Çətin vəziyyətdə olan bir insanı necə dəstəkləmək olar: psixoloqların məsləhətləri. Sevdiyini itirmiş birinə nə demək olar

Necə kömək etməli, nə etməli və nə etməməli..

Adətən insanlar düşünürlər ki, ucadan ağlamaq, emosiyalarını şiddətlə ifadə etmək, əzizini itirmiş insan üçün ağı və təəssüf hissi keçirmək lazımdır. Ancaq yaxınlarını itirənlər üçün bu, vəziyyəti daha da pisləşdirir. Ona yalnız bu məqalədən bu iş üçün ən uyğun hesab etdiyiniz bəzi tövsiyələrə əməl etməklə kömək edə bilərsiniz. Sakitləşin, vəziyyətə nəzarət edin. nə sözlər deyilməlidir, nə zərər verə bilər... bütün suallara cavab verməyə çalışacağıq.

Səssizlik qızıl olanda

Səssizliyin qızıl olduğu zaman sevilən birinin ölümü tam olaraq belədir. Ehtiraslı çıxışlar, təəssüflər, fəzilətlərin sadalanması itirilmiş insan yalnız sevdiklərini daha ağrılı edə bilər. Buna görə də, sadəcə olaraq, insanı qucaqlamaq, bir müddət yanında qalmaq, onu dinləmək və sığallamaq lazımdır. Bəzən sadəcə yaxın olmaqdır, çünki bu anda tək qalmaq onun üçün çətindir. O, hətta otaqda tək qalmaqdan qorxa bilər və mənzilində heç kim olmayanda tək yata bilməz. Buna görə də, səssiz dəstək çox vaxt yüksək səsli sözlərdən və nidalardan daha güclüdür. Sevdiyini itirmiş bir insanla təkcə dəfn zamanı deyil, sadəcə olaraq onu daha tez-tez ziyarət etməyə çalışın, xahiş etmədən gəlin, zəng edin və mümkünsə tez-tez gecələməklə ziyarət edin. Çox vaxt bu, kədər içində olan bir insana kömək edə biləcək ən yaxşı şeydir.

Baş verənlər haqqında necə danışmaq olar

Onun üçün əziz birinin ölümü haqqında sizə danışmaq istəyən birinin sözünü kəsməyin. Onun hekayəsinə səssizcə qulaq asın, lakin suallara cavab verməyin və onunla razılaşmayın. Siz sadəcə onu qucaqlayaraq onun dözümlülüyünə və səbrinə həsəd apardığınızı və belə bir kədərin öhdəsindən mütləq gələ bilməyəcəyinizi söyləyə bilərsiniz. Bu, insanın özünü daha yaxşı hiss etməsinə səbəb olmalıdır, lakin onun ümumi vəziyyətini dəyişməyəcəkdir.

Normal bir kədər reaksiyası ən azı iki həftə davam edir. Bu, göz yaşları, həyatın mənası və baş verənlər haqqında düşünmə, itkini dərk etmək və onu bir fakt kimi qəbul etmək vaxtıdır. Və bu dövrdə insanı öz əzabları ilə baş-başa buraxmaq həqiqətən təhlükəlidir. Xüsusən də baş verənlərə görə özünü günahkar hesab edirsə və ya başqasının ölümündə özünü günahkar hesab edirsə. Ona görə də sevilən birinin ölümündə onun günahkar olması arqumenti insanı inandırmağa çalışmadan dərhal başqa istiqamətə çevrilməlidir. Aşağıdakı ifadəni də deyə bilərsiniz: “Əgər hara düşəcəyimi bilsəydim, saman çöpünü yerə qoyardım.” Və ya buna bənzər bir şey: "Həyat çox vaxt təhlükələri görmədiyimiz yerə qoyur." Mühakimə zəncirini kəsməməlisiniz, çünki onlardan yalnız zəruri detalları deyil, həm də bir insanın şübhələrini öyrənə bilərsiniz.

Çox vaxt oğlunu və ya qızını itirənlər baş verənlərə görə özlərini və ya övladının ərini və ya arvadını günahlandırmağa başlayırlar, xüsusən də ölüm qeyri-təbii və zorakılıq olarsa. Bəzən ağıl və məntiq arqumentlərinə qulaq asmadan yaxınlıqda olanlara, izi saxlamayanlara, övladına baxmayanlara şiddətli nifrətlə hücum etməyə hazır olurlar. Bu vəziyyətdə adamın sözünü kəsməyə ehtiyac yoxdur, amma o, danışanda ona eşitdiklərinə əsasən sual verə bilərsiniz. Məsələn, belə: "Bəlkə dava etdilər və qızı evə tək getdi?" və ya buna bənzər bir şey, yaxınlıqda olanın pis niyyətinə şübhə yarada bilər. Çünki insan itkini qəbul edib anlayana qədər: baş verənlər sadəcə vəziyyətlərin ölümcül təsadüfidir. Ona şübhələndiyi birinin günahsız olduğunu sübut etmək əbəsdir. Mümkündür ki, bir müddət sonra özü də bunu başa düşəcək.

