Bagaimana untuk menyokong seseorang dalam situasi yang sukar: nasihat daripada ahli psikologi. Apa yang perlu dikatakan kepada seseorang yang telah kehilangan orang tersayang

Bagaimana untuk membantu, apa yang perlu dilakukan dan apa yang tidak boleh dilakukan..

Biasanya orang berfikir bahawa mereka perlu menangis dengan kuat, meluahkan emosi mereka secara ganas, meratap dan merasa kasihan terhadap seseorang yang kehilangan orang yang disayangi. Tetapi bagi mereka yang kehilangan orang tersayang, ini hanya memburukkan keadaan. Anda boleh membantunya hanya dengan mengikuti beberapa cadangan daripada artikel ini yang anda anggap paling sesuai untuk kes ini. Bertenang, pantau keadaan. apa kata-kata yang mesti diucapkan, apa yang boleh memudaratkan... kami akan cuba menjawab semua soalan.

Apabila diam adalah emas

Kematian orang yang disayangi adalah tepat apabila kesunyian adalah emas. Ucapan ghairah, penyesalan, penghitungan kebaikan orang hilang hanya boleh membuat ia lebih menyakitkan untuk orang yang tersayang. Oleh itu, anda hanya perlu memeluk orang itu, tinggal bersamanya untuk seketika, mendengarnya dan membelainya. Kadang-kadang hanya untuk rapat, kerana pada masa ini sukar untuk dia bersendirian. Dia mungkin takut bersendirian di dalam bilik, dan dia tidak boleh tidur bersendirian apabila tiada sesiapa di apartmennya. Oleh itu, sokongan senyap selalunya lebih kuat daripada kata-kata dan seruan yang kuat. Tinggal bersama seseorang yang telah kehilangan orang yang disayangi bukan sahaja semasa pengebumian, tetapi juga cuba melawatnya lebih kerap, datang tanpa bertanya, hubungi dan melawatnya, selalunya dengan bermalam, jika boleh. Selalunya ini adalah perkara terbaik yang boleh membantu seseorang dalam kesedihan.

Bagaimana untuk bercakap tentang apa yang berlaku

Jangan mengganggu seseorang yang ingin memberitahu anda tentang kematian seseorang yang disayanginya. Dengarkan ceritanya secara senyap, tetapi jangan menjawab soalan atau bersetuju dengannya. Anda hanya boleh memeluknya dan memberitahunya bahawa anda iri dengan ketabahan dan kesabarannya, dan anda pasti tidak dapat mengatasi kesedihan itu. Ini sepatutnya membuatkan orang itu berasa lebih baik, tetapi ia tidak akan mengubah keadaan amnya.

Reaksi kesedihan biasa berlangsung sekurang-kurangnya dua minggu. Ini adalah masa menangis, berfikir tentang erti kehidupan dan apa yang berlaku, kesedaran tentang kehilangan dan menerimanya sebagai fakta. Dan dalam tempoh ini sangat berbahaya untuk meninggalkan seseorang sendirian dengan penderitaannya. Lebih-lebih lagi jika dia menganggap dirinya bersalah atas apa yang berlaku, atau menganggap dirinya dipersalahkan atas kematian orang lain. Oleh itu, hujah bahawa dia harus dipersalahkan atas kematian orang yang disayangi harus segera diterjemahkan ke arah lain, tanpa cuba meyakinkan orang itu. Anda juga boleh menyebut frasa berikut: "Jika saya tahu di mana saya akan jatuh, saya akan meletakkan beberapa jerami." Atau sesuatu seperti ini: "Kehidupan sering meletakkan bahaya di mana kita tidak melihatnya." Anda tidak boleh mengganggu rantai penaakulan, kerana dari mereka anda boleh belajar bukan sahaja butiran yang diperlukan, tetapi juga kecurigaan seseorang.

Selalunya, mereka yang kehilangan anak lelaki atau perempuan mula menyalahkan diri sendiri atau suami atau isteri anak mereka atas apa yang berlaku, terutamanya jika kematian itu tidak wajar dan ganas. Kadang-kadang mereka bersedia untuk menyerang dengan kebencian yang sengit kepada mereka yang berada di dekatnya, tidak menjejaki, tidak memerhatikan anak mereka, tanpa mendengar hujah akal dan logik. Tidak perlu mengganggu seseorang dalam keadaan ini, tetapi apabila dia bersuara, anda boleh bertanya kepadanya soalan berdasarkan apa yang anda dengar. Contohnya, seperti ini: "Mungkin mereka bergaduh dan anak perempuan itu pulang sendirian?" atau sesuatu seperti itu, yang mungkin menimbulkan keraguan tentang niat jahat orang yang berada berdekatan. Kerana sehingga seseorang menerima kehilangan dan memahami: apa yang berlaku hanyalah kebetulan yang membawa maut keadaan. Tidak ada gunanya membuktikan kepadanya tidak bersalah seseorang yang disyakinya. Mungkin selepas beberapa lama dia sendiri akan memahami perkara ini.

