Rumah / Fasa-fasa kitaran haid/ Etika perhubungan peribadi. Etika Perniagaan

Etika perhubungan peribadi. Etika Perniagaan

Etika perhubungan ( etika putih, JADILAH, perkaitan) - aspek metabolisme maklumat, statik dalaman medan.

Semantik

Hubungan satu objek dengan objek lain, tarikan dan tolakan, potensi interaksi. Sikap subjektif seseorang terhadap orang dan objek lain (simpati dan antipati, cinta dan kebencian, persahabatan dan permusuhan, pengiktirafan dan kejahilan). Tingkah laku beretika terhadap orang lain, norma dan peraturan tingkah laku dalam masyarakat, etika.

Persepsi dan manifestasi

Perasaan terhadap orang lain, sayang, memahami sikap orang lain terhadap diri sendiri dan orang lain. Pembahagian kepada kebaikan dan kejahatan. Kesopanan.

Etika putih (BE, etika perhubungan) adalah aspek introvert, dengan bantuan seseorang dapat dengan mudah memahami jenis hubungan yang dia miliki dan dengan siapa. Dengan bantuan aspek tertentu ini, seseorang individu memahami bagaimana, sebagai contoh, bos di tempat kerja memperlakukannya, dan jenis hubungan yang perlu dibina dengannya. Bagaimana untuk membina hubungan dengan rakan sekerja, serta dengan ahli keluarga. Sememangnya, EB menampakkan dirinya bukan sahaja berkaitan dengan orang, tetapi juga berkaitan dengan perkara. Sebagai contoh, pernyataan "bagus tangan yang comel" ialah pernyataan tentang etika perhubungan.

Orang yang mempunyai etika perhubungan yang kuat mempunyai rasa yang baik tentang piawaian moral dan piawaian tingkah laku. Mereka tahu cara menyesuaikan diri dengan masyarakat dan pasukan. Walau bagaimanapun, kerana mereka merasakan orang, jiwa mereka, kesopanan mereka, mereka mungkin tidak selalu mahu berada dalam hubungan rapat dengan mereka. Kadang-kadang mereka boleh mula mendidik orang lain, cuba mengubah tingkah laku mereka, kadang-kadang mereka mengasingkan orang yang mereka tidak suka. Dan mereka boleh menerima dan memaafkan sebarang tingkah laku. Dan semua ini penting bagi mereka, semua ini dirasakan secara sensitif. Ahli etika kulit putih cenderung mengetahui "apa yang beretika" dan apa yang tidak. Dan walaupun mereka sendiri berkelakuan "tidak beretika," mereka melakukannya secara sedar; mereka memahami bila dan bagaimana mereka boleh melanggar norma dalam perhubungan, dan bagaimana untuk membetulkan / menebus keadaan jika sesuatu berlaku.

Etika putih asas: ESI-"Dreiser" dan EII-"Dostoevsky".

Skop pertimbangan aspek BE:

Tahap tindakan: untuk merasa (tanpa menyatakan), untuk mendamaikan, untuk membawa seseorang lebih dekat dengan diri sendiri, untuk menjauhkan diri dari diri sendiri (secara psikologi), untuk mewujudkan hubungan, untuk menunjukkan simpati, untuk berkenalan, untuk mempercayai dan membangkitkan keyakinan, untuk mencari sesuatu yang sama dengan orang lain, untuk mendidik.

Tahap perasaan: perasaan dekat, kepercayaan, rasa akrab, tarikan, penerimaan seseorang, kebaikan, komuniti.

Etika putih asas: ESI-"Dreiser" dan EII-"Dostoevsky".

Skop pertimbangan aspek BE:

Tahap perasaan: perasaan dekat, kepercayaan, rasa akrab, tarikan, penerimaan seseorang, kebaikan, komuniti.

Tahap tenaga: tenaga pendekatan, tenaga tarikan, tolakan dan jarak.

Kualiti: etika, moral, moral.

2. Golongan terpinggir mendekati yang lain dengan semata-mata utilitarian jawatan (selalunya tanpa disedari). Gaya hubungannya dengan "orang asing") adalah "gaya vampire": dia menggunakan seseorang (dalam pelbagai deria, bukan sahaja dalam bahan primitif, tetapi kadang-kadang dalam rohani), dan kemudian bertindak mengikut " bahan" prinsip "digunakan" - membuangnya." .

3. Keterpinggiran dalam komunikasi adalah, sebagai peraturan, tenterawatak. Orang yang terpinggir dibezakan oleh keyakinan terhadap haknya sendiri dan hak untuk menolak orang lain, bangga dengan dirinya dan prinsipnya. Keterpinggiran memotong sebarang kemungkinan kompromi dan persefahaman bersama, meletakkan "perjuangan" sebagai nilai utama dan program tindakan. Tumpuan kepada konfrontasi ini boleh nyata dalam kehidupan sosial, aktiviti profesional atau pakaian peribadi, tetapi dalam apa jua keadaan ia bukan sahaja tidak produktif, tetapi juga memperkenalkan kejahatan moral yang besar ke dalam sistem antara perhubungan peribadi

dan komunikasi. Oleh itu, jika kita mengambil sebagai asas bahawa budaya komunikasi mengandaikan sikap terhadap Yang Lain sebagai subjek yang sama dengan saya, yang baginya saya bersedia untuk mengiktiraf hak untuk "kendiri", "kelainan" dan kepada siapa saya bersedia untuk memperlakukan dengan toleransi dan hormat, maka marginaliti adalah

antibudaya dalam komunikasi.
Fenomena keganasan dalam komunikasi Keganasan adalah satu lagi manifestasi antibudaya komunikasi, lebih-lebih lagi, ia sangat dekat dengan keterpinggiran sama ada dalam bentuk dan pada dasarnya. Keganasan dalam komunikasi menampakkan diri
dalam penolakan hak pasangan untuk autonomi, kemerdekaan, "diri"; dalam menggunakan teknik dan kaedah tekanan yang kuat; dalam penggunaan ketakutan dan paksaan. Keganasan sebagai prinsip komunikasi
sentiasa mengiringi hubungan sesama manusia – baik dalam aspek sosial mahupun interpersonal. Tetapi ia telah menjadi sangat meluas, meluas dan canggih (kecuali untuk tempoh kebiadaban primitif) pada zaman kita. Terdapat beberapa sebab untuk ini: sosial, psikologi, moral. Akar sosial keganasan dalam komunikasi dan penindasan terhadap individu dan negara - semua ini secara beransur-ansur menurunkan nilai kehidupan manusia, menjadikannya sebagai tawar-menawar dalam permainan politik "pejuang kuasa," dan mengajar orang untuk "berkomunikasi" melalui penglihatan senjata. Keganasan, yang telah menjadi kebiasaan dalam hubungan sosio-politik, tidak boleh tidak menjejaskan hubungan interpersonal, memperkenalkannya tabiat keganasan.
Benar, terdapat satu sudut pandangan (B.-A. Levy, A. Glucksman), mengikut mana susut nilai kehidupan manusia- bukan sindrom abad ke-20, tetapi proses perlahan tetapi pasti yang dikaitkan dengan perkembangan rasionalisme Eropah Barat, yang membiasakan orang dengan pragmatisme yang dingin dan seimbang, dengan penindasan perasaan dan emosi belas kasihan dan belas kasihan.
Hanya abad XX. ternyata menjadi masa apabila skala besar dan kepentingan permusuhan dan konfrontasi mula menyesakkan hubungan manusia interpersonal yang normal. Asas psikologi keganasan dalam komunikasi dengan meyakinkan mendedahkan Freudianisme, menunjukkan bahawa keganasan memberi perasaan berkuasa
berbanding yang lain, bertindak sebagai cara unik untuk menginsafi diri (lihat tentang "Escape from Freedom" oleh E. Fromm ini). Lebih-lebih lagi, tahap dan skop "pengesahan diri" sedemikian boleh sangat berbeza - daripada totalitarianisme Hitler kepada kezaliman keluarga. Yang terakhir ini amat penting untuk diingati oleh seorang guru, salah satu tanggungjawabnya adalah untuk mewujudkan hubungan dan persefahaman bersama dengan keluarga kanak-kanak itu.
Malangnya, kezaliman keluarga, keganasan dan kekejaman telah menjadi fenomena biasa dalam keluarga kita, bertukar menjadi medan penegasan diri untuk ibu bapa yang mengimbangi kegagalan mereka dalam kehidupan "dewasa" dengan mengorbankan kanak-kanak yang bergantung kepada mereka. Ibu bapa mengambil berat atas kegagalan dan kesilapan mereka sendiri. Tetapi walaupun dalam apa yang dipanggil keluarga makmur, komunikasi dengan kanak-kanak dari kedudukan kekerasan - menjerit, hukuman fizikal, penghinaan - sering menjadi norma. Oleh itu, apabila mengadu tentang seorang pelajar kepada ibu bapanya, guru mesti berhati-hati untuk tidak "menetapkan" kanak-kanak itu atau mencetuskan keganasan terhadapnya. Sebab moral untuk keganasan dalam komunikasi
Pertama sekali, "protokultur" dan "halangan" komunikasi, yang disebutkan di atas, muncul. Selain itu, ia membenarkan keganasan dan tanpa nama kehidupan moral yang dikaitkan dengan urbanisasi, yang menyembunyikan daripada penilaian manusia kemungkaran yang dilakukan oleh warganegara lain. berkenaan dalam interpersonal dan keluarga, kumpulan dan antara kumpulan, perniagaan dan politik, profesional dan hubungan lain. Bentuk keganasan boleh berbeza - tekanan psikologi, subordinasi moral, paksaan fizikal, gangguan seksual (contohnya, terhadap wanita bekerja dari bos). Tingkah laku agresif, tidak bertolak ansur dalam pertengkaran, konflik, desakan sendiri pada apa jua kos juga merupakan sejenis keganasan.
Perkara yang paling menyedihkan ialah keganasan kadangkala dianggap sebagai norma, tidak menyebabkan sebarang bantahan dan tidak dianggap sebagai antibudaya dalam komunikasi, yang hanya boleh diatasi dengan pendekatan yang berbeza - prinsip tanpa kekerasan .
Oleh itu, untuk merealisasikan nilai komunikasi manusia secara berkesan, sekurang-kurangnya dua perkara diperlukan.
Pertama, niat baik, keinginan dan keinginan untuk persefahaman bersama. Tetapi agar niat baik ini diiktiraf dan ditangkap oleh pihak lain, supaya rakan kongsi dapat bertindak balas kepada mereka, kedua, adalah perlu, kedua, "ruang pemahaman" yang sama, asasnya adalah budaya komunikasi yang tinggi. , memerlukan daripada setiap orang introspeksi, kritikan diri dan usaha pada diri sendiri.

8.3. Etika perhubungan intim Budaya komunikasi tidak wujud secara abstrak, dalam “ bentuk tulen " Ia disedari dan dizahirkan dalam pelbagai bidang aktiviti manusia, dalam situasi kehidupan tertentu. Tempat yang luas dalam pelbagai masalah kehidupan situasional diduduki oleh mereka yang semata-mata peribadi untuk setiap daripada kita, intim

watak. Etika perhubungan intim nampaknya bertentangan dengan etika perniagaan dan hubungan profesional, etika kewarganegaraan, etika alam sekitar, yang bertindak sebagai etika tindakan awam, yang menetapkan norma dan peraturan tingkah laku dalam situasi, boleh dikatakan, "massa", "awam", yang dikaitkan, contohnya, dengan perhimpunan politik atau alam sekitar, tindakan, pergerakan, atau dengan rundingan dan mesyuarat perniagaan, atau dengan komunikasi profesional seorang pakar. Berbeza dengan dia etika perhubungan intim mengkaji situasi yang timbul dalam hubungan dua atau tiga orang yang sangat rapat, yang disambungkan oleh ikatan persahabatan, cinta, kasih sayang seksual, perkahwinan dan keluarga. Ini adalah pelbagai masalah, yang melibatkan sangat orang yang rapat, tidak dipamerkan kepada umum, tetapi amat penting bagi setiap daripada kita. Mereka sangat penting pada permulaan kehidupan, apabila nasib masa depan kita bergantung pada bagaimana mereka berkembang - dalam keluarga, dengan rakan, atau orang yang disayangi. Pada masa yang sama, kekurangan pengalaman dan pengetahuan sering menjadi punca banyak kegagalan dalam pada usia muda, meninggalkan kesan sepanjang hidup anda. Oleh itu, aspek komunikasi antara anak muda ini tidak boleh diabaikan oleh guru.

Manifestasi sebenar komunikasi interpersonal intim, di mana nilai dan ciri-cirinya paling direalisasikan sepenuhnya, adalah Persahabatan Dan Cinta.

