Immagina? L'insegnante mi ha chiesto di nominare la cosa più semplice che si riproduce per divisione! Non sono affatto bravo in matematica!

Nella lezione di informatica

Anche le seguenti scene divertenti sulla scuola non richiedono decorazioni speciali. Solo quest'ultimo richiederà l'imitazione di un laboratorio informatico.

Una stupida liceale, mettendosi in mostra, guarda il tablet come se fosse uno specchio:

La mia luce, specchio, dimmi! Dimmi tutta la verità! Sono il più carino del mondo? Tutti sono più magri e più alla moda?

Specchio (tirato fuori, ma con rabbia):

Ti darò la mia risposta! Mi hai esasperato! Sono una tavoletta!

Uno studente chiede all'insegnante:

Ivan Ivanovich, da bambino avevi un tablet?

No, di cosa stai parlando, allora non c'erano i computer!

A cosa hai giocato?

Sulla strada!

La donna delle pulizie entra nell'aula di informatica e chiede severamente:

Chi di noi sa usare i computer?

Tutti gli studenti, senza eccezione, rispondono: “Io”.

Donna delle pulizie (minacciosamente):

Allora andate subito online e cercate un sito che vi insegni ad usare la toilette!

Schizzo per un anniversario scolastico: divertente e non molto lungo

Questa scena richiede solo caratteristiche peculiari dagli attori. Il "nerd" dovrebbe indossare gli occhiali e parlare in modo severo, mentre la ragazza e la sua amica dovrebbero apparire sciocche, carine ed entusiaste.

Un ragazzo che sembra un tipico “nerd” dice al suo amico:

Puoi immaginare, Tomka mi ha chiamato a casa per vedere cosa c'era che non andava nel suo computer! Vengo e lei, a quanto pare, non riesce affatto a sedersi nello stesso posto! La sedia gira, quindi la corda è avvolta attorno alla gamba della sedia. Ho imprecato, ho districato il cavo, ho inserito la spina che era saltata, ho acceso il computer e me ne sono andata.

Tomochka, alzando gli occhi al cielo, dice con entusiasmo alla sua compagna di classe:

Oh, anche questo Lyutikov sa fare magie!

Cosa fai?!

Ebbene sì, è venuto da me, ha guardato attentamente il computer, ha alzato le mani, ha sussurrato qualcosa di mistico, ha girato la sedia 10 volte in senso antiorario, ha preso a calci il computer, ha sussurrato di nuovo qualcosa di mistico e se n'è andato. Immagina, tutto ha funzionato!

Compagno di classe, con ammirazione:

Oh! Strega!

Scene molto divertenti sulla scuola

Dopo una spiegazione in una lezione di scienze, l’insegnante chiede alla classe:

Bene, ora capisci perché Sta nevicando d'inverno ma non d'estate?

Petrov, dal dischetto:

Ovviamente comprensibile! Se cadesse d'estate si scioglierebbe!

Durante una lezione di lingua russa, l'insegnante dice:

Petrov, "Io sto studiando, tu studi, lui sta studiando" - che ore sono?

Petrov, con un sospiro:

Perduta, Maria Ivanna!

Gli amici si avvicinano allo studente eccellente e dicono:

Andryukha, stasera andiamo in un bar con le ragazze!

Andrey, pensando:

No, non verrò con te! Là la musica risuona, tutti fanno rumore...

E allora?

Sì, dubito che in una situazione del genere sarò in grado di comprendere appieno l'essenza dell'integrale di Lebesgue-Stieltjes.

Scenette per gli scolari più piccoli

Le seguenti scene divertenti sono per la scuola elementare. Possono essere mostrati con successo a una festa per bambini. È vero, gli studenti delle scuole superiori dovranno aiutare i loro compagni più giovani in questo.

Uno studente delle scuole superiori dice ai suoi amici:

Guarda quanto è stupido questo bambino di prima elementare! Te lo faccio vedere adesso!

Chiama il bambino e, quando si avvicina, gli dice:

In questa mano ho 50 rubli e in questa mano ne ho 10: cosa prenderai per te?

Il ragazzo prende 10 rubli. Gli studenti delle scuole superiori ridono, si girano le dita sulle tempie e allargano le braccia.

Un amico di un alunno della prima elementare gli chiede in disparte:

Perché hai scelto 10 rubli?

Bene, se ne scelgo 50, il gioco finirà!

Un alunno di prima elementare esamina la manicure di una liceale (con ammirazione):

Wow, le tue unghie sono così lunghe!

Una liceale, sorridendo:

Quello che ti piace?

Beh si! Devono essere comodissimi per arrampicarsi sugli alberi!

La mamma guarda il diario della prima elementare. E lì il due è cancellato, e accanto c'è un quattro. Mamma, con orrore:

Vanechka! Cos'è?!

Vanechka, guardando con calma sua madre:

L'insegnante ci ha detto che se vogliamo possiamo correggere il brutto voto!

Scenette con gli insegnanti

Puoi riprodurre tu stesso le seguenti brevi scenette divertenti sulla scuola oppure invitare gli insegnanti a parteciparvi.

Conversazione con l'insegnante:

Sidorkin, non mi avevi promesso che avresti corretto il tuo brutto voto?

Sì, Maria Ivanna.

Non avevo promesso che avrei chiamato i tuoi genitori se non l'avessi fatto?

Sì, Mary Ivanna, ma se io non ho mantenuto la mia promessa, non sei obbligata a mantenere neanche la tua!

L'insegnante guarda severamente il ritardatario:

Semyon! Sei di nuovo in ritardo! Cos'è questa volta?

Semyon, è colpa mia:

Mary Ivanna, mi sono svegliato, ho guardato che ora era e ho sbattuto le palpebre senza successo.

L'insegnante di musica si rivolge alla mamma:

Tua figlia ha bisogno di suonare di più il piano!

Mamma, sospirando pesantemente:

Signore, molto di più! Il nostro settimo vicino se n'è già andato!

Sogni Sogni...

Queste piccole conversazioni sulla scuola richiederanno uno scenario minimo per mostrare che i bambini hanno lasciato la scuola, sebbene queste conversazioni possano svolgersi anche durante la ricreazione. Tutto dipende dall’immaginazione del regista.

Sidorov, sospirando pesantemente, torna a casa da scuola. Ivanov gli chiede:

Sidorov, cosa stai facendo? Ne hai presi due?

Sidorov tristemente:

E aggiunge sognante:

Potete immaginare quanto sarebbe più facile imparare se un teorema di geometria potesse essere dimostrato con le parole: "Bene, puoi vedere!"

Il ragazzo con aria sognante: “Sarebbe fantastico se potessimo leggere nel pensiero!” Allora saprei cosa rispondere in classe!”

L'amico: "Sì, e vorrei anche sapere cosa pensa il professore quando rispondi male!"

Relazione romantica

Naturalmente, le brevi scene divertenti sulla scuola non possono ignorare quanto inaspettatamente a volte appaia la simpatia tra ragazzi e ragazze a scuola.

Vovochka accompagna Masha a casa da scuola e le dice esitante:

Ascolta, Maša, voglio confessarti (pausa), (poi parla velocemente) mentre ti avvicinavi al tabellone, ho strappato le ali a una mosca e l'ho gettata nella tua valigetta! Mi dispiace!

Masha, socchiudendo astutamente gli occhi:

Mi chiedo se ha un buon sapore?

Vovochka è confuso:

Non lo so... Perché me lo chiedi?

Masha con calma:

Sì, voglio anche scusarmi! Te l'ho buttato nella zuppa in sala da pranzo mentre andavi a prendere il pane!

Ridiamo ancora un po'

Anche le scene più divertenti sulla scuola sono spesso prese direttamente dalla vita, quindi gli organizzatori della vacanza possono inventare qualcosa di simile da soli.

Durante una lezione di lingua russa, Vovochka chiede al vicino di banco:

Senti come si dice correttamente: ricotta o ricotta?

Un vicino, che si aggiusta gli occhiali, sembra intelligente:

Enfasi su "o"!

Vovochka, dopo una pausa:

Grazie! Mi ha aiutato, mi ha davvero aiutato!

Un compagno di classe (che sembra un ottimo studente) dice sospirando:

Sì, Lozhkin, non sei affatto amichevole con la tua testa!