Ia biasanya mengambil masa purata dua minggu untuk seseorang memproses kesedihan dan menerima kehilangan. Tetapi jika tempoh ini berlarutan dan gejala kesedihan tidak hilang, anda perlu mengambil tindakan. Ada kemungkinan anda tidak boleh melakukannya tanpa bantuan ahli psikologi yang berkelayakan, dan kadang-kadang pakar psikiatri. Perbualan dengan seorang imam yang mahir dalam topik ini dan yang, sebagai sebahagian daripada tugasnya, harus menghiburkan saudara-mara orang yang meninggal dunia boleh mempunyai kesan penyembuhan yang baik.

Dan akhirnya, apabila mustahil untuk meyakinkan seseorang yang telah kehilangan orang tersayang, anda boleh mengatakan frasa berikut: "Adakah anda fikir anak perempuan anda mahu melihat anda menderita? Adakah dia memerlukannya? Adakah air mata anda akan membantunya? akhirat?. Biasanya kata-kata sebegitu boleh menenangkan dan menenangkan. Dan apabila manifestasi luaran kesedihan menjadi lebih tenang, maka penderitaan untuk si mati akan mula dialami dengan kurang akut.

Bagaimana untuk memahami bahawa seseorang telah menerima kerugian

Dia mula kurang menangis dan bercakap tentang apa yang berlaku. Dia mula mencuba untuk memulakan sendiri kehidupan biasa, yang ditinggalkan semasa dia dalam keadaan berduka. Sebagai contoh, dia mula memasak sendiri dan ingin membersihkan biliknya bukan sahaja untuk melarikan diri dari fikiran yang suram, tetapi untuk memulakan kehidupan semula.

Seseorang yang dilanda kesedihan tidak lagi takut untuk bermalam sendirian di apartmen dan boleh tidur dengan tenang di dalam biliknya. Pakaian yang mula dipakainya juga penting. Selalunya, tanda untuk keluar dari kemurungan ialah menukar warna hitam dalam pakaian kepada yang lebih cerah dan ceria. Dan tanda terakhir bahawa kehilangan telah diterima adalah hilangnya mimpi buruk dan penampilan senyuman ikhlas pertama di wajah seseorang.

Tim Lawrence, ahli psikoterapi dan wartawan, menulis artikel di mana dia bercakap tentang bagaimana anda benar-benar boleh membantu seseorang yang mengalami kesedihan. Dia memberi amaran bahawa anda perlu lebih berhati-hati dengan frasa biasa yang biasanya diucapkan untuk sokongan - ia boleh lebih menyakitkan.

Kami menerbitkan artikel oleh Tim, yang sendiri mengalami kehilangan orang tersayang pada usia muda dan tahu apa yang sebenarnya kami perlukan dalam masa sukar.

Saya mendengar rakan psikoterapi saya bercakap tentang pesakitnya. Wanita itu masuk kemalangan yang dahsyat, dia sentiasa mengalami kesakitan dan anggota badannya lumpuh. Saya sudah mendengar cerita ini sepuluh kali, tetapi satu perkara selalu mengejutkan saya. Dia memberitahu wanita miskin itu bahawa tragedi itu telah membawa kepada perubahan positif dalam hidupnya.

"Segala-galanya dalam hidup berlaku untuk sebab," ini adalah kata-katanya. Ia memukau saya betapa tertanamnya kata-kata kosong ini, walaupun di kalangan ahli psikoterapi. Kata-kata ini menyakitkan dan menyakitkan dengan kejam. Dia ingin mengatakan bahawa kejadian itu memaksa wanita itu berkembang secara rohani. Dan saya fikir ini adalah karut sepenuhnya. Kemalangan itu mematahkan hidupnya dan memusnahkan impiannya - itulah yang berlaku dan sama sekali tidak ada kebaikan mengenainya.

Paling penting, pemikiran ini menghalang kita daripada melakukan satu-satunya perkara yang patut kita lakukan apabila kita berada dalam kesusahan: bersedih. Guru saya Megan Devine mengatakannya dengan baik: “Sesetengah perkara dalam hidup tidak boleh diperbaiki. Ini hanya boleh dialami".

Kita bersedih bukan sahaja apabila seseorang yang rapat dengan kita meninggal dunia. Kita tenggelam dalam kesedihan apabila orang yang disayangi meninggal dunia, apabila harapan musnah, apabila penyakit serius melanda. Kehilangan seorang anak dan pengkhianatan orang yang disayangi tidak dapat diperbetulkan - ia hanya boleh dialami.

Jika anda menghadapi masalah dan seseorang memberitahu anda frasa lapuk berikut: "semua yang tidak berlaku adalah untuk yang terbaik", "ini akan menjadikan anda lebih baik dan lebih kuat", "ia telah ditakdirkan", "tiada apa yang berlaku untuk sia-sia ", "anda perlu bertanggungjawab untuk hidup anda", "semuanya akan baik-baik saja" - anda boleh menghilangkan orang ini dari hidup anda dengan selamat.

Apabila kita mengatakan perkara seperti ini kepada rakan dan keluarga kita, walaupun dengan niat yang terbaik, kita menafikan hak mereka untuk berkabung, bersedih, dan bersedih. Saya sendiri telah mengalami kehilangan yang besar, dan saya dihantui setiap hari dengan rasa bersalah bahawa saya masih hidup, tetapi orang yang saya sayangi tidak lagi bernyawa. Kesakitan saya tidak hilang, saya hanya belajar bagaimana untuk menyalurkannya melalui bekerja dengan pesakit dan memahami mereka dengan lebih baik.

