Come supportare una persona in una situazione difficile: i consigli degli psicologi. Cosa dire a qualcuno che ha perso una persona cara

Come aiutare, cosa fare e cosa non fare..

Di solito le persone pensano di aver bisogno di piangere forte, di esprimere violentemente le proprie emozioni, di lamentarsi e di sentirsi dispiaciuti per qualcuno che ha perso una persona cara. Ma per chi ha perso una persona cara, questo non fa altro che peggiorare le cose. Puoi aiutarlo solo seguendo alcuni dei consigli di questo articolo che ritieni più adatti a questo caso. Calmati, monitora la situazione. quali parole bisogna dire, cosa può nuocere... cercheremo di rispondere a tutte le domande.

Quando il silenzio è d'oro

La morte di una persona cara è esattamente il caso in cui il silenzio è d'oro. Discorsi appassionati, rimpianti, enumerazione di virtù persona perduta può solo rendere i suoi cari più dolorosi. Basta quindi abbracciare la persona, stare un po' con lei, ascoltarla e accarezzarla. A volte solo per stargli vicino, perché in questo momento è difficile per lui restare solo. Potrebbe anche aver paura di restare solo in una stanza e non riesce a dormire da solo quando non c'è nessuno nel suo appartamento. Pertanto, il sostegno silenzioso è spesso più forte delle parole e delle esclamazioni ad alta voce. Resta con chi ha perso una persona cara non solo durante il funerale, ma prova anche semplicemente a fargli visita più spesso, vieni senza chiedere, chiamalo e visitalo, spesso con pernottamento, se possibile. Spesso questa è la cosa migliore che può aiutare una persona che soffre.

Come parlare di quello che è successo

Non interrompere qualcuno che vuole parlarti della morte di una persona a lui cara. Ascolta in silenzio la sua storia, ma non rispondere alle domande né essere d'accordo con lui. Puoi semplicemente abbracciarlo e dirgli che invidi la sua resistenza e pazienza e che sicuramente non potresti affrontare un simile dolore. Ciò dovrebbe far sentire meglio la persona, ma non cambierà le sue condizioni generali.

Una normale reazione al dolore dura almeno due settimane. Questo è un momento di lacrime, ragionamenti sul significato della vita e su ciò che è accaduto, consapevolezza della perdita e accettazione di essa come un dato di fatto. E durante questo periodo è davvero pericoloso lasciare una persona sola con la sua sofferenza. Soprattutto se si considera colpevole di quello che è successo, o si considera colpevole della morte di qualcun altro. Pertanto, l'argomento secondo cui è responsabile della morte di una persona cara dovrebbe essere immediatamente tradotto in un'altra direzione, senza cercare di convincere la persona. Puoi anche dire la seguente frase: “Se avessi saputo dove sarei caduto, avrei steso della paglia”. O qualcosa del genere: “La vita spesso pone i pericoli dove non li vediamo”. Non dovresti interrompere la catena del ragionamento, poiché da loro puoi apprendere non solo i dettagli necessari, ma anche i sospetti di una persona.

Molto spesso, chi ha perso il figlio o la figlia inizia a incolpare se stesso, il marito o la moglie del figlio, per quanto accaduto, soprattutto se la morte è stata innaturale e violenta. A volte sono pronti ad attaccare con odio feroce chi era nelle vicinanze, non ha tenuto traccia, non ha guardato il proprio figlio, senza ascoltare gli argomenti della ragione e della logica. Non è necessario interrompere una persona in questo stato, ma quando parla, puoi farle una domanda in base a ciò che senti. Ad esempio, in questo modo: "Forse hanno litigato e la figlia è tornata a casa da sola?" o qualcosa del genere, che possa far sorgere dubbi sulle intenzioni malvagie di chi si trovava nelle vicinanze. Perché finché una persona non accetta la perdita e capisce: quello che è successo è solo una fatale coincidenza di circostanze. È inutile provargli l'innocenza di qualcuno che sospetta. È possibile che dopo qualche tempo lui stesso lo capisca.