Lozhkin, alzando le spalle:

E sono pulito con lei relazione d'affari- Le do da mangiare e lei pensa!

Conversazione con l'insegnante

Le scenette divertenti sulla scuola, sia che tu stia organizzando KVN o altri eventi divertenti, non sono complete senza dialoghi simili a quelli riportati di seguito.

Un insegnante parla con uno studente delle scuole superiori vestito alla moda:

Lerochka, ben fatto, hai smesso di fare tardi a scuola!

Sì, Mary Ivanna, è tutta colpa di mia madre.

Ha avuto una conversazione educativa con te?

No, si è appena comprata degli splendidi stivali italiani!

E allora?

Tipo cosa? Ora mi alzo prima così posso metterli prima della mamma! (Si allontana con orgoglio)

L'insegnante alza le mani.

Un’anziana insegnante sospira e dice alla collega:

Probabilmente dovrò smettere!

Che dici? Sei il miglior insegnante della scuola!

Ero completamente oberato di lavoro… salgo sul tram la mattina, è pieno di gente, alzo lo sguardo e dico severo: “Ciao, siediti!”

Divertente? Certo che è divertente!

Le scenette divertenti sulla scuola sono buone perché sono facili da eseguire e non richiedono prove estenuanti. La cosa principale è che il tuo umore allegro venga trasmesso al pubblico!

Mitya, sai cosa significa la parola "super"?

Ebbene sì, questo è qualcosa di così grande che non può essere più grande.

Che ne dici di "iper"?

E "iper"... (Mitya si strofina la fronte) Oh! Questo è ciò che è più “super”!

Ragazze che ballano in discoteca:

Ascolta, non sai cos'è il mosol?

Bene, questo è un osso così enorme, lo mettono anche nel borscht. Perché stai chiedendo?

Sì, ho sentito una bella canzone qui: "You my heart, You my soul..."

La musica di una famosa canzone eseguita dal gruppo Modern Talking inizia a suonare sul palco.

Petka con un'enorme "lanterna" sotto gli occhi e il suo amico:

Petka, perché sei coperta di lividi?

Ho giocato a palle di neve con una ragazza!

E allora?

Quindi, a quanto pare, viene dalla squadra giovanile di pallamano! E questi ragazzi non mancano!

Incidente nello spogliatoio

Alcune scene divertenti sulla scuola richiedono la partecipazione di comparse. Ma non sarà comunque difficile metterli in scena.

Le ragazze urlano e trascinano il ragazzo riluttante. L'insegnante li ferma:

Fermare! Che è successo?!

Una delle ragazze indignata:

Lyutikov ci ha spiato negli spogliatoi!

L'insegnante, guardando severamente Lyutikov:

E allora, ti è piaciuto?

Lyutikov tace confuso, poi dice ad alta voce:

Ragazze in coro, tirate e offese:

Come no?!

Tutte le scene divertenti sulla scuola, come capisci, dovrebbero essere interpretate in modo sincero e serio. Anche le decorazioni minime non faranno male.

Puoi posizionare, ad esempio, due banchi e una lavagna sul palco per ricreare l'aspetto di un'aula scolastica. Se gli eventi accadono durante la ricreazione o mentre torni a casa, puoi fantasticare. Per la “strada di casa” è sufficiente un albero o una panchina. E una situazione ambientata nel corridoio di una scuola può essere rappresentata davanti a una grande finestra sullo sfondo.

La cosa principale in queste scene è non sovraccaricarle di decorazioni. Sono brevi e quindi l'enfasi dovrebbe essere su ciò che sta dicendo l'attore e non su ciò che lo circonda in quel momento.

Per organizzare scenette in un concerto, puoi invitare un presentatore che dirà al pubblico dove si sta verificando una determinata situazione. Fantastica e la tua vacanza sarà sicuramente ricordata e farà un'impressione meravigliosa!

Sviluppare l'abilità artistica nei bambini è uno dei modi migliori per identificare la loro creatività e determinare la direzione in cui è meglio sviluppare il loro potenziale creativo. A tuo figlio piace copiare il comportamento di conoscenti e amici? Mettere in scena interi spettacoli nel cortile, raccogliendo numerosi spettatori? Canticchia o gesticola spesso?

Anche a casa si possono organizzare piccoli spettacoli teatrali, comprese brevi e divertenti scenette per bambini. E se si avvicina il compleanno di qualcuno, le mini-scenette saranno un ottimo intrattenimento per tutti coloro che verranno a congratularsi con la persona che compie gli anni.

Mini spettacoli per bambini

Di solito i bambini sono felici di unirsi al gioco, amano trasformarsi, copiando gli adulti, notano con precisione varie sfumature nel comportamento e nelle abitudini delle persone che conoscono. Quando si scelgono gli scenari per una festa per bambini, è necessario prestare attenzione ai seguenti punti:

• Come età più giovane partecipanti, più brevi e semplici dovrebbero essere le scenette.
• Si consiglia di diversificare il più possibile il repertorio: scegliere non solo parodie offerte ai bambini di qualsiasi età, ma anche scene di enigmi e quiz.
• Se possibile, conduci una o due prove prima dell'inizio dello spettacolo, dì a tuo figlio come immaginare al meglio il personaggio che interpreterà.
• Se possibile, prova a utilizzare attributi che rendano la produzione più colorata: costumi per gli attori, scenografie, oggetti necessari durante l'azione. I bambini possono e devono essere coinvolti nella realizzazione delle decorazioni: anche questo darà loro molto piacere.

Scene di vita quotidiana

Ai bambini piace partecipare a spettacoli che dimostrano episodi divertenti dei loro Vita di ogni giorno. Ecco le scene più semplici e brevi.

Quante gambe?

Questa scena richiede due attori: un ragazzo e una ragazza. La sua trama è abbastanza semplice, quindi può essere giocata con successo davanti a bambini di 4-6 anni.

Una madre (ragazza) è venuta a prendere il suo bambino (ragazzo) all'asilo. Ha fretta, quindi lo fa sedere su una sedia e comincia a vestirlo velocemente.

Prende la scarpa tra le mani e dice:

- Alza la gamba, figliolo.

Il ragazzo alza obbedientemente la gamba destra. Poi la mamma dice:

- No, dammene un altro.

Il figlio alza la gamba sinistra. La mamma, guardando la scarpa, capisce che dopotutto era necessaria. gamba destra, ma ripete automaticamente:

- No, figliolo, dammi l'altra gamba.

Poi il ragazzo dice indignato: “Mamma, ma questo è tutto! Ho finito le gambe, non ne ho altre!”

Questa scena è bella non solo per la sua trama divertente. Quando tutto sarà finito, potrete discutere con i bambini perché la madre non poteva spiegare a suo figlio di che tipo di gamba aveva bisogno. Quale sarebbe il modo migliore per strutturare una conversazione in modo che tutti si capiscano la prima volta?

Di chi sono i pantaloni?

Questa scenetta coinvolgerà due attori: una ragazza più grande (insegnante) e una ragazza più giovane (insegnante) asilo). La differenza di età non è una condizione necessaria per le giovani attrici; puoi semplicemente scegliere una ragazza più alta e più piccola.

Tuttavia, è importante prestare attenzione alle sfumature legate alle caratteristiche dei ruoli dei giovani artisti, perché questo renderà la loro performance più credibile e memorabile!

Asilo. I bambini si travestono per una passeggiata. L'insegnante aiuta la ragazzina lenta Katya a vestirsi. Katya cerca di mettersi i pantaloni, ma fallisce. L'insegnante inizia ad aiutarla. Quando i pantaloni vengono messi insieme, Katya dice improvvisamente:

- Questi non sono i miei pantaloni...

La maestra, dopo aver espresso quanto più possibile la sua indignazione, comincia a sfilare i pantaloni del bambino. Ciò richiede del tempo. Dopo aver aspettato che l'insegnante finisse di spogliarla, Katya decide di chiarire:

– Questi sono i pantaloni di mia sorella, Sveta, sono caldi, e mia madre me li mette sempre quando fa molto freddo, come oggi...