Tetapi dalam keadaan apa pun saya tidak akan terfikir untuk mengatakan bahawa tragedi ini adalah anugerah takdir yang membantu saya berkembang secara rohani dan profesional. Untuk mengatakan ini adalah untuk menginjak-injak ingatan orang tersayang yang saya kehilangan terlalu awal, dan mereka yang menghadapi musibah yang sama, tetapi tidak dapat mengatasinya. Dan saya tidak akan berpura-pura bahawa ia adalah mudah untuk saya kerana saya kuat, atau bahawa saya menjadi "berjaya" kerana saya dapat "mengawasi hidup saya."

Budaya moden menganggap kesedihan sebagai masalah yang perlu diperbaiki, atau sebagai penyakit yang perlu diubati. Kami melakukan segala-galanya untuk lemas, menekan kesakitan kami atau entah bagaimana mengubahnya. Dan apabila anda tiba-tiba menghadapi malang, orang di sekeliling anda berubah menjadi kata-kata kosong.

Jadi apa yang perlu anda katakan kepada rakan dan keluarga yang menghadapi masalah, bukannya "segala-galanya dalam hidup tidak sengaja"? Perkara terakhir yang diperlukan oleh seseorang yang ditimpa musibah ialah nasihat atau bimbingan. Perkara yang paling penting ialah pemahaman.

Katakan yang berikut secara harfiah: "Saya tahu anda sedang sakit. Saya di sini dengan awak".

Ini bermakna anda sanggup berada di sana dan menderita bersama orang yang anda sayangi - dan ini adalah sokongan yang sangat kuat.

Tidak ada yang lebih penting bagi manusia selain memahami. Ia tidak memerlukan sebarang kemahiran atau latihan khas, ia hanyalah kesediaan untuk berada berdekatan dan tinggal berdekatan selagi perlu.

Duduk dekat. Hanya berada di sana, walaupun anda berasa tidak selesa atau berasa seperti anda tidak melakukan apa-apa yang berguna. Malah, apabila anda tidak selesa, anda harus berusaha untuk kekal dekat.

“Saya tahu awak sakit. saya dekat".

Kami sangat jarang membenarkan diri kami memasuki zon kelabu ini - zon seram dan kesakitan - tetapi di sinilah akar penyembuhan kami. Ia bermula apabila ada orang yang bersedia untuk pergi ke sana bersama kami.

Saya meminta anda melakukan ini untuk orang yang anda sayangi. Anda mungkin tidak pernah mengetahuinya, tetapi bantuan anda tidak ternilai. Dan jika anda pernah menghadapi masalah, cari seseorang yang bersedia untuk berada di sana untuk anda. Saya jamin dia akan ditemui.

Orang lain semua boleh pergi.

Bagaimana untuk menyokong seseorang apabila orang yang disayangi meninggal dunia. Apa yang hendak dikatakan, kata-kata sokongan, bagaimana untuk menyokong saudara-mara dan rakan-rakan.
Menyatakan ucapan takziah secara bijaksana atas kehilangan orang yang disayangi sentiasa menjadi tugas yang amat sukar. Ia diburukkan dengan fakta bahawa kita sering tidak cuba melihat kerugian melalui mata orang yang berduka.

Seseorang cenderung untuk menganalisis dunia semata-mata berdasarkan sudut pandangan sistem konsep dan nilai mereka, lupa sepenuhnya bahawa semua orang adalah berbeza, setiap orang mempunyai set alat individu mereka sendiri untuk kognisi, analisis dan reaksi terhadap realiti sekeliling.

Ini kadang-kadang membawa kepada kebingungan yang tulus:

• Mengapakah lawan bicara tidak membuat apa yang nampaknya satu-satunya kesimpulan yang betul dari premis yang sepadan? Saya membuat kesimpulan ini dengan tepat. Mengapa dia, mengikut aliran pemikiran saya, datang ke destinasi yang tidak dapat diramalkan? Saya ikhlas mahu menghiburkan dia! Dan akhirnya saya lebih kecewa.

Sebabnya ialah kami sekali lagi tidak mengambil kira pandangan dunia khusus orang yang memerlukan bantuan kami.

• Manusia adalah orang yang beriman;
• Dan manusia adalah kafir.

Orang yang beriman pula dibahagikan kepada banyak kategori bergantung kepada siapa atau apa yang mereka percayai.

Orang-orang kafir bersatu dalam massa mereka. Sempadan antara kedua-dua kumpulan ini kadang-kadang agak cair dan cenderung berjaya diratakan, terutamanya pada titik perubahan dalam kehidupan kita: seseorang sama ada mula mempercayai kewujudan kehidupan akhirat dan realiti yang sama sekali berbeza, atau dia akhirnya berputus asa, melihat kematian dengan matanya sendiri, dan hilang iman. Dan kemudian dia menjadi seorang ateis yang bersemangat.

