Dan masalah keluarga timbul. Masalah keluarga

Hubungan kekeluargaan Perkara yang agak rumit. Mereka mengambil masa bertahun-tahun untuk dibina, tetapi boleh runtuh serta-merta. Hampir semua pasangan suami isteri mendakwa bahawa selepas perkahwinan pasangan mereka telah berubah secara dramatik. Sebelum berkahwin, hubungan mereka ringan dan lapang, tetapi kini dibebani dengan masalah yang tidak dapat difahami dan tuntutan berterusan.

Dan selain itu, hubungan seksual menjadi monoton, membosankan dan biasa. Sensitiviti antara satu sama lain, perasaan berapi hilang entah ke mana. Dan hampir tidak ada orang yang akan mengekalkan cinta selama bertahun-tahun. Dalam hubungan selepas tempoh yang lama, kemungkinan besar tidak ada cinta, tetapi saling menghormati antara satu sama lain.

Fikirkan tentang berapa kerap anda bertanya kepada pasangan anda, "Bagaimana hari anda, bagaimana?" Apa perasaan awak?” Mungkin konflik keluarga timbul kerana perasaan tidak tersedia salah seorang daripada pasangan. Adakah anda mendapat perhatian yang mencukupi? Atau mungkin sudah tiba masanya untuk mengambil perkara ke tangan anda sendiri. Anda boleh pergi menonton wayang atau berkelah bersama. Cari hobi biasa dan lakukannya bersama pada masa lapang anda.

Selepas beberapa ketika, ramai lelaki berhenti memberi perhatian kepada isteri mereka: mencium, memberi bunga. Mereka percaya bahawa ini tidak lagi perlu, kerana mereka sudah bersama. Tetapi wanita perlu membuktikan cinta mereka, walaupun mereka mungkin pasti akan hal itu. Anda perlu berpelukan, mencium satu sama lain begitu sahaja, lebih kerap menyebut perkataan "I love you".

Kedua-dua lelaki dan wanita boleh makan malam dengan cahaya lilin atau mengisi mandian dengan kelopak mawar. Ini agak mudah dan cetek, tetapi percayalah, orang penting anda akan terkejut dan gembira dengan kejutan itu.

Setiap pasangan berusaha untuk memimpin dalam keluarga. Biasanya wanita menuntut kesaksamaan. Tidak kira siapa yang bertanggungjawab. Mereka berkata suami adalah kepala, dan wanita adalah leher - ke mana sahaja dia berpaling, di sana dia akan berada. Perkara utama ialah pergi ke satu arah.

Terdapat masalah dalam setiap keluarga. Semasa pertengkaran, ciri-ciri watak baru sering muncul yang sebelum ini tidak kelihatan. Kita perlu lebih banyak berkomunikasi. Konflik sering timbul dalam pertikaian. Belajar untuk mendengar satu sama lain, mengalah, mencari kompromi. Lagipun, konflik tidak akan meletihkan dirinya dengan menjerit atau, akibatnya, dengan penghinaan. Jangan menghina satu sama lain.

Kemudian anda membiasakannya dan ia akan bertukar menjadi beberapa bentuk komunikasi. Kongsi masalah anda antara satu sama lain, mencari penyelesaian bersama adalah lebih mudah. Jangan simpan dendam. Adalah lebih baik untuk menyelesaikan isu ini dengan segera daripada mengumpul keseluruhan tuntutan. Ini akan membantu mengelakkan konflik. Persepsi yang berbeza tentang dunia sekeliling, tradisi unik dalam keluarga setiap pasangan juga boleh menjadi subjek konflik.

Keluarga adalah satu unit masyarakat yang bebas. Kini anda dapat membentuk tradisi dan nilai keluarga anda sendiri, sentiasa mengambil kira pendapat masing-masing. Jangan malu menggunakan kaedah "carrot and stick". Anda harus memberi ganjaran kepada pasangan anda untuk perbuatan baik, tetapi sekiranya perbuatan buruk, anda tidak boleh membalas dendam. Cuba bercakap dan mencapai kata sepakat. Jika tingkah laku pasangan anda berubah, galakkan dia, dia akan gembira.