Di solito ci vogliono in media due settimane affinché una persona elabori il dolore e faccia i conti con la perdita. Ma se questo periodo si trascina e i sintomi del dolore non scompaiono, è necessario agire. È possibile che non puoi fare a meno dell'aiuto di uno psicologo qualificato e talvolta di uno psichiatra. Una conversazione con un sacerdote esperto in questo argomento e che, come parte del suo dovere, deve consolare i parenti del morente può avere un buon effetto curativo.

E infine, quando è impossibile rassicurare qualcuno che ha perso una persona cara, si può dire la seguente frase: “Pensi che tua figlia voglia vederti soffrire? Ne ha bisogno? Le tue lacrime la aiuteranno? aldilà?. Di solito tali parole possono essere sobrie e calme. E quando le manifestazioni esterne del dolore diventano più silenziose, la sofferenza per il defunto inizierà a essere vissuta in modo meno acuto.

Come capire che una persona ha accettato una perdita

Cominciò a piangere meno e a parlare di quello che era successo. Ha iniziato a provare ad avviare un proprio vita ordinaria, che fu abbandonato mentre era in stato di dolore. Ad esempio, ha iniziato a cucinare da solo e voleva pulire la sua stanza non solo per sfuggire ai pensieri cupi, ma per ricominciare la vita.

Una persona addolorata non ha più paura di passare la notte da sola in un appartamento e può dormire sonni tranquilli nella sua stanza. Importanti sono anche gli abiti che cominciò ad indossare. Molto spesso, un segno di uscita dalla depressione è cambiare il colore nero dei vestiti in uno più luminoso e allegro. E l’ultimo segno che la perdita è stata accettata è la scomparsa degli incubi e la comparsa del primo sorriso sincero sul volto di una persona.

Tim Lawrence, psicoterapeuta e giornalista, ha scritto un articolo in cui parla di come puoi davvero aiutare una persona che sta vivendo un dolore. Avverte che devi stare più attento con le frasi comuni che di solito vengono pronunciate per supporto: possono ferire ancora di più.

Pubblichiamo un articolo di Tim, che ha vissuto lui stesso la perdita dei propri cari in giovane età e sa di cosa abbiamo veramente bisogno nei momenti difficili.

Ascolto un mio amico psicoterapeuta parlare del suo paziente. La donna entrò terribile incidente, soffre costantemente e i suoi arti sono paralizzati. Ho già sentito questa storia dieci volte, ma una cosa mi sconvolge sempre. Disse alla povera donna che la tragedia aveva portato cambiamenti positivi nella sua vita.

“Tutto nella vita accade per una ragione”, queste le sue parole. Mi stupisce quanto sia profondamente radicata questa banalità, anche tra gli psicoterapeuti. Queste parole feriscono e feriscono crudelmente. Vuole dire che l'incidente costringe la donna a crescere spiritualmente. E penso che questa sia una totale assurdità. L'incidente le ha spezzato la vita e distrutto i suoi sogni: questo è quello che è successo e non c'è assolutamente niente di buono in questo.

Ancora più importante, questa mentalità ci impedisce di fare l’unica cosa che dovremmo fare quando siamo nei guai: piangere. La mia insegnante Megan Devine lo dice bene: “Alcune cose nella vita non possono essere aggiustate. Questo lo si può solo sperimentare".

Ci addoloriamo non solo quando muore qualcuno vicino a noi. Indulgiamo nella tristezza quando muoiono i nostri cari, quando le speranze vengono deluse, quando colpisce una malattia grave. La perdita di un figlio e il tradimento di una persona cara non possono essere corretti, possono solo essere vissuti.

Se sei in difficoltà e qualcuno ti dice le seguenti frasi logore: “tutto ciò che non accade è per il meglio”, “questo ti renderà migliore e più forte”, “era predestinato”, “niente accade per niente ", "devi assumerti la responsabilità della tua vita", "andrà tutto bene" - puoi tranquillamente cancellare questa persona dalla tua vita.

Quando diciamo cose del genere ai nostri amici e familiari, anche con le migliori intenzioni, stiamo negando loro il diritto di piangere, essere tristi ed essere tristi. Io stesso ho vissuto un'enorme perdita e sono perseguitato ogni giorno dal senso di colpa di essere ancora vivo, ma i miei cari non sono più vivi. Il mio dolore non è andato via, ho solo imparato a incanalarlo lavorando con i pazienti e a capirli meglio.