Bir insanın kədərini qəbul etməsi və itki ilə barışması üçün adətən orta hesabla iki həftə çəkir. Ancaq bu müddət uzanırsa və kədər əlamətləri getmirsə, hərəkətə keçmək lazımdır. Mümkündür ki, ixtisaslı bir psixoloqun, bəzən isə psixiatrın köməyi olmadan edə bilməzsiniz. Bu mövzunu yaxşı bilən və vəzifəsinin bir hissəsi olaraq ölənlərin yaxınlarına təsəlli verməli olan bir keşişlə söhbət yaxşı müalicəvi təsir göstərə bilər.

Və nəhayət, yaxınını itirmiş bir insanı sakitləşdirmək mümkün olmadıqda, bu ifadəni deyə bilərsiniz: “Səncə, qızınız sizin əziyyət çəkdiyinizi görmək istəyir? Onun buna ehtiyacı varmı? Göz yaşların ona kömək edəcəkmi? axirət?. Adətən belə sözlər ayıq və sakit ola bilər. Kədərin xarici təzahürləri sakitləşdikdə, mərhumun əzabları daha az kəskin şəkildə yaşanmağa başlayacaq.

Bir insanın itkini qəbul etdiyini necə başa düşmək olar

Daha az ağlamağa və başına gələnləri danışmağa başladı. Özünü qurmağa çalışmağa başladı adi həyat, o, kədər içində olarkən tərk edilmişdi. Məsələn, özü yemək bişirməyə başladı, yalnız tutqun düşüncələrdən qaçmaq üçün deyil, həyata yenidən başlamaq üçün otağını təmizləmək istədi.

Kədərli insan artıq mənzildə tək gecələməkdən qorxmur və öz otağında rahat yata bilir. Geyinməyə başladığı paltarlar da önəmlidir. Çox tez-tez depressiyadan çıxmağın əlaməti paltardakı qara rəngin daha parlaq və daha şən bir rəngə dəyişdirilməsidir. Və itkinin qəbul edildiyinin son əlaməti kabusların yox olması və bir insanın üzündə ilk səmimi təbəssümün görünməsidir.

Psixoterapevt və jurnalist Tim Lourens, kədərli bir insana həqiqətən necə kömək edə biləcəyinizdən bəhs etdiyi bir məqalə yazdı. O, adətən dəstək üçün deyilən ümumi ifadələrlə daha diqqətli olmağınız lazım olduğunu xəbərdar edir - onlar daha çox zərər verə bilər.

Özü də gənc yaşlarında yaxınlarının itkisini yaşamış və çətin anlarda həqiqətən nəyə ehtiyacımız olduğunu bilən Tim-in məqaləsini dərc edirik.

Bir psixoterapevt dostumun xəstəsi haqqında danışmasına qulaq asıram. Qadın içəri girdi dəhşətli qəza, o, daim ağrılar keçirir və əzaları iflic olur. Mən bu hekayəni on dəfə eşitmişəm, amma bir şey məni həmişə şoka salır. Yazıq qadına faciənin onun həyatında müsbət dəyişikliklərə səbəb olduğunu söylədi.

"Həyatda hər şey bir səbəbə görə olur" bu sözləri onun sözləridir. Hətta psixoterapevtlər arasında belə sadəlövhlüyün nə qədər dərin kök saldığı məni heyrətə gətirir. Bu sözlər amansızcasına incidir və incidir. O, demək istəyir ki, hadisə qadını ruhən böyüməyə məcbur edir. Və məncə bu tam cəfəngiyyatdır. Qəza onun həyatını pozdu və xəyallarını məhv etdi - belə oldu və bunda tamamilə yaxşı bir şey yoxdur.

Ən əsası, bu zehniyyət bizi çətinliyə düşəndə ​​etməli olduğumuz tək şeyi etməyə mane olur: kədərlənmək. Müəllimim Megan Devine bunu yaxşı deyir: “Həyatda bəzi şeyləri düzəltmək olmur. Bunu ancaq yaşamaq olar”.

Biz təkcə bizə yaxın olan biri öləndə kədərlənmirik. Sevdiklərimiz rəhmətə gedəndə, ümidlər puç olanda, ağır xəstəlik baş verəndə kədərlənirik. Bir uşağın itkisi və sevilən birinin xəyanəti düzəlməz - yalnız yaşana bilər.

Əgər çətinlik çəkirsinizsə və kimsə sizə aşağıdakı köhnəlmiş ifadələri söyləyirsə: "baş verməyən hər şey ən yaxşısıdır", "bu sizi daha yaxşı və güclü edəcək", "əvvəlcədən təyin edilib", "heç nə boş yerə baş vermir" ”, “həyatınız üçün məsuliyyət daşımalısınız”, “hər şey yaxşı olacaq” - bu insanı həyatınızdan etibarlı şəkildə çıxara bilərsiniz.

Dostlarımıza və ailəmizə belə şeylər dedikdə, hətta ən yaxşı niyyətlə belə, onların yas tutmaq, kədərlənmək və kədərlənmək haqqını inkar etmiş oluruq. Mən özüm də böyük itki yaşadım və hər gün sağam, amma sevdiklərim artıq həyatda deyil deyə günahkarlıq hissi keçirirəm. Ağrılarım getmədi, sadəcə xəstələrlə işləmək və onları daha yaxşı başa düşmək yolu ilə onu necə kanalizasiya etməyi öyrəndim.