Walaupun pada hakikatnya pasangan suami isteri adalah satu kesatuan, setiap orang harus mempunyai minat dan rakan mereka sendiri. Mempunyai hobi yang berbeza boleh melengkapkan dan menjadikan kehidupan pasangan anda lebih menarik dan menyeronokkan.

Tempat paling rahsia pasangan suami isteri ialah bilik tidur mereka. Seks harus menyeronokkan untuk kedua-dua pasangan dan bukan tanggungjawab mereka. Mengucapkan selamat malam antara satu sama lain dan pastikan untuk mencium pasangan anda selamat malam.Jangan cemburu! Sesiapa yang menipu atau pergi pasti akan pergi. Dan dalam hubungan kekeluargaan yang utama adalah amanah.

Halo, pembaca laman blog yang dihormati! Jika sesuatu berlaku dalam keluarga anda yang anda tidak suka, sebagai contoh, pertengkaran yang kerap, anda tidak sepatutnya berpura-pura bahawa semuanya normal. Kerana masalah yang telah muncul akan keluar suatu ketika nanti dan boleh mendatangkan banyak kemudaratan kepada anda semua.

Semua ini perlu ditarik keluar dan diselesaikan, dan bukan diam. Siapa yang awak bergurau? Orang yang tidak dikenali, berpura-pura bahawa semuanya baik-baik saja dalam keluarga anda?

Tetapi orang yang tidak dikenali ini tidak peduli sama sekali apa yang berlaku dalam kehidupan peribadi anda, mereka tidak mahu membantu anda, mereka hanya akan bergosip di belakang anda, merajuk dan lupa.

Setiap orang sibuk secara eksklusif dengan kehidupan mereka sendiri, tetapi setiap orang berfikir bahawa dia berada di tengah-tengah alam semesta.

Oleh itu, atasi kesukaran anda sebelum ia menjadi kronik, maka ia akan menjadi lebih sukar untuk menghilangkannya. Ia seperti penyakit: anda boleh menjaga kesihatan anda, atau anda boleh mengabaikan penyakit itu sehingga ternyata kesihatan anda terjejas dan rawatan yang lama menanti.

Bagaimana untuk mengenal pasti masalah tersembunyi? Perhatikan bagaimana anda dan orang yang anda sayangi bergaduh. Semua pasangan bergaduh; jika ia berlaku dari semasa ke semasa, tidak mengapa. Lebih-lebih lagi, perselisihan sebegini membantu untuk meluahkan perasaan anda dengan lebih jelas.

Tetapi apabila pasangan bergaduh atas apa-apa sebab, menjerit, dan tidak tahu cara bercakap dengan hormat semasa konflik, ini petanda buruk. Jika kebaikan telah meninggalkan hubungan anda, kemarahan telah menetap di dalam hati anda, tetapi anda berdegil berpura-pura bahawa segala-galanya adalah normal, dan semasa pertengkaran itulah kemarahan yang tumpah.

Atau seorang isteri ingin bercakap dengan suaminya, tetapi dia mengelakkan topik yang serius, mentertawakannya, tidak akan mendengar aduannya, memanggil namanya (bergurau), menyembunyikan dirinya daripadanya dengan skrin komputer dan berpura-pura bahawa isterinya tidak wujud.

Jika anda sudah menyedari bahawa semua ini terpakai kepada keluarga anda, jangan berkecil hati. Mula-mula, fikirkan tentang perkara yang boleh anda ubah, dan kemudian mula bekerja pada hubungan itu. Selagi semua orang berpura-pura bahawa semuanya baik-baik saja, sering bergaduh atau, sebaliknya, bermain permainan diam, hubungan akan menjadi lebih buruk.

Masalahnya perlu diselesaikan, dan anda berdua perlu melakukan ini, bersama-sama, jika, tentu saja, anda masih mencintai satu sama lain. Cinta boleh mengubah banyak perkara, jadi jangan tutup hati, jangan diam dan tunjukkan kebaikan.