Ma in nessun caso mi sarebbe venuto in mente di dire che questa tragedia è stata un dono del destino che mi ha aiutato a crescere spiritualmente e professionalmente. Dire questo significa calpestare il ricordo delle persone care che ho perso troppo presto e di coloro che hanno affrontato una disgrazia simile, ma non sono riusciti ad affrontarla. E non farò finta che sia stato facile per me perché sono forte, o che ho avuto "successo" perché sono stato in grado di "prendermi carico della mia vita".

La cultura moderna tratta il dolore come un problema da risolvere o una malattia da curare. Facciamo di tutto per soffocare, reprimere il nostro dolore o in qualche modo trasformarlo. E quando improvvisamente ti trovi di fronte alla sfortuna, le persone intorno a te si trasformano in banalità ambulanti.

Allora cosa dovresti dire ad amici e familiari che sono nei guai, invece di “tutto nella vita non è casuale”? L’ultima cosa di cui una persona schiacciata dalla sfortuna ha bisogno è un consiglio o una guida. La cosa più importante è capire.

Di’ letteralmente quanto segue: “So che stai soffrendo. Sono qui con te."

Ciò significa che sei disposto a essere lì e soffrire con la persona amata - e questo è un supporto incredibilmente potente.

Non c'è niente di più importante per le persone della comprensione. Non richiede alcuna abilità o addestramento speciale, è semplicemente la volontà di essere vicino e restare nelle vicinanze per tutto il tempo necessario.

Stai vicino. Sii lì, anche quando ti senti a disagio o hai la sensazione di non fare nulla di utile. Infatti, è proprio quando ti senti a disagio che dovresti fare uno sforzo per stargli vicino.

“So che stai soffrendo. Sono vicino."

Raramente permettiamo a noi stessi di entrare in questa zona grigia - la zona dell'orrore e del dolore - ma è qui che giacciono le radici della nostra guarigione. Inizia quando ci sono persone pronte ad andare lì con noi.

Ti chiedo di farlo per i tuoi cari. Forse non lo saprai mai, ma il tuo aiuto sarà prezioso. E se mai ti mettessi nei guai, trova qualcuno disposto ad essere lì per te. Ti garantisco che verrà trovato.

Tutti gli altri possono andare.

Come sostenere qualcuno quando muore una persona cara. Cosa dire, parole di sostegno, come sostenere parenti e amici.
Esprimere con tatto le condoglianze per la perdita di una persona cara è sempre un compito estremamente difficile. Ciò è aggravato dal fatto che spesso non cerchiamo di guardare la perdita attraverso gli occhi della persona in lutto.

Una persona tende ad analizzare il mondo intorno a noi basandosi esclusivamente sul punto di vista del proprio sistema di concetti e valori, dimenticando completamente che tutte le persone sono diverse, ognuno ha il proprio insieme individuale di strumenti di cognizione, analisi e reazioni alla realtà circostante.

Questo a volte porta ad un sincero sconcerto:

• Perché l’interlocutore non trae dalle premesse corrispondenti quella che sembra essere l’unica conclusione corretta? Ho fatto esattamente questa conclusione. Perché, seguendo il mio pensiero, è arrivato a una destinazione così imprevedibile? Volevo sinceramente consolarlo! E alla fine ero ancora più sconvolto.

Il motivo è che ancora una volta non abbiamo tenuto conto della visione del mondo specifica della persona che ha bisogno del nostro aiuto.

• Le persone sono credenti;
• E le persone non sono credenti.

I credenti, a loro volta, sono divisi in molte categorie a seconda di chi o in cosa credono.

I non credenti sono uniti nella loro massa. I confini tra questi due gruppi sono talvolta piuttosto fluidi e tendono ad essere livellati con successo, soprattutto in questi punti di svolta nella nostra vita: una persona o inizia a credere nell'esistenza di un'aldilà e di una realtà completamente diversa, oppure alla fine si dispera, vedendo morire con i propri occhi e perde la fede. E poi diventa un ateo ardente.