Altre scenette e idee

Ulteriori scene per produzioni e schizzi per bambini piccoli si possono trovare nei libri sulla scenotecnica. Contengono non solo le scenette stesse per le produzioni brevi, ma insegnano anche le complessità della scenografia dei bambini, che aiuteranno a motivare i bambini, sviluppare la loro intelligenza e memoria, rivelare le loro capacità creative, aiutare il bambino a sviluppare un linguaggio competente e insegnare loro ad esprimersi attraverso la creatività.

• Il libro ti aiuterà in questo “Repertorio teatrale per bambini: schizzi e miniature” di Yuri Dunaev
• Possono anche aiutarti a organizzare una festa per bambini. libri di giochi, concorsi creativi, spettacoli teatrali - nella sezione corrispondente del negozio online "Labyrinth".

Scene della vita degli scolari

Archimede il Confuso

Lezione di fisica. Lo studente sbadato Kolya soffre vicino alla lavagna. L'insegnante (un ragazzo più grande o di corporatura più pesante) tormenta Kolya con domande:

- Kolya, parlaci di Archimede. Kolya strizza gli occhi e soffre; può chiaramente dire qualcosa su Archimede:

- Beh, era un greco così antico...

Maestro, felice:

- È così? E per cosa è diventato famoso?

Kolya, sforzandosi ancora di più:

- Beh... Una volta stava nuotando nella vasca da bagno... E come urlava!

Cosa urlerà, Kolya? – l’insegnante continua a porre domande importanti.

"Eureka!" - Kolya dice inaspettatamente per se stesso e continua felicemente:

- Significa "trovato!"

Ma l'insegnante non si arrende e continua a tormentare Kolya con domande:

- Beh, cosa ha trovato lì, Nikolai, probabilmente qualcosa di interessante?

“Probabilmente…” L’entusiasmo di Colin scompare. Chiaramente non ricorda cosa trovò esattamente il famoso greco antico nella sua vasca da bagno. Pertanto, esitante, alzando lo sguardo verso l'insegnante, cerca di trovare la risposta corretta:

– Forse... una salvietta?

Fuoco necessario

Lo scolaro Sasha stava andando al negozio. Lungo la strada incontra un insegnante di lavoro, Viktor Petrovich, che ha fretta.

- Ciao, Viktor Petrovich, dove stai correndo, cosa è successo? lui chiede.

"Oh, Petrov", quasi grida l'insegnante, "abbiamo un incendio, quindi sto correndo, il nostro ufficio ha preso fuoco, puoi immaginare?

Lo scolaro Sasha cambia idea sull'andare al negozio e corre dietro all'insegnante. Correndo verso la scuola, si fermano e guardano il fumo che esce dalle finestre della sala travaglio.

“Ecco Petrov”, dice sconvolto l’insegnante, “ora non ci saranno lezioni probabilmente per un mese”.

- Cosa non succederà? – chiede ancora Sasha.

"Non ci saranno lezioni, Petrov, le tue feci non saranno mai finite, probabilmente le tue feci saranno bruciate", riferisce sconvolto Viktor Petrovich.

- Chi è rimasto bruciato? – Sasha chiarisce insistentemente.

- Sgabello! Il tuo! - l'insegnante alza la voce irritato, - E lo scoop, che fai già dal secondo mese! Non capisco, Petrov, sei sordo?

"No, Viktor Petrovich, di cosa stai parlando", dice Sasha, e aggiunge più tranquillamente:

"Tu parli e io ascolterò, ascolterò, ascolterò..." e alza gli occhi al cielo con aria sognante.

Giochi di schizzi

Si tratta di una sorta di mini-spettacoli divertenti, apprezzati non solo dai bambini, ma anche dagli adulti.

"Foto"

Una delle varianti di questo gioco di scenette con cui i bambini di ogni età si divertono a giocare.

Avanzamento del gioco:

I bambini sono divisi in due gruppi. Un gruppo improvviserà, l'altro indovinerà. Gli attori del primo gruppo devono esprimere un desiderio per qualcosa: un animale, una professione, un fenomeno naturale, gli eroi delle loro fiabe preferite, ecc.

Dopo aver indovinato, i bambini iniziano a muoversi, descrivendo le azioni inerenti ai personaggi che hanno indovinato, e un altro gruppo di partecipanti osserva e analizza. Ad un certo punto il presentatore comanda: “foto!” e tutti gli attori del primo gruppo si immobilizzano nella posizione in cui si trovavano al momento del comando.

I partecipanti del secondo gruppo dovranno riconoscere i personaggi nascosti. Successivamente si scambiano i ruoli con i membri del primo gruppo. Il compito può essere complicato nel tempo chiedendo ai bambini di mettere in scena uno spettacolo, ad esempio, sul tema delle loro fiabe preferite.

Giocare in divertenti mini-scene – ottimo modo espressione di sé per bambini di qualsiasi età. Questo tipo di creatività, come nessun altro, stimola lo sviluppo della fantasia e dell'immaginazione, dona ottimo umore e lo fa chiunque festa per bambini indimenticabile.

Insegnante, specialista del centro di sviluppo infantile
Druzhinina Elena

La vita scolastica è piena di eventi - divertenti e tristi, semplici e complessi, seri e meno seri - ma sempre emozionanti. Non per niente libri e film “sulla scuola” sono amati da tutte le generazioni di studenti ex e attuali. Se affronti le situazioni scolastiche con leggerezza e umorismo, puoi divertirti, e alcuni problemi, se li guardi da questa prospettiva, si risolveranno da soli. Per fare questo non ti resta che giocare! Scene da vita scolastica Non hai nemmeno bisogno di ricordartelo: queste scene sono già raccolte nella nostra collezione. E non semplici, qui troverai il nuovo schizzo originale dell'autore di "Kolobok in a New Way", uno schizzo d'opera che divertirà qualsiasi gruppo, così come le scene delle fiabe. La creatività congiunta avvicina le persone. Condividi i tuoi script con noi.

Fiabe umoristiche per bambini per la scuola e il campeggio

Una scenetta comica di Capodanno - l'opera "ABOUT THE HARE" - divertente da morire, per un gruppo di adulti e classi senior a scuola

Tutti cantano la scenetta come meglio possono, più è divertente, meglio è. L'importante è provare 2-3 volte e sarai il momento clou della serata :-) Dovresti prima ascoltare il cartone animato "Il coniglietto è uscito a fare una passeggiata".

Nella foto sotto c'è la nostra classe di terza media, metà degli anni '80... Una volta abbiamo messo in scena una scenetta musicale su una lepre. Mentre provavamo, abbiamo riso così tanto che riuscivamo a malapena a trattenerci dal ridere durante lo spettacolo. 🙂 Abbiamo ideato delle cartelle per l'ambiente circostante; le parole si imparano molto facilmente.

Coro:
Oh, formicaio,
Oh, caro lato lepre!
Siamo sicuri che sarà tardi o presto
Il coniglio uscirà a fare una passeggiata nella radura.
Uno due tre quattro cinque…
Uno due tre quattro cinque…
Uno due tre quattro cinque…
Uno due tre quattro cinque…
Uno-due-tre-quattro, uno-due-tre-quattro,
Uno-due-tre-quattro-cinque-a-a...
…Venne fuori!!
Lepre: (tenore)
Sono andato nella foresta a fare una passeggiata,
Ho paura, ho paura,
La mia anima è piena di presentimenti...
La mia anima... La mia anima-ah...
...Pieno di presentimenti. L'anima è piena...