Persahabatan sebagai bentuk komunikasi tertinggi
Persahabatan diiktiraf nilai moral dan sosial yang paling besar oleh kebanyakan orang. Esei pertama teori persahabatan sebagai hubungan bebas, tidak sama dengan jenis lain hubungan sosial dan keterikatan emosi, dicipta oleh Aristotle, yang menundukkan persahabatan kepada analisis falsafah, estetik dan psikologi. Menurut Aristotle, persahabatan adalah nilai terbesar, perkara yang paling diperlukan dalam hidup: tiada siapa yang memilih untuk hidup tanpa kawan, walaupun sebagai pertukaran untuk semua faedah lain.
Persahabatan yang sempurna dan sejati tidak mementingkan diri sendiri. Tetapi pada masa yang sama, persahabatan dipupuk terhadap rakan "untuk kepentingan diri sendiri", oleh itu sikap terhadap rakan tidak berbeza dengan sikap seseorang terhadap dirinya sendiri. Terima kasih kepada ini, persahabatan juga merupakan cara yang diperlukan pengetahuan diri: "Sama seperti apabila kita ingin melihat wajah kita sendiri, kita melihat cermin dan melihatnya, jadi apabila kita ingin mengenali diri kita, kita boleh mengenali diri kita dengan melihat rakan." Seseorang tidak mempunyai siapa yang lebih dekat daripada kawan, Aristotle percaya, oleh itu bilangan kawan mempunyai had: persahabatan rapat adalah persahabatan dengan segelintir.
Setiap era telah membawa sesuatu yang baru kepada pemahaman persahabatan. Satu perkara tetap tidak berubah: pada setiap masa, persahabatan dianggap sebagai salah satu nilai tertinggi dan pada masa yang sama jarang berlaku dalam kehidupan manusia.
Persahabatan sejati dianggap jarang berlaku oleh golongan romantik pada awal abad ke-19. Menurut penulis Jerman L. Tieck, semua orang suka, atau sekurang-kurangnya berfikir bahawa mereka mengasihi, "tetapi hanya sedikit yang diberi hadiah untuk menjadi kawan dalam erti kata sebenar."
Persahabatan A. Schopenhauer mengagumi persahabatan dan pada masa yang sama meragui kewujudannya: “Persahabatan yang sejati dan tulen mengandaikan penyertaan yang kuat, objektif dan tidak berminat sama sekali dalam kegembiraan dan kesedihan orang lain, dan penyertaan ini, seterusnya, mengandaikan pengenalan sebenar diri sendiri dengan orang lain. Ini sangat bertentangan dengan sifat mementingkan diri manusia sehingga persahabatan sejati adalah milik perkara-perkara yang masih tidak diketahui sama ada mereka tergolong dalam alam dongeng atau benar-benar wujud di suatu tempat." - Ini hubungan rapat berdasarkan kepercayaan, kasih sayang, dan kepentingan bersama.
Persahabatan mengandaikan hubungan peribadi yang rapat antara orang, berdasarkan kasih sayang dan simpati peribadi yang mendalam, pada perpaduan pandangan, minat dan matlamat hidup, yang dinyatakan dalam keinginan untuk komunikasi jangka panjang dan pelbagai. Tidak seperti perniagaan hubungan di mana seseorang menggunakan orang lain sebagai cara untuk mencapai matlamatnya, persahabatan adalah hubungan harga diri, yang dengan sendirinya adalah baik; kawan membantu antara satu sama lain tanpa mementingkan diri sendiri, "bukan untuk perkhidmatan, tetapi untuk persahabatan." Tidak seperti seangkatan hubungan di mana orang dihubungkan oleh pertalian darah atau perpaduan keluarga, persahabatan - secara individu terpilih dan berlandaskan kebersamaan simpati. Akhirnya, berbeza dengan dangkal persahabatan. persahabatan - sikap Dan dalam intim, membayangkan dalaman keintiman, kejujuran, kepercayaan, cinta. .
Bukan sia-sia kita memanggil kawan sebagai alter ego kita (diri lain) Kriteria utama Dan dan sifat-sifat persahabatan. Kedekatan emosi, berkaitan dengan Dan selektiviti eksklusif persahabatan, tentukan kriteria seperti
tidak mementingkan diri, pengabdian dan kesetiaan, ketelitian dan integriti, keikhlasan dan amanah. Tidak mementingkan diri sendiri dalam persahabatan ia mengandaikan perhubungan yang bebas daripada pertimbangan keuntungan dan dibina atas kesediaan untuk membantu antara satu sama lain, kadangkala merugikan kepentingan peribadi mereka sendiri. Dan berbakti kesetiaan kawan menguatkan iman seseorang dalam kekuatannya sendiri: dia tahu itu saat sukar rakan tidak akan meninggalkannya dalam kesusahan dan akan mencari peluang untuk membantu dan menyokong. bersama Dan ketepatan menjadikan persahabatan sebagai kuasa aktif boleh membawa kepada kejayaan kreatif yang hebat, kerana ia menyumbang kepada peningkatan diri setiap rakan. Kami meletakkan tuntutan tertinggi kepada rakan (namun, tuntutan kami terhadap diri sendiri tidak selalunya begitu tinggi: kami melihat kekurangan rakan, tetapi tidak selalu kekurangan kami).
Komunikasi antara rakan, di mana masing-masing mendedahkan perkara yang paling penting dan intim kepada yang lain, memperkayakan kedua-duanya dan membolehkan mereka lebih memahami dan menyedari apa yang berlaku dalam jiwa mereka sendiri. Oleh itu, seorang kawan amat dihargai amanah, ikhlas Dan kemesraan, kemurahan hati Dan fleksibiliti, keupayaan untuk menyimpan rahsia Dan maafkan perbuatan terburu-buru. Ketiadaan sifat-sifat ini merosakkan persahabatan.
Persahabatan adalah salah satu manifestasi cinta kepada seseorang perpaduan antara manusia, resonansi bersama rohani. Menegaskan eksklusiviti dan tidak dapat dibandingkan rakan adalah sama dengan mengiktirafnya sebagai nilai mutlak. Persahabatan melibatkan menghormati kehormatan dan maruah kawan, kejujuran
berhubung dengannya. Dan inilah intipati moral yang tinggi dalam persahabatan. Beberapa "peraturan" atau "undang-undang" persahabatan.
Persahabatan sejati jarang berlaku serta-merta. Biasanya ia didahului oleh carian, kegagalan, dan kenalan yang rapuh. Bagaimana ia berlaku pilihan kawan? Apa yang membuatkan seseorang itu menarik kepada orang lain, adakah dia mencari pada orang lain persamaannya sendiri atau, sebaliknya, penambahan kualiti yang dia sendiri tidak mempunyai? Mungkin kedua-dua pendapat itu sama sah. Memahami rakan sebagai "diri lain" mengandaikan persamaan antara mereka: orang yang berbeza pendapat dengan ketara tidak mungkin menjadi sangat rapat. Namun, alter ego bukanlah mudah kedua saya, iaitu lain Saya: kawan bukan bermaksud untuk menduplikasi, tetapi
melengkapi dan memperkaya antara satu sama lain. Munculnya persahabatan menyumbang di atas segalanya komuniti pandangan, minat, cita-cita, matlamat hidup. Dan Dan jika asas persahabatan adalah kedekatan atau kebetulan mereka, maka persahabatan sering berlangsung sepanjang hayat, tanpa mengira halangan di jalannya. Syarat-syarat yang diperlukan untuk pembentukan persahabatan juga
saling menghormati, simpati peribadi kasih sayang antara satu sama lain. Adakah terdapat "peraturan" untuk

menjalinkan persahabatan?

Adalah dipercayai bahawa:

Simpati bersama sahaja tidak mencukupi untuk persahabatan: sebab yang sama juga diperlukan. atau. sekurang-kurangnya, kepentingan bersama;

langkah pertama dalam menjalin hubungan mesra tidak semestinya hubungan peribadi boleh bermula dengan surat-menyurat, termasuk surat-menyurat komputer;

ada kemungkinan bahawa persahabatan mungkin bermula dengan konflik;

Adalah sangat penting pada permulaan persahabatan untuk tidak tertipu dalam perasaan anda: seseorang harus rasa, bahawa orang lain memerlukannya.

Setelah terbentuk, persahabatan tidak berkembang secara automatik; adalah dinasihatkan guru menunjukkan kepada pelajar betapa pentingnya menjaga menjaga persahabatan. Sebagai hubungan yang paling dalam, paling intim, persahabatan semestinya mengandaikan amanah, dizahirkan dalam mendedahkan rahsia, niat, keadaan orang lain, i.e. V pendedahan diri.

Tahap pendedahan diri dalam komunikasi dengan orang yang tidak dikenali, ibu bapa, atau rakan rapat akan berbeza-beza. Pendedahan diri maksimum dicapai dengan tepat dalam komunikasi dengan rakan-rakan. Walaupun ini juga ada hadnya. Sebagai peraturan, kejujuran dilihat secara positif. Tetapi anda harus tahu bahawa pendedahan diri yang terlalu lengkap dan tergesa-gesa, yang tidak sesuai dengan peringkat perkembangan hubungan, dianggap sebagai pelanggaran sempadan keintiman atau percubaan untuk menyerang. dunia dalaman yang lain, yang mendorongnya untuk menarik diri malah memutuskan hubungan. Oleh itu, dalam komunikasi mesra ia sentiasa diperlukan kebijaksanaan.

Komunikasi mesra antara orang bergantung kepada harta peribadi, yang terbentuk secara bebas daripada kehendak dan keinginan kita dan oleh itu tidak boleh dipersalahkan atau dikreditkan kepada kita. Jadi, mereka tidak boleh mengganggu persahabatan pergaulan atau pengasingan, pada masa yang sama, persahabatan tidak serasi mementingkan diri sendiri Dan pengkhianatan.

Persahabatan ada yang tersendiri akhlak kod . Perlu dapat berkawan, dan untuk ini anda harus mematuhi beberapa yang tidak bertulis peraturan persahabatan:

kongsi kejayaan dan kegagalan anda dengan rakan;

membantu rakan jika perlu;

cuba buat rakan anda berasa baik dalam syarikat anda;

tunjukkan sokongan emosi rakan;

yakin dengan rakan dan percaya kepadanya;

melindungi rakan semasa ketiadaannya dan tidak mengkritiknya secara terbuka;

menyimpan rahsia yang diamanahkan kepada rakan;

bertolak ansur dengan rakan-rakannya yang lain;

jangan menjengkelkan dan jangan bersyarah;

menghormati kedamaian dalaman dan kebebasan rakan.

Pemenuhan keperluan ini memerlukan tahap yang tinggi budaya moral personaliti dan kesediaan psikologi kepada persahabatan. Tidak semua orang mampu merasakan perasaan ini. Dan bukan kerana mereka tidak boleh memberi tanpa menerima apa-apa sebagai balasan, bukan kerana mereka mempunyai ego yang lebih berkembang, dan bukan juga kerana mereka tidak mempunyai kebijaksanaan untuk menerima orang lain. sebab ketidakupayaan kepada persahabatan mungkin berakar umbi

ciri psiko-emosi individu.

Oleh itu, ekstrovert, berorientasikan secara luaran, kepada dunia objek luaran, dengan mudah dan cepat menjalin hubungan dengan orang, mempunyai keperluan dan keupayaan yang jelas untuk berkawan dan mempunyai banyak kawan. Tetapi introvert, pemalu dan tidak berkomunikasi, yang organisasi mentalnya yang halus lebih bertujuan untuk mengalami dunia dalaman mereka, sukar untuk bergaul dengan orang ramai. Takut disalah ertikan membuatkan mereka kekal sunyi. Jika orang seperti itu mempunyai kawan, maka sepanjang hayat mereka, dan pernah mengalami kekecewaan, mereka tidak lagi cuba mencari kawan baru. Orang yang berkongsi hubungan mesra adalah berbeza, jadi mereka tidak boleh didekati dengan standard yang sama. Mempunyai kawan adalah satu nikmat yang besar. Tetapi untuk mendapatkan faedah ini, anda perlu sentiasa berusaha untuk diri sendiri, belajar toleransi dan kestabilan dalam hubungan. Terdapat peraturan yang bijak: Jika anda ingin mempunyai kawan, jadilah satu! Dengan kata lain - jadi diri sendiri kawan baik