Bagaimanakah reaksi anak-anak terhadap pertengkaran ibu bapa mereka?

Tidak ada gunanya mencampuri urusan orang lain, tetapi wanita suka melakukan ini. Jika ini berlaku kepada anda, ibu mertua anda sentiasa mengganggu anda dan tidak membenarkan anda hidup dengan aman, jangan berdiam diri dan tidak bertolak ansur. Bercakap dengan suami anda dahulu, jelaskan kepadanya apa yang berlaku.

Sukar untuk seorang lelaki memahami petua anda, dan dia tidak akan dapat memahami permainan wanita sama sekali. Oleh itu, anda perlu bekerja dengannya sedikit dan perlahan-lahan menerangkan perkara yang anda tidak suka. Tidak berbaloi untuk membuang semua masalah di kepala suami anda dengan segera, kerana dia tidak akan memahami apa-apa, malah dia akan mula mengadu tentang isterinya kepada ibunya. Dan apa yang akan berlaku selepas ini?!

Semua jenis manipulasi mesti dikecualikan, jika tidak masalah tidak akan dapat dielakkan. Tidak ada gunanya berpura-pura bahawa semuanya baik-baik saja di antara anda, memainkan peranan sebagai orang yang bahagia, tetapi pada masa yang sama menyeksa dan mengalami layanan yang tidak adil.

Ramai pasangan lebih suka berdiam diri, tidak mencuci linen kotor di khalayak ramai, tetapi pada masa yang sama mereka tidak memutuskan apa-apa. Akibatnya, mereka beransur-ansur menjauh antara satu sama lain dan hanya tinggal bersama sebagai rakan sebilik. Tanpa cinta dan tanpa kebahagiaan. Tetapi apakah jenis kehidupan ini? Tidak mungkin anda akan mengharapkan ini untuk diri sendiri.

Apabila masalah yang wujud selama bertahun-tahun disembunyikan, ia membawa hasil yang tidak menyenangkan. Setiap orang dalam keluarga seperti itu akan berasa teruk, tidak selesa, gementar dan sangat tegang. Setiap ahli keluarga akan membawa masalah dalam diri mereka, saudara mara tidak akan dapat bercakap dari hati ke hati, hanya kerana mereka tidak tahu bagaimana untuk melakukannya.

Oleh itu, tidak perlu berdiam diri; yang terbaik adalah mengatur majlis keluarga untuk menyelesaikan isu-isu yang mendesak. Keluarga bukan hanya orang yang rapat, ia adalah cinta, kepercayaan, dan kesediaan untuk meminjamkan bahu dalam saat sukar dalam hidup.

Jangan sesekali meletakkan masalah dewasa anda di bahu anak anda. Beri anak-anak anda kasih sayang dan penjagaan jika anda menyayangi mereka dan mahu mereka gembira. Jangan biarkan mereka menyaksikan pertengkaran anda, supaya tidak menyebabkan trauma psikologi yang teruk.

Apabila masalah antara suami dan isteri wujud tetapi sentiasa diabaikan, letupan akan berlaku pada satu ketika. Tidak diketahui bagaimana perkahwinan sebegitu akan berakhir.

Tetapi jika tidak ada cinta sejak awal, jika seorang wanita memilih alasan yang salah mengapa dia berkahwin, semuanya akan berakhir dengan sedih. Tetapi segala-galanya boleh ditarik balik, untuk ini anda perlu belajar bercakap, mempercayai satu sama lain dan bersama-sama menentukan matlamat penting yang perlu anda capai.

Matlamatnya boleh sama sekali berbeza, ia bergantung kepada orang tertentu, pada sikap mereka terhadap kehidupan, keinginan untuk kekal bersama selama-lamanya, tidak mengganggu satu sama lain dan berkongsi kebahagiaan.

Berita melalui e-mel supaya anda tidak terlepas maklumat berharga.