Amma heç bir halda ağlıma gəlməzdi ki, bu faciə mənə mənəvi və peşə cəhətdən yetişməyimə kömək edən taleyin hədiyyəsi olub. Bunu demək çox erkən itirdiyim əzizlərimin, buna bənzər bədbəxtliklə üzləşib, lakin öhdəsindən gələ bilməyənlərin xatirəsini tapdalamaqdır. Güclü olduğum üçün bunun mənim üçün asan olduğunu və ya “həyatımı idarə etməyi” bacardığım üçün “uğurlu” olduğumu iddia etmək fikrində deyiləm.

Müasir mədəniyyət kədəri həll edilməli bir problem və ya müalicə olunmalı bir xəstəlik kimi qəbul edir. Biz boğulmaq, ağrımızı basdırmaq və ya birtəhər dəyişdirmək üçün hər şeyi edirik. Və qəfil bədbəxtliklə qarşılaşdığınız zaman ətrafınızdakı insanlar gəzən boşboğazlığa çevrilirlər.

Bəs siz “həyatda hər şey təsadüfi deyil” əvəzinə çətinliyə düşən dostlara və ailəyə nə deyə bilərsiniz? Bədbəxtlikdən əzilən insanın ehtiyac duyduğu son şey məsləhət və ya hidayətdir. Ən əsası anlamaqdır.

Sözün əsl mənasında aşağıdakıları söyləyin: “Mən bilirəm ki, incidirsən. Mən burada səninləyəm”.

Bu o deməkdir ki, siz orada olmağa və sevdiyiniz insanla birlikdə əziyyət çəkməyə hazırsınız - və bu, inanılmaz dərəcədə güclü dəstəkdir.

İnsanlar üçün anlamaqdan daha vacib bir şey yoxdur. Bu, heç bir xüsusi bacarıq və ya təlim tələb etmir, sadəcə olaraq yaxınlıqda olmaq və lazım olduğu qədər yaxınlıqda qalmaq istəyidir.

Yaxın qalın. Özünüzü narahat hiss etdiyiniz zaman və ya faydalı bir şey etmədiyinizi hiss etdiyiniz zaman belə, sadəcə orada olun. Əslində, narahat olduğunuz zaman yaxın qalmaq üçün səy göstərməlisiniz.

“Bilirəm ki, inciyirsən. yaxınam”.

Biz çox nadir hallarda özümüzə bu boz zonaya - dəhşət və ağrı zonasına girməyə icazə veririk, amma şəfamızın kökləri buradadır. Bizimlə oraya getməyə hazır olan insanlar olduqda başlayır.

Sizdən xahiş edirəm bunu sevdikləriniz üçün edəsiniz. Siz bunu heç vaxt bilməyəcəksiniz, amma köməyiniz əvəzsiz olacaq. Və nə vaxtsa çətinliklə üzləşsəniz, sizin üçün orada olmaq istəyən birini tapın. Onun tapılacağına zəmanət verirəm.

Qalan hər kəs gedə bilər.

Sevilən biri öləndə kiməsə necə dəstək olmaq olar. Nə demək, dəstək sözləri, qohumları və dostları necə dəstəkləmək olar.
Sevilən birinin itkisinə görə nəzakətlə başsağlığı vermək həmişə son dərəcə çətin bir işdir. Çox vaxt itkiyə mərhumun gözü ilə baxmağa çalışmamağımız onu daha da ağırlaşdırır.

İnsan təhlil etməyə meyllidir ətrafımızdakı dünya yalnız öz anlayış və dəyərlər sisteminin nöqteyi-nəzərindən çıxış edərək, bütün insanların fərqli olduğunu tamamilə unudaraq, hər kəsin ətrafdakı reallığa idrak, təhlil və reaksiyalar üçün öz fərdi alətləri var.

Bu bəzən səmimi çaşqınlığa səbəb olur:

• Niyə həmsöhbət müvafiq binalardan yeganə düzgün nəticə kimi görünən şeyi çıxarmır? Mən məhz bu nəticəyə gəldim. Niyə o, mənim düşüncələrimin ardınca belə gözlənilməz bir yerə gəldi? Mən səmimi qəlbdən ona təsəlli vermək istəyirdim! Və sonda daha da üzüldüm.

Səbəb odur ki, köməyimizə ehtiyacı olan şəxsin konkret dünyagörüşünü bir daha nəzərə almadıq.

• İnsanlar mömindir;
• İnsanlar isə kafirdirlər.

Möminlər də öz növbəsində kimə və nəyə inandıqlarına görə bir çox kateqoriyalara bölünürlər.

Kafirlər öz kütlələrində birləşirlər. Bu iki qrup arasındakı sərhədlər bəzən kifayət qədər axıcı olur və xüsusilə də həyatımızın bu cür dönüş nöqtələrində uğurla düzəldilməyə meyllidir: insan ya ölümdən sonrakı həyatın və tamamilə fərqli bir reallığın varlığına inanmağa başlayır, ya da nəhayət ümidsizliyə qapılır. öz gözləri ilə ölür və inamını itirir. Və sonra alovlu ateist olur.