Coro: Le sue premonizioni non lo ingannarono!
Cacciatore: (basso)
Quindi dove sei? Ho bisogno di te.
Ti sei degnato di mangiare le mie carote!
Coro:
Che vergogna, che vergogna!
La nostra lepre è una ladra, la nostra lepre è una ladra!
Che vergogna, che vergogna!
La nostra lepre è una ladra, la nostra lepre è una ladra!
Lepre:
Non vero!
Coro:
È vero!
Lepre:
Non vero!
Coro:
È vero!
Lepre:
...Non ho mangiato le carote!
Cacciatore:
Alla barriera!
Lepre:
Alla barriera!
Coro:
Ora il sangue di qualcuno verrà versato,
Ora si riverserà...
Si riverserà...
Una voce maschile dal coro:
Sta diluviando...
Lepre:
Oh, i miei occhi laterali si chiuderanno davvero per sempre?
E non ti vedrò, amore mio!
Amore mio!
Amore mio, carote mie!
Per sempre tuo, mio ​​caro a-a-a-a-a-a...
Cacciatore:
Ora. Ora. Ora. Ora…
Scoppio! Pow!
Lepre:
Oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh!
Cacciatore:
Il mio coniglietto sta morendo!
Il coro canta vocalizzi e piange.
Lepre:
Mi riporteranno a casa
sarò vivo...
Coro:
E più di una volta
Uscirà un coniglio
Fare una passeggiata!
E più di una volta
Il coniglio uscirà a fare una passeggiata!
Camminare!
Camminare!
Cammina cammina cammina!
una tenda

La quinta parodia finale (“opera”) si conclude con un coro di bravura “E il coniglietto uscirà a fare una passeggiata più di una volta!..”. Nella sceneggiatura, questo numero vocale non è interrotto in questa riga, ma ha una continuazione: "... le parole non si sentono, è incomprensibile, è incomprensibile - e non mi interessa!" Ma la censura proibì di eseguire questa battuta nella vignetta, considerandola una diffamazione dell'opera sovietica.

Kolobok in un modo nuovo - originale dell'autore

(la ristampa del materiale è consentita solo utilizzando un backlink)

C'erano una volta un nonno e una donna lontano, in un accampamento,

Masticavano il pane e mangiavano il porridge. Erano semplicemente tristi.

Non avevano figli, né nipoti,

Ecco perché vennero loro la tristezza, la malinconia e la rovina.

E la donna e il nonno decisero di non essere tristi, di non faticare,

È meglio andare in sala da pranzo con una canzone allegra!

Camminavamo insieme con passo amichevole, raccoglievamo un po' di farina,

Oli, zucchero e sale! Questi sono davvero strani!

La donna pensò di preparare una torta con quella composizione,

Ma mentre armeggiavo con l'impasto, si è scoperto che era un panino!

Quel kolobok è stato raffreddato,

mettilo sulla finestra

Ci hanno dato un po' di riposo.

Ma hanno dimenticato una cosa:

Dopotutto, hanno letto la fiaba più di una volta,

Ma non credevano che la fiaba fosse una storia vera!

Quel panino è rotolato!

Sono stanco di sdraiarmi!

Appoggiò i gomiti sulla soglia e cominciò a correre.

Lungo la strada vede il caro direttore del campo

Guarda il miracolo poco socievole con uno sguardo sorpreso!

Kolobok ha cantato qui una canzone che ha messo fine al regista,

Ma ha imparato dalla sua esperienza, il regista lo ha elogiato!

Non lo cacciò fuori dall'accampamento e non lo volle mangiare,

Ma gli auguravo solo successo e tanta felicità.

Gli ho detto di stare lontano dalla vista degli altri bambini,

Altrimenti dovrà scoprirlo mentre una lacrima scende dai suoi occhi.

I bambini ti faranno divertire e saltare,

Ti insegneranno a ballare e a cantare e non ti lasceranno dormire.

Ma il nostro eroe, un ragazzo coraggioso, non ha ascoltato il consiglio,

E con gioia ed entusiasmo è saltato velocemente dai bambini.

Naturalmente all'inizio rimase sorpreso dalle imprese dei bambini.

Gli hanno fatto il solletico e lo hanno fatto saltare più velocemente!

Dovevo inventare giochi per loro, ballare e cantare canzoni,

Non avevano tempo per prenderlo e torturarlo!

Ma il panino si è abituato a loro e ha imparato a convivere con loro,

E ora neanche la nonna e il nonno dovranno più soffrire.

Il regista ha detto con evidente ammirazione che non poteva essere migliore!

Sarai il principale consigliere qui! Dopotutto, non c'è nessuno più figo qui!

Da allora in quel campo si è svolto il concorso per il miglior consigliere,

Ma è ancora difficile trovare un kolobok migliore!

“Il principe alla porta” (bozzetto per la scuola e il campo estivo)
Principe: Toc toc.
Servo: Chi è là?
Principe: Sono il principe dietro i cancelli.
Servo: Dobbiamo fare rapporto al re. Sua Maestà,
Re: (È un principe.) Che è successo?
Servo: C'è un principe fuori dai cancelli.
Re: Quindi dagli il cancello.
Servo: Prendi il cancello.
Principe: Ma non ho bisogno di un cancello.
Servo: Di che cosa hai bisogno?
Principe: Ho bisogno della mano della principessa.
Servo:
Re: (È un principe) Che è successo?
Servo: C'è un principe fuori dai cancelli.
Re: Bene, dagli il cancello!
Servo: Ma non ha bisogno di un cancello.
Re: Di cosa ha bisogno?
Servo: Ha bisogno della mano della principessa!
Re:
Regina: (Lei è una serva) Cos'è successo, tesoro?
Re: C'è un principe fuori dai cancelli.
Regina: Bene, dagli il cancello!
Re: Abbandona il cancello!
Servo: Prendi il cancello.
Principe: Ma non ho bisogno di un cancello.
Servo: Di che cosa hai bisogno?
Principe: Ho bisogno della mano della principessa.
Servo: Devo fare rapporto al re. Sua Maestà!
Re: (È un principe) Che è successo?
Servo: C'è un principe fuori dai cancelli.
Re: Bene, dagli il cancello!
Servo: Ma non ha bisogno di un cancello.
Re: Di cosa ha bisogno?

Servo: Ha bisogno della mano della principessa!
Re: Devo consultare mia moglie! Costoso!
Regina:(Lei è una serva) Cos'è successo, tesoro?
Re: C'è un principe fuori dai cancelli.
Regina: Bene, dagli il cancello!
Re: Abbandona il cancello!
Servo: Prendi il cancello!
Principe: Ma non ho bisogno di un cancello.
Servo: Di che cosa hai bisogno?
Principe: Ho bisogno della mano della principessa.
Servo: Devo fare rapporto al re. Sua Maestà!
Re: (È un principe) Che è successo?
Servo: C'è un principe fuori dai cancelli.
Re: Bene, dagli il cancello!
Servo: Ma non ha bisogno di un cancello.
Re: Di cosa ha bisogno?
Servo: Ha bisogno della mano della principessa!
Re: Devo consultare mia moglie! Costoso!
Regina: (Lei è una serva) Cos'è successo, tesoro?
Re: C'è un principe fuori dai cancelli.
Regina: Bene, dagli il cancello!
Re: Ma non ha bisogno di un cancello.
Regina: Di cosa ha bisogno?
Re: Vuole la mano di nostra figlia.
Regina:
Principessa: Che cosa?!
Regina: C'è un principe fuori dai cancelli!
Principessa: Bene, dagli il cancello!
Regina: Abbandona il cancello.
Re: Restituisci il cancello.
Servo: Prendi il cancello.
Principe: Ma non ho bisogno di un cancello.
Servo: Di che cosa hai bisogno?
Principe: Ho bisogno della mano della principessa.
Servo: Devo fare rapporto al re. Sua Maestà!
Re: (È un principe) Che è successo?
Servo: C'è un principe fuori dai cancelli.
Re: Bene, dagli il cancello!
Servo: Ma non ha bisogno di un cancello.
Re: Di cosa ha bisogno?
Servo: Ha bisogno della mano della principessa!
Re: Devo consultare mia moglie! Costoso!
Regina: (Lei è una serva) Cos'è successo, tesoro?
Re: C'è un principe fuori dai cancelli.
Regina: Bene, dagli il cancello!
Re: Ma non ha bisogno di un cancello.
Regina: Di cosa ha bisogno?
Re: Vuole la mano di nostra figlia.
Regina: Devo parlare con la principessa! Tesoro!
Principessa: (Lei è un re, è una serva) Che cosa?!
Regina: C'è un principe fuori dai cancelli!
Principessa: Bene, dagli il cancello!
Regina: Ma non ha bisogno di un cancello!
Principessa: Di cosa ha bisogno?!
Regina: Ha bisogno della tua mano!
Principessa: NO!
Regina: NO.
Re: NO.
Servo: NO.
Principe: Assolutamente no?
Servo: Assolutamente no?
Re: Assolutamente no?
Regina: Assolutamente no?
Principessa: Esattamente. NO.
Regina: Assolutamente no.
Re: Assolutamente no.
Servo: Assolutamente no.
Principe: Beh, almeno dammi il cancello!