Naturalmente, è molto più produttivo simpatizzare con un credente che simpatizzare con un materialista profondamente convinto. Le parole pronunciate correttamente e al momento giusto sono come i chicchi che cadranno in un terreno fertile e germoglieranno. E se, inoltre, il simpatizzante è anche un credente, è probabile che queste persone lo trovino linguaggio comune e arrivano allo stesso denominatore, aumentano molte volte.

Un esempio del caloroso sostegno così necessario in questa tragica situazione sono le seguenti parole:

“Guarda la morte attraverso gli occhi del defunto: c'è un'alta probabilità che ora si trovi in ​​un altro mondo. In un mondo molto migliore. La nostra realtà sfigurata, crudele e ingiusta è diventata per sempre un ricordo del passato per i defunti.

Se, di conseguenza, la sua anima non è finita con Dio, ma sulla soglia di altre sfere, hai una reale opportunità di influenzare il destino postumo della persona amata attraverso ferventi preghiere ed elemosine in nome della persona defunta. Fai esattamente questo, il dolore e lo sconforto ti ostacoleranno solo in questo amore attivo. E l'amore, per definizione, deve essere solo attivo.

Non pensare solo a te stesso. Sì, ti fa male che non sia nei paraggi. Che non puoi parlargli, abbracciarlo... Ma questo non è affatto per sempre! La morte è solo una separazione temporanea. Verrà il momento e, per grazia di Dio, ti incontrerai sicuramente lì, oltre quella linea. È importante prepararsi il più possibile per questo incontro. Sia tu che sei riuscito a migliorare la tua personalità, sia quello che è morto grazie alla tua preghiera per lui, perché non è più in grado di aiutare se stesso.

Vedi quanto dipende da te? Che enorme responsabilità hai? Chiedi quindi al Signore di darti la forza, rimetterti in sesto e prepararti per l'inevitabile e desiderato incontro.

Inoltre, dicono che il Signore prende una persona nel momento più ottimale per la sua anima eterna. O una persona ha già raggiunto il suo destino ed è matura per il Regno dei Cieli, oppure la sua permanenza in questo mondo non farebbe altro che aggravare la sua situazione a causa dell'inevitabile commissione di peccati in futuro.

In quest'ultimo caso, ciò che serve è la preghiera e l'elemosina da parte di familiari e amici, e tutto questo è in tuo potere. Pregate e aiutate i poveri a salvare qualcuno a voi caro, e non scoraggiatevi e non arrendetevi. Immagina che la sua felicità sia nelle tue mani. Non metterli giù, perché se lasci cadere questa felicità, si spezzerà in migliaia e migliaia di piccoli frammenti scintillanti.

Pertanto, anche se valutiamo la triste situazione non dal punto di vista dell'esistenza o dell'assenza dell'aldilà, lavoro attivoè capace, in un modo o nell'altro, di livellare il dolore e l'amarezza della perdita. Questa è una semplice legge della psicologia. Per non pensarci elefante rosa, devi pensare all'elefante verde. E pensare mentre “si fa” è molto più produttivo.

Le parole dell'arciprete Alexei Uminsky sono molto appropriate nel contesto dell'argomento in esame:

« Una persona che sperimenta questo momento e che trova davvero una risposta da Dio, diventa così intelligente ed esperta che nessuno può dargli alcun consiglio. Sa già tutto. Non ha bisogno di dire nulla, sa tutto da solo. Pertanto, questa persona non ha bisogno di consigli. È dura per quelle persone che in un momento simile non vogliono ascoltare Dio e cercano spiegazioni, accuse e autoaccuse. E poi è difficile perché è un suicidio. È impossibile consolare una persona che non è consolata da Dio”.

I preti sono spesso gli ultimi a salutare qualcuno verso un'altra vita, e il dolore per la perdita e il dolore dei propri cari è direttamente correlato al loro servizio. Pertanto, le parole di cui sopra sono molto, molto degne di attenzione.

In tal caso se la morte toccasse i non credenti, parlare da una prospettiva puramente materialistica aiuterà a ridurre il dolore della perdita (che, con un ragionamento corretto, porterà inevitabilmente in futuro all'unica conclusione corretta sull'esistenza di un'altra realtà. Ma ciò avverrà più tardi. Ora è importante gettare le giuste basi per l’attuazione di questo processo). Puoi iniziare così.