DALAM bab ini Kami tidak mempertimbangkan isu umum penyelesaian yang membina kepada masalah yang dibincangkan dalam bab-bab sebelumnya, tetapi lebih kepada penyelesaian kepada masalah khusus individu yang paling sering kami hadapi dalam pasangan suami isteri yang bercanggah. Masalah ini mungkin disebabkan oleh kualiti peribadi pasangan, ciri perkahwinan mereka, dinamik perkembangan hubungan perkahwinan, serta beberapa faktor dalaman dan luaran yang mempengaruhi perkahwinan.

KUALITI PERIBADI PASANGAN

Sumber kesukaran dalam kehidupan keluarga mungkin terletak terutamanya pada ciri-ciri keperibadian seorang atau kedua-dua pasangan. Kita mungkin bercakap tentang sifat yang pada mulanya sepadan dengan norma, tetapi tidak cukup untuk kualiti peribadi pasangan, atau pasangan tidak menemui pendekatan yang betul kepada mereka, tidak dapat mengatasi ciri-ciri tertentu jiwa mereka. Di samping itu, kita mungkin bercakap tentang ciri-ciri personaliti patologi, yang dengan sendirinya menimbulkan masalah dalam hubungan interpersonal, dan lebih-lebih lagi dalam hubungan perkahwinan.

Ciri personaliti biasa

Apabila mengkaji keperibadian pasangan, perhatian khusus harus diberikan kepada sifat yang ditentukan oleh perangai, sifat kutub seperti extroversion - introversion,

rasionalisme - romantisme, penguasaan - subordinasi, permusuhan - keramahan, ketegaran - fleksibiliti, panas baran - tenang, kestabilan - labiliti, optimisme - pesimisme, aktiviti - pasif, cuai - tanggungjawab, serta keupayaan untuk penyesuaian sosial, keseimbangan mental dan diri. -kawalan.

Kaedah psikologi sedia ada dengan ujian psikometrik pada masa ini, malangnya, tidak memberikan jawapan yang jelas kepada persoalan pengaruh persamaan (homogeni) atau pertentangan dan saling melengkapi (complementarity) ciri-ciri perangai tertentu terhadap keharmonian dan kejayaan sesebuah perkahwinan. Seseorang boleh mengandaikan dengan munasabah.

Faktor psikologi ketidakharmonian perkahwinan yang dalam beberapa kes homogeni polariti mempunyai pengaruh positif (contohnya, dalam kes ekstroversi - introversi), dalam yang lain - saling melengkapi (dominasi - subordinasi), dan dalam beberapa kes hanya satu daripada sifat kutub (kecuaian - tanggungjawab ) adalah lebih bermanfaat untuk kedua-dua pasangan , pedantry). Pengesyoran mengenai keserasian personaliti biasanya sangat popular, walaupun ia lebih berdasarkan pengalaman klinikal daripada bukti saintifik yang meyakinkan.

Ciri-ciri perwatakan pasangan dibuktikan dengan sikap mereka terhadap pekerjaan, orang sekeliling, harta benda, diri sendiri dan saudara mara. Prinsip asas moral, minat, pandangan, gaya hidup, kematangan psikososial dan skala nilai juga penting. Tabiat tertentu juga boleh menimbulkan masalah, seperti merokok oleh salah seorang pasangan.

Boleh digunakan dalam terapi perkahwinan KONSEP klasik TYPOLOGI OF HIPPOCRATE.

Choleric dicirikan oleh peningkatan kegembiraan. Dia boleh menjadi aktif, yakin diri, mendominasi, berusaha untuk menentukan, memaksa pendapatnya; dia melindungi haknya, mencari keadilan dan kebenaran dalam segala hal. Dia mudah jengkel, meninggikan suara, dan hilang sabar. Orang seperti itu memancarkan tenaga, mempunyai kekuatan dan keazaman. Dia seorang yang bertindak, walaupun tindakannya sebahagian besarnya melulu. Untuk menyatakan dirinya, dia memerlukan masyarakat, persekitaran. Selalunya dia menilai keadaan secara tidak kritis dan menegaskan terlalu degil sendiri. Panas baran dan kuasa, kecenderungan untuk menindas dengan mudah membawa kepada pertikaian dan konflik. Dia kadang-kadang dikenali, TAPI kita tidak disayangi.