, balas kegembiraan dan kesedihan rakan anda, fikirkan cara untuk membuat hidupnya lebih bahagia. Jangan luangkan masa, tenaga anda, dan yang paling penting, jiwa anda untuk ini.
Cinta sebagai sikap dan tarikan Banyak yang telah diperkatakan dan ditulis tentang cinta. Terdapat formula cinta, definisi saintifik, risalah falsafah... Namun untuk setiap generasi baru yang memasuki kehidupan, falsafah dan etika cinta - Ini adalah rahsia di sebalik tujuh meterai, kubu yang mesti anda takluki sendiri, setelah melalui jalan yang sukar untuk untung dan rugi. Dan kerana ia adalah pada usia muda bahawa sangat penting bukan sahaja untuk mempelajari misteri besar perasaan misteri ini, sangat pelbagai dan tidak dapat diramalkan, tetapi juga untuk dapat berkembang dalam diri sendiri
keupayaan untuk mencintai, jadi kita akan memikirkan analisis fenomena cinta dengan lebih terperinci. Lagipun, seperti yang dikatakan A. Blok, "hanya seorang kekasih yang berhak mendapat gelaran lelaki." Dalam erti kata yang luas Cinta- ini adalah hak milik dan hak orang bebas - perasaan moral dan estetik, yang dinyatakan dalam keinginan yang tidak berminat dan tidak mementingkan diri untuk objek seseorang, dalam keperluan dan kesediaan untuk dedikasi.- keinginan seseorang untuk kehidupan yang sempurna, yang dibina mengikut undang-undang keindahan, kebaikan, kebebasan, dan keadilan. Lebih-lebih lagi, keinginan untuk keharmonian dan ideal ini mempengaruhi kedua-dua minda dan lapisan emosi yang mendalam dalam jiwa manusia.
Tempat yang istimewa dalam sistem perhubungan manusia diduduki cinta erotik - salah satu yang paling perasaan yang kuat dalam kehidupan intim seseorang, yang mungkin (atau mungkin tidak) menjadi jaminan dan asas kebahagiaannya. Kita bercakap tentang cinta dua orang, cinta yang mendambakan gabungan lengkap, perpaduan dengan orang yang disayangi. Ia adalah dengan sifatnya yang luar biasa dan oleh itu bertindak sebagai nilai moral tertinggi. Pada masa yang sama, ini adalah duniawi yang sebenar sikap dan tarikan agak bebas keinginan dan keperluan dan dalam kapasiti ini ia adalah bentuk komunikasi interpersonal yang paling tinggi.
Cinta yang menghubungkan seorang lelaki dan seorang wanita adalah satu set pengalaman manusia yang kompleks yang timbul sebagai hasil daripada gabungan keperluan biologi, yang diubah oleh budaya, dengan aspirasi moral, estetik dan psikologi individu. Dari mana datangnya perasaan ini? Mungkin cinta adalah "kelaparan" seseorang untuk seseorang, perasaan dalaman yang luar biasa keperluan di dalamnya, yang paling kuat dari semua emosi
keperluan.
Idea polarisasi dan pada masa yang sama tarikan prinsip maskulin dan feminin paling kuat dinyatakan dalam mitos yang diceritakan semula oleh Plato dalam dialog "Simposium": pernah seorang lelaki dan seorang wanita adalah makhluk tunggal - androgyne. Kemudian mereka dibahagikan kepada separuh, dan kini setiap bahagian ditakdirkan untuk mencari yang lain untuk sekali lagi membentuk satu keseluruhan dengannya.
Sukar untuk memahami cinta, dan lebih sukar untuk menjelaskannya. Ia membawa kegembiraan kepada seseorang, menjadikan hidupnya menyenangkan dan indah, melahirkan impian yang cerah, memberi inspirasi dan meningkatkan. Pada masa yang sama, cinta adalah punca banyak penderitaan dan juga tragedi. Ia dikaitkan dengan kebimbangan, cemburu, dan kebimbangan. Dalam cinta, perasaan yang bertentangan bersatu: penderitaan dan kesenangan, kegembiraan dan kesedihan, kegembiraan dan kekecewaan. "Cinta adalah negara yang menipu" dan pada masa yang sama perasaan yang paling memikat. Ia memberikan bukan sahaja keseronokan yang cerah, tetapi pada masa yang sama sakit teruk
, bukan sahaja kebahagiaan yang paling teruk, tetapi juga kesedihan yang paling teruk. Seiring dengan naiknya cinta sentiasa ada kejatuhan; ia seolah-olah berpecah kepada percanggahan, penuh dengan rahsia dan misteri yang tidak berkesudahan. Kutub dan kontrasnya bergabung menjadi jisim gabungan unik, dan adalah mustahil untuk meramalkan gabungan mana yang akan diperoleh seseorang. kisah cinta. Teori cinta pertama muncul hampir dua puluh lima abad yang lalu di Yunani Purba
- daripada Socrates, Plato, Aristotle.
Menurut Plato, cinta adalah perasaan ganda yang menggabungkan sisi berlawanan sifat manusia: keinginan seseorang untuk kecantikan hidup di dalamnya - dan perasaan sesuatu yang hilang, cacat, keinginan untuk menebus apa yang tidak dimiliki seseorang. Bagi Plato, cinta adalah tangga yang membawa kepada makna kehidupan, kepada keabadian. Ia mengubah seseorang menjadi sebahagian daripada seluruh dunia, menghubungkannya dengan bumi dan langit, dengan asas semua kehidupan. Ia menjadikan seseorang lebih daripada dirinya - ia mengangkatnya di atas dirinya sendiri, meletakkannya di antara manusia dan abadi. Ini adalah bagaimana idea tentang kuasa cinta yang menaikkan semangat pertama kali muncul.
Pada zaman purba Yunani kuno, terdapat empat jenis cinta: eros, philia, agape, storge, yang dengannya dinasihatkan untuk memperkenalkan orang muda. - Eros
cinta gembira, semangat fizikal dan rohani, keinginan ganas untuk memiliki orang yang disayangi. Semangat ini lebih kepada diri sendiri; terdapat banyak egosentrisme di dalamnya. Dia adalah "jenis maskulin", ia lebih kepada perasaan seorang pemuda atau lelaki muda yang bersemangat; ia kurang biasa pada wanita. - Philia cinta-persahabatan, perasaan yang lebih rohani dan lebih tenang. DALAM secara psikologi
dia adalah perkara yang paling dekat dengan cinta seorang gadis muda. Di kalangan orang Yunani, philia menyatukan bukan sahaja kekasih, tetapi juga kawan.
Agape - kelembutan cinta, kasih sayang keluarga, penuh perhatian lembut kepada kekasih anda. Ia tumbuh daripada kasih sayang semula jadi kepada saudara-mara dan menekankan persaudaraan jasmani dan rohani para kekasih.
Pada Zaman Pertengahan, intipati dan makna cinta ditakrifkan melalui mengukur. Tetapi bagaimana dan dengan apa yang mungkin mengukur cinta? Semangat, zuriat, atau sesuatu yang lain? Ini sangat sukar untuk ditentukan. Dan tiada siapa yang boleh melakukan ini dengan lebih tepat daripada St. Augustine, yang berkata:
"Ukuran cinta adalah cinta tanpa ukuran." Penampilan cinta dalam dirinya semasa Memahami, ramai penyelidik mengaitkannya dengan masa lalu yang agak baru-baru ini - proses mendalam yang berlaku di Eropah pada awal milenium ke-2, apabila, selepas kebiadaban yang lama, kebangkitan rohani secara beransur-ansur bermula dalam masyarakat. Falsafah dan seni berkembang, gaya hidup manusia berubah. Salah satu petunjuk perubahan ini ialah kemunculan kesatriaan, yang menjadi penaung dan pembawa budaya yang berkembang dan istimewa
pemujaan cinta.
Kultus ini mempunyai tuhannya sendiri - Cupid, dewinya - Wanita Cantik, hambanya - troubadours, peminatnya - kesatria. Dalam kod cinta kesatria terdapat kanun eksploitasi, kanun kemuliaan dan pujian Wanita, kanon cinta seumur hidup; Mereka mempunyai ritual, adat, dan moral mereka sendiri. Hanya selepas beberapa bulan berpacaran, mengikut peraturan, kesatria itu perlahan-lahan meningkat dari satu tahap keintiman ke tahap yang lain, bergantung pada jasanya kepada kekasihnya. Cinta kesatria adalah terutamanya rohani, dikembangkan secara psikologi. Pusatnya adalah dalam jiwa ksatria, kerana baginya sumber utama kegembiraan cinta. Dalam pemikiran etika Rusia Ahli falsafah menumpukan banyak perhatian kepada kajian fenomena cinta Vl. Soloviev. Dia mendefinisikan cinta sebagai "tarikan makhluk bernyawa kepada yang lain untuk tujuan penyatuan dengannya dan saling mengisi kehidupan." Daripada timbal balik hubungan dia simpulkan tiga jenis cinta. Yang pertama adalah cinta yang memberi lebih daripada menerima - menurun Cinta. Yang kedua ialah cinta yang menerima lebih daripada yang diberikan -
Dalam kes pertama, ini adalah, sebagai contoh, kasih sayang ibu bapa, berdasarkan belas kasihan dan belas kasihan; ia termasuk penjagaan yang kuat untuk yang lemah, yang tua untuk yang muda;
keluarga yang semakin membesar - hubungan "kebapaan", ia mewujudkan konsep "tanah air". Kes kedua ialah kasih sayang anak-anak kepada ibu bapa mereka, ia terletak pada perasaan bersyukur dan hormat;
di luar keluarga, ia menimbulkan idea tentang nilai kerohanian. Asas emosi jenis cinta ketiga adalah kepenuhan timbal balik yang penting, yang dicapai dalam cinta seksual; di sini kasihan dan penghormatan digabungkan dengan perasaan malu dan mewujudkan penampilan rohani baru seseorang. Adalah menarik bahawa Solovyov percaya bahawa "cinta seksual dan pembiakan spesies berada dalam hubungan songsang antara satu sama lain: semakin kuat, semakin lemah yang lain." Dia menyimpulkan kebergantungan berikut daripada ini: cinta yang kuat selalunya kekal tidak berbalas; dengan timbal balik, semangat yang kuat kadang-kadang membawa kepada penghujung yang tragis, tidak meninggalkan keturunan; cinta bahagia, jika sangat kuat, juga biasanya tetap tidak membuahkan hasil. Vl.
Soloviev melihat lima cara yang mungkin untuk mengembangkan cinta - dua palsu dan tiga benar. Jalan palsu pertama adalah "neraka" - keghairahan yang tidak berbalas yang menyakitkan. Yang kedua (juga palsu) ialah "haiwan" - kepuasan nafsu seksual yang sembarangan. Cara ketiga (yang pertama benar) ialah perkahwinan. Yang keempat (juga benar) ialah zuhud. Kelima - jalan tertinggi - adalah cinta Ilahi, apabila apa yang muncul di hadapan kita bukanlah jantina - "separuh orang", tetapi seseorang yang utuh dalam gabungan prinsip lelaki dan perempuan. Dalam kes ini, orang itu menjadi "superman"; di sinilah dia memutuskan tugas utama cinta adalah untuk mengekalkan kekasih,
Pengalaman perpisahan menimbulkan kebimbangan, dia percaya. Berpisah bermakna ditolak, tidak berdaya, tidak dapat menyedari kekuatan manusia. Walau bagaimanapun, perpaduan yang dicapai dengan bekerjasama bukanlah interpersonal; kesatuan yang dicapai dalam ekstasi seksual adalah sementara;
perpaduan yang dicapai dalam penyesuaian kepada yang lain adalah pseudo-perpaduan. tulen"jawapan kepada masalah kewujudan manusia" terkandung dalam pencapaian jenis perpaduan yang sangat istimewa dan unik - bergabung dengan orang lain sambil mengekalkan keperibadian sendiri. Perpaduan interpersonal jenis inilah yang dicapai dalam , cinta yang menyatukan seseorang dengan orang lain, membantu dia mengatasi perasaan pengasingan dan kesunyian. Pada masa yang sama, kasih “membolehkan seseorang kekal sebagai dirinya sendiri, untuk mengekalkan integritinya. Dalam cinta ada paradoks: dua makhluk menjadi satu dan pada masa yang sama kekal dua” (E. Fromm). Tetapi cinta bukanlah kemalangan gembira atau episod sekejap;
cinta adalah seni yang memerlukan pembaikan diri, dedikasi, kesediaan bertindak dan pengorbanan diri seseorang.
Inilah yang dikatakan oleh E. Fromm dalam buku "The Art of Love": "Cinta bukanlah perasaan sentimental, yang setiap orang boleh alami, tanpa mengira tahap kematangan yang telah dicapainya. Semua percubaan cinta akan ditakdirkan untuk gagal melainkan seseorang itu berusaha dengan lebih aktif untuk mengembangkan keseluruhan keperibadiannya untuk mencapai orientasi yang produktif; kepuasan dalam cinta tidak dapat dicapai tanpa kemampuan untuk mengasihi sesama, tanpa kemanusiaan sejati, keberanian, iman dan disiplin." E. Sorotan Fromm lima unsur-unsur yang wujud dalam cinta: memberi, mengambil berat, tanggungjawab, menghormati dan pengetahuan. Sifat paradoks pendekatan Fromm terhadap fenomena cinta dan pada masa yang sama produktivitinya untuk pendidikan dalam lelaki muda keupayaan untuk mencintai
memaksa guru memberi perhatian khusus kepada hujah pengarang. 1. “Mencintai terutamanya tentang memberi dan bukan tentang menerima. Memberi - ini adalah manifestasi kuasa tertinggi... Saya rasa berlimpah, berbelanja, hidup, gembira. Memberi lebih menggembirakan daripada menerima.” Bagi Fromm, cinta bukan sekadar perasaan, ia adalah, pertama sekali, keupayaan untuk memberikan kekuatan jiwa seseorang kepada orang lain. Tetapi apa maksudnya memberi?
Kesalahpahaman yang paling meluas ialah memberi cara untuk melepaskan sesuatu, kehilangan sesuatu, mengorbankan sesuatu. Tetapi ini adalah bagaimana tindakan memberi dilihat oleh seseorang yang mengambil kedudukan etika autoritarian dan berorientasikan kepada peruntukan. Dia bersedia untuk memberi hanya sebagai pertukaran untuk sesuatu;
memberi tanpa menerima balasan bermakna dia tertipu. Apa yang boleh diberikan oleh seseorang kepada orang lain? Dia memberikan dirinya, benda paling berharga yang dia ada memberikan nyawanya. Ini tidak bermakna dia mengorbankan nyawanya kepada orang lain. Dia memberikan kegembiraannya, minatnya, pemahamannya, pengetahuannya, humornya, kesedihannya - semua pengalaman dan manifestasi dari apa yang hidup dalam dirinya. ini memberikan nyawa anda ia memperkayakan orang lain, meningkatkan rasa cergasnya. Lebih-lebih lagi, dia tidak memberi untuk menerima balasan: memberi dengan sendirinya boleh membawa keseronokan. Pada masa yang sama, dengan memberi, dia membangkitkan sesuatu dalam diri orang lain yang kembali kepadanya: dia menggalakkan orang lain untuk turut menjadi pemberi, dan mereka berdua berkongsi kegembiraan yang mereka hidupkan bersama. Oleh itu cinta sejati adalah kekuatan seseorang yang mampu memberi, kuasa yang menimbulkan cinta timbal balik. Oleh itu, cinta - ini
2. aktiviti, tindakan, cara kesedaran diri, yang terdiri daripada memberi dan tidak mengambil. jadi kita akan memikirkan analisis fenomena cinta dengan lebih terperinci. Lagipun, seperti yang dikatakan A. Blok, "hanya seorang kekasih yang berhak mendapat gelaran lelaki." Pada masa yang sama - Ini Dan kenyataan berbuah. dia kreatif Pada asasnya, ia menentang kemusnahan, konflik, dan permusuhan. Lebih-lebih lagi, cinta adalah satu bentuk aktiviti produktif, menunjukkan perhatian dan minat terhadap objek cinta,
tindak balas emosi, ekspresi perasaan yang pelbagai terhadapnya ("resonans" emosi).

Kasih sayang itu bermakna kepedulian paling nyata dalam kasih sayang seorang ibu kepada anaknya. Tiada satu pun jaminannya akan meyakinkan kita bahawa dia benar-benar sayang jika dia tidak mengambil berat tentang kanak-kanak itu, mengabaikan pemberian dan penjagaannya; tapi bila kita tengok dia jaga anak, kita percaya dengan kasih sayang dia. Ini juga terpakai kepada cinta haiwan dan bunga. "Cinta adalah minat aktif dalam kehidupan dan perkembangan apa yang kita suka" (E. Fromm). , adalah tindak balas kepada keperluan manusia yang dinyatakan atau tidak dinyatakan.

Untuk menjadi "bertanggungjawab" bermakna boleh dan bersedia untuk "bertindak balas." Orang yang penyayang berasa bertanggungjawab terhadap jirannya, sama seperti dia berasa bertanggungjawab terhadap dirinya sendiri. Dalam cinta, tanggungjawab membimbangkan, pertama sekali, keperluan mental orang lain. Seperti yang dikatakan oleh A. de Saint-Exupéry, "kami bertanggungjawab selamanya untuk semua orang yang kami jinak." Tanggungjawab boleh merosot kepada keinginan untuk keunggulan dan penguasaan jika tiada

hormat

bercinta. "Hormat bukanlah ketakutan dan penghormatan, ia adalah keupayaan untuk melihat seseorang sebagaimana adanya, untuk mengenali keperibadiannya yang unik." Hormat mengandaikan bukan eksploitasi. - "Saya mahu orang yang saya sayangi berkembang dan berkembang untuk dirinya sendiri, dengan caranya sendiri, dan bukan untuk berkhidmat kepada saya. Jika saya mengasihi orang lain, saya merasakan kesatuan dengannya, tetapi dengannya sebagaimana adanya, dan bukan dengannya kerana saya memerlukannya sebagai sarana untuk mencapai tujuan saya.”