Sudah tentu, adalah lebih produktif untuk bersimpati dengan orang yang beriman daripada bersimpati dengan seorang materialis yang yakin sepenuhnya. Kata-kata yang diucapkan dengan betul dan pada masa yang tepat adalah seperti biji-bijian yang akan jatuh ke tanah yang subur dan bertunas. Dan jika, di samping itu, yang bersimpati juga seorang yang beriman, kemungkinan besar orang-orang ini akan menemuinya bahasa bersama dan datang kepada penyebut yang sama, mereka meningkat berkali-kali.

Contoh sokongan hangat yang sangat diperlukan dalam situasi tragis ini ialah kata-kata berikut:

"Lihat kematian melalui mata si mati: terdapat kebarangkalian tinggi bahawa dia kini berada di dunia lain. Dalam dunia yang jauh lebih baik. Realiti kami yang cacat, kejam dan tidak adil selama-lamanya menjadi perkara yang silam bagi si mati.

Jika, akibatnya, jiwanya tidak berakhir dengan Tuhan, tetapi di ambang sfera lain, anda mempunyai peluang sebenar untuk mempengaruhi nasib anumerta orang yang anda sayangi melalui doa dan sedekah yang sungguh-sungguh atas nama orang yang telah meninggal dunia. Lakukan betul-betul ini, kesedihan dan keputusasaan hanya akan menghalang anda dalam cinta aktif ini. Dan cinta, mengikut definisi, mestilah aktif sahaja.

Jangan fikir tentang diri sendiri sahaja. Ya, ia menyakitkan anda kerana dia tiada. Bahawa anda tidak boleh bercakap dengannya, peluk dia... Tetapi ini tidak selamanya! Kematian hanyalah perpisahan sementara. Masanya akan tiba, dan dengan rahmat Tuhan anda pasti akan bertemu di sana, di luar garis itu. Adalah penting untuk membuat persediaan sebaik mungkin untuk mesyuarat ini. Dan anda, setelah berjaya dalam peningkatan peribadi, dan orang yang mati melalui doa anda untuknya, kerana dia tidak lagi dapat menolong dirinya sendiri.

Adakah anda melihat berapa banyak bergantung kepada anda? Apakah tanggungjawab besar yang anda ada? Oleh itu, mintalah Tuhan untuk memberi anda kekuatan, tarik diri anda bersama-sama dan bersedia untuk pertemuan yang tidak dapat dielakkan dan diingini.

Di samping itu, mereka mengatakan bahawa Tuhan mengambil seseorang pada saat yang paling optimum untuk jiwa abadinya. Sama ada seseorang telah mencapai takdirnya dan sudah masak untuk Kerajaan Syurga, atau dia terus tinggal di dunia ini hanya akan memburukkan keadaannya melalui perbuatan dosa yang tidak dapat dielakkan pada masa hadapan.

Dalam kes kedua, apa yang diperlukan adalah doa dan sedekah daripada keluarga dan rakan-rakan, dan semua ini adalah dalam kuasa anda sendiri. Berdoa dan bantu orang miskin untuk menyelamatkan orang yang anda sayangi, dan jangan berputus asa dan berputus asa. Bayangkan kebahagiaannya ada di tangan anda. Jangan letakkan mereka, kerana jika anda menjatuhkan kebahagiaan ini, ia akan pecah menjadi beribu-ribu serpihan kecil yang berkilauan."

Justeru, walaupun kita menilai keadaan yang menyedihkan itu bukan dari kedudukan ada atau tiadanya akhirat, kerja aktif mampu, pada satu tahap atau yang lain, meratakan kesakitan dan kepahitan kehilangan. Ini adalah undang-undang psikologi yang mudah. Untuk tidak berfikir tentang gajah merah jambu, anda perlu memikirkan tentang gajah hijau. Dan berfikir sambil "melakukan" adalah lebih produktif.

Kata-kata Archpriest Alexei Uminsky sangat sesuai dalam konteks topik yang sedang dipertimbangkan:

« Seseorang yang mengalami detik ini dan yang benar-benar mendapat jawapan daripada Tuhan, dia menjadi sangat pintar dan berpengalaman sehingga tiada siapa yang boleh memberi nasihat kepadanya. Dia sudah tahu segala-galanya. Dia tidak perlu berkata apa-apa, dia tahu segala-galanya sendiri. Oleh itu, orang ini tidak memerlukan nasihat. Sukar bagi orang-orang yang pada saat seperti itu tidak mahu mendengar Tuhan dan mencari penjelasan, tuduhan, dan tuduhan diri sendiri. Dan kemudian ia sukar kerana ia bunuh diri. Mustahil untuk menghiburkan orang yang tidak dihiburkan oleh Tuhan.”

Imam selalunya yang terakhir melihat seseorang pergi ke kehidupan lain, dan kesakitan kehilangan dan kesedihan orang tersayang berkaitan secara langsung dengan perkhidmatan mereka. Oleh itu, kata-kata di atas sangat-sangat wajar diberi perhatian.

Kalau macam itu, jika kematian menyentuh orang kafir, bercakap dari perspektif materialistik semata-mata akan membantu mengurangkan kesakitan kehilangan (yang, dengan alasan yang betul, pasti akan membawa pada masa depan kepada satu-satunya kesimpulan yang betul tentang kewujudan realiti lain. Tetapi itu akan berlaku kemudian. Sekarang adalah penting untuk meletakkan asas yang betul untuk pelaksanaan proses ini). Anda boleh mulakan seperti ini.