Təbii ki, möminə rəğbət bəsləmək, kökündən inanan bir materialistə rəğbət bəsləməkdən daha məhsuldardır. Düzgün və vaxtında deyilən sözlər münbit torpağa düşüb cücərəcək taxıl kimidir. Bundan əlavə, rəğbət bəsləyən də mömindirsə, bu insanların tapma şansı var ümumi dil və eyni məxrəcə gələrək dəfələrlə artırlar.

Bu faciəvi vəziyyətdə çox zəruri olan isti dəstəyin nümunəsi aşağıdakı sözlərdir:

“Ölümə mərhumun gözü ilə baxın: onun indi başqa bir dünyada olması ehtimalı yüksəkdir. Daha yaxşı bir dünyada. Bizim eybəcər, qəddar və ədalətsiz reallığımız mərhum üçün həmişəlik keçmişdə qaldı.

Nəticədə, onun ruhu Tanrı ilə deyil, başqa sahələrin astanasında sona çatdısa, rəhmətə gedən şəxsin adına qızğın dua və sədəqə ilə sevdiyiniz insanın ölümündən sonrakı taleyinə təsir etmək üçün real imkanınız var. Məhz bunu edin, kədər və ümidsizlik yalnız bu aktiv sevgidə sizə mane olacaq. Və sevgi, tərifinə görə, yalnız aktiv olmalıdır.

Yalnız özünüz haqqında düşünməyin. Bəli, onun ətrafda olmaması sizi incidir. Onunla danışa bilməyəcəyini, qucaqladığını... Amma bu heç də əbədi deyil! Ölüm yalnız müvəqqəti ayrılıqdır. Vaxt gələcək və Allahın lütfü ilə siz mütləq orada, o xəttdən kənarda görüşəcəksiniz. Bu görüşə mümkün qədər hazırlaşmaq vacibdir. Və siz, şəxsi təkmilləşdirməyə müvəffəq oldunuz və onun üçün öz duanızla ölmüsünüz, çünki o, artıq özünə kömək edə bilməz.

Görürsünüzmü nə qədər sizdən asılıdır? Nə böyük məsuliyyətiniz var? Buna görə də, Rəbbdən sizə güc verməsini xahiş edin, özünüzü bir yerə çəkin və qaçılmaz və arzu olunan görüşə hazırlaşın.

Bundan əlavə, deyirlər ki, Rəbb insanı əbədi ruhu üçün ən optimal anda alır. Ya insan artıq öz taleyinə nail olub və Səmavi Padşahlıq üçün yetişib, ya da bu dünyada daha çox qalması gələcəkdə qaçılmaz günahlar törətməklə onun vəziyyətini daha da ağırlaşdıracaq.

Sonuncu halda ailə və dostlardan dua və sədəqə lazımdır və bütün bunlar sizin öz ixtiyarınızdadır. Sizə əziz olan birini xilas etmək üçün dua edin və yoxsullara kömək edin və ruhdan düşməyin və təslim olmayın. Təsəvvür edin ki, onun xoşbəxtliyi sizin əlinizdədir. Onları yerə qoyma, çünki bu xoşbəxtliyi atsan, o, minlərlə və minlərlə kiçik parıldayan parçalara bölünəcək."

Beləliklə, acınacaqlı vəziyyəti axirətin varlığı və ya yoxluğu mövqeyindən qiymətləndirsək də, aktiv iş bu və ya digər dərəcədə itkinin ağrısını və acılığını neytrallaşdırmağa qadirdir. Bu psixologiyanın sadə qanunudur. Düşünməmək üçün çəhrayı fil, yaşıl fil haqqında düşünmək lazımdır. Və "edərkən" düşünmək daha məhsuldardır.

Arxpriest Aleksey Uminskinin sözləri baxılan mövzu kontekstində çox uyğundur:

« Bu anı yaşayan və həqiqətən də Allahdan cavab tapan insan o qədər ağıllı və təcrübəli olur ki, heç kim ona məsləhət verə bilməz. O, artıq hər şeyi bilir. Heç nə deməyə ehtiyac yoxdur, hər şeyi özü bilir. Ona görə də bu adamın məsləhətə ehtiyacı yoxdur. Belə bir anda Allahı dinləmək istəməyən və izahat, ittiham və özünü ittiham axtaran insanlar üçün çətindir. Və sonra çətin olur, çünki intihardır. Allah təsəlli verməyən insana təsəlli vermək mümkün deyil”.

Kahinlər çox vaxt kimisə başqa həyata son yola salırlar və yaxınlarının itkisi və kədəri onların xidməti ilə birbaşa bağlıdır. Ona görə də yuxarıdakı sözlər çox, çox diqqətə layiqdir.

Bu halda kafirlərə ölüm toxunsa, sırf materialist nöqteyi-nəzərdən danışmaq itki ağrısını azaltmağa kömək edəcək (bu, düzgün mülahizə ilə gələcəkdə istər-istəməz başqa bir reallığın mövcudluğu ilə bağlı yeganə düzgün nəticəyə gətirib çıxaracaq. Amma bu, sonradan baş verəcək. İndi vacibdir. bu prosesin həyata keçirilməsi üçün düzgün zəmin yaratmaq). Buna belə başlaya bilərsiniz.