5. "Mustahil untuk menghormati seseorang tanpa mengenalinya: penjagaan dan tanggungjawab akan menjadi buta jika pengetahuan tidak membimbing mereka." Fromm menganggap cinta sebagai salah satu cara untuk memahami "rahsia manusia," dan jadi kita akan memikirkan analisis fenomena cinta dengan lebih terperinci. Lagipun, seperti yang dikatakan A. Blok, "hanya seorang kekasih yang berhak mendapat gelaran lelaki." - cinta - pengetahuan sebagai satu aspek kasih sayang, iaitu alat ilmu yang membolehkan seseorang itu menembusi hingga ke intipati. Oleh itu, minat aktif

dalam hidup orang yang kita sayang. Tetapi pada masa yang sama cinta juga . proses pembaharuan diri dan pengayaan diri.

1. Cinta sejati meningkatkan perasaan kenyang hidup dan meluaskan sempadan kewujudan individu. Beberapa Sifat Khas CintaCinta boleh nyata dalam pelbagai bentuk, pada mana-mana umur, antara orang yang sangat serupa dan sangat berbeza, dan pada masa yang sama ia mempunyai sifat tersendiri, yang memungkinkan untuk membangunkan cadangan tertentu untuk membantu golongan muda mengenalinya di kalangan perasaan lain dan dapat memupuk dan menyimpannya. Cinta

harus dibezakan daripada jatuh cinta yang tanpa diduga mendorong dua orang yang hampir tidak dikenali ke arah satu sama lain. Keghairahan mungkin tidak memerlukan penghormatan, kepentingan masyarakat, atau kesatuan prinsip moral. Tetapi nasib keghairahan bergantung bukan sahaja pada tarikan seksual. Dan selepas orang yang tidak dikenali menjadi dekat, halangan dan kejutan perhubungan hilang, dorongan ghairah mungkin kekal sebagai, cinta yang sekejap jadilah cinta yang memakan semua. Pada masa yang sama cinta Cinta sejati meningkatkan perasaan kenyang hidup dan meluaskan sempadan kewujudan individu. Ia mungkin lebih panas daripada cinta, ia mungkin membakar seseorang dengan lebih kuat, tetapi, sebagai peraturan, ia tidak menembusi kedalaman jiwa dan oleh itu memudar lebih cepat. Ini adalah perasaan "me-centric", perasaan "untuk diri sendiri".

2. ia menyerang seseorang lebih dalam, menembusi sudut paling tersembunyi jiwanya, mengisi sepenuhnya dan oleh itu hidup lebih lama dan mengubah seseorang lebih.Cinta pada hakikatnya - rohaniah , negeri yang memberi seseorang hak untuk keintiman fizikal. Dan kemudian persoalan kekal dan semula jadi adalah sah - Mengapa manusia saling mencintai? Menyedari bahawa cinta adalah tarikan bersama kepada rohani dan kualiti fizikal satu sama lain atau mereka suka hanya untuk manifestasi tinggi kualiti manusia bermakna sama ada mengurangkan penjelasan kepada frasa umum, atau memberitahu pembohongan yang disengajakan. Adalah dipercayai bahawa seseorang jatuh cinta dengan seseorang yang, pada tahap yang lebih besar daripada yang lain, merangkumi cita-cita seorang kekasih. Walau bagaimanapun, pendekatan ini tidak menjelaskan mengapa orang suka mereka yang tidak baik, penipu, bodoh, dan secara amnya jauh daripada ideal. Satu perkara yang pasti - percanggahan ini menunjukkan yang tertentu hukum cinta,

yang masih belum didedahkan - dia Perpaduan interpersonal jenis inilah yang dicapai dalam tidak dapat diramalkan dan pada masa yang sama menuntut selektiviti. Lagipun, diketahui bahawa seseorang suka dengan perbezaan, sebaliknya, walaupun dengan antagonisme kecenderungan, apabila kualiti seseorang diisi semula, dinetralkan atau diperbetulkan oleh kualiti yang lain. Tetapi mereka juga mengasihi melalui rupa, dengan identiti watak dan minat, yang meningkatkan keteguhan mereka yang mengasihi dalam ujian hidup yang keras. Kilauan itu menakjubkan pada pandangan pertama secara amnya menolak soalan "mengapa?" Kadang-kadang tidak jelas siapa yang kita sayang - orang itu sendiri atau kita sendiri.

"ilusi optik" apabila cinta meningkatkan merit orang yang disayangi, dan mengurangkan keburukan. . 3. Bersama-sama dengan "ilusi optik," cinta mempunyai harta seperti kewaskitaan yang boleh menampakkan diri melalui cinta. Oleh itu, cinta adalah persefahaman

orang yang disayangi, yang sering memukau pencinta: betapa dia memahami saya, betapa tepatnya dia meneka keinginan saya, bagaimana dia memahami sekilas apa yang ingin saya katakan. begitu superintuisi, cinta mana yang melahirkan empati dengan perasaan orang lain orang memberikan keadaan yang menakjubkan tentang keintiman manusia yang lengkap, "gabungan" dua jiwa. Oleh itu, salah satu sifat paling kuno dan indah cinta sejati adalah keharmonian

4. "Saya" dan "bukan saya", keinginan pencinta untuk gabungan lengkap. Cinta bukan "satu dimensi"; nampaknya terdiri daripada dua aliran balas. Yang pertama adalah milik kita cinta "untuk yang lain":

perasaan aneh, hampir fizikal menjadi satu dengannya; keupayaan untuk merasakan apa yang berlaku dalam jiwa orang lain; keinginan yang tidak tenang untuk melakukan segala-galanya untuk orang yang disayangi, untuk mengorbankan diri untuk melindunginya. Untuk cinta sedemikian anda memerlukan bakat untuk perasaan, yang tidak semua orang miliki. Aliran kedua - cinta "untuk diri sendiri". Ia mampu membangkitkan semua kekayaan sensasi kita yang menakjubkan, melalui prismanya, dunia dilihat lebih bersih, lebih akut, ia memperkasakan kehidupan

orang yang mempunyai makna , kerana kesedaran tentang nilai mutlak orang lain memberi makna kepada kewujudan diri sendiri. Oleh itu, pendapat yang bercanggah dan prasangka yang berleluasa itu berleluasa pentingkan diri sendiri (paling kerap lelaki berfikiran begini) atau

altruistik (tuntutan wanita). Hakikatnya adalah bahawa altruisme adalah sama seperti "satu berpusat" seperti egoisme, hanya pusat itu bukan pada diri sendiri, tetapi pada orang lain.Oleh itu, cinta altruistik dengan cepat menjadi sejenis "penyakit" jiwa, serupa dengan cinta yang tidak berbalas: "komposisi perasaan" di dalamnya dialihkan, dipotong, seseorang tidak mempunyai kegembiraan penjagaan, persetujuan, sokongan, kasih sayang timbal balik. Ia meruntuhkan jiwa, meracuni perasaan. 5. Dalam cinta boleh highlight dua aspek: dalaman, psikologi -

keupayaan untuk mengalami perasaan cinta secara emosi, dan luaran, sosial - perhubungan sebenar yang timbul antara kekasih. Dalam amalan, mereka saling berkait rapat dan mempunyai kesan saling membentuk antara satu sama lain.Memang banyak perkara yang dikaitkan dengan konsep cinta. ditujukan kepada orang lain. Cinta disertai dengan kekeliruan, rasa ingin tahu dan ketakutan, ekstasi dan sikap acuh tak acuh, tidak mementingkan diri sendiri dan mementingkan diri, kelezatan dan sinis, kesombongan dan kesopanan, sikap tidak peduli dan inspirasi. Kelembutan sering disertai dengan rasa malu, rasa hormat dan kekaguman. Ekstasi hampir selalu tidak dapat dipisahkan daripada keghairahan yang ganas dan dari kesediaan yang tidak dipersoalkan untuk menyerah diri adalah hasil daripada keletihan pramatang dan pemvulgaran hubungan.

DALAM secara sosial cinta adalah salah satu daripada beberapa bidang di mana seseorang dapat merasai dan mengalaminya mutlak sangat diperlukan. Dalam banyak-banyak peranan sosial dan fungsi orang tertentu boleh diganti, diubah, tetapi tidak dalam cinta. Di sini individu mempunyai nilai tertinggi, nilai tertinggi berbanding orang lain.

Hanya dalam cinta seseorang boleh merasakan erti kewujudannya untuk orang lain dan makna kewujudan orang lain untuk dirinya sendiri. Cinta membantu seseorang untuk menunjukkan dirinya, mendedahkan dan meningkatkan segala-galanya yang positif dan berharga dalam dirinya.

6. Salah satu masalah cinta yang sangat ketara ialah masalah kuasa. Cinta boleh dibandingkan dengan keadaan yang kecil dan kompleks. Semua jenis hubungan boleh dilakukan di sini: demokrasi, anarki, absolutisme, dan juga despotisme. Tetapi dengan satu syarat: jika borang ini diterima secara sukarela oleh kedua-dua pihak. Pada awalnya, masa cinta "perayaan", setiap daripada kita dengan keseronokan patuh mengikut kehendak makhluk yang dicintai, dengan tulus dan penuh inspirasi bermain sebagai hamba, dengan gembira

mengalah antara satu sama lain. Tetapi dari masa ke masa, cuti berakhir, dan kini semua orang dengan kesal menuntut apa yang tidak diberikan kepada mereka. Tetapi cinta adalah apabila saya menjaga anda, dan anda menjaga saya. Cinta bukan untuk egosentrik. Oleh itu, tidak ada yang lebih menyedihkan dan lebih putus asa dalam cinta daripada perebutan kuasa yang panjang dan meletihkan. 7. Kepentingan khusus ialah persoalan tentang kebebasan dan keperluan bercinta. Cinta adalah sfera kebebasan yang istimewa. Kebebasan dan keperluannya ada dalam dirinya. Lagipun, martabat moral tertinggi cinta adalah intuitif langsung keikhlasan perasaan,

disucikan pemahaman rohani. Cinta tidak bertolak ansur dengan sebarang keganasan, sebarang pergantungan luaran atau perintah. Anda boleh memaksa seseorang berkahwin atau bersekedudukan atau membelinya. Tetapi tiada siapa boleh memaksa

tidak cintakan kedua-duanya yang lain, mahupun diri sendiri. Cinta tidak boleh rosak. Kekaguman, kekaguman, kelembutan, dan kegembiraan pengorbanan diri memberikan cinta pelbagai warna individu. Tetapi semua ini - bentuk yang berbeza

perasaan cinta, yang pada dasarnya bertujuan untuk perkara yang sama - pada potensi keupayaan rohani orang yang disayangi; walaupun mereka tidak ditakdirkan untuk direalisasikan. Cinta adalah kehidupan yang sepenuhnya asli, di mana kita menyedari dan mempelajari makna kehidupan secara umum dan autonomi kita sendiri. Cinta Tulen membuka mata seseorang, membebaskannya daripada klise dan stereotaip penglihatan, meningkatkan dia melebihi kepentingan utilitarian dan kewujudan seharian. Cinta membina keperibadian, menjadikannya bijak dan berani. Mungkin ini berlaku kerana cinta sejati sering timbul apabila keadaan dan larangan mengganggunya, dan oleh itu ia berkembang melalui mengatasi pelbagai halangan. Dan kemudiancinta adalah kriteria keupayaan, kebolehan kita jadilah .

orang Dan akhirnya, "harta" cinta yang utama dan tanpa syarat ialah itu cinta dalam semua jenisnya sentiasa bahagia,