“Lihatlah organisasi yang menakjubkan di dunia di sekeliling kita. Berapa banyak yang masih tidak diketahui, belum diterokai! Semakin banyak penemuan yang dia buat sains moden, semakin banyak persoalan baru dan baru timbul di hadapannya. Apakah kebarangkalian bahawa masih ada sesuatu di luar kematian? Kita, dalam zaman perkembangan teknologi digital yang memeningkan dan penaklukan angkasa, masih tidak tahu sama ada terdapat kehidupan dalam sistem bintang yang sebenarnya sedia ada yang paling hampir dengan kita.

• Apa yang boleh kita katakan tentang dunia selari, dibenarkan terletak dalam sistem koordinat planet kita?
• Bagaimanakah seseorang boleh mengatakan dengan pasti 100% bahawa langkah-langkah ini tidak wujud?
• Bagaimanakah, sebagai contoh, sains menjelaskan ketakterbatasan alam semesta?
• Mesti ada sempadan dalam apa jua keadaan. Dan jika mereka wujud, apakah yang melampaui sempadan ini? Dan di manakah had had ini terletak? Bagaimana untuk memahami dan menyedari ketiadaan dan ketakterhinggaan masa?

Pada tahap perkembangan otak manusia sekarang, pada dasarnya adalah mustahil untuk menyedari dan memahami perkara ini. Kita perlukan otak yang berbeza. Bagaimana, tanpa mempunyai jawapan kepada soalan asas seperti itu, tanpa kemungkinan menyedari pemberian infiniti dan ketiadaan masa dan ruang, Bagaimanakah seseorang boleh menegaskan bahawa tidak ada kehidupan lain selepas kematian? »

Dalam kes ini, pelbagai analogi juga boleh datang untuk menyelamatkan. Sebagai contoh:

• Benih yang ditanam di dalam tanah kelihatan mati dan musnah. Tetapi pada masa yang sama ia bercambah, dan bersamanya uniform baru kewujudannya, yang kemudiannya berkembang menjadi pokok yang merebak, penuh dengan kehidupan.
• Atau ulat yang seakan-akan mati, tetapi sebenarnya menjadi rama-rama yang cantik.

Orang materialis tahu bahawa beberapa undang-undang yang tidak tergoyahkan beroperasi di dunia sekeliling, yang melaluinya unsur-unsur dunia ini saling berkait rapat antara satu sama lain. Oleh itu, siri bersekutu seperti itu mungkin membantu melihat kehilangan orang yang disayangi dengan mata yang berbeza.

Amat penting bersama dengan pemilihan perkataan yang betul, menyumbang kepada persepsi yang paling menyakitkan tentang fakta yang berlaku, adalah empati dan menawarkan bantuan seseorang (kedua-duanya moral dalam erti kata yang paling luas) dan material.

Empati, secara matematik semata-mata, membantu mengurangkan tahap kesakitan yang dialami: membahagikan keterukan kehilangan dengan bilangan subjek yang bersimpati pasti mengurangkan kepekatan semua negatif semasa.

Dalam konteks peristiwa yang menyedihkan bagi hati yang penyayang, adalah sangat penting untuk mengetahui apa yang tidak boleh dikatakan dalam apa jua keadaan. Untuk tidak menyakiti orang yang mengalami kerugian, Anda harus cuba mengelakkan kesilapan biasa sebanyak mungkin.

Perkataan seperti "fikirkan tentang diri anda," "anda akan menemui orang lain," dan "gembiralah anda masih hidup." kategori tidak boleh diterima, kerana dengan menurunkan nilai kerugian secara lisan, mereka pertama sekali membawa kepada orang yang penyayang hanya kesakitan.

Anda tidak boleh mengutuk si mati dengan frasa seperti "dia berjalan ke arah ini dengan yakin", "penghujungnya mudah diramal" dan "dia tidak perlu melakukan ini dan itu."

Kematian menghapuskan semua kesilapan si mati, dan kata-kata yang diucapkan hanya akan menimbulkan rasa sakit dan kemarahan dalam hati orang yang disayangi. Terdapat pendapat bahawa perkataan:

• "Terdapat ramai orang di dunia yang mengalami masa yang lebih sukar sekarang."

Walaupun mereka mungkin sesuai dengan kebenaran, mereka tidak mungkin menghiburkan orang yang berduka. Walau apa pun, terdapat risiko besar di sini, dan pada peringkat pertama, terutamanya mengenali orang itu dengan kurang baik, adalah lebih baik untuk mengelakkan "penghiburan" sedemikian.

Oleh itu, membantu seseorang yang mengalami kerugian mesti mempunyai pendekatan individu dalam semua kes. Semua orang berbeza, semua orang mempunyai spesifik mereka sendiri. Di suatu tempat beberapa perkataan sesuai, dan di suatu tempat yang sedikit berbeza. Sekurang-kurangnya pada peringkat awal. Tetapi prinsip pengaruh lisan yang membina pada keadaan emosi orang yang bersedih adalah sama dalam kebanyakan kes. Itulah prinsip mereka.