Vedi anche poesie divertenti sulla scuola per bambini. I vantaggi del ns scenette divertenti sono che non necessitano di costumi, non c'è bisogno di memorizzare testi di grandi dimensioni (e chi interpreta il ruolo di insegnante può utilizzare una stampa che può essere inserita in una rivista), necessitano di essere provati per un breve periodo. Allo stesso tempo, queste scene sono vicine agli studenti. Potranno ridere dei propri errori, guardandosi dall'esterno. Umorismo, battute, scene divertenti per bambini sulla scuola sono adatte per KVN. Dai un'occhiata anche all'umorismo scolastico.

1. Schizzo "Alle lezioni di lingua russa"

Insegnante: Ascoltiamo come hai imparato compiti a casa. Chi risponde per primo riceverà un punto più alto.
Studente Ivanov (alza la mano e grida): Mary Ivanna, sarò il primo, dammene tre in una volta!

Insegnante: Il tuo saggio su un cane, Petrov, è parola per parola simile al saggio di Ivanov!
Studente Petrov: Mary Ivanna, Ivanov e io viviamo nello stesso cortile, e lì abbiamo un cane per tutti noi!

Insegnante: Tu, Sidorov, hai un saggio meraviglioso, ma perché non è finito?
Studente Sidorov: Perché papà è stato chiamato urgentemente a lavorare!
Insegnante: Koshkin, ammettilo, chi ha scritto il tuo saggio?
Studente Koshkin: Non lo so. Sono andata a letto presto.
Insegnante: Quanto a te, Klevtsov, lascia che tuo nonno venga a trovarmi domani!
Studente Klevtsov: Nonno? Forse papà?
Insegnante: No, nonno. Voglio mostrargli quali errori grossolani commette suo figlio quando scrive un tema per te.

Insegnante: Che razza di parola è "uovo", Sinichkin?
Studente Sinichkin: Nessuno.
Insegnante: Perché?
Discepolo Sinichkin: Perché non si sa chi ne uscirà: un gallo o un pollo.

Insegnante: Petushkov, determina il genere delle parole: "sedia", "tavolo", "calzino", "calza".
Studente Petushkov: “Tavolo”, “sedia” e “calzino” - maschio, e "calza" è femminile.
Insegnante: Perché?
Studente Petushkov: Perché solo le donne indossano le calze!

Insegnante: Smirnov, vai alla lavagna, scrivi e analizza la frase.
Lo studente Smirnov arriva alla lavagna.
L'insegnante detta e lo studente scrive: "Papà è andato in garage".
Insegnante: Pronto? Ti stiamo ascoltando.
Studente Smirnov: Papà è il soggetto, sparito è il predicato, in garage è ... una preposizione.

Insegnante: Ragazzi, chi riesce a inventare una frase con membri omogenei?
La studentessa Tyulkina alza la mano.
Insegnante: Per favore, Tyulkina.
Studente Tyulkina: Non c'erano alberi, né cespugli, né erba nella foresta.

Insegnante: Sobakin, inventa una frase con il numero "tre".
Studente Sobakin: Mia madre lavora in una fabbrica di MAGLIERIA.

Insegnante: Rubashkin, vai alla lavagna e scrivi la frase.
Lo studente Rubashkin va alla lavagna.
L'insegnante detta: I ragazzi hanno catturato le farfalle con le reti.
Lo studente Rubashkin scrive: I ragazzi hanno catturato le farfalle con gli occhiali.
Insegnante: Rubashkin, perché sei così distratto?
Studente Rubashkin: Cosa?
Insegnante: Dove hai visto farfalle con gli occhiali?

Insegnante: Meshkov, quale parte del discorso è la parola "secco"?
Lo studente Meshkov si alzò e rimase a lungo in silenzio.
Insegnante: Bene, pensaci, Meshkov, a quale domanda risponde questa parola?
Studente Meshkov: Di che tipo? Secco!

Insegnante: I contrari sono parole che hanno un significato opposto. Ad esempio, grasso - magro, pianto - risata, giorno - notte. Petushkov, ora dammi il tuo esempio.
Studente Petushkov: Gatto - cane.
Insegnante: Cosa c'entra “gatto - cane”?
Studente Petushkov: E allora, che ne dici? Sono opposti e spesso combattono tra loro.

Insegnante: Sidorov, perché mangi le mele in classe?
Studente Sidorov: È un peccato perdere tempo durante la ricreazione!
Insegnante: Smettila adesso! A proposito, perché non eri a scuola ieri?
Discepolo Sidorov: Mio fratello maggiore si ammalò.
Insegnante: Cosa c'entra tu con questo?
Studente Sidorov: E ho guidato la sua bicicletta!
Insegnante: Sidorov! La mia pazienza è finita! Domani non venire a scuola senza tuo padre!
Studente Sidorov: E dopodomani?

Insegnante: Sushkina, proponi una frase con appello.
Studente Sushkina: Mary Ivanna, chiama!

2. Schizzo "Risposta corretta"

Insegnante: Petrov, quanto sarà: quattro diviso due?
Studente: Cosa dovremmo dividere, Mikhail Ivanovic?
Insegnante: Bene, diciamo quattro mele.
Studente: E tra chi?
Insegnante: Bene, lascia che sia tra te e Sidorov.
Studente: Allora tre per me e uno per Sidorov.
Insegnante: Perché succede questo?
Studente: Perché Sidorov mi deve una mela.
Insegnante: Non ti deve una prugna?
Studente: No, non dovrei mangiare le prugne.
Insegnante: Ebbene, quanto costerà se quattro prugne vengono divise per due?
Studente: Quattro. E tutto a Sidorov.
Insegnante: Perché quattro?
Studente: Perché non mi piacciono le prugne.
Insegnante: Ancora sbagliato.
Studente: Quante sono corrette?
Insegnante: Ora inserirò la risposta corretta nel tuo diario!
(I. Butmann)

3. Schizzo "I nostri casi"

Personaggi: insegnante e studente Petrov

Insegnante: Petrov, vai alla lavagna e scrivi un breve racconto che ti detterò.
Lo studente va alla lavagna e si prepara a scrivere.
Insegnante (detta): “Papà e mamma hanno rimproverato Vova per cattivo comportamento. Vova rimase in silenzio con un senso di colpa e poi promise di migliorare."
Uno studente scrive sotto dettatura alla lavagna.
Insegnante: Ottimo! Sottolinea tutti i nomi della tua storia.
Lo studente sottolinea le parole: “papà”, “mamma”, “Vova”, “comportamento”, “Vova”, “promessa”.
Insegnante: Pronto? Determina in quali casi si trovano questi nomi. Inteso?
Studente: Sì!
Insegnante: Inizia!
Studente: “Papà e mamma”. Chi? Che cosa? Genitori. Ciò significa che il caso è genitivo.
Rimproverato qualcuno, cosa? Vova. "Vova" è un nome. Ciò significa che il caso è nominativo.
Rimproverato per cosa? Per cattivo comportamento. A quanto pare ha fatto qualcosa. Ciò significa che il “comportamento” ha valore strumentale.
Vova rimase in silenzio con un senso di colpa. Ciò significa che qui “Vova” ha il caso accusativo.
Bene, la "promessa", ovviamente, è nel caso dativo, poiché Vova l'ha data!
È tutto!
Insegnante: Sì, l'analisi si è rivelata originale! Portami il diario, Petrov. Mi chiedo quale voto suggeriresti di fissarti?
Studente: Quale? Naturalmente, una A!
Insegnante: Allora, una A? A proposito, in quale caso hai chiamato questa parola: "cinque"?
Studente: Nella forma preposizionale!
Insegnante: Nella forma preposizionale? Perché?
Studente: Beh, l'ho suggerito io stesso!
(secondo L. Kaminsky)

4. Schizzo "Alle lezioni di matematica"

Personaggi: insegnante e studenti della classe

Insegnante: Petrov, hai difficoltà a contare fino a dieci. Non riesco a immaginare cosa potresti diventare?
Studente Petrov: Giudice di boxe, Mary Ivanna!