“Guarda la straordinaria organizzazione del mondo che ci circonda. Quanto è ancora sconosciuto, inesplorato! Più scoperte fa scienza moderna, più domande sempre nuove sorgono davanti a lei. Qual è la probabilità che ci sia ancora qualcosa oltre la morte? Noi, nell'era dello sviluppo vertiginoso delle tecnologie digitali e della conquista dello spazio, non sappiamo ancora se ci sia vita nei sistemi stellari realmente esistenti più vicini a noi.

• Di cosa possiamo dire mondi paralleli, situato in modo ammissibile nel sistema di coordinate del nostro pianeta?
• Come si può affermare con certezza al 100% che queste misure non esistono?
• In che modo, ad esempio, la scienza spiega l'illimitatezza dell'universo?
• In ogni caso devono esserci dei limiti. E se esistono, cosa c'è oltre questi confini? E dove risiedono i limiti di questi limiti? Come comprendere e realizzare l'assenza di inizio e l'infinità del tempo?

All'attuale livello di sviluppo del cervello umano, in linea di principio è impossibile realizzarlo e comprenderlo. Abbiamo bisogno di un diverso tipo di cervello. Come, senza avere risposte a domande così elementari, senza la possibilità di realizzare la datità dell'infinito e l'assenza di inizio del tempo e dello spazio, Come si può affermare categoricamente che non esiste altra vita dopo la morte? »

In questo caso possono venire in soccorso anche varie analogie. Per esempio:

• Un seme piantato nel terreno sembra morire e viene distrutto. Ma allo stesso tempo germoglia, e con esso nuova uniforme della sua esistenza, che successivamente sboccia in un albero rigoglioso, pieno di vita.
• Oppure un bruco che sembra morire, ma in realtà diventa una bellissima farfalla.

Il materialista sa che nel mondo circostante operano una serie di leggi incrollabili, attraverso le quali gli elementi di questo mondo sono strettamente intrecciati tra loro. Pertanto, una serie così associativa potrebbe aiutare a guardare alla perdita di una persona cara con occhi completamente diversi.

Estremamente importante insieme alla selezione le parole giuste, a contribuire ad una percezione minimamente dolorosa del fatto stesso di quanto accaduto, è l’empatia e l’offerta del proprio aiuto (sia morale nel senso più ampio del termine) che materiale.

L’empatia, dal punto di vista puramente matematico, aiuta a ridurre l’intensità del dolore provato: dividendo la gravità della perdita per il numero dei soggetti simpatizzanti inevitabilmente si riduce in qualche modo la concentrazione di tutta la negatività attuale.

Nel contesto di un evento così triste per un cuore amorevole, è estremamente importante sapere cosa non si dovrebbe dire in nessuna circostanza. Per non ferire la persona che sta subendo la perdita, Dovresti cercare di evitare il più possibile gli errori comuni.

Parole come "pensa a te stesso", "troverai qualcun altro" e "sii felice di essere ancora vivo". sono categoricamente inaccettabili, poiché, svalutando verbalmente la perdita, portano prima di tutto ad una persona amorevole solo dolore.

Non puoi condannare il defunto con frasi del tipo “ha camminato verso questo con sicurezza”, “la fine era facilmente prevedibile” e “non doveva fare questo e quello”.

La morte elimina tutti gli errori del defunto e le parole pronunciate causeranno solo dolore e rabbia nei cuori dei propri cari. C'è un'opinione secondo cui le parole:

• "Ci sono molte persone nel mondo che stanno attraversando un momento molto più difficile in questo momento."

Sebbene possano corrispondere alla verità, è improbabile che possano consolare una persona in lutto. In ogni caso, qui i rischi sono grossi, e nelle prime fasi, soprattutto conoscendo male la persona, è meglio evitare tale “consolazione”.

Pertanto, aiutare una persona che sta vivendo una perdita deve avere un approccio individuale in tutti i casi. Tutte le persone sono diverse, tutte le persone hanno le loro specificità. Da qualche parte alcune parole sono appropriate e da qualche parte leggermente diverse. Almeno nelle fasi iniziali. Ma i principi dell'influenza verbale costruttiva sullo stato emotivo di una persona in lutto sono gli stessi nella stragrande maggioranza dei casi. Ecco a cosa servono i principi.