“Ətrafımızdakı dünyanın heyrətamiz təşkilinə baxın. Nə qədəri hələ bilinmir, araşdırılmamışdır! Nə qədər çox kəşf edir müasir elm, onun qarşısında daha çox yeni və yeni suallar yaranır. Ölümdən başqa bir şeyin hələ də olması ehtimalı nədir? Biz, rəqəmsal texnologiyaların başgicəlləndirici inkişafı və kosmosun fəthi əsrində, bizə ən yaxın olan əslində mövcud olan ulduz sistemlərində həyatın olub-olmadığını hələ də bilmirik.

• Haqqında nə deyə bilərik paralel dünyalar, icazə verilən planetimizin koordinat sistemində yerləşir?
• Necə 100% əminliklə demək olar ki, bu tədbirlər yoxdur?
• Məsələn, elm kainatın hüdudsuzluğunu necə izah edir?
• İstənilən halda sərhədlər olmalıdır. Və əgər onlar mövcuddursa, bu sərhədlərdən kənarda nə var? Və bu məhdudiyyətlərin hüdudları harada dayanır? Zamanın başlanğıcsızlığını və sonsuzluğunu necə başa düşmək və dərk etmək olar?

İnsan beyninin indiki inkişaf səviyyəsində bunu reallaşdırmaq və anlamaq prinsipcə mümkün deyil. Bizə fərqli beyin lazımdır. Necə ki, belə elementar suallara cavab olmadan, sonsuzluğun verilmişliyini, zaman və məkanın başlanğıcsızlığını dərk etmək imkanı olmadan, Ölümdən sonra başqa həyatın olmadığını necə qəti şəkildə iddia etmək olar? »

Bu zaman müxtəlif bənzətmələr də köməyə gələ bilər. Məsələn:

• Torpağa əkilmiş toxum sanki ölür və məhv olur. Ancaq eyni zamanda cücərir və onunla birlikdə yeni forma varlığından, sonradan çiçəklənən ağaca çevrilir, həyatla partlayır.
• Yaxud ölmüş kimi görünən, amma əslində gözəl bir kəpənəkə çevrilən tırtıl.

Materialist bilir ki, ətraf aləmdə bir sıra sarsılmaz qanunlar fəaliyyət göstərir ki, bu qanunlar vasitəsilə bu dünyanın elementləri bir-biri ilə çox sıx bağlıdır. Buna görə də, belə bir assosiativ seriya, sevilən birinin itkisinə tamamilə fərqli gözlərlə baxmağa kömək edə bilər.

Seçimlə birlikdə son dərəcə vacibdir düzgün sözlər, baş verənlərin özünün ən az ağrılı qavrayışına töhfə vermək, empatiya göstərmək və yardım göstərmək (sözün geniş mənasında həm mənəvi) həm də maddidir.

Empatiya, sırf riyazi olaraq, yaşanan ağrının dərəcəsini azaltmağa kömək edir: itkinin şiddətini rəğbət bəsləyən subyektlərin sayına bölmək qaçılmaz olaraq bütün cari mənfiliklərin konsentrasiyasını bir qədər azaldır.

Sevən bir ürək üçün belə bir kədərli hadisə kontekstində, heç bir halda nəyin deyilməməsi lazım olduğunu bilmək son dərəcə vacibdir. Zərər çəkən insanı incitməmək üçün, Mümkün qədər ümumi səhvlərdən qaçmağa çalışmalısınız.

"Özün haqqında düşün", "başqasını tapacaqsan" və "hələ də sağ olduğuna sevin" kimi sözlər. qəti şəkildə qəbuledilməzdir, çünki itkini sözlə devalvasiya etməklə ilk növbədə gətirirlər sevən insana yalnız ağrı.

kimi ifadələrlə mərhumu qınamaq olmaz "o, bu tərəfə inamla getdi", "sonu asanlıqla proqnozlaşdırmaq olar" və "bunu və bunu etməli deyildi."

Ölüm mərhumun bütün səhvlərini aradan qaldırır və deyilən sözlər yalnız yaxınlarının qəlbində ağrı və qəzəb yaradar. Belə bir fikir var ki, sözlər:

• "Dünyada hazırda daha çətin anlar yaşayan bir çox insan var."

Onlar həqiqətə uyğun gəlsələr də, çətin ki, kədərlənən insana təsəlli verə bilsinlər. Hər halda, burada böyük risklər var və ilk mərhələlərdə, xüsusən də insanı pis tanıyaraq, belə “təsəlli”dən qaçmaq daha yaxşıdır.

Beləliklə, itki ilə üzləşən insana kömək etmək bütün hallarda fərdi yanaşma olmalıdır. Bütün insanlar fərqlidir, bütün insanların öz xüsusiyyətləri var. Haradasa bəzi sözlər uyğun, haradasa bir az fərqlidir. Ən azından ilkin mərhələdə. Ancaq kədərli bir insanın emosional vəziyyətinə konstruktiv şifahi təsir prinsipləri əksər hallarda eynidir. Bunun üçün onlar prinsiplərdir.

Və son bir şey.

Həmişə yadda saxlamaq son dərəcə zəruridir: bir çox hallarda dəqiq nəyi, nə vaxt və nə qədər söyləmək deyil, sadəcə olaraq əvvəlcə qulaq asmaq, sonra isə kədərlənən insanı dinləmək vacibdir.