Dan satu perkara terakhir.

Sangat perlu untuk sentiasa ingat: dalam banyak situasi, adalah penting bukan apa sebenarnya, bila dan berapa banyak yang perlu dikatakan, tetapi sekadar mendengar pada mulanya dan kemudian tidak kurang hanya mendengar orang yang bersedih.

Topik bahagian: Bagaimana dan dengan perkataan apa untuk menyokong seseorang, saudara, orang tersayang, kawan, dalam Masa susah apabila kematian orang yang disayangi, kata-kata sokongan dalam masa sukar. penyokong, perkataan yang bermakna apabila dia mati orang rapat.
Baca juga:

Mana yang tidak berbaloi? laman web ini akan memberitahu anda bagaimana untuk memberikan sokongan moral kepada seseorang dalam situasi yang sukar.

Kesedihan adalah reaksi manusia yang berlaku akibat beberapa jenis kehilangan, contohnya, selepas kematian orang yang disayangi.

4 peringkat kesedihan

Seseorang yang mengalami kesedihan melalui 4 peringkat:

• Fasa kejutan. Berlangsung dari beberapa saat hingga beberapa minggu. Dicirikan oleh ketidakpercayaan terhadap segala yang berlaku, ketidakpekaan, mobiliti rendah dengan tempoh hiperaktif, hilang selera makan, masalah tidur.
• Fasa penderitaan. Bertahan dari 6 hingga 7 minggu. Dicirikan oleh perhatian yang lemah, ketidakupayaan untuk menumpukan perhatian, ingatan dan gangguan tidur. Orang itu juga mengalami kebimbangan yang berterusan, keinginan untuk bersendirian, dan kelesuan. Sakit perut dan rasa ketulan di tekak mungkin berlaku. Sekiranya seseorang mengalami kematian orang yang disayangi, maka dalam tempoh ini dia mungkin menganggap si mati atau, sebaliknya, mengalami kemarahan, kemarahan, kerengsaan atau rasa bersalah terhadapnya.
• Fasa penerimaan berakhir setahun selepas kehilangan orang tersayang. Dicirikan oleh pemulihan tidur dan selera makan, keupayaan untuk merancang aktiviti anda dengan mengambil kira kerugian. Kadang-kadang seseorang masih terus menderita, tetapi serangan berlaku semakin jarang.
• Fasa pemulihan bermula selepas setahun setengah, kesedihan memberi laluan kepada kesedihan dan seseorang mula mengaitkan kehilangan dengan lebih tenang.

Adakah perlu untuk menghiburkan seseorang? Tidak dinafikan ya. Jika mangsa tidak diberi bantuan, ini boleh menyebabkan penyakit berjangkit, penyakit jantung, ketagihan alkohol, kemalangan, dan kemurungan. Bantuan psikologi tidak ternilai, jadi sokonglah orang yang anda sayangi sebaik mungkin. Berinteraksi dengannya, berkomunikasi. Walaupun nampaknya orang itu tidak mendengar anda atau tidak memberi perhatian, jangan risau. Akan tiba masanya dia akan mengingati anda dengan rasa syukur.

Patutkah anda menghiburkan orang yang tidak dikenali? Jika anda merasakan kekuatan moral yang cukup dan keinginan untuk membantu, lakukannya. Jika seseorang tidak menolak anda, tidak melarikan diri, tidak menjerit, maka anda melakukan segala-galanya dengan betul. Jika anda tidak pasti bahawa anda boleh menghiburkan mangsa, cari seseorang yang boleh melakukannya.

Adakah terdapat perbezaan dalam menghiburkan orang yang anda kenali dan orang yang anda tidak kenali? Sebenarnya tidak. Satu-satunya perbezaan ialah anda lebih mengenali seorang, seorang lagi kurang. Sekali lagi, jika anda berasa diberi kuasa, maka bantulah. Tetap berdekatan, bercakap, libatkan diri dalam aktiviti biasa. Jangan tamak untuk mendapatkan bantuan, ia tidak pernah berlebihan.

Jadi, mari kita lihat kaedahnya sokongan psikologi dalam dua peringkat kesedihan yang paling sukar.

Fasa kejutan

Tingkah laku anda:

• Jangan biarkan orang itu bersendirian.
• Sentuh mangsa tanpa mengganggu. Anda boleh mengambil tangan anda, meletakkan tangan anda di bahu anda, menepuk kepala orang yang anda sayangi, atau memeluk. Pantau reaksi mangsa. Adakah dia menerima sentuhan anda atau dia menolak? Jika ia menolak anda, jangan memaksa diri anda, tetapi jangan pergi.
• Pastikan orang yang dihiburkan mendapat lebih banyak rehat dan jangan lupa tentang makanan.
• Pastikan mangsa sibuk dengan aktiviti mudah, seperti beberapa kerja pengebumian.
• Dengar dengan aktif. Seseorang mungkin mengatakan perkara yang pelik, mengulangi dirinya sendiri, kehilangan arah cerita, dan terus kembali kepada pengalaman emosi. Tolak nasihat dan cadangan. Dengar dengan teliti, tanya soalan yang menjelaskan, bercakap tentang bagaimana anda memahaminya. Bantu mangsa hanya bercakap melalui pengalaman dan kesakitannya - dia akan segera berasa lebih baik.