E un'ultima cosa.

È estremamente necessario tenere sempre presente: in molte situazioni, è importante non tanto cosa dire esattamente, quando e quanto dire, ma semplicemente ascoltare inizialmente e poi altrettanto semplicemente ascoltare la persona in lutto.

Argomento della sezione: Come e con quali parole sostenere una persona, un parente, una persona cara, un amico, nei momenti difficili durante la morte di una persona cara, parole di sostegno nei momenti difficili. sostenitori, parole significative quando muore persona vicina.
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Il dolore è una reazione umana che si verifica a seguito di qualche tipo di perdita, ad esempio dopo la morte di una persona cara.

4 fasi del lutto

Una persona che sperimenta un lutto attraversa 4 fasi:

• Fase shock. Dura da pochi secondi a diverse settimane. Caratterizzato da incredulità in tutto ciò che accade, insensibilità, bassa mobilità con periodi di iperattività, perdita di appetito, problemi del sonno.
• Fase di sofferenza. Dura dalle 6 alle 7 settimane. Caratterizzato da attenzione indebolita, incapacità di concentrazione, memoria e disturbi del sonno. La persona sperimenta anche ansia costante, desiderio di restare sola e letargia. Possono verificarsi mal di stomaco e sensazione di nodo alla gola. Se una persona sperimenta la morte di una persona cara, durante questo periodo può idealizzare il defunto o, al contrario, provare rabbia, rabbia, irritazione o senso di colpa nei suoi confronti.
• Fase di accettazione termina un anno dopo la perdita di una persona cara. Caratterizzato dal ripristino del sonno e dell'appetito, dalla capacità di pianificare le proprie attività tenendo conto della perdita. A volte una persona continua ancora a soffrire, ma gli attacchi si verificano sempre meno spesso.
• Fase di recupero inizia dopo un anno e mezzo, il dolore lascia il posto alla tristezza e la persona inizia a relazionarsi con la perdita con più calma.

È necessario consolare una persona? Indubbiamente sì. Se la vittima non riceve aiuto, ciò può portare a malattie infettive, malattie cardiache, alcolismo, incidenti e depressione. L’aiuto psicologico non ha prezzo, quindi sostieni la persona amata nel miglior modo possibile. Interagisci con lui, comunica. Anche se ti sembra che quella persona non ti ascolti o non presti attenzione, non preoccuparti. Verrà il momento in cui ti ricorderà con gratitudine.

Dovresti consolare gli estranei? Se senti abbastanza forza morale e desiderio di aiutare, fallo. Se una persona non ti respinge, non scappa, non urla, allora stai facendo tutto bene. Se non sei sicuro di poter confortare la vittima, trova qualcuno che possa farlo.

C'è differenza nel consolare le persone che conosci e quelle che non conosci? In realtà no. L'unica differenza è che conosci una persona di più, un'altra di meno. Ancora una volta, se ti senti potenziato, allora aiuta. Restare vicini, parlare, partecipare ad attività comuni. Non essere avido di aiuto, non è mai superfluo.

Quindi, diamo un'occhiata ai metodi supporto psicologico nelle due fasi più difficili del lutto.

Fase shock

Il tuo comportamento:

• Non lasciare la persona sola.
• Tocca la vittima senza dare nell'occhio. Puoi prenderti la mano, metterla sulla spalla, dare una pacca sulla testa ai tuoi cari o abbracciarli. Monitora la reazione della vittima. Accetta il tuo tocco o si allontana? Se ti allontana, non importi, ma non andartene.
• Assicuratevi che la persona da consolare riposi di più e non si dimentichi dei pasti.
• Tieni la vittima occupata con attività semplici, come alcuni lavori funebri.
• Ascolta attivamente. Una persona può dire cose strane, ripetersi, perdere il filo della storia e continuare a tornare alle esperienze emotive. Evitare consigli e raccomandazioni. Ascolta attentamente, fai domande chiarificatrici, parla di come lo capisci. Aiuta la vittima a parlare semplicemente delle sue esperienze e del suo dolore: si sentirà immediatamente meglio.