Bölmənin mövzusu: Bir insana, qohumuna, sevdiyinə, dostuna, sevilən birinin ölümü zamanı çətin anlarda necə və hansı sözlərlə dəstək olmaq, çətin anlarda dəstək sözləri. Tərəfdarlar, mənalı sözləröləndə yaxın adam.
Həmçinin oxuyun:

Hansıları buna dəyər deyil? sayt çətin vəziyyətdə olan bir insana necə mənəvi dəstək olacağını sizə xəbər verəcəkdir.

Kədər, bir növ itki nəticəsində, məsələn, sevilən birinin ölümündən sonra baş verən insan reaksiyasıdır.

Kədərin 4 mərhələsi

Kədər yaşayan insan 4 mərhələdən keçir:

• Şok mərhələsi. Bir neçə saniyədən bir neçə həftəyə qədər davam edir. Baş verən hər şeyə inamsızlıq, həssaslıq, aşağı hərəkətlilik hiperaktivlik, iştahsızlıq, yuxu problemləri dövrləri ilə.
• Əzab mərhələsi. 6 həftədən 7 həftəyə qədər davam edir. Zəifləmiş diqqət, diqqəti cəmləyə bilməmə, yaddaş və yuxu pozğunluğu ilə xarakterizə olunur. İnsan həmçinin daimi narahatlıq, təqaüdə çıxmaq istəyi və süstlük yaşayır. Mədə ağrısı və boğazda bir parça hissi yarana bilər. Bir insan sevilən birinin ölümünü yaşayırsa, bu müddət ərzində mərhumu ideallaşdıra bilər və ya əksinə, ona qarşı qəzəb, qəzəb, qıcıqlanma və ya günahkarlıq hiss edə bilər.
• Qəbul mərhələsi sevilən birinin itkisindən bir il sonra bitir. Yuxunun və iştahın bərpası, itkini nəzərə alaraq fəaliyyətinizi planlaşdırmaq qabiliyyəti ilə xarakterizə olunur. Bəzən bir insan hələ də əziyyət çəkməyə davam edir, lakin hücumlar daha az və daha az baş verir.
• Bərpa mərhələsi il yarımdan sonra başlayır, kədər yerini kədərə verir və insan itki ilə daha sakit münasibət qurmağa başlayır.

İnsana təsəlli vermək lazımdırmı? Şübhəsiz ki, bəli. Qurbana kömək edilməzsə, bu, yoluxucu xəstəliklərə, ürək xəstəliklərinə, alkoqolizmə, bədbəxt hadisələrə və depressiyaya səbəb ola bilər. Psixoloji yardım əvəzsizdir, ona görə də sevdiyiniz insana bacardığınız qədər dəstək olun. Onunla ünsiyyət qurun, ünsiyyət qurun. Sizə elə görünsə də, o insan sizi dinləmir və ya diqqət yetirmir, narahat olmayın. Zaman gələcək ki, səni minnətlə xatırlayacaq.

Qəriblərə təsəlli vermək lazımdırmı? Əgər kifayət qədər mənəvi güc hiss edirsinizsə və kömək etmək arzusundasınızsa, bunu edin. Bir insan sizi itələmirsə, qaçmırsa, qışqırmırsa, deməli hər şeyi düzgün edirsiniz. Qurbanı təsəlli edə biləcəyinizə əmin deyilsinizsə, bunu edə biləcək birini tapın.

Tanıdığınız və tanımadığınız insanlara təsəlli verməyin fərqi varmı? Əslində, yox. Yeganə fərq odur ki, bir insanı daha çox, digərini az tanıyırsınız. Bir daha deyirəm, əgər gücünüzü hiss edirsinizsə, kömək edin. Yaxınlıqda qalın, danışın, ümumi fəaliyyətlərə qoşulun. Kömək üçün həris olmayın, bu heç vaxt artıq olmaz.

Beləliklə, üsullara baxaq psixoloji dəstək kədərin ən çətin iki mərhələsində.

Şok mərhələsi

Davranışınız:

• İnsanı tək qoymayın.
• Qurbana maneəsiz toxunun. Əlinizi götürə, əlinizi çiyninizə qoya, yaxınlarınızın başına vura və ya qucaqlaya bilərsiniz. Qurbanın reaksiyasını izləyin. Toxunuşunuzu qəbul edir, yoxsa itələyir? Əgər səni itələyirsə, özünü məcbur etmə, amma tərk etmə.
• Əmin olun ki, təsəlli alan adam daha çox dincəlsin və yemək yeməyi unutmasın.
• Qurbanı bəzi cənazə işləri kimi sadə işlərlə məşğul edin.
• Aktiv şəkildə dinləyin. Bir insan qəribə şeylər söyləyə, özünü təkrarlaya, hekayənin ipini itirə və emosional təcrübələrə qayıtmağa davam edə bilər. Məsləhət və tövsiyələrdən çəkinin. Diqqətlə dinləyin, aydınlaşdırıcı suallar verin, onu necə başa düşdüyünüz barədə danışın. Qurbana sadəcə öz təcrübələri və ağrıları ilə danışmağa kömək edin - o, dərhal daha yaxşı hiss edəcək.