Hanya ketidaksukaan, ketiadaan dan kekurangan cinta yang tidak bahagia:
Etika perhubungan kekeluargaan Dalam sistem pendidikan moral, peranan penting dimainkan dengan menyediakan golongan muda untuk kehidupan berkeluarga , yang seterusnya akan memerlukan daripada mereka yang tertentu Dan budaya perasaan
budaya komunikasi. Sudah tentu, sebuah keluarga bermula dengan cinta dua - cinta, matlamatnya bukan kepuasan mementingkan diri sendiri, tetapi kegembiraan berdasarkan kegembiraan orang lain, apabila kekasih mengalami kebahagiaan dengan memberi kesenangan kepada orang yang disayangi atau mengurangkan, menghentikan penderitaannya. Formula cinta sedemikian mudah: jika saya berasa baik kerana anda berasa baik, dan jika saya mahu anda berasa lebih baik dan saya melakukan ini, maka saya sayangkan anda. Jika orang pilihan saya berpandukan formula yang sama dalam hubungannya dengan saya, maka dia juga mencintai saya. Keupayaan untuk mencintai oleh itu secara langsung bergantung kepada keupayaan untuk berempati, dari keupayaan untuk berfikir pertama sekali bukan tentang diri anda, tetapi tentang orang yang anda sayangi, keupayaan untuk menjaga dia, untuk mengetahui bahawa ini adalah kebahagiaan anda, dan bukan untuk memikirkan ganjaran.
Apabila dua kekasih memutuskan untuk mengikat tali pertunangan, perkara terakhir yang mereka fikirkan adalah sejauh mana mereka sesuai untuk satu sama lain. Tetapi secara beransur-ansur menjadi jelas bahawa dalam kehidupan bersama, tidak semuanya menjadi seperti yang diimpikan: selepas semua, dua watak bertemu, dua individu, masing-masing mula menegaskan dirinya dari masa ke masa. Dan kemudian ternyata bahawa dalam perkahwinan dan hubungan keluarga banyak bergantung bukan sahaja pada timbal balik cinta, tetapi juga dari moral, psikologi, seksual dan juga budaya seharian rakan kongsi.
Budaya moral dalam hubungan kekeluargaan menampakkan dirinya melalui kualiti moral pasangan, bertindak sebagai pengesahan sebenar cinta mereka, seperti baik hati, menjaga orang yang disayangi. Kebaikan tidak dapat dipisahkan daripada kebijaksanaan, yang mengandaikan keupayaan untuk memahami keperluan dan pengalaman orang lain, untuk menjangka segala yang boleh menyebabkan masalah atau kesakitan kepada orang yang disayangi. Orang yang bijak cuba menghalang situasi yang tidak menguntungkan yang membawa kepada perselisihan dan pertengkaran, boleh menyebabkan kesakitan kepada orang lain dan tidak menyumbang kepada pengukuhan cinta dan perkahwinan. Untuk mengembangkan rasa kebijaksanaan, anda perlu letakkan diri anda di tempat orang lain. Ini, seterusnya, menjadi asas toleransi, perlu dalam perkahwinan di mana orang yang sama sekali berbeza bertemu dan "takdir" untuk bersama: dari keluarga yang berbeza, dengan pandangan, tabiat dan minat yang berbeza. Kualiti moral yang paling penting untuk mengasihi orang juga tanggungjawab untuk orang tersayang. Menggabungkan pengekangan keinginan dan disiplin diri secara organik, ia menghalang tindakan mementingkan diri sendiri yang boleh menyebabkan kesalahan atau bahaya kepada orang yang disayangi.
Budaya psikologi, bersama dengan kualiti moral tertentu, ia menyumbang kepada "mengisar" watak, "menggilap" perasaan, pembentukan dan peningkatan hubungan harmoni antara pasangan dalam proses komunikasi mereka. Sudah tentu, untuk perkahwinan yang bahagia adalah wajar keserasian psikologi rakan kongsi, yang mempunyai asas biologi. Ini adalah jenis perangai semula jadi, dan cara pasangan bertindak balas terhadap situasi kehidupan tertentu, dan tahap kebolehpengaruhan dan kebimbangan mereka. Tetapi walaupun pasangan tidak serasi antara satu sama lain, maka budaya psikologi memerlukan mereka untuk: hormat antara satu sama lain dalam pelbagai situasi keluarga, tanpa memecahkan atau "mendidik semula" satu sama lain. Proses "penyesuaian" ini berlaku setiap hari dan setiap jam, memerlukan kerja yang gigih dan teliti oleh setiap pasangan, pertama sekali, pada diri mereka sendiri.
Budaya seksual pasangan menganggap kehadiran tarikan sensual, rasa hormat dan pemahaman terhadap keinginan pasangan, keupayaan dan kesanggupan untuk memuaskan mereka, pembebasan psikologi dan kepercayaan dalam detik-detik intim. Malangnya, sebahagian besar perkahwinan (dari satu pertiga hingga separuh) putus kerana kekurangan keharmonian seksual, kerana tidak mampu memimpin dalam perkahwinan kehidupan seks, yang akan memuaskan kedua-duanya pasangan suami isteri.
Dan ketidakupayaan ini, sebagai peraturan, adalah berdasarkan pendidikan seks yang tidak betul, pada pengetahuan yang tidak mencukupi tentang bagaimana aspek kehidupan keluarga ini harus dianjurkan. Sebahagian besar kesalahan untuk ini bukan sahaja terletak pada pendidikan keluarga, tetapi juga pada pendidikan sekolah, atau lebih tepat lagi, kekurangan pendidikan seks yang betul, disertai dengan penyingkiran diri guru daripada masalah yang sangat penting ini untuk golongan muda. Budaya perhubungan keluarga setiap hari berdasarkan perhatian, perhatian, empati dan rasa tanggungjawab. Ia menunjukkan dirinya dalam keupayaan dan kesediaan bukan sahaja untuk mengedar tanggungjawab keluarga
, tanpa membahagikan mereka kepada "lelaki" dan "perempuan", tetapi juga untuk meminjamkan bahu, memikul beban yang lain. Tidak semua orang boleh membina keluarga bahagia, sejahtera.
Egois, orang yang mementingkan diri sendiri, orang yang tidak ikhlas, penipu, orang manja yang tidak boleh dan tidak mahu bekerja, kemungkinan besar tidak akan mengatasi kerja ini. Tetapi, mujurlah, jumlah mereka tidak begitu banyak. Terdapat ramai lagi yang tidak dapat mewujudkan keluarga bahagia hanya kerana mereka tidak tahu bagaimana, tidak tahu bagaimana melakukannya, walaupun mereka ikhlas mahu melakukannya. Dan bukankah sekolah harus mengajar mereka ini? Apakah yang diwakilinya kehidupan keluarga bahagia? Sudah tentu begitukasih sayang, perpaduan, saling memahami, tolong menolong, keharmonian.
Pada masa yang sama, keluarga bahagia tidak bermakna kewujudan tanpa awan tanpa konflik dan pertengkaran. Mungkin, sebenarnya tidak ada keluarga yang bebas konflik. Tetapi terdapat banyak perkahwinan yang bahagia dan makmur yang berlangsung 30-50 tahun. bukan terletak pada hakikat bahawa mereka tidak sepatutnya wujud (ini tidak nyata), tetapi dalam memahami mereka dengan betul dan keluar dari mereka dengan bermaruah. Ketidakpastian konflik keluarga (dan seseorang mesti bersedia untuk ini) ditentukan oleh fakta bahawa dua orang asing sebelum ini memutuskan untuk memulakan keluarga, menyatukan nasib mereka. Pada masa yang sama, mereka masing-masing datang kepada satu sama lain dengan "bagasi" mereka sendiri - watak, tabiat, didikan, cita-cita dan harapan.
Ia memerlukan sedikit usaha dan masa untuk menukar kedua-dua "bagasi saya" ini menjadi satu yang biasa - "milik kami". Dan sudah tentu, ini tidak boleh berlaku tanpa pertengkaran, konflik dan kebencian. Hanya selepas "bagasi biasa" dibuat, bilangan pertengkaran dan konflik berkurangan, atau hilang sama sekali.
Walau bagaimanapun, dalam sesetengah keluarga ini tidak berlaku. Sebaliknya, jatuh cinta (dan kadang-kadang cinta) berlalu, perasaan saling hormat-menghormati berkurangan (beberapa sisi yang tidak menarik, sifat, butiran yang tidak disedari semasa tempoh pranikah telah menjadi jelas), dan penyesuaian bersama, "mengisar" watak, tidak berlaku. Dan bilangan pertengkaran meningkat, keterukan mereka bertambah, kesan pada jiwa meningkat. KEPADA

punca utama konflik

termasuk yang berikut:

pelanggaran etika hubungan perkahwinan (kafir, cemburu);

ketidakserasian mental atau biologi (seksual);

hubungan yang tidak betul antara pasangan dan orang lain (saudara, kenalan, rakan sekerja);

ketidakserasian minat dan keperluan; jawatan yang berbeza berhubung dengan membesarkan anak; kehadiran kekurangan atau

kualiti negatif

untuk pasangan;

Kurangnya persefahaman antara ibu bapa dan anak. Walau bagaimanapun, ia tidak mencukupi untuk mengetahui punca konflik; ia adalah penting untuk belajartingkah laku yang betul semasa mana-mana daripada mereka, tanpa mengira puncanya. Ada yang pasti

1. peraturan kelakuan untuk pasangansemasa pertengkaran, perselisihan atau konflik. Jangan berusaha untuk

kemenangan Walaupun pada saat-saat kebencian, cemburu, kemarahan, anda mesti ingat: selepas semua, baru-baru ini orang ini adalah yang paling anda sayangi di dunia, dan anda gembira dengannya...

Mempunyai "ingatan pendek" untuk semua pertengkaran dan rungutan keluarga. Semakin cepat segala yang buruk dilupakan, semakin makmur dan bahagia keluarga itu. Oleh itu, adalah dilarang sama sekali untuk menyebut sebab-sebab pergaduhan yang telah pun diselesaikan dan dijelaskan. Dan jika konflik itu diselesaikan dan perdamaian berlaku, maka apa pun kesalahan yang dilakukan oleh satu pasangan ke atas yang lain, ia harus dilupakan selama-lamanya.

Tidak ada yang lebih berbahaya kepada kesejahteraan keluarga daripada pengumpulan keluhan, "dosa", kesilapan, dll. Pertama, mereka benar-benar menyumbat jiwa, menggantikan semua kebaikan yang ada, dan kedua, mereka memaksa pasangan kedua untuk terlibat dalam proses yang sama - mengumpul kesilapan, dari mana, secara semula jadi, tiada siapa. tidak diinsuranskan. Ia dilarang menyimpan dendam - Semakin cepat anda bertindak balas, semakin sedikit masa untuk membinanya, semakin tidak menyakitkan penyingkirannya. maafkan.

Dalam sesetengah situasi, apabila konflik dapat dilihat terutamanya secara akut, kebencian ini bernilai Boleh bertanya pada diri sendiri dengan tepat pada masanya dan jujur - dan jawab dengan jujur: apakah sebenarnya yang mewakili "nilai tertinggi" untuk anda?

Sup terlalu masin atau memelihara keamanan keluarga? Dan kemudian ternyata keadaan semasa hanya alasan yang tidak penting untuk kerengsaan, dan sebab sebenar tidak sama sekali pada pasangan kedua. Sudah tentu, ada perkara yang tidak boleh dimaafkan, ada prinsip yang mengakui bermakna melepaskan diri sendiri. Tetapi konflik keluarga, sebagai peraturan, tidak berlaku atas dasar "perkara yang tinggi", tetapi berlaku kerana perkara-perkara kecil yang mungkin lucu oleh pasangan sendiri pada hari berikutnya.

Jangan bawa tabiat dari kehidupan masa lalu anda ke dalam keluarga muda anda dan tunjukkan toleransi terhadap tabiat orang lain. Ketidakupayaan untuk membuat komen adalah ciri khas wanita, yang bukan sahaja tidak memikirkan bentuk mereka, tetapi juga membenarkan diri mereka kenyataan yang merendahkan maruah seseorang di hadapan orang yang tidak dikenali.

Pada masa yang sama, budaya psikologi dan etika keluarga memerlukan teguran kritis, walaupun adil, diluahkan secara bersemuka. Lebih-lebih lagi, harus diingat bahawa kritikan keras yang berterusan terhadap satu pasangan oleh pasangan lain membawa kepada ketidakselesaan psikologi, gangguan emosi, pengasingan, dan oleh itu memusnahkan hubungan perkahwinan.

Fokus

Tumpuan perhatian kutub etika ditujukan kepada hubungan antara orang, pada keinginan mereka, pada cara menyatakan keinginan ini.- Etika emosi - mimik muka, celahan, intonasi suara
.Ahli Etika Hitam pandai menjejak dan menerangkan ciri-ciri tingkah laku.- Etika perhubungan - perhubungan, tarikan, perhubungan.

Ahli etika kulit putih itu pandai menjejak dan menerangkan jarak psikologi antara manusia. Etika asas perhubungan (Dostoevsky, Dreiser)

- Ini ialah imej labah-labah dan sarangnya. Jika mana-mana objek masuk ke dalam webnya, labah-labah akan membaca maklumat dengan serta-merta. Dalam kehidupan, ini dinyatakan dalam fakta bahawa seorang ahli etika kulit putih, memasuki bilik dengan orang, secara automatik mula membaca siapa dalam hubungan apa dengan siapa, siapa memperlakukan siapa bagaimana. Dan kerana fungsi asasnya lebih besar daripada orang itu sendiri, dia tidak selalu menyedarinya. Tetapi jika kita memintanya bercakap tentang hubungan dalam pasukan, maka, sebagai peraturan, kisahnya akan sangat dekat dengan keadaan sebenar. Ahli etika kulit putih akan memberitahu anda siapa kawan dan siapa musuh, siapa hanya kenalan, siapa yang rapat, dan siapa kekasih seseorang, siapa yang bergaduh dengan siapa dan untuk berapa lama, siapa yang tertarik kepada siapa, dan siapa yang cuba menjauhkan diri daripada siapa. Etika Asas Emosi (Hamlet, Hugo)

- ini adalah imej laut. Laut boleh menjadi tenang dan lembut. Atau mungkin sejuk dan marah. Atau ia boleh mengamuk dan menakutkan. Laut boleh berkilauan dalam sinar matahari terbit atau terbenam. Begitu juga, seorang ahli etika kulit hitam boleh mengamuk dan, sebaliknya, menjadi tenang, tenang dan damai. Ia boleh memancarkan kepositifan, atau ia boleh mewujudkan suasana yang suram dan menindas. Seorang ahli etika kulit hitam, memasuki bilik dengan orang ramai, segera membaca keadaan emosinya - jenis tenaga yang ada di dalam bilik itu, sama ada ia menyeronokkan atau sedih. Ahli etika hitam akan memberitahu anda siapa yang mencipta atau memadamkan suasana. Ahli etika hitam segera menjejaki orang ini dan membezakannya daripada orang ramai. boleh diwakili sebagai dalang, di tangannya ada tali yang ditariknya untuk mencapai tindakan tertentu dari seseorang. Seseorang mengawal hubungan seolah-olah hubungan itu adalah sejenis objek yang boleh digerakkan di angkasa lepas sesuka hati. Mari kita bayangkan keadaan ini: terdapat satu orang, dan dia mempunyai sikap tertentu terhadap yang lain, dan yang lain mempunyai sikap yang sama terhadapnya. Kedua-dua orang ini saling berkaitan dalam satu cara atau yang lain: jika seseorang bergerak ke belakang, maka yang lain mula merasakannya. Apabila hubungan bersama telah terjalin antara anda dan orang lain - benang jiwa yang mengikat anda bersama, anda mula merasakan orang lain. Segala apa yang orang ini katakan, lakukan atau fikirkan mula menyentuh anda secara dalaman. Walaupun dia tidak berada di sebelah anda, anda masih merasakan sikapnya terhadap anda. Sebagai contoh, orang yang anda tidak kenali dengan baik boleh mengatakan apa sahaja yang mereka mahu tentang anda, dan ia tidak akan menyakiti anda, tetapi jika orang yang mempunyai hubungan rapat dengan anda mengatakan perkara yang sama, kata-katanya akan menyakiti anda.

Etika hitam kreatif (Dumas, Yesenin) boleh diwakili sebagai imej gelombang yang akan datang. Gelombang itu memberi tenaga, menyegarkan, dan juga boleh menolak anda atau, sebaliknya, membawa anda pergi dengannya. Gelombang memberi isyarat dengan kuasa yang menarik. Gelombang ialah momen pelepasan maksimum tenaga. Untuk memahami aspek etika emosi, anda perlu membayangkan bahawa anda secara kiasan dapat menunggang ombak. Kami bukan sahaja dapat merasakan keadaan emosi seseorang, tetapi juga dapat belajar mengurus dan mengawalnya. Bayangkan di tangan anda terdapat alat kawalan jauh yang mengawal keadaan emosi anda. Seseorang kelihatan sedih, letih, kemudian anda menekan butang dan emosi mula berubah, senyuman dan keceriaan muncul. Black Ethicist mengawal emosi dengan cara yang sama anda mengawal kelantangan televisyen anda.