Insegnante: Trushkin va al consiglio per risolvere il problema.
Lo studente Trushkin va alla lavagna.
Insegnante: Ascolta attentamente l'enunciazione del problema. Papà ha comprato 1 chilogrammo di dolci e la mamma ne ha comprati altri 2 chilogrammi. Quanti...
Lo studente Trushkin si dirige verso la porta.
Insegnante: Trushkin, dove stai andando?!
Studente Trushkin: sono corso a casa, ho le caramelle!

Insegnante: Petrov, porta qui il diario. Ci metto dentro il tuo diavolo ieri.
Discepolo Petrov: Non ce l'ho.
Insegnante: Dov'è?
Studente Petrov: E l'ho dato a Vitka - per spaventare i suoi genitori!

Insegnante: Vasechkin, se hai dieci rubli e chiedi a tuo fratello altri dieci rubli, quanti soldi avrai?
Studente Vasechkin: Dieci rubli.
Insegnante: Semplicemente non conosci la matematica!
Studente Vasechkin: No, non conosci mio fratello!

Insegnante: Sidorov, per favore rispondi, quanto fa tre volte sette?
Studente Sidorov: Marya Ivanovna, risponderò alla tua domanda solo in presenza del mio avvocato!

Insegnante: Perché, Ivanov, tuo padre fa sempre i compiti per te?
Studente Ivanov: La mamma non ha tempo libero!

Insegnante: Ora risolvi tu stesso il problema numero 125.
Gli studenti si mettono al lavoro.
Insegnante: Smirnov! Perché copi da Terent'ev?
Studente Smirnov: No, Mary Ivanna, mi sta copiando e sto solo controllando se l'ha fatto correttamente!

Insegnante: Ragazzi, chi è Archimede? Rispondi, Shcherbinina.
Studente Shcherbinina: Questo è un greco matematico.

5. Schizzo "Alle lezioni di storia naturale"

Personaggi: insegnante e studenti della classe

Insegnante: Chi può nominare cinque animali selvatici?
Lo studente Petrov gli tende la mano.
Insegnante: Rispondi, Petrov.
Studente Petrov: Tigre, tigre e... tre cuccioli di tigre.

Insegnante: Cosa sono le fitte foreste? Rispondi, Kosichkina!
Studente Kosichkina: Queste sono il tipo di foreste in cui... è bello sonnecchiare.

Insegnante: Simakova, per favore nomina le parti del fiore.
Studente Simakova: Petali, gambo, vaso.
Insegnante: Ivanov, per favore rispondici, quali benefici apportano gli uccelli e gli animali agli esseri umani?
Discepolo Ivanov: Gli uccelli beccano le zanzare e i gatti catturano i topi per lui.

Insegnante: Petrov, quale libro sui viaggiatori famosi hai letto?
Studente Petukhov: “Il viaggiatore delle rane”

Insegnante: Chi può rispondere in che modo il mare differisce dal fiume? Per favore, Mishkin.
Discepolo Mishkin: Il fiume ha due sponde e il mare ne ha una.

Lo studente Zaitsev allunga la mano.
Insegnante: Cosa vuoi, Zaitsev? C'è qualcosa che vuoi chiedere?
Discepolo Zaitsev: Mary Ivanna, è vero che le persone discendono dalle scimmie?
Insegnante: Vero.
Discepolo Zaitsev: Questo è quello che vedo: ci sono così poche scimmie!

Insegnante: Kozyavin, per favore rispondi, qual è l'aspettativa di vita di un topo?
Discepolo Kozyavin: Ebbene, Mary Ivanna, dipende interamente dal gatto.

Insegnante: Meshkov andrà al tabellone e ci parlerà del coccodrillo.
Studente Meshkov (avvicinandosi al tabellone): La lunghezza del coccodrillo dalla testa alla coda è di cinque metri e dalla coda alla testa è di sette metri.
Insegnante: Pensa a quello che stai dicendo! È possibile?
Studente Meshkov: Succede! Ad esempio, da lunedì a mercoledì - due giorni e da mercoledì a lunedì - cinque!

Insegnante: Khomyakov, rispondi, perché le persone hanno bisogno di un sistema nervoso?
Discepolo Khomyakov: Essere nervoso.

Insegnante: Perché tu, Sinichkin, guardi l'orologio ogni minuto?
Studente Sinichkin: Perché sono terribilmente preoccupato che la campana possa interrompere una lezione straordinariamente interessante.

Insegnante: Ragazzi, chi può rispondere dove vola l'uccello con una cannuccia nel becco?
Lo studente Belkov alza la mano più in alto di tutti gli altri.
Insegnante: Provaci, Belkov.
Discepolo Belkov: Al cocktail bar, Mary Ivanna.

Insegnante: Teplyakova, quali sono gli ultimi denti che sviluppa una persona?
Studente Teplyakova: inserti, Mary Ivanna.

Insegnante: Ora ti farò una domanda molto difficile, per la risposta corretta ti darò subito un A plus. E la domanda è: “Perché l’ora europea è in anticipo rispetto a quella americana?”
Lo studente Klyushkin allunga la mano.
Insegnante: Rispondi, Klyushkin.
Studente Klyushkin: Perché l'America è stata scoperta più tardi!

6. Scena “Cartella sotto il mouse”

Vovka: Ascolta, ti racconto una storia divertente. Ieri ho preso la cartella con il mouse e sono andata dallo zio Yura, ha ordinato mia madre.
Andrey: Ah ah ah! È davvero divertente.
Vovka (sorpreso): Cosa c'è di così divertente? Non ho ancora nemmeno iniziato a dirtelo.
Andrey (ridendo): Una cartella... sotto il braccio! Ben pensato. Sì, la tua cartella non entrerà sotto il tuo braccio, non è un gatto!
Vovka: Perché “la mia cartella”? La cartella è di papà. Hai dimenticato come parlare correttamente a causa delle risate o cosa?
Andrey: (ammiccando e battendosi la fronte): Ah, ho indovinato! Nonno - sotto il braccio! Lui stesso parla in modo errato, ma insegna anche. Ora è chiaro: la cartella di papà è tuo nonno Kolya! In generale, è fantastico che tu abbia inventato questo: divertente e con un indovinello!
Vova (offeso): Cosa c'entra mio nonno Kolya? Volevo dirti una cosa completamente diversa. Non ho ascoltato la fine, ma tu ridi e ti intralci a parlare. E trascinò mio nonno sotto il braccio, che narratore era! Preferirei andare a casa piuttosto che parlare con te.
Andrej (tra sé, rimasto solo): E perché si è offeso? Perché raccontare storie divertenti se non puoi ridere?
(I. Semerenko)

7. Schizzo "3=7 e 2=5"

Insegnante: Allora, Petrov? Cosa dovrei fare con te?
Petrov: Cosa?
Insegnante: Non hai fatto nulla tutto l'anno, non hai insegnato nulla. Non so davvero cosa inserire nel tuo rapporto.
Petrov (guardando cupamente il pavimento): Io, Ivan Ivanovic, ero impegnato in un lavoro scientifico.
Insegnante: Di cosa stai parlando? Che tipo?
Petrov: Ho deciso che tutta la nostra matematica era sbagliata e... l'ho dimostrato!
Insegnante: Ebbene, come hai fatto, compagno grande Petrov, a raggiungere questo obiettivo?
Petrov: Ah, che dire, Ivan Ivanovic! Non è colpa mia se Pitagora aveva torto e questo... Archimede!
Insegnante: Archimede?
Petrov: E anche lui, dopotutto dicevano che tre è uguale solo a tre.
Insegnante: Cos'altro?
Petrov (solennemente): Questo non è vero! Ho dimostrato che tre è uguale a sette!
Insegnante: Com'è?
Petrov: Ma guarda: 15 -15 = 0. Giusto?
Insegnante: Esatto.
Petrov: 35 - 35 =0 - anche vero. Quindi 15-15 = 35-35. Giusto?
Insegnante: Esatto.
Petrov: Prendiamo i fattori comuni: 3(5-5) = 7(5-5). Giusto?
Insegnante: Esattamente.
Petrov: Eheh! (5-5) = (5-5). Anche questo è vero!
Insegnante: Sì.
Petrov: Allora tutto è sottosopra: 3 = 7!
Insegnante: Sì! Quindi, Petrov, siamo sopravvissuti.
Petrov: Non volevo, Ivan Ivanovic. Ma non si può peccare contro la scienza...
Insegnante: Capisco. Guarda: 20-20 = 0. Giusto?
Petrov: Esattamente!
Insegnante: 8-8 = 0 - anche vero. Quindi 20-20 = 8-8. Anche questa è verità?
Petrov: Esatto, Ivan Ivanovic, esatto.
Insegnante: Togliamo i fattori comuni: 5(4-4) = 2(4-4). Giusto?
Petrov: Giusto!
Insegnante: Allora basta, Petrov, ti do un “2”!
Petrov: Per cosa, Ivan Ivanovic?
Insegnante: Non arrabbiarti, Petrov, perché se dividiamo entrambi i lati dell'uguaglianza per (4-4), allora 2=5. È quello che hai fatto?
Petrov: Beh, diciamo.
Insegnante: Quindi ho messo “2”, chi se ne frega. UN?
Petrov: No, non importa, Ivan Ivanovich, “5” è meglio.
Insegnante: Forse è meglio, Petrov, ma finché non lo dimostrerai, tra un anno prenderai una D che, secondo te, equivale ad una A!
Ragazzi, aiutate Petrov.
(Giornale "Scuola Primaria", "Matematica", n. 24, 2002)