Sözləriniz:

• Keçmiş zamanda keçmişdən danışın.
• Əgər mərhumu tanıyırsınızsa, onun haqqında yaxşı bir şey söyləyin.

Deyə bilməzsən:

• “Belə bir itkidən qurtula bilməzsən”, “Yalnız zaman sağaldır”, “Sən güclüsən, güclü ol”. Bu ifadələr insana əlavə iztirablar yarada, tənhalığını artıra bilər.
• "Hər şey Allahın iradəsidir" (yalnız dərin dindarlara kömək edir), "Mən bundan bezdim", "O, orada daha yaxşı olacaq", "Unut". Bu cür ifadələr qurbanı çox incidə bilər, çünki onlar hissləri ilə əsaslandırmaq, onları yaşamamaq və ya hətta kədərlərini tamamilə unutmaq üçün bir işarə kimi səslənir.
• “Gəncsən, gözəlsən, evlənəcəksən/uşaq olacaqsan”. Bu cür ifadələr qıcıqlanmaya səbəb ola bilər. İnsan indiki zamanda itki yaşayır, hələ də ondan qurtulmayıb. Və ondan xəyal qurmağı xahiş edirlər.
• “Təcili yardım vaxtında gəlsəydi”, “Kaş həkimlər ona diqqət yetirsəydilər”, “Kaş onu içəri buraxmasaydım”. Bu ifadələr boşdur və heç bir faydası yoxdur. Birincisi, tarix subjunktiv əhval-ruhiyyəyə dözmür, ikincisi, bu cür ifadələr yalnız itkilərin acılığını gücləndirir.

Əzab mərhələsi

Davranışınız:

• Bu mərhələdə qurbana artıq zaman-zaman tək qalmaq imkanı verilə bilər.
• Qurbana verək daha çox su. O, gündə 2 litrə qədər içməlidir.
• Onun üçün təşkil edin fiziki fəaliyyət. Məsələn, onu gəzməyə aparın, məşğul olun fiziki iş evin ətrafında.
• Qurban ağlamaq istəyirsə, ona mane olmayın. Ona ağlamağa kömək et. Duyğularınızı saxlamayın - onunla birlikdə ağlayın.
• Qəzəbini göstərirsə, qarışmayın.

Sözləriniz:

Bir insanı necə təsəlli etmək olar: düzgün sözlər

• Palatanız mərhum haqqında danışmaq istəyirsə, söhbəti hisslər sahəsinə aparın: "Sən çox kədərlisən/tənhasan", "Çox çaşqınsan", "Duyğularını təsvir edə bilməzsən." Mənə necə hiss etdiyini söylə.
• Mənə de ki, bu əzab əbədi olmayacaq. Və itki cəza deyil, həyatın bir hissəsidir.
• Otaqda bu itkidən çox narahat olan insanlar varsa, mərhum haqqında danışmaqdan çəkinməyin. Bu mövzulardan nəzakətlə qaçmaq faciəni xatırlamaqdan daha çox ağrıdır.

Deyə bilməzsən:

• “Ağlamağı dayandır, özünü çək”, “Əzab çəkməyi dayandır, hər şey bitdi” - bu, nəzakətsiz və psixoloji sağlamlığa zərərlidir.
• "Və kimsə səndən də pisdir." Bu cür mövzular boşanma, ayrılıq vəziyyətlərində kömək edə bilər, ancaq sevilən birinin ölümü deyil. Bir insanın kədərini digərinin kədəri ilə müqayisə edə bilməzsən. Müqayisəni ehtiva edən söhbətlər insanda onun hisslərinə əhəmiyyət vermədiyiniz təəssüratı yarada bilər.

Qurbana: “Köməyə ehtiyacınız varsa, mənə müraciət edin/zəng edin” deməyin və ya ondan “Mən sizə necə kömək edə bilərəm?” sualını verməyin mənası yoxdur. Kədər yaşayan bir insanın sadəcə telefonu götürməyə, zəng etməyə və kömək istəməyə gücü çatmaz. O da sizin təklifinizi unuda bilər.

Bunun baş verməməsi üçün gəlib onunla oturun. Kədər bir az azalan kimi onu gəzdirin, mağazaya və ya kinoya aparın. Bəzən bunu zorla etmək lazımdır. İntruziv görünməkdən qorxmayın. Vaxt keçəcək və o, sizin köməyinizi qiymətləndirəcək.

Uzaqdasınızsa kiməsə necə dəstək olmaq olar?

Ona zəng et. Cavab vermirsə, cavab verən maşında bir mesaj buraxın, SMS və ya e-poçt yazın e-poçt. Başsağlığınızı bildirin, hisslərinizi bildirin, mərhumu ən parlaq tərəfdən xarakterizə edən xatirələri bölüşün.

Unutmayın ki, bir insana kədərin öhdəsindən gəlməyə kömək etmək lazımdır, xüsusən də bu sizə yaxın bir insandırsa. Bundan əlavə, bu, təkcə ona zərərin öhdəsindən gəlməyə kömək edəcək. Əgər itki sizə də təsir etdisə, başqasına kömək etməklə, özünüz də daha az itki ilə kədərdən daha asan sağ çıxa biləcəksiniz. psixi vəziyyət. Həm də bu, sizi günahkarlıq hissindən xilas edəcək - başqalarının dərdlərini və problemlərini bir kənara qoyaraq kömək edə bildiyinizə, amma etmədiyinizə görə özünüzü qınamayacaqsınız.