Adalah perlu untuk menjelaskan kepada pasangan bahawa adalah tidak wajar untuk bercanggah dengan orang yang kolerik apabila dia teruja. Bantahan hanya akan meningkatkan kegelisahannya dan meningkatkan kekebalannya terhadap hujah yang munasabah. Pada saat-saat seperti itu, adalah lebih baik untuk tidak mencabar pendapatnya, tetapi tunggu sehingga keterujaannya reda dan dia tenang.

Seseorang yang phlegmatic bertindak balas terhadap segala-galanya dengan perlahan, tidak serta-merta. Dia tenang, kurang aktif, dan sukar untuk gelisah. Orang seperti itu tidak jengkel dengan kegagalan atau kekalahan, tidak melakukan apa-apa yang tidak perlu, dan melakukan segala-galanya dengan santai. Dia tidak mengalami "ghairah yang hebat" dan tidak mempunyai aspirasi yang besar; dia seorang realis yang sedar, agak malas, dia sedikit tertarik dengan cita-cita tinggi dan cukup berpuas hati dengan biasa-biasa saja. Dia jarang mengambil inisiatif dan bekerja dengan perlahan; Ia mengambil banyak masa untuk membuatnya pergi, tetapi dia melakukan tugasnya dengan gigih, teliti dan baik. Dia tidak berminat dalam aktiviti sosial, tetapi, sebaliknya, dia mengekalkan hubungan yang lancar dan tidak bercanggah dengan kebanyakan orang.

Orang yang phlegmatic membawa kestabilan dan kedamaian kepada hubungan suami isteri. Mempunyai pasangan yang kahak, pada dasarnya, tidak buruk. Walaupun kelambatannya kadang-kadang menjengkelkan pasangannya yang lebih perangai, yang kedua secara beransur-ansur membiasakannya. Lagipun, kalau nak cari sesuatu, kena sabar. Orang yang phlegmatic mesti diberi masa supaya dia boleh mengasimilasikan dan mencerna segala-galanya.

Seorang yang melankolik serius, malah sedih. Ini adalah orang yang ragu-ragu, teragak-agak, dia tidak mempunyai keberanian dan dorongan untuk bertindak. Dia sering diatasi oleh keraguan, dia mudah terdedah, cerewet, resah, mudah dicadangkan, tidak yakin dengan dirinya sendiri, dan sering mengalami perasaan rendah diri; kadang-kadang dia kompleks, sukar untuk memahaminya, dia menarik diri, jarang mengambil inisiatif dalam masyarakat dan berasa tidak selamat. dunia luar sering menyakiti orang melankolik yang kurang dilindungi, jadi dia mengembangkan kecenderungan ke arah pesimisme. Walau bagaimanapun, orang yang melankolik mungkin mempunyai orang kaya dunia dalaman, mampu merasakan perasaan yang mendalam dan berkekalan. Dalam perkahwinan, dia sering mendapat peranan sebagai hamba dan tertipu; dia menanggung penderitaan yang agak besar akibat tingkah laku agresif pasangannya.

Hidup dengan orang yang melankolik meletakkan permintaan yang serius kepada pasangan anda. Dia dikehendaki mempunyai kawalan diri dan kelembutan, terutamanya tingkah laku yang berhati-hati dan bijaksana. Seseorang yang melankolik mesti benar-benar kacau sebelum dia bercakap tentang perasaannya; adalah perlu untuk cuba memasuki kedudukannya, membantunya mengatasi pesimismenya dan mengekalkan kepercayaan pada kekuatannya sendiri.

Orang yang optimis ialah seorang yang cergas, aktif dan ceria yang dikuasai oleh mood yang baik, optimis dan ceria. Selalunya dia tidak cenderung untuk mengambil persekitarannya terlalu serius. Kerengsaannya tidak bertahan lama dalam kehidupan, dia lebih menyedari sisi terangnya, konflik dan keluhan diselesaikan dengan cepat. Sembrono, melakukan terlalu banyak perkara sekaligus dan bukannya melakukan sekurang-kurangnya sebahagian daripadanya dengan teliti. Dia suka syarikat dan hiburan, mengenali orang dengan mudah dan merupakan teman yang menyenangkan. Dia tahu cara mengatur pelbagai hiburan dengan baik, dan orang ramai menikmati berada di syarikatnya. Dia terdedah kepada hubungan yang tidak konsisten dan cetek, dan kurang mengambil berat dan kurang bertanggungjawab, yang boleh mengganggu pasangan perkahwinan yang lebih serius.