Kata-kata anda:

• Bercakap tentang masa lalu dalam masa lampau.
• Jika anda mengenali arwah, beritahu dia sesuatu yang baik tentang dia.

Anda tidak boleh berkata:

• "Anda tidak boleh pulih daripada kehilangan seperti itu", "Hanya masa yang menyembuhkan", "Anda kuat, kuatlah." Ungkapan ini boleh menyebabkan penderitaan tambahan kepada seseorang dan meningkatkan kesepiannya.
• "Semuanya adalah kehendak Tuhan" (hanya membantu orang yang sangat beragama), "Saya bosan dengannya," "Dia akan menjadi lebih baik di sana," "Lupakan." Ungkapan sedemikian boleh sangat menyakitkan mangsa, kerana ia terdengar seperti petunjuk untuk menaakul perasaan mereka, bukan untuk mengalaminya, atau bahkan melupakan kesedihan mereka sepenuhnya.
• "Anda masih muda, cantik, anda akan berkahwin / mempunyai anak." Frasa sedemikian boleh menyebabkan kerengsaan. Seseorang mengalami kerugian pada masa kini, dia belum pulih daripadanya. Dan dia diminta untuk bermimpi.
• "Seandainya ambulans tiba tepat pada masanya," "Seandainya doktor memberi perhatian lebih kepadanya," "Seandainya saya tidak membenarkannya masuk." Frasa ini kosong dan tidak membawa apa-apa faedah. Pertama, sejarah tidak bertolak ansur dengan mood subjungtif, dan kedua, ungkapan sedemikian hanya memperhebatkan kepahitan kehilangan.

Fasa penderitaan

Tingkah laku anda:

• Dalam fasa ini, mangsa sudah boleh diberi peluang untuk bersendirian dari semasa ke semasa.
• Mari kita berikan kepada mangsa lebih banyak air. Dia harus minum sehingga 2 liter sehari.
• Atur untuk dia aktiviti fizikal. Contohnya, bawa dia berjalan-jalan, buat dia sibuk kerja fizikal disekeliling rumah.
• Jika mangsa mahu menangis, jangan halang dia daripada berbuat demikian. Bantu dia menangis. Jangan menahan emosi anda - menangis bersamanya.
• Jika dia menunjukkan kemarahan, jangan campur tangan.

Kata-kata anda:

Bagaimana untuk menghiburkan seseorang: kata-kata yang betul

• Jika wad anda ingin bercakap tentang si mati, bawa perbualan ke kawasan perasaan: “Anda sangat sedih/sunyi”, “Anda sangat keliru”, “Anda tidak boleh menggambarkan perasaan anda.” Beritahu saya perasaan anda.
• Beritahu saya bahawa penderitaan ini tidak akan kekal selama-lamanya. Dan kehilangan bukanlah satu hukuman, tetapi sebahagian daripada kehidupan.
• Jangan elak bercakap tentang si mati jika ada orang di dalam bilik yang sangat bimbang tentang kehilangan ini. Mengelakkan topik ini secara bijaksana lebih menyakitkan daripada menyebut tragedi itu.

Anda tidak boleh berkata:

• "Berhenti menangis, tarik diri anda bersama", "Berhenti menderita, semuanya sudah berakhir" - ini tidak bijak dan berbahaya kepada kesihatan psikologi.
• "Dan seseorang mengalaminya lebih teruk daripada anda." Topik sedemikian boleh membantu dalam situasi perceraian, perpisahan, tetapi bukan kematian orang yang disayangi. Anda tidak boleh membandingkan kesedihan seseorang dengan orang lain. Perbualan yang melibatkan perbandingan boleh memberi orang itu tanggapan bahawa anda tidak mengambil berat tentang perasaan mereka.

Tidak ada gunanya memberitahu mangsa: "Jika anda memerlukan bantuan, hubungi/hubungi saya" atau bertanya kepadanya "Bagaimana saya boleh membantu anda?" Seseorang yang mengalami kesedihan mungkin tidak mempunyai kekuatan untuk mengangkat telefon, menelefon dan meminta bantuan. Dia juga mungkin terlupa tentang tawaran anda.

Untuk mengelakkan perkara ini berlaku, datang dan duduk bersamanya. Sebaik sahaja kesedihan itu berkurangan sedikit, bawa dia berjalan-jalan, bawa dia ke kedai atau ke pawagam. Kadang-kadang ini perlu dilakukan secara paksa. Jangan takut untuk kelihatan mengganggu. Masa akan berlalu, dan dia akan menghargai bantuan anda.

Bagaimana untuk menyokong seseorang jika anda berada jauh?

Panggil dia. Jika dia tidak menjawab, tinggalkan mesej di mesin penjawab, tulis SMS atau e-mel e-mel. Ucapkan takziah anda, sampaikan perasaan anda, kongsi kenangan yang mencirikan si mati dari sisi yang paling terang.