Ola bilsin ki, dostlarınızdan və ya tanışlarınızdan biri sevilən birini itirib. Çox güman ki, siz bu insanı dəstəkləmək istəyirsiniz, lakin belə bir vəziyyətdə düzgün sözləri tapmaq çox vaxt çətindir. Əvvəlcə səmimi başsağlığınızı bildirin. Sonra sizə lazım olan emosional dəstəyi təmin edin. Kədərlənən insana qulaq asın. Praktik yardım göstərmək də vacibdir. Məsələn, yemək hazırlamaqda və ya təmizlikdə kömək edə bilərsiniz.

Addımlar

İnsanla əlaqə qurun

seçin doğru vaxt söhbət üçün. Kədərli bir insanla ünsiyyətə başlamazdan əvvəl onun buna hazır olduğundan əmin olun. Sevdiyini itirmiş insan çox üzülür. Bundan əlavə, o, məşğul ola bilər. Ona görə də sizə bir az vaxt verə biləcəyini soruşun. Mümkünsə, kədərlənən şəxslə tək danışın.

• Yaxınını itirmiş insan hətta dəfn mərasimindən sonra da başqalarının diqqətinə çox həssas ola bilər. Buna görə də, kömək təklif etmək istəyirsinizsə, dostunuz və ya tanışınız tək olanda ona yaxınlaşın.

1. Səmimi başsağlığınızı bildirin. Dostunuzdan və ya tanışınızdan sevilən birinin vəfat etdiyini öyrəndikdə, mümkün qədər tez onunla əlaqə saxlamağa çalışın. E-poçtla məktub göndərə bilərsiniz. Bununla belə, yaxınını itirən şəxsə zəng vursanız və ya şəxsən görüşsəniz daha yaxşı olar. Belə bir görüş zamanı çox şey söyləmək lazım deyil. De: “Çox üzr istəyirəm, başsağlığı verirəm”. Bundan sonra bir neçəsini deyə bilərik xoş sözlər mərhum haqqında. Həmçinin söz ver ki, tezliklə həmin şəxsə yenidən baş çəkəcəksən.

   Bu insana kömək etməyə hazır olduğunuzu qeyd edin. Növbəti görüşünüzdə sizə lazım olan yardımı göstərməklə sözünüzü tuta bilərsiniz. Kədərli insan üçün nə edə biləcəyinizi dəqiqləşdirin. Bunun sayəsində o, sizin onun üçün nə etməyə hazır olduğunuzu biləcək və sözünüzü tutmağınız daha asan olacaq. Nə cür kömək göstərməyə hazır olduğunuzu və sizə nə qədər vaxt lazım olacağını söyləyin.

   • Məsələn, vaxtınız azdırsa, qəmli adama dəfn mərasimindən xəstəxanaya gül aparmasını və ya bir xeyriyyə təşkilatına bağışlamasını təklif edin.

2. Rədd etməyi anlayışla qəbul edin.Əgər kömək təklif edirsinizsə və kədərli şəxs sizdən imtina edirsə, onun istəklərinə qulaq asın və kömək təklifinizi növbəti görüşə qədər saxlayın. Hər halda, bunu şəxsən qəbul etməyin. Bir çox insan kədərli insana kömək təklif edə bildiyindən, onun düzgün qərar verməsi çətin ola bilər.

   • "Hazırda qərar verməkdə çətinlik çəkdiyinizi başa düşürəm. Gələn həftə bu barədə danışaq" deyə bilərsiniz.

3. Həssas mövzulardan çəkinin. Söhbət əsnasında gülməli bir şey söyləməkdə çox diqqətli olun. Əgər insanı çox yaxşı tanımırsınızsa, zarafat etməkdən tamamilə çəkinin. Bundan əlavə, ölüm səbəbləri müzakirə edilməməlidir. Əks halda, həmin şəxs sizə səmimi və mərhəmətli bir insan kimi deyil, dedi-qodu kimi yanaşacaq.

4. Bir dostunuzu itkin düşməsinə dəstək qrupunda iştirak etməyə dəvət edin. Hissləri ilə tək başına mübarizə aparmaqda çətinlik çəkdiyini görsəniz, bu işdə ona kömək edə biləcək insanların dəstəyini almağı təklif edin. Bölgənizdə mərhumla bağlı dəstək qrupunun olub olmadığını öyrənin. İnternetdən istifadə edərək araşdırma apara bilərsiniz. Bir dostunuzu onunla görüşlərə dəvət edin.

   • Dostunuza dəstək qrupundan istifadə etməyi təklif edərkən çox diqqətli olun. Məsələn, "Mən bu yaxınlarda öyrəndim ki, ölən yaxınları haqqında danışmaq üçün bir araya gələn xüsusi qruplar var. Bilmirəm, belə görüşlərdə iştirak etmək istərdinizmi. İstəyirsinizsə get, mən səninlə bunu etməyə hazıram”.