Mudah untuk hidup dengan orang yang optimis; tiada taktik tingkah laku khas diperlukan. Namun, memandangkan imejnya yang riang I I (NI), kita mesti cuba membebankannya dengan kebimbangan keluarga, tetapi jangan lupa untuk mematuhi langkah itu. situasi yang tidak menyenangkan dia mungkin cuba melarikan diri dan akan meninggalkan rumah ke tempat dia lebih menyenangkan dan tenang.

Ciri keperibadian patologi

Sesetengah ciri keperibadian mungkin dibesar-besarkan secara patologi terutamanya dengan mengorbankan ciri-ciri lain. Bergantung pada keamatannya, serta kesukaran yang ditimbulkan dalam pembawanya atau persekitarannya, kita membezakan antara sifat yang menonjol, tidak normal dan psikopat. Penerangan terperinci tentang ciri personaliti psikopat individu boleh didapati dalam semua buku teks psikiatri dan monograf khas. Pzak (1973, 1975) memberi perhatian yang besar kepada mereka apabila mempertimbangkan masalah hubungan suami isteri.

Di sini kami akan membentangkan ciri-ciri ringkas jenis personaliti patologi yang paling kerap menyumbang kepada kesukaran dalam hubungan perkahwinan. Pada masa yang sama, kita akan memberi tumpuan kepada sikap pasangan perkahwinan terhadap mereka, manakala kita akan menggunakan tepat Dan penerangan terperinci Plzak.

Personaliti asthenik dan hipersensitif. Keperibadian sedemikian dicirikan oleh beberapa ciri jenis mental-cholic biasa. Seseorang boleh bercakap tentang personaliti asthenik dalam kes kelaziman kelemahan umum, pasif, penakut dan penyesuaian yang lemah terhadap kehidupan. Kita boleh bercakap tentang personaliti hipersensitif apabila kelemahan, kehalusan dan peningkatan keselesaan kepada rangsangan luar mendominasi. Malah beban kecil menyebabkan tindak balas neurotik pada individu sedemikian mereka tidak dapat menahan beban dengan baik. Tidak ada gunanya cuba mempengaruhi mereka dengan kekerasan. Selalunya, mereka bertindak balas terhadap perkara ini dengan menangis, menjelaskan bahawa mereka tersinggung dan tertipu, menunjukkan betapa mereka tidak berpuas hati.

Pada hari pasangan anda, adalah penting untuk belajar mengenali apabila perlu untuk menjadi perhatian dan halus terutamanya, untuk menghiburkan dan menyokong (iaitu, mengambil kebimbangan dan masalahnya kepada diri sendiri), dan bila untuk bersikap tegas dan pantang menyerah, supaya asthenic tidak mula mengganas keluarga dengan asthenianya. Anda boleh cuba melibatkan individu asthenik dalam psikoterapi kumpulan dan mengajarnya kemahiran latihan auto dan hipnosis diri. Rakan kongsi yang sihat perlu berehat dari semasa ke semasa dari tuntutan yang hidup bersama dengan orang asthenik meletakkannya. Perkara yang sama boleh dikatakan mengenai personaliti hipersensitif.