Le tue parole:

• Parla del passato al passato.
• Se conosci il defunto, digli qualcosa di buono su di lui.

Non puoi dire:

• “Non puoi riprenderti da una perdita del genere”, “Solo il tempo guarisce”, “Sei forte, sii forte”. Queste frasi possono causare ulteriore sofferenza a una persona e aumentare la sua solitudine.
• "Tutto è la volontà di Dio" (aiuta solo le persone profondamente religiose), "ne sono stanco", "lì starà meglio", "lascia perdere". Tali frasi possono ferire gravemente la vittima, poiché suonano come un suggerimento a ragionare con i propri sentimenti, a non sperimentarli o addirittura a dimenticare completamente il proprio dolore.
• “Sei giovane, bella, ti sposerai/avrai un figlio”. Tali frasi possono causare irritazione. Una persona sperimenta una perdita nel presente, non si è ancora ripresa. E gli viene chiesto di sognare.
• “Se solo l’ambulanza fosse arrivata in orario”, “Se solo i medici le avessero prestato più attenzione”, “Se solo non lo avessi fatto entrare”. Queste frasi sono vuote e non portano alcun beneficio. In primo luogo, la storia non tollera l'umore congiuntivo e, in secondo luogo, tali espressioni non fanno altro che intensificare l'amarezza della perdita.

Fase di sofferenza

Il tuo comportamento:

• Già in questa fase si può dare alla vittima la possibilità di stare da sola di tanto in tanto.
• Diamolo alla vittima più acqua. Dovrebbe bere fino a 2 litri al giorno.
• Organizza per lui attività fisica. Ad esempio, portalo a fare una passeggiata, tienilo occupato lavoro fisico intorno alla casa.
• Se la vittima vuole piangere, non impedirglielo. Aiutalo a piangere. Non trattenere le tue emozioni: piangi con lui.
• Se mostra rabbia, non interferire.

Le tue parole:

Come confortare una persona: le parole giuste

• Se il tuo rione vuole parlare del defunto, porta la conversazione nell’area dei sentimenti: “Sei molto triste/solo”, “Sei molto confuso”, “Non puoi descrivere i tuoi sentimenti”. Dimmi come ti senti.
• Dimmi che questa sofferenza non durerà per sempre. E la perdita non è una punizione, ma una parte della vita.
• Non evitare di parlare del defunto se nella stanza ci sono persone estremamente preoccupate per questa perdita. Evitare con tatto questi argomenti fa più male che menzionare la tragedia.

Non puoi dire:

• "Smetti di piangere, rimettiti in sesto", "Smetti di soffrire, tutto è finito" - questo è privo di tatto e dannoso per la salute psicologica.
• "E a qualcuno sta peggio di te." Tali argomenti possono aiutare in situazioni di divorzio, separazione, ma non di morte di una persona cara. Non puoi confrontare il dolore di una persona con quello di un'altra. Le conversazioni che prevedono confronti possono dare alla persona l'impressione che non ti interessino i suoi sentimenti.

Non ha senso dire alla vittima: “Se hai bisogno di aiuto contattami/chiamami” o chiedergli “Come posso aiutarti?” Una persona che soffre di dolore potrebbe semplicemente non avere la forza di prendere il telefono, chiamare e chiedere aiuto. Potrebbe anche dimenticare la tua offerta.

Per evitare che ciò accada, vieni a sederti con lui. Non appena il dolore si attenua un po', portalo a fare una passeggiata, portalo al negozio o al cinema. A volte questo deve essere fatto con la forza. Non aver paura di sembrare invadente. Il tempo passerà e apprezzerà il tuo aiuto.

Come supportare qualcuno se sei lontano?

Chiamalo. Se non risponde lascia un messaggio in segreteria, scrivi un SMS o una email e-mail. Esprimi le tue condoglianze, comunica i tuoi sentimenti, condividi ricordi che caratterizzano il defunto dai lati più luminosi.