Etika perhubungan adalah keadaan (tarikan-tolak), yang timbul akibat penilaian dalaman terhadap sikap etika terhadap seseorang atau objek. Sebagai contoh, seorang ahli etika menilai seorang gadis sebagai menarik secara seksual, dan akibatnya, dia mengembangkan daya tarikan kepadanya, iaitu tarikan seksual (keadaan). Dan apabila seorang gadis berkomunikasi dengannya, dia jatuh di bawah sinaran (aura) keadaan ini, dia mengamalkannya. Keadaannya seperti virus, anda boleh dijangkiti. Dunia etika putih ialah rangkaian besar takdir manusia, hubungan, suka dan tidak suka.

Etika emosi ialah tenaga dalaman, sistem potensi (positif dan negatif). Apabila potensi ini positif, kita merasakan peningkatan emosi, kehangatan dalaman jika potensi ini negatif, maka kita berasa ketegangan, seolah-olah SE mula menjana tenaga negatif. Etika hitam ialah tingkah laku bukan lisan yang lahiriah. Seseorang, di bawah pengaruh satu atau potensi lain, mengeluarkan kata selingan, "ah mengeluh", membuat jeda penuh dengan keamatan emosi, menggerakkan otot muka, membuat pelbagai meringis. SE secara automatik membaca tingkah laku ini. Bagaimana anda bernafas, bagaimana anda bercakap, adakah anda gugup atau anda tenang? Dunia etika hitam adalah lautan nafsu, emosi, perasaan, pengalaman

Mencipta dan mengurus suasana emosi dengan ahli etika kulit hitam

Memandangkan etika hitam hidup dalam dunia emosi, ini secara tidak langsung tercermin dalam ekspresi muka, penggunaannya yang kaya celahan Dan pewarnaan emosi ucapan.

Ekspresi muka- ini adalah pergerakan ekspresif otot muka, yang merupakan salah satu bentuk manifestasi perasaan manusia tertentu - kegembiraan, kesedihan, kekecewaan, kepuasan, dll. Ekspresi muka yang boleh digerakkan, cerah dan dinamik adalah ciri penting etika hitam.

Ekspresi muka, seperti pertuturan, digunakan oleh manusia untuk menyampaikan maklumat. Anda boleh berkata, "Saya berasa sedih sekarang," atau anda boleh membuat senyuman sedemikian rupa sehingga semuanya akan menjadi jelas tanpa kata-kata. Pada masa yang sama, apabila seorang ahli etika kulit hitam asas ditanya soalan: "Apa yang salah dengan wajah anda?", "Adakah anda sekurang-kurangnya tersenyum," "Mengapa anda mengerutkan kening?", maka dia mendapat pengsan, yang disertai dengan soalan balas: “Saya- saya-saya berkerut dahi?

Apabila sesuatu mencetuskan emosi, otot muka terbakar secara tidak sengaja. Orang ramai boleh belajar untuk mempengaruhi ungkapan ini dan menyembunyikannya dengan lebih kurang berjaya, tetapi ini memerlukan usaha dan latihan berterusan. Ekspresi muka awal yang muncul apabila emosi timbul bukanlah hasil dari niat sedar. Dengan satu pergerakan bulu mata mereka, etika hitam boleh mewujudkan suasana perayaan atau berkabung. Orang lain membaca ini dengan baik, tetapi pembawa emosi tidak selalu memahami apa yang berlaku.

Anda boleh mengukuhkan imej dengan menambah ciri selingan pada ekspresi muka anda: contohnya, ketap bibir anda, tutup mata anda dan berikan "mmm" yang ditarik keluar. Kata seru ialah sebahagian daripada ucapan yang berfungsi untuk menyatakan perasaan (kegembiraan, kejutan, kemarahan, kerengsaan, kebingungan, dll.), sensasi, keadaan mental dan tindak balas lain. Kata seru melakukan fungsi ekspresif dan memotivasikan, menyatakan, sebagai contoh, perasaan penutur ("oh! wow! wow!!!"), panggilan ("hey! anu!") atau arahan ("serak!"). Kata seru juga merupakan pengganti bagi ungkapan pasti yang terkenal dan keseluruhan ayat. Daripada "uh" atau "brr" anda boleh menyebut "menjijikkan!", bukannya "shh" - "diam, jangan buat bising", bukannya "hey" atau "psst" - "mari ke sini", " dengar” atau hanya buat isyarat tangan yang mengundang, dsb.

Etika emosi juga merupakan pewarnaan emosi ucapan: nada, halftones, iaitu keseluruhan keseluruhan intonasi suara adalah manifestasi perasaan. Suara adalah lebih penting daripada perkataan dalam mencirikan pertuturan manusia. Apabila mendengar suara, ahli etika kulit hitam bertindak balas dengan baik terhadap jeda. Jeda mungkin terlalu lama atau terlalu kerap, dan teragak-agak sebelum kata-kata, terutamanya apabila menjawab soalan, sentiasa membawa kepada syak wasangka.

Ahli etika kulit hitam itu sendiri tidak selalu menyedari apa yang menyebabkan perubahan dalam sikapnya sendiri terhadap lawan bicaranya, tetapi jika dia menganalisis pada saat apa sikap ini berubah dalam dirinya, dia akan memahami bahawa ini disebabkan oleh tingkah laku lawan bicaranya. Sebagai contoh, aksen telah berubah dalam pertuturan, jeda dan kata seru telah muncul (“um”, “well” dan “uh”), ulangan (“I, I, I mean that I ...”), suku kata tambahan ( “I sangat menyukainya") Ciri-ciri vokal ini memberikan ahli etika kulit hitam lebih banyak maklumat daripada psikotaip lain. Tetapi, saya ulangi, mereka sendiri tidak selalu menyedari ini; mekanisme metabolisme maklumat sebahagian besarnya beroperasi secara automatik, mendahului niat sedar kita.

Antara ahli etika kulit hitam Alpha quadra (Hugo, Dumas), emosi dikaitkan dengan detik semasa, dengan situasi khusus yang berlaku di sini dan sekarang.

Hugo adalah seorang yang penyayang, jadi kecerahan emosinya akan mengandungi lebih banyak kemesraan, kebaikan, dan penyertaan. Penderiaan kreatif membantu untuk merasakan kinestetik rakan bicara anda pada masa ini masa. Emosi Hugo berdering, cerah, padat. Hugo, dengan emosinya, akan mewujudkan suasana perayaan, keselesaan, kegembiraan - dia tidak akan tetap acuh tak acuh sendiri dan tidak akan meninggalkan orang lain acuh tak acuh.

Untuk etika hitam Beta quadra (Hamlet, Yesenin), emosi seolah-olah timbul "daripada udara tipis," seolah-olah daripada tiada.

Bagi Hamlet, ini disebabkan oleh fakta bahawa intuisi kreatif masa membantunya memahami peristiwa yang belum berlaku. Terdapat lebih banyak kesenian dalam pertuturan dan tatasusila Hamlet, dan julat nada emosi berubah dalam tempoh yang singkat: ini termasuk nota yang menyedihkan, nada yang mengancam dan gelak ketawa. Ciri utama: warna ini berubah dengan cepat dari semasa ke semasa. Emosi Hamlet lebih dramatik, tonaliti lebih dekat dengan tiang, dan sering bertindak secara emosi. Apakah emosi yang dicipta oleh Hamlet di sekeliling dirinya? Peranan penting lakonan provokasi. Sebagai contoh, Hamlet boleh menyebut frasa "kamu bajingan!" dengan cara yang jelas bahawa ini adalah provokasi seksual. Dusun adalah mangsa, bermakna tingkah lakunya akan membangkang dan menjerit. Jika emosi Hamlet ditujukan kepada anda, anda boleh yakin bahawa pada masa ini dia bermain sekurang-kurangnya untuk anda dan beberapa orang lain yang, mungkin, boleh mendengarnya.

Yesenin meramalkan perkembangan peristiwa dan dengan jelas mengawal rentak hubungan dengan bantuan etika manipulatif emosi. Yesenin, seperti Hamlet, adalah mangsa, tetapi masa memainkan peranan yang lebih penting, kerana emosi bukan sahaja tidak boleh meninggalkan lawan bicara acuh tak acuh, adalah penting untuk melakukannya tepat pada masanya.

Orang yang aspek etika emosi berada dalam fungsi kreatif menggunakan SE untuk mengubah sikap mereka terhadap diri mereka sendiri. Maksudnya, SE kreatif ialah manipulasi emosi.

SE Kreatif (Dumas, Yesenin) sangat baik dalam menyampaikan keinginan mereka, keperluan mereka dan membuat kesan sedemikian rupa sehingga seseorang mengambil alih keinginan SE kreatif dan menganggapnya sebagai milik mereka. Sebagai contoh, Dumas memaksakan keinginan, motifnya kepada orang lain, dengan kata lain, dia mengenakan "Saya mahu" supaya orang lain mengambilnya. kehendak sendiri. Dia sangat cantik (sensori dan emosi) menerangkan apa yang akan berlaku jika mereka melakukan sesuatu bersama-sama.

Apakah sebab mekanisme manipulasi emosi dalam SE kreatif ini?

Untuk Dumas dan Yesenin, fungsi kesakitan adalah logik perniagaan. Mereka membantu orang lain memahami keinginan mereka supaya mereka boleh membantu memenuhi keinginan mereka. Logik perniagaan adalah menyakitkan; seseorang perlu melakukan semua kerja yang diperlukan supaya anda boleh menikmati hasilnya. Ahli etika introvert adalah mahir dalam mengatur situasi di mana orang menunjukkan keinginan mereka yang tidak dipenuhi. Dan ini membawa kepada fakta bahawa mereka dipercayai dengan baik dan mula bercakap tentang perkara yang paling rahsia.

Perbezaan utama antara SE asas dan kreatif ialah yang asas mempunyai perangai asertif linear, manakala yang kreatif mempunyai perangai suai reseptif. "Emosi asas" adalah emosi yang kuat, merangkumi semua, di pinggir. "Emosi kreatif" lebih bijak, sensitif, tidak begitu lantang dan lebih mudah untuk ditukar.

Dalam jenis penyesuaian reseptif (Dumas, Yesenin), kebanyakan emosi memuncak di dalam, dan hanya emosi yang boleh digunakan pada tahap tertentu untuk memanipulasi mood orang lain dimanifestasikan di luar.

Dumas mempunyai lebih banyak unsur deria dalam emosinya: kelikatan, kelembutan, kehangatan. Emosi, sebagai peraturan, terikat dengan keadaan semasa kerana input deria dalam blok EGO. Jika Dumas ketawa, maka ia berkaitan dengan detik semasa, dengan apa yang berlaku di sini dan sekarang. Bagi Dumas, adalah penting bahawa semua orang berasa selesa, hangat, selesa, dan ikhlas; Dumas merasakan dan meneka dengan sempurna keinginan orang lain dan, jika boleh, cuba memuaskan mereka untuk mengekalkan keselesaan dan mewujudkan suasana yang menyenangkan.

Yesenin lebih bertindak balas dan mencipta medan emosi daripada meluahkan emosi. Ini adalah ketawa untuk syarikat, ini adalah penciptaan suasana emosi yang diperlukan, ini adalah emosi yang paling halus. Bagi Yesenin, adalah penting untuk mengekalkan minat dalam semua orang dalam syarikat, Yesenin tidak suka apabila seseorang tidak selesa dalam syarikat, semua orang harus berminat, untuk tujuan ini manipulasi etika digunakan, disesuaikan dengan situasi tertentu.

Untuk jenis tegas secara linear (Hugo, Hamlet), minat utamanya ialah mereka mesti membangkitkan emosi orang lain secerah mungkin; bagi mereka, perkara yang paling kejam adalah sikap acuh tak acuh, oleh itu mereka disesuaikan dengan dua orang berdarah dingin mereka, Robespierre dan Maxim. Apabila Hugo atau Hamlet bercakap, suaranya berkilauan dengan warna, dia sangat kaya dengan intonasi, dan ekspresi muka Che kaya dan ekspresif. Tetapi orang yang tegas secara linear tidak boleh sentiasa mengawal emosi yang mereka lepaskan ke ruang sekeliling. Jika ini adalah kegembiraan, maka ketawa yang kuat, jika ia adalah kekecewaan, maka kesedihan, kemarahan, kebencian. Malah seorang ahli logik yang berdarah dingin akan mengetahui apa itu, dan tidak akan meneka apa ini atau ekspresi muka atau frasa yang dikatakan oleh SE asas.

Orang yang mudah menyesuaikan diri dalam hal ini agak kedekut dalam melepaskan emosi ke ruang sekeliling, seseorang mungkin berkata, ini adalah orang yang tenang dan seimbang - jadi ia kelihatan dari luar. Bagi orang yang rapat, ini adalah (serupa dengan yang asas) keseluruhan keseluruhan emosi terang yang mereka keluarkan, seperti teko - wap, apabila ia sudah terlalu sukar untuk dibendung. Tetapi, memandangkan SE adalah kreatif, Dumas dan Yesenin boleh mengawal emosi mereka dengan secukupnya, ini bukan masalah besar bagi mereka. Anda boleh melemparkan skandal, mencipta preseden, menangis, ketawa - syarat utama ialah ini mesti dilakukan sekarang untuk a) untuk Dumas - untuk mencapai keadaan yang lebih selesa; b) untuk Yesenin - untuk memaksa seseorang melakukan tindakan tertentu supaya Yesenin akan berminat.

Mengimbas perhubungan, mengurusnya dan menjalin hubungan dengan ahli etika kulit putih

Ahli etika kulit putih menyedari bagaimana seseorang telah menyinggung perasaan seseorang, bagaimana seseorang atau kumpulan orang mengalami kegembiraan, kegembiraan dan kegembiraan daripada sesuatu peristiwa, bagaimana seseorang membangkitkan simpati atau perasaan malu dalam diri seseorang.