Ingat bahawa membantu seseorang mengatasi kesedihan adalah perlu, terutamanya jika ini adalah orang yang rapat dengan anda. Di samping itu, ini akan membantu bukan sahaja dia untuk menghadapi kerugian. Sekiranya kehilangan itu turut memberi kesan kepada anda, dengan membantu orang lain, anda sendiri akan dapat mengharungi kesedihan dengan lebih mudah, dengan lebih sedikit kerugian untuk anda sendiri keadaan mental. Dan ini juga akan menyelamatkan anda daripada perasaan bersalah - anda tidak akan mencela diri anda kerana anda boleh membantu, tetapi tidak, mengetepikan masalah dan masalah orang lain.

Mungkin salah seorang rakan atau kenalan anda telah kehilangan orang tersayang. Kemungkinan besar, anda ingin menyokong orang ini, tetapi selalunya sukar untuk mencari perkataan yang sesuai dalam situasi sedemikian. Pertama, ucapkan takziah ikhlas anda. Kemudian berikan sokongan emosi yang anda perlukan. Dengarkan orang yang bersedih. Ia juga penting untuk menyediakan bantuan praktikal. Contohnya, anda boleh membantu memasak atau membersihkan.

Langkah-langkah

Buat hubungan dengan orang itu

Pilih masa yang sesuai untuk perbualan. Sebelum anda mula berkomunikasi dengan orang yang bersedih, pastikan dia bersedia untuk ini. Seseorang yang telah kehilangan orang yang disayangi mungkin sangat kecewa. Lagipun, dia mungkin sibuk. Jadi tanya dia jika dia boleh memberi anda sedikit masa. Jika boleh, bercakap dengan orang yang bersedih sahaja.

• Seseorang yang kehilangan orang tersayang boleh menjadi sangat sensitif terhadap perhatian orang lain, walaupun selepas pengebumian. Oleh itu, jika anda ingin menghulurkan bantuan, dekati rakan atau kenalan anda ketika dia bersendirian.

1. Ucapkan takziah ikhlas anda. Apabila anda mengetahui bahawa rakan atau kenalan anda yang tersayang telah meninggal dunia, cuba hubungi dia secepat mungkin. Anda boleh menghantar surat melalui e-mel. Walau bagaimanapun, adalah lebih baik jika anda menelefon atau bertemu orang yang berduka secara peribadi. Anda tidak perlu bercakap terlalu banyak semasa mesyuarat sedemikian. Katakan: "Saya minta maaf, takziah." Selepas ini kita boleh katakan beberapa kata-kata yang baik tentang si mati. Juga berjanji bahawa anda akan melawat orang itu lagi tidak lama lagi.

   Sebutkan bahawa anda bersedia membantu orang itu. Pada mesyuarat anda yang seterusnya, anda boleh menepati janji anda dengan memberikan bantuan yang anda perlukan. Jelaskan perkara yang boleh anda lakukan untuk orang yang bersedih. Berkat ini, dia akan tahu apa yang anda sanggup lakukan untuknya, dan lebih mudah bagi anda untuk menepati janji anda. Sebutkan jenis bantuan yang anda sanggup berikan dan berapa banyak masa yang anda perlukan.

   • Contohnya, jika anda kekurangan masa, cadangkan orang yang bersedih membawa bunga dari pengebumian ke hospital atau mendermakannya kepada badan amal.

2. Terima penolakan dengan pemahaman. Jika anda menawarkan bantuan dan orang yang berduka menolak anda, maka dengarkan kehendaknya dan simpan tawaran bantuan anda sehingga pertemuan seterusnya. Walau apa pun, jangan ambil secara peribadi. Memandangkan ramai orang mungkin menawarkan bantuan kepada orang yang bersedih, mungkin sukar baginya untuk membuat keputusan yang betul.

   • Anda boleh berkata, "Saya faham bahawa anda menghadapi kesukaran membuat keputusan sekarang. Mari kita bincangkan minggu depan."

3. Elakkan topik sensitif. Semasa perbualan, berhati-hati untuk menyebut sesuatu yang lucu. Kecuali anda mengenali orang itu dengan baik, elakkan membuat jenaka sama sekali. Di samping itu, punca kematian tidak boleh dibincangkan. Jika tidak, orang itu akan menganggap anda sebagai gosip dan bukannya sebagai orang yang ikhlas dan penuh belas kasihan.

4. Jemput rakan untuk menghadiri kumpulan sokongan perkabungan. Jika anda melihat bahawa dia mengalami kesukaran untuk menangani perasaannya sendiri, tawarkan untuk mendapatkan sokongan orang yang boleh membantunya dengan ini. Ketahui sama ada terdapat kumpulan sokongan kehilangan di kawasan anda. Anda boleh menjalankan penyelidikan menggunakan Internet. Jemput rakan untuk menghadiri mesyuarat dengannya.

   • Berhati-hati apabila mencadangkan rakan menggunakan kumpulan sokongan. Sebagai contoh, anda boleh berkata, “Saya baru-baru ini mengetahui bahawa terdapat kumpulan orang istimewa yang bertemu untuk bercakap tentang orang yang mereka sayangi yang telah meninggal dunia. Saya tidak tahu sama ada anda mahu mengambil bahagian dalam mesyuarat seperti itu pergi, saya bersedia untuk melakukan ini dengan awak."