Ricorda che è necessario aiutare una persona a superare il dolore, soprattutto se si tratta di una persona vicina a te. Inoltre, questo aiuterà non solo lui a far fronte alla perdita. Se la perdita ha colpito anche te, aiutando un altro, tu stesso riuscirai a sopravvivere al dolore più facilmente, con meno perdite per te stesso. stato mentale. E questo ti salverà anche dai sensi di colpa: non ti rimprovererai per il fatto che avresti potuto aiutare, ma non l'hai fatto, ignorando i guai e i problemi degli altri.

Forse uno dei tuoi amici o conoscenti ha perso una persona cara. Molto probabilmente, vuoi sostenere questa persona, ma spesso è difficile trovare le parole giuste in una situazione del genere. Per prima cosa, esprimi le tue sincere condoglianze. Quindi fornisci il supporto emotivo di cui hai bisogno. Ascolta la persona in lutto. È anche importante fornire assistenza pratica. Ad esempio, puoi aiutare a cucinare o a pulire.

Passi

Entra in contatto con la persona

Selezionare il momento giusto per conversazione. Prima di iniziare a comunicare con una persona in lutto, assicurati che sia pronto per questo. Una persona che ha perso una persona cara può essere molto turbata. Inoltre, potrebbe essere occupato. Quindi chiedigli se può darti un po' di tempo. Se possibile, parla da solo con la persona in lutto.

• Una persona che ha perso una persona cara può essere molto sensibile all'attenzione degli altri, anche dopo il funerale. Pertanto, se vuoi offrire aiuto, avvicina il tuo amico o conoscente quando è solo.

1. Esprimi le tue sincere condoglianze. Quando vieni a sapere che una persona cara di un tuo amico o conoscente è morta, prova a contattarlo il prima possibile. Puoi inviare una lettera via e-mail. Tuttavia, sarà meglio chiamare o incontrare di persona la persona in lutto. Non devi dire troppo durante un incontro del genere. Di': "Mi dispiace molto, le mie condoglianze". Dopodiché possiamo dirne alcuni parole gentili riguardo al defunto. Prometti anche che visiterai di nuovo quella persona presto.

   Di' che sei disposto ad aiutare quella persona. Al tuo prossimo incontro, potrai mantenere la tua promessa fornendo l'assistenza di cui hai bisogno. Sii specifico su cosa puoi fare per la persona in lutto. Grazie a questo, saprà cosa sei disposto a fare per lui e ti sarà più facile mantenere la parola data. Indica che tipo di aiuto sei disposto a fornire e quanto tempo ti servirà.

   • Ad esempio, se hai poco tempo, suggerisci alla persona in lutto di portare i fiori dal funerale all'ospedale o di donarli a un ente di beneficenza.

2. Accetta il rifiuto con comprensione. Se offri aiuto e la persona in lutto ti rifiuta, ascolta i suoi desideri e conserva la tua offerta di aiuto fino al prossimo incontro. Ad ogni modo, non prenderla sul personale. Poiché molte persone possono offrire aiuto a una persona in lutto, può essere difficile per lei prendere la decisione giusta.

   • Puoi dire: "Capisco che hai difficoltà a prendere decisioni in questo momento. Ne parliamo la prossima settimana".

3. Evita argomenti delicati. Durante una conversazione, fai molta attenzione a menzionare qualcosa di divertente. A meno che tu non conosca molto bene la persona, evita del tutto di fare battute. Inoltre, le cause di morte non dovrebbero essere discusse. Altrimenti, ti tratterà come un pettegolo invece che come una persona sincera e compassionevole.

4. Invita un amico a partecipare a un gruppo di sostegno al lutto. Se vedi che ha difficoltà a gestire i suoi sentimenti da solo, offriti di ottenere il sostegno di persone che possono aiutarlo in questo. Scopri se esiste un gruppo di sostegno per le persone che hanno perso i propri cari nella tua zona. Puoi condurre ricerche utilizzando Internet. Invita un amico a partecipare alle riunioni con lui.

   • Fai molta attenzione quando suggerisci a un amico di utilizzare un gruppo di supporto. Ad esempio, potresti dire: "Recentemente ho saputo che esistono gruppi speciali di persone che si incontrano per parlare dei loro cari che sono morti. Non so se ti piacerebbe prendere parte a tali incontri. Se vuoi vai, sono pronto a fare questo con te."