8. Schizzo "Scolaro e venditore"

Personaggi: uno scolaro e un commesso del negozio

Consulente di vendita: Cosa posso dirti?
Scolaro: Gli anni del regno di Nicola II?
Consulente di vendita: Non lo so.
Scolaro: Ok... Teorema di Pitagora?
Consulente di vendita: ... (alza le spalle)
Scolaro: Fotosintesi?
Consulente di vendita: (sospirando) Non lo so...
Scolaro: Allora perché ti preoccupi del tuo “Cosa posso dirti?”!!!
(Squadra KVN di Ryazan)

9. Schizzo "Scolari allo stadio"

Personaggi: scolari e informatore dello stadio

Un gruppo di giovani tifosi guidati da un leader canta ad alta voce:
"SPARTAK È UN CAMPIONE!" "SPARTAK È UN CAMPIONE!"
All'improvviso si sente la voce dell'informatore dello stadio:
Voce dell'informatore: Attenzione, giovani fan! (i giovani tifosi smettono di cantare)
Il tuo insegnante di storia è alla partita!
I giovani fan iniziano a cantare:
“SPA-RTAC È UNO SCHIAVO ROMANO!” “SPA-RTAC È UNO SCHIAVO ROMANO!”
(Squadra KVN di Ryazan)

10. Schizzo "Parole inutili o fresco Dnepr quando fa freddo"

Personaggi: un adulto colto e uno scolaro moderno Vanya Sidorov

Ciao, Vanja.
- Ciao.
- Bene, dimmi, Vanja, come stai?
- Wow, le cose stanno andando forte.
- Scusa, cosa?
- Fantastico, dico, solo uno stoppino l'ha congelato. Rotola verso la gabbia. Lasciami guidare la bicicletta, dice. Si sedette e si grattò. Ed ecco l'insegnante. E lascialo mettersi in mostra. Aprì il guanto. Sì, come diventa disordinato. Lui stesso con un occhio nero. L'insegnante è quasi impazzito e la bicicletta ha fischiato. Ridere. Fantastico, vero?
- C'era un cavallo lì?
- Quale cavallo?
- Beh, quello che rideva. Oppure non ho capito niente.
- Beh, non hai capito niente?
- Dai, rifacciamo tutto da capo.
- Bene, andiamo. Quindi, uno stoppino...
- Senza candela?
- Senza.
- Che razza di stoppino è questo?
- Beh, un ragazzo, uno lungo, è arrivato fino al punto...
-Con cosa è salito, una bicicletta?
- No, lo skete aveva una bicicletta.
- Quale scenetta?
- Beh, c'è solo un idiota. Sì, lo conosci, gira da queste parti con un atteggiamento così snob.
- Con chi, con chi?
- Sì, non con chi, ma con cosa, il suo naso ha la forma di uno snob. Bene, lasciami guidare la bicicletta, dice. Si sedette e si grattò.
- Aveva prurito?
- No, ha segato.
- Beh, come l'hai visto?
- Cosa hai visto?
- Beh, è ​​grande?
- Come?
- Beh, questo stesso Schnobel?
- No, il gatto era snob. E la miccia gli ha fatto un occhio nero, un'esplosione lo ha colpito alla testa e ha cominciato a vagare. Aprì il guanto e sussultò.
- Perché il guanto, è diventato pignolo in inverno?
- Sì, lì non c'era l'inverno, c'era un insegnante lì.
- Insegnante, vuoi dire.
- Ebbene sì, con un occhio nero, cioè con uno grande, no, con le bobine. Ma è stato il rotolamento della bici a farla urlare.
- Come hai urlato?
- E quindi sono coperto. In piccoli pezzi. Capisci ora?
- Inteso. Mi sono reso conto che non conosci affatto la lingua russa.
- Non so come!
- Riesci a immaginare se tutti parlassero come te, cosa accadrebbe?
- Che cosa?
- Ricorda, da Gogol. "Meraviglioso è il Dnepr con tempo calmo, quando le sue acque piene corrono liberamente e dolcemente attraverso foreste e montagne, né fruscii né tuoni. Guardi e non sai se la sua maestosa larghezza si muove o no" e inoltre, "Un uccello raro volerà fino al centro del Dnepr”.
- Mi ricordo.
- Ora ascolta come suona nella tua lingua bizzarra: “Il fresco Dnepr quando fa freddo, quando, vagando e mettendosi in mostra, vede le sue onde fresche attraverso le foreste e le montagne, non sai se sta segando o no l'uccello con uno shnobel raggiungerà il centro del Dnepr e, se finisce di grattare, urlerà e getterà via gli zoccoli. Ti piace?
"Mi piace", disse e corse, gridando: "Fresco Dnepr con tempo fresco".
(Leone Izmailov)

11. Giovane in una discoteca

Personaggi: ragazza, giovane, madre

Una ragazza è seduta al bar. Un giovane le si avvicina.

Giovane: Ciao, tesoro! Sei annoiato?
RAGAZZA Sì, ce n'è un po'.
GIOVANE: Veniamo con me? Ti regalerò una serata indimenticabile!
RAGAZZA: Sembra di sì. Ma mia madre mi aspetta a casa alle 23:00.
GIOVANE La mamma aspetta? Lasciar perdere! Cosa, hai 10 anni? Anche tu esci con tua madre? Ah!

All'improvviso giovanotto la mano di qualcuno ti prende con sicurezza l'orecchio. Tutti possono vedere che questa è la mano di una donna anziana.

GIOVANE: Mamma? Cosa stai facendo qui?
MAMMA: Che fai qui?
GIOVANE: Ebbene, mamma! IO…
MOM: Non voglio sentirlo! Marzo a casa!
GIOVANE: (alla ragazza) Tesoro, ti richiamo!
MAMMA: A casa!
(Squadra KVN di Ryazan)

12. Studio del radiologo

Personaggi: nonna, ragazzo, radiologo

Studio del radiologo: macchina a raggi X, tavolo, sedia. Un medico è seduto al tavolo.
Un ragazzino e una nonna entrano nell'ufficio.