Untuk memahami jenis sikap seseorang terhadap anda secara peribadi, anda perlu mengetepikan maklumat yang orang lain beritahu anda tentang cara orang ini memperlakukan anda. Bagi orang kulit putih, etika adalah segala-galanya: maklumat, tingkah laku, tindakan dan pemikiran - semua ini adalah sikap. Sikap sentiasa diperibadikan. Apabila mereka bercakap dengan anda tentang sikap seseorang, sebenarnya mereka selalu bercakap tentang banyak hubungan yang membentuk satu sikap yang hebat antara anda dan lawan bicara anda. Interlocutor mempunyai sikap tersendiri terhadap sesuatu peristiwa atau orang. Dia mempunyai sikap tertentu terhadap orang yang dia beritahu tentang peristiwa atau orang ini. Dia mempunyai sikap terhadap bagaimana anda mungkin bertindak balas terhadap sikapnya terhadap acara yang dia bercakap tentang. Dan anda juga mempunyai sikap tertentu terhadapnya. Dan seterusnya. Iaitu, ia bukan hanya "suka atau tidak." Ini adalah web yang sangat besar di mana ahli etika kulit putih itu duduk.

Etika putih bukan sahaja menangkap keadaan ini, tetapi juga menguruskannya. Ahli etika kulit putih tahu bagaimana dan dengan apa yang mereka boleh menyinggung perasaan, tolong, tenang, kecewa, kecewa, marah, minat, menakutkan atau menarik. Mereka memahami apa yang boleh membuat seseorang marah, bagaimana moodnya boleh bertambah baik atau bertambah buruk, bagaimana dia boleh tertarik, bagaimana dia boleh dipuji.

Jika etika putih mempunyai fungsi kreatif (Huxley, Napoleon), maka orang itu sendiri mempengaruhi hubungan antara orang, sama ada mereka cinta, persahabatan, seksual, perniagaan, dll. Jika ia asas (Dostoevsky, Dreiser), maka hubungan mempengaruhinya.

Untuk kejelasan, saya akan memberikan contoh ucapan langsung Dostoevsky: "Saya terikat tangan dan kaki oleh perkahwinan ini. Seolah-olah ada beberapa benang di antara kami. Ya, saya bergantung kepadanya secara material dan moral. Pada mulanya saya ingin berpisah dengannya. Itulah yang saya katakan kepadanya: "Enyahlah dari saya! lepaskan saya! Saya tidak mahu bersama awak lagi! Saya tidak faham siapa saya kepadanya: kawan, kekasih, rakan kongsi perniagaan, kawan atau orang yang tidak dikenali. Saya rasa bertanggungjawab, tetapi saya tidak menjanjikan apa-apa kepadanya. Semua yang dia lakukan adalah atas inisiatif sendiri. Saya terlibat dengan ahli sihir ini. Dan sekarang saya seperti "boneka pada tali."

Etika putih tahu bagaimana untuk mencipta kesan pemahaman yang menarik. Sebaik sahaja anda masuk ke dalam komunikasi, sebaik sahaja maklum balas terbentuk antara anda dan ahli etika kulit putih, ia serta-merta menjadi jelas kepada anda apa yang dimaksudkan oleh orang ini.

Strategi ekstrovert bertujuan untuk menangkap, pada pengembangan. Oleh itu, Huxley dan Napoleon sendiri menarik anda kepada diri mereka sendiri, mereka dengan jelas melihat luaran, tetapi tidak menyedari apa yang ada di dalam, ekstrovert meminta untuk memasuki bidang hubungan di bawah sebarang alasan untuk mengetahui seperti apa di dalamnya. Ketersediaan yang berterusan dari masa ke masa mengurangkan daya tarikan hartanah. Oleh itu, walaupun perhubungan yang sangat pesat, lebih sukar bagi ahli etika kreatif untuk mengekalkan perhubungan berbanding hubungan asas.

Dalam senjata Napoleon terdapat daya tarikan luaran, daya tarikan, daya tarikan, yang menarik perhatian dan "semakin anda melihat perkara ini, semakin terhipnotis anda dengannya" (c). Matlamat Napoleon adalah untuk menunjukkan keunggulannya, keutamaannya. Oleh itu, etika perhubungannya yang manipulatif bersedia menggunakan sebarang kaedah untuk mencapai matlamat utamanya. Dalam bidang perhubungan, Napoleon tidak mempunyai ramai orang yang dia suka, tetapi dia mempunyai ramai peminat yang dia kagumi dengan tenaga, keazamannya, dan keyakinannya. Sebagai peraturan, mangsa berkumpul di sekelilingnya. Dia mempunyai persaingan dengan penceroboh. Selalunya, dalam usaha untuk mengambil tempat pertama, Napoleon kehilangan banyak orang yang rapat dengannya dalam semangat, yang bersedia untuk membina hubungan hanya sebagai rakan kongsi, dan bukan sebagai bawahan. Dan Napoleon tidak selalu menyedari bahawa tidak semua orang perlu diperangi. Bahawa sudah ada perjanjian yang tidak diucapkan dengan ramai orang, yang berdasarkan perasaan simpati terhadapnya sebagai seorang yang dikurniakan beberapa sifat menarik. Kerana keinginannya untuk melihat pemujaan di mata orang lain, Napoleon menimbulkan banyak situasi yang tidak munasabah di mana dia fikir dia boleh menunjukkan keunggulan dan kemerdekaannya. Napoleon kekal dirinya hanya dalam kes kemenangan total. Tetapi tidak semua orang mahu berperanan sebagai orang yang kalah, tidak semua orang mahu ditakluki. Atas fahaman bahawa dia tidak boleh memenangi semua orang dan kerana kesedaran bahawa jika dia kalah, ia akan menjadi tidak tertanggung untuknya, dan juga setakat keinginannya, dia tidak cuba untuk mendekati semua orang. Dia, tidak seperti Huxley, lebih selektif dalam perkara ini. Sudah tentu, untuk membenarkan dirinya sebelum fungsi programnya, Napoleon menulis banyak orang ke dalam kategori yang kalah, menjalin hubungan dengan siapa seperti penghinaan peribadi.

Senjata Huxley termasuk intuisi kemungkinan, yang membolehkannya memilih cadangan optimum untuk minat dalam dialog. Dalam dialog dengannya, minat bersama mudah muncul, berdasarkan hubungan yang mana bermula. Huxley, tidak seperti Napoleon, tidak berusaha untuk menjadi pemimpin dalam hubungan. Lebih-lebih lagi, dia tidak berusaha untuk menjadi ketua mana-mana hubungan sama sekali. Dia lebih suka kekal bebas, lebih suka menjauhkan diri daripada situasi yang akan mewajibkannya dalam beberapa cara. Oleh itu, dalam hubungan, Huxley, cuba menyesuaikan diri dengan lawan bicaranya untuk berada pada panjang gelombang yang sama, kekal terpisah dan abstrak. Dia hanya menuduh, menggoda, menetapkan arah, tetapi tidak menyatakan perasaannya. Huxley tidak mengenal pasti dirinya dengan orang yang ditujukan perasaannya, oleh itu, pada bila-bila masa, disebabkan keadaan di luar kawalannya, Huxley boleh mengubah sikapnya. Sebaik sahaja fungsi perisiannya menerima dos maklumat yang diperlukan, sebaik sahaja dia mendapat akses ke semua sudut tersembunyi jiwa teman bicara, dia kehilangan minat terhadapnya. Huxley, sebagai seorang intuitif, tidak memerlukan spesifik, dia tidak memerlukan pengesahan fakta bahawa lawan bicaranya sepenuhnya dalam kuasanya. Dia boleh meramalkan terlebih dahulu perkembangan hubungan itu, dan boleh berpuas hati terlebih dahulu dengan pemahaman bahawa teman bicaranya telah terbuka kepadanya dan bersedia untuk pergi jauh. Dan pada masa yang sama, pemahaman bahawa seseorang akan mengambil langkah seterusnya hanya dengan syarat bahawa Huxley mengambil langkah balas memaksa Huxley untuk berundur. Proses itu memberi dia lebih keseronokan daripada hasilnya.

Anda sendiri tertarik kepada etika asas. Dan di sini fakta kebolehcapaian mula memperoleh kekuatannya hanya selepas ketidakbolehcapaian awal, yang juga digunakan oleh etika asas, pada mulanya mewujudkan jisim halangan buatan, dan kemudian dengan belas kasihan merendahkan seseorang. Strategi introvert bertujuan untuk perlindungan, untuk pemeliharaan. Oleh itu, Dostoevsky dan Dreiser kurang boleh diakses pada permulaan hubungan.

Untuk menggambarkan dua strategi yang sama sekali berbeza dalam konteks topik kita, mari kita gunakan metafora berikut: Seorang introvert ialah rumah (“intro” ialah apa yang ada di dalam.) Seorang ekstrovert ialah tetamu (“tambahan” ialah apa yang ada di luar).

Seorang introvert pada mulanya mengambil lebih banyak risiko apabila menjemput orang untuk melawat mereka, jadi tidak semua orang mempunyai akses kepada Dostoevsky atau Dreiser. Jika ekstrovert memilih, maka introvert bersetuju atau menolak. Perkataan terakhir kekal dengan introvert, walaupun dia dan ekstrovert saling bergantung. Matlamat Dostoevsky dan Dreiser adalah, pertama, untuk menafikan akses kepada yang tidak layak, dan kedua, untuk membuat yang layak mahu tinggal di rumah. Seorang ekstrovert kekal jika dia berasa sangat baik, atau pergi jika dia bosan dan tidak berminat. Lebih sukar untuk seorang introvert dalam hal ini, kerana tidak kira siapa yang datang ke sana, anda perlu membuat persediaan, kemudian membersihkannya selepas dia. Itu. Secara psikologi lebih sukar untuk membiarkan orang melawat anda daripada datang untuk melawat seseorang.

Seterusnya, apakah yang anda perlukan untuk menjemput seseorang ke tempat anda? Sekurang-kurangnya, anda perlu mengetahui siapa dia, bagaimana dia. Di sini kita sekali lagi kembali ke saat perkenalan, mengapa etika introvert sangat konservatif - kerana jika mereka tidak menyukai anda, maka mereka tidak akan membenarkan anda masuk ke dalam rumah, dan jika anda cuba masuk sendiri, anda akan tersandung atas tentangan daripada ahli etika introvert.

Peringkat seterusnya ialah selepas mengubah jarak psikologi, ahli etika introvert menunggu penilaian luaran dunia dalamannya, yang dia telah memberikan akses kepada orang itu. Dan untuk lebih dekat dengan BE, anda perlu dapat menghargai dunia dalaman seorang introvert.

Seseorang akan menjadi tetamu untuk Dostoevsky atau Dreiser sehingga introvert mengubah jarak psikologinya. Sebaik sahaja jarak berubah - dan ia berubah terima kasih kepada inisiatif perniagaan di pihak tetamu, terima kasih kepada keadaan sebenar - maka dari kategori tetamu seseorang diubah menjadi kategori kawan, musuh, kekasih, kawan, dll.

Dreiser cuba mendekati hanya mereka yang tidak boleh mengharapkan helah daripadanya. Direka bentuk untuk memelihara, Dreiser, sebagai penjaga, melindungi dirinya dan orang tersayang daripada sebarang hubungan yang tidak bertanggungjawab. BE Dreiser mempunyai tanda tolak, jadi ia bertujuan terutamanya untuk mencari kekurangan. Dan apabila bertemu seseorang, Dreiser memberi perhatian pertama sekali kepada kekurangan, dan selepas dia yakin dengan ketiadaan mereka, Dreiser beralih kepada mencari kelebihan. Kelebihan calon untuk tempat di hati Dreiser mestilah khusus dan fakta: dia bukan hanya seorang lelaki yang ceria, tetapi seorang lelaki yang mampu menghiburkan orang di sekelilingnya; Ini bukan hanya seorang yang berdaya usaha, tetapi seorang yang telah melakukan banyak tindakan dan memperoleh hasil yang diinginkan. Dan semakin banyak masa berlalu, semakin sukar bagi Dreiser untuk mencari pasangan, kerana setiap tahun baru Dreiser belajar tentang semakin banyak kekurangan sifat manusia dan semakin sedikit kelebihan.

Bagi Dostoevsky, semuanya betul-betul bertentangan. Pada awal hidupnya dia lebih kritis terhadap orang. Dan semakin banyak masa berlalu, semakin dia memahami kebejatan sifat manusia, dan semakin dia berpegang pada perintah "Biarlah seseorang yang tidak mempunyai kekurangan melemparkan batu ke arah seseorang." Dostoevsky sedikit lebih kritis terhadap dirinya daripada Dreiser. Matlamatnya adalah untuk mencapai keharmonian dalam perhubungan. Potensi permulaan pasangan tidak begitu penting untuk ini. Kadang-kadang, sebaliknya, seorang pemabuk dan pesalah berulang menarik perhatian lebih daripada orang yang baik. Lagipun, orang yang baik tidak begitu menarik untuk Dostoevsky. Tiada kaitan dengannya, tetapi dengan pesalah berulang, medan yang sangat besar terbuka untuknya kerja kreatif: menjadikan seorang samseng menjadi warganegara yang dihormati di negara ini amat bernilai. Sudah tentu, setiap psikotaip cuba mematuhi program sosial tingkah laku, dan pada mulanya kanak-kanak perempuan ingin mencari putera, lelaki - puteri. Dan hanya selepas itu, menyedari sifat ilusi pencariannya, seseorang mula menjadi lebih kritis terhadap orang di sekelilingnya. Tetapi program asas seperti suara akal selalunya lebih kuat. Itulah sebabnya mengapa Dostoevsky sering menerima "dihina dan dihina", yang dengan bantuannya mereka melihat peluang untuk menjadi benar-benar berguna dan penting.

Etika hubungan seksual dan menguraikan aspek ini. Artikel tersebut akan membincangkan tingkah laku pasangan sebelum menjalinkan hubungan intim dan selepas proses tersebut.

Kandungan artikel:

Etika hubungan seksual adalah konsep yang agak intim, tetapi ia tidak bertolak ansur dengan sebarang manifestasi puritanisme dan kemunafikan, dan dinyatakan dalam persefahaman dan saling menghormati antara pasangan. Ramai orang mengalami hakikat bahawa mereka tidak mempunyai pengetahuan yang sesuai dalam bidang ini hubungan antara jantina yang bertentangan. Anda perlu memikirkan apakah fenomena ini dan bagaimana untuk berkelakuan dengan betul apabila pasangan memutuskan untuk menjalin hubungan intim.