Personaliti yang meletup. Orang seperti itu mewakili jenis orang kolerik yang jelas. Individu sedemikian mengalami ledakan kemarahan, disertai dengan penghinaan yang kejam, dan selalunya keganasan fizikal. Dalam keadaan marah, mereka memukul pasangan mereka. Sebab-sebab yang boleh menyebabkan kerengsaan di dalamnya adalah tidak sepadan dengan keamatan manifestasi. Skandal timbul, sebagai peraturan, untuk alasan yang sangat remeh dan bukan sahaja di rumah, tetapi juga di tempat kerja, dengan rakan-rakan, di kedai, dalam pengangkutan. Personaliti yang meletup tidak dapat mengawal dirinya semasa ledakan kemarahan. Selepas cetusan kemarahan, dalam beberapa kes orang seperti itu menyesali kelakuannya, membuat alasan, dan cuba menebus kesalahan pasangannya dengan pelbagai konsesi dan hadiah. Anomali ini lebih kerap berlaku pada lelaki. Kadang-kadang ia diperhatikan dalam personaliti epileptoid yang dipanggil, yang dicirikan oleh kehadiran gejala organik.

Hidup bersama dengan orang yang panas baran meletakkan pasangan perkahwinan dalam situasi ancaman jangka pendek yang berulang. Situasi konflik kronik timbul apabila pasangan yang sihat tidak melihat wabak tersebut sebagai manifestasi penyakit dan bertindak balas terhadapnya sebagai serangan kemarahan biasa yang dapat dihadapi oleh seseorang.

Penaakulan. Dia seorang yang kecewa, pesimis, dan pesimis yang degil. Segala-galanya salah untuknya, dia tidak suka apa-apa, dia mendapati beberapa jenis kecacatan dalam segala-galanya. Tiada apa-apa yang menggembirakan dia, dan dia mudah merosakkan mood baik orang di sekelilingnya. Penalaran melihat dunia hanya dalam nada suram; pada pendapatnya, tidak ada orang yang beramal, semua orang di sekelilingnya hanya melakukan perkara yang bodoh. Dia memarahi dan mengkritik orang lain, tidak bertolak ansur, dan bertindak seolah-olah semua orang di sekelilingnya adalah bajingan atau bodoh.

Perkahwinan dengan penaakulan hanya boleh dikekalkan oleh pasangan yang mampu, tanpa memberi perhatian kepada kehadirannya, untuk menyedari dirinya dalam kerja, dalam menjaga anak, hubungan dengan rakan dan kenalan, dan semangat aktif untuk beberapa aktiviti yang menarik.

Pedant. Ini adalah orang yang dibezakan oleh ketepatan kecil dan pematuhan yang berlebihan kepada perintah. Masalah dalam keluarga timbul kerana hakikat bahawa dia menuntut kualiti yang sama daripada orang lain. Isteri yang bodoh selalu berfikir bahawa rumah itu kucar-kacir, jadi dia sentiasa membersihkan dan mencuci sesuatu, membetulkan dan memeriksa. Bagi suami yang pedantik, semua perkara mesti berada di tempatnya; dia tidak boleh menahan sebarang gangguan dalam sistem pemikirannya dengan teliti. Seorang pedant boleh menimbulkan kepercayaan dan rasa hormat, perasaan yakin, kestabilan, tetapi bukan kekaguman, kegembiraan atau cinta. Dalam manifestasi melampaunya, pedant psikopat mengganas ahli keluarga dengan memaksa mereka mengikut perintah dan jadual ketat yang telah ditetapkannya. Ini menyebabkan tentangan, protes, ketegangan dalam perhubungan dan perasaan kurang kebebasan.

Anda boleh cuba membuat pasangan anda menghargai manfaat yang tidak diragukan daripada komitmen seseorang terhadap pesanan dan ketepatan masa. Kami memberi si pedant satu siri tugasan yang dirumus dengan tepat yang membolehkan dia menyedari kecintaannya yang berlebihan terhadap perintah sendiri, tetapi tidak untuk memanjangkan tuntutannya kepada orang lain.

Keperibadian skizoid. Individu sedemikian mempunyai keupayaan yang tidak mencukupi untuk meluahkan perasaan mereka, bahkan sehingga ke tahap kemiskinan emosi yang melampau, serta pengasingan, kekurangan hubungan yang mencukupi dengan orang lain, yang sering dikaitkan dengan rasa malu, ketakutan dan sedikit kelemahan. Skizoid mungkin mengejutkan orang lain dengan pandangan, pendapat, tingkah lakunya yang pelik, ketidaksesuaian