NONNA (indicando il ragazzo). Ho guardato tutto e gli occhiali non si trovano da nessuna parte. Penso che li abbia ingoiati. Proprio come tuo nonno!
RADIOLOGO (si rivolge al ragazzo). Hai ingoiato gli occhiali della nonna?
Il ragazzo non risponde.
NONNA. Partigiano! Proprio come tuo nonno!
RADIOLOGO. Stai in silenzio? Ma ora ti illumineremo e scopriremo tutto.
NONNA (con gioia). Sì, capito! Vorrei avere qualcosa di simile a casa.
RADIOLOGO (guarda la foto). Bene, bene, bene... Sai... non solo ha gli occhiali qui, ma ha anche un portafoglio con i soldi. Non posso dirlo esattamente, ma intorno ai trecento rubli.
NONNA. Questo non è nostro, non abbiamo bisogno di quello di qualcun altro. La cosa principale per me è procurarmi gli occhiali, non posso guardare la TV senza di loro.
RADIOLOGO. Lo capiremo adesso.
Il radiologo si avvicina al ragazzo, lo solleva per le gambe e lo scuote. Occhiali e portafoglio cadono a terra.
NONNA (prende gli occhiali). Grazie mille, dottore. Non so nemmeno come ringraziarti. Lascia che ti baci!
RADIOLOGO (si rigira il portafoglio tra le mani). Non c'è bisogno. Ma se possibile, terrò il portafoglio come souvenir.
NONNA. Questo non è nostro, non nostro, non abbiamo bisogno di quello di qualcun altro.
Nonna e nipote lasciano l'ufficio.
RADIOLOGO (ad alta voce). Prossimo!
(A. Givargizov)

Caratteri:
Papà: Zmey Gorynych
Preside: Baba Yaga
Insegnante di matematica: Leshy
Insegnante di geografia: Kikimora
Insegnante di botanica: Strega
Insegnante di classe: Vodyanoy

SERPENTE GORYNYCH (vola nella stanza dell'insegnante):
...Sì, gliel'ho detto cento volte!..
Ebbene, cosa ha fatto di nuovo?

TRANGUGIARE:
Moltiplicato il meno per il seno -
Ne ho uno meno!

KIKIMORA:
Albini confusi
Con l'albatro...

STREGA:
Lanciare le albicocche...

KIKIMORA:
Soffiare bolle di sapone!..

TRANGUGIARE:
Per scommessa
Ho ingoiato la chiamata!

KIKIMORA:
Sbadiglio per tutta la lezione
E ha contagiato tutti con lo sbadiglio!

ACQUA:
Ma ieri
Portato in classe
Ippopotamo!!!

TRANGUGIARE:
Con questo ragazzo cattivo
Non c'è dolcezza!

BABA YAGA (untuoso):
Magari dargli del veleno?...
O gettarlo ai lupi?
SONO -
E non esiste uno studente cattivo!

KIKIMORA:
Non agitarti, cara Yaga.
Nella nostra epoca
Tali misure sono obsolete.

TRANGUGIARE:
Cento anni fa
Lo avremmo
Certamente,
Mangiò...
Ma ora
Abbiamo
Non molti studenti
In riserva...

ACQUA:
Essere d'accordo!
Non ricorreremo
A misure estreme.

STREGA:
Proviamo ad attirarlo
Un buon esempio.

SERPENTE GORYNYCH (confuso):
Mmmm... Meno o più...
Cioè, più o meno!...
E ancora...

STREGA (interrompe):
UN...
Capire!
Il tuo esempio non va bene...
Ma ragazzo
Non vuole studiare affatto!

BABA YAGA:
Oh, che fatica con i bambini!..

DRAGO:
Chiudetelo nell'armadio: lasciate che impari le sue lezioni!
E se non smette di sbadigliare...

TUTTI IN CORO:
Lo cambieremo
Nella gomma da masticare
E lo faremo
LENTAMENTE
Masticare!
(E. Lipatova)

14. Routine quotidiana

Caratteri:

Scolaro Vova
Scolaro Petya

PETER:
- Tu, Vova, sai cos'è un regime?

VOVA:
- Certamente! Regime... Il regime è dove voglio, salto lì.

PETER:
- Sbagliato! Un regime è una routine quotidiana. Lo stai facendo?

VOVA:
- Lo supero addirittura.

PETER:
- Come questo?

VOVA:
- Secondo il programma, devo camminare due volte al giorno, ma cammino quattro!

PETER:
- No, non lo stai superando, ma lo stai rompendo! Sai quale dovrebbe essere la routine quotidiana?

VOVA:
- Lo so! Scalata. Caricabatterie. Lavaggio. Fare il letto. Colazione. Scuola. Cena. Camminare. Preparazione Camminare.

PETER:
- Bene.

VOVA:
- E può essere anche migliore.

PETER:
- Com'è?

VOVA:
- Come questo! Scalata. Colazione. Camminare. Pranzo. Camminare. Cena. Camminare. Tè. Camminare. Cena. Camminare. Sogno.

PETER:
- Oh no. Sotto questo regime diventerai pigro e ignorante.

VOVA:
- Non funzionerà.

PETER:
- Perché?

VOVA:
- Perché con mia nonna seguiamo l'intero regime.

PETER:
- Come va con tua nonna?

VOVA:
- SÌ. Io ne faccio metà e la nonna ne fa metà. E insieme otteniamo l'intero regime.

PETER:
- Non capisco!

VOVA:
- Molto semplice. Faccio il sollevamento. La nonna fa gli esercizi. Lavare è la nonna. Rifare il letto - nonna. La colazione sono io. Cammina - io. Preparazione delle lezioni - io e mia nonna. Cammina - io. Il pranzo sono io.

PETER:
- Non ti vergogni?! Ora capisco perché sei così indisciplinato.

https://site/smeshnye-scenki-dlya-detej/

15. A proposito di Pushkin

Due duellanti stanno uno di fronte all'altro. Uno di questi è Puskin.

Secondo: veniamo insieme!

Pushkin e il suo avversario alzano le pistole. Si avvicinano alle barriere. L'avversario di Pushkin spara un colpo. Pushkin giace ferito. Il nemico si avvicina al ferito Pushkin.

Puskin: Per cosa?

L'avversario di Pushkin: bastardo! Per colpa tua sono rimasta al secondo anno di letteratura!!!

16. Enigmi scolastici

Personaggi: Scolaro, il suo amico - Vovka Sidorov

SCUOLA (rivolgendosi confidenzialmente al pubblico, indicando con la mano un amico che sta lì vicino):
E Vovka Sidorov della nostra classe è così lento! Qui mi sono imbattuto in enigmi interessanti sugli affari scolastici e le risposte dovrebbero essere in rima. Ovviamente ho indovinato subito tutto e poi ho deciso di mettere alla prova l'intelligenza di Vovka.

SCUOLA (a Vovka Sidorov):
Ecco, indovina l’indovinello in rima: “Il tempo tra due campane si chiama...”

VOVKA SIDOROV (subito):
Giro!

SCOLARO:
Beh, è ​​vero, “cambiamento” è appropriato, ma la risposta deve essere in rima!

VOVKA SIDOROV (offeso):
Sì, l'ho detto io stesso, è vero, e poi inizi...

SCOLARO:
Ok, lascia che ti dica un altro indovinello, pensaci prima di dirmi la risposta. “L’atleta ci ha detto: andate tutti al palazzetto dello sport…”

VOVKA SIDOROV (grida):
Negozio!

SCOLARO:
Quale negozio? Per quello? Dove l'hai visto?

VOVKA SIDOROV:
Cosa intendi con "perché"? Devo comprare nuove scarpe da ginnastica, altrimenti la suola del piede sinistro è già rimasta indietro. E il negozio di articoli sportivi è proprio di fronte alla scuola. Anche tu l'hai visto centinaia di volte.

SCUOLA (verso l'atrio):
Bene, cosa puoi dimostrargli qui!

SCUOLA (a Vovka Sidorov):
Ma riesci a indovinare questo indovinello in rima? “Le scuole non sono semplici edifici; nelle scuole ricevono...”

VOVKA SIDOROV:
Sulla testa! Ieri quasi non ho toccato l'arco di Lenka Petrova, ma lei mi ha colpito in testa con un libro, bam-bang.

SCOLARO:
Ascolta un altro indovinello: "E oggi ho preso di nuovo un voto..."

VOVKA SIDOROV (urlando):
Ho preso una C, ancora una C in matematica.

SCUOLA (rivolgendosi al pubblico in sala):
Ebbene, Vovka è ottusa! Che rallentatore! Anche se... sembro, la sua faccia è astuta e astuta. Forse mi stava facendo uno scherzo? Oggi è il 1 aprile!!!
(Leonid Medvedev)

17. A proposito dei genitori

Un uomo in un negozio di abbigliamento compone un numero sul cellulare.

Uomo: Ciao, caro! ... Il nostro Orso ha fatto i compiti? … SÌ? E il suo diario? Buono, sì?! Allora, ha pulito la stanza?! Merda! Hai mangiato la zuppa?! Niente... sono appena entrato in negozio e c'erano dei saldi sulle cinture!