Jenis hubungan intim dalam pasangan

Setiap orang dalam beberapa kes tidak dapat mengawal tindakannya jika dia tidak menyedari norma tingkah laku yang diterima umum. Pakar psikologi, selepas kajian terperinci tentang masalah itu, mengklasifikasikan sumber kejahilan berikut tentang etika seksual:

Kerosakan komunikasi. Tidak semua orang boleh berbangga dengan zaman kanak-kanak yang bahagia keluarga yang lengkap. Dalam sesetengah kes, perceraian ibu bapa mempunyai kesan yang sangat negatif terhadap jiwa kanak-kanak yang masih belum terbentuk. Pada masa akan datang, dia tidak tahu bagaimana untuk menunjukkan perasaan lembutnya terhadap pasangannya, kerana dia tidak terbiasa dengan ini.
Kurang pendidikan seks. Kemunafikan dan puritanisme bukanlah petunjuk yang baik apabila berkomunikasi dengan kanak-kanak. Pergaulan bebas dalam perkara ini juga tidak boleh diterima, jadi anda harus mencari jalan tengah. Anda harus bercakap tentang seks dengan anak anda, tetapi hanya jika dia bersedia untuk bercakap dan dengan cara yang sangat halus.
. Kadang-kadang orang hanya menarik diri apabila perbualan bertukar kepada perkara intim. Disebabkan sifat mereka, subjek sedemikian tidak bersedia untuk membincangkan aspek tertentu dengan pasangan mereka kehidupan seks. Pada sebarang percubaan oleh orang yang dipilih untuk membincangkan masalah dari segi keintiman, mereka tersipu-sipu dan cuba mengelak daripada menyelesaikan konflik yang timbul.

Kejahilan terhadap isu ini tidak pernah membebaskan seseorang daripada tanggungjawab, jadi perlu memahami dengan jelas sebab-sebab kejahilan dalam bidang etika seksual. Ia boleh menjadi agak mudah untuk mencipta pasangan, tetapi mengekalkannya kadang-kadang sangat bermasalah kerana kejahilan asas dari segi hubungan antara seorang lelaki dan seorang wanita.

Setiap keluarga membina model tingkah laku seksual mereka dengan cara tersendiri. Jenis hubungan cinta yang paling biasa timbul adalah seperti berikut:

Penyerahan - Penguasaan. Buku laris terkenal "50 Shades of Grey" agak membesar-besarkan skema hubungan intim ini. Peranan berubah begitu cepat sehingga akhirnya membawa kepada kemustahilan sepenuhnya. Kesaksamaan dan keharmonian mesti memerintah dalam setiap pasangan, kerana jika tidak konflik akan bermula bukan sahaja atas alasan seksual.
Hubungan adalah ketagihan. Dalam kes ini, pasangan diperlukan secara berterusan dan di mana-mana, tanpa mengira kesediaannya untuk menjawab panggilan bantuan. Untuk sebarang perkara kecil, telefon mangsa akan berdering dengan aduan dan pengakuan ketidakcekapan. Dalam kes ini, cemburu akan keluar dari skala, kerana, pada pendapat orang manik, semua orang mahu objek seksual yang dipilih. Ini adalah bagaimana seorang manipulator berfikir, yang benar-benar yakin dengan kesahihan tindakannya.
Hubungan - bergabung. Formulasi ini kelihatan sangat menarik, yang sama sekali tidak benar. Dalam kes ini, ruang peribadi mangsa, yang sangat diperlukan untuk setiap orang, disekat sepenuhnya. Dengan model tingkah laku ini, walaupun kemuncak keseronokan dalam keintiman harus berlaku serentak. Jika ini tidak berlaku, maka histeria pihak pseudo-cedera bermula dengan semua akibat yang berlaku.
penyembahan berhala. Bible mengajar kita untuk tidak membuat patung untuk diri kita sendiri, tetapi kita tidak selalu mengikuti nasihat ini. Dalam sesetengah perhubungan, pasangan rela menerima permainan tuan dan hamba. Dalam hubungan seks, mereka juga cukup gembira dengan motivasi ini, yang merupakan penyimpangan hanya jika salah seorang pasangan tidak bersedia untuk melakukan eksperimen sedemikian.
Cinta persaudaraan. Hubungan yang serupa juga kadang-kadang wujud antara pasangan seksual, yang mungkin sangat terikat antara satu sama lain. Walau bagaimanapun, dalam kes ini tidak ada gunanya membincangkan keghairahan dalam pasangan, kerana ia tidak wujud dengan model hubungan cinta sedemikian.
Cinta adalah memahami. Hubungan sedemikian antara seorang lelaki dan seorang wanita adalah penyelesaian yang ideal untuk komunikasi rohani dan seksual. Pada masa yang sama, pasangan memahami satu sama lain dengan sempurna dan tidak melanggar hak masing-masing, membina hubungan yang harmoni.

Kebanyakan senario yang disenaraikan adalah corak tingkah laku negatif semasa mencipta pasangan. Setiap orang mempunyai hak untuk memutuskan sendiri bagaimana untuk memperlakukan lawan jenis. Walau bagaimanapun, orang yang mematuhi norma kategori etika yang diterangkan lebih makmur dalam kehidupan intim mereka.

Prinsip Etika Seksual

Kategori ini disiplin falsafah mempunyai definisi yang agak luas. Pelbagai tafsiran ungkapan "etika seksual" termasuk aspek hubungan perkahwinan dan luar keluarga, akibat daripada pertemuan seksual dan banyak fenomena lain yang dikaitkan dengan sisi intim kehidupan seseorang. Isu penjagaan kesihatan dan kesuburan juga menjadi subjek kajian dalam disiplin yang diterangkan.

Konsep bersuara mempunyai aspek tersendiri, yang boleh ditakrifkan seperti berikut:

Permulaan sukarela. Definisi itu sendiri mengatakan bahawa hubungan seksual mesti berlaku semata-mata dengan persetujuan kedua-dua pasangan. Fenomena ini amat jelas disuarakan semasa tempoh pembangunan manusia itu, ketika kesaksamaan jantina. Dalam kes ini, perjanjian untuk hubungan seksual mesti sedar, jadi ia tidak boleh dikenakan kepada kanak-kanak, orang kurang upaya mental dan fizikal, orang di bawah pengaruh alkohol atau dadah narkotik.
. Etika seksual di bawah konsep ini membayangkan pengecualian penipuan apabila memasuki hubungan intim. Rancangan licik si pembohong pasti akan terbongkar dari semasa ke semasa, yang tidak akan menambah emosi positif kepada pasangan yang terhasil.
Menghormati orang lain. Tiada seorang pun, seperti yang dikatakan oleh peraturan etika seksual, boleh digunakan oleh orang lain semata-mata sebagai objek untuk memuaskan keinginan duniawi. Nilai orang lain dari segi perhubungan intim harus diterima sepenuhnya dan dengan persefahaman.
Keselamatan. Pasangan seksual tidak boleh tertakluk kepada tekanan fizikal dan moral daripada orang lain. Mesti tidak ada risiko sama sekali hubungan intim antara lelaki dan perempuan.

Peraturan asas etika seksual

Sesetengah subjek skeptikal menganggap soalan yang dibangkitkan sebagai remeh dan tidak bermakna. Bagaimanapun, individu sedemikianlah yang paling terdedah kepada perceraian dan kegagalan dalam kehidupan peribadi mereka. Etika seksual adalah perkara yang agak serius, jadi adalah wajar untuk menangani bidang hubungan antara lawan jenis ini dengan tanggungjawab.

Model tingkah laku semasa tarikh intim pertama

Perkenalan antara seorang lelaki dan seorang wanita yang berminat antara satu sama lain tidak boleh berlaku mengikut peraturan yang jelas. Walau bagaimanapun, ahli psikologi menasihatkan untuk mematuhi beberapa cadangan semasa komunikasi pertama, yang kelihatan seperti ini:

Kebijaksanaan. Jika orang muda ingin melihat lebih dekat antara satu sama lain, maka tergesa-gesa akan menjadi sangat tidak wajar. Minat antara satu sama lain selalunya berdasarkan bukan sahaja pada parameter daya tarikan luaran, yang bercakap dengan tepat tentang prasyarat untuk hubungan jangka pendek. Ia adalah perlu untuk berkelakuan sedemikian rupa untuk membuat kesan yang baik kepada bakal pasangan. Dalam apa jua keadaan, anda tidak boleh bercakap secara terperinci tentang kekasih masa lalu anda dan teknik seks kegemaran anda sebelum hubungan seksual yang dimaksudkan. Tingkah laku sedemikian boleh menakutkan orang yang anda suka, yang hanya takut untuk tidak memenuhi tuntutan yang disuarakan dari segi keintiman.
Istilah yang betul. Etika seksual membayangkan tafsiran yang jelas tetapi sangat romantis bagi semua aspek hubungan seksual. Jika orang cenderung ke arah hubungan jangka panjang, maka mereka harus menyuarakan apa yang mereka mahukan dengan sewajarnya. Segelintir orang akan menginginkan hubungan seks dengan pasangan yang lantang menunjukkan keintiman berpotensi sebagai kepuasan mudah naluri haiwan.
Rangsangan visual yang sesuai. Pada tarikh intim pertama anda, anda harus mempersembahkan imej anda dengan betul. Seorang wanita yang digantung dengan permata, yang membawa kepada serangan sesak nafas dengan menggunakan terlalu banyak minyak wangi, boleh mengurangkan penerusan pengembaraan erotik kepada "tidak".

Penting! Temu janji pertama adalah detik penting bagi orang yang menganggap satu sama lain sebagai pasangan seksual. Kesan pertama adalah sangat penting, jadi anda harus menjadikannya sebagai positif dan menarik yang mungkin.

Etika untuk hubungan seksual pertama

Jika orang memutuskan untuk menjalinkan hubungan intim, maka pelaksanaan keputusan ini mesti diatur dengan betul. Etika hubungan seksual membayangkan peraturan tingkah laku berikut semasa hubungan intim pertama:

Hormati pilihan pasangan anda. Dalam kes ini, semuanya bergantung pada pilihan orang, kerana mereka boleh menyukai perkara yang sama sekali berbeza. Sesetengah orang suka sukan lasak, manakala yang lain memerlukan keadaan tradisional untuk perkenalan intim pertama mereka antara satu sama lain. Pakar percaya bahawa secara idealnya, kali pertama mengenali satu sama lain adalah yang terbaik dilakukan di wilayah neutral. Pada masa akan datang, masalah ini akan hilang dengan sendirinya jika pasangan itu berjaya dan hubungan itu beralih ke tahap yang lebih tinggi.
. Jika keintiman berlaku buat kali pertama, maka pasangan tidak dapat mengetahui tentang keutamaan orang yang disukainya. Fantasi seksual harus disuarakan secara halus, kerana tingkah laku nakal hanya boleh mengasingkan kekasih baru anda.
Soalan khusus. Untuk memahami apa yang disukai oleh orang pilihan anda, anda perlu bertanya secara langsung tentang minatnya. Soalan yang ditanya harus membayangkan jawapan langsung untuk kajian yang lebih terperinci tentang corak tingkah laku pasangan yang lebih lanjut semasa hubungan seksual.
Pujian kepada yang terpilih. Jika anda telah memilih pasangan untuk hubungan intim pertama anda, ini bermakna anda menyukainya dalam beberapa cara. Anda harus memberi tumpuan kepada kekuatan objek yang anda suka, supaya pada masa akan datang dia akan mahu menghabiskan masa bersendirian lagi.

Etika seksual dalam perkongsian jangka panjang

Setiap pasangan akhirnya mencapai penyesuaian bersama, yang tidak dalam semua kes mempunyai kesan positif ke atas kualiti kehidupan seks mereka. Pakar dalam bidang hubungan antara jantina, bagaimanapun, mengesyorkan untuk tidak melupakan etika intim pada masa akan datang dan menawarkan petua berikut:

Ketepatan dalam ayat. Jika ia berkaitan dengan hubungan seks antara orang rapat, maka anda tidak seharusnya mengehadkan keinginan anda dan menyembunyikan fantasi erotik anda. Segala rahsia mesti disuarakan untuk mengejutkan pasangan anda dengan cadangan yang menarik. Pada masa yang sama, anda perlu benar-benar yakin bahawa inisiatif itu akan dihargai oleh orang yang dipilih dan tidak akan membawanya ke dalam kekaguman yang menyedihkan.
Berhati-hati dalam permainan main peranan. Nasihat ini sama sekali tidak bermakna, kerana ia mungkin kelihatan pada pandangan pertama kepada sesetengah pasangan. Plot erotik yang dibawa ke realiti, yang paling popular di kalangan penduduk dan boleh diterima oleh kekasih, akan menjadikan hubungan seksual yang membosankan lebih berwarna. Walau bagaimanapun, ini hanya boleh dilakukan jika kedua-dua rakan kongsi bersetuju dengan percubaan.
. Seperti yang telah disebutkan, salah satu prinsip etika seksual adalah keselamatan semasa hubungan seks untuk kedua-dua pasangan. Pasangan yang sudah sedia terjalin mesti menetapkan dengan jelas dan lebih awal soalan ini. Anda tidak sepatutnya berharap bahawa kekasih lama tidak boleh mempunyai sebarang perselisihan faham dari segi visi hubungan seksual.
Kesetiaan rakan kongsi antara satu sama lain. Etika seksual melibatkan isu komitmen dan ketidakbolehterimaan perbuatan luar nikah. Bukan penipuan adalah teras kepada disiplin falsafah ini, yang tidak menggalakkan pertukaran pasangan seksual yang tidak berkesudahan. Oleh itu, pasangan yang stabil mesti memahami kuasa pemusnah perselingkuhan, yang telah merosakkan banyak hubungan cinta.

Tonton video tentang etika seksual:

Etika seksual ialah konsep yang dikaji dengan baik yang memberikan lebih banyak jawapan daripada menimbulkan persoalan. Anda hanya perlu mengambil serius aspek ini supaya hubungan dengan lawan jenis menjadi paling harmoni.

Etika perhubungan peribadi. Etika Perniagaan

Semantik

Persepsi dan manifestasi

Skop pertimbangan aspek BE:

Skop pertimbangan aspek BE:

Jenis hubungan intim dalam pasangan

Prinsip Etika Seksual

Peraturan asas etika seksual

Model tingkah laku semasa tarikh intim pertama

Etika untuk hubungan seksual pertama

Etika seksual dalam perkongsian jangka panjang

Pemulihan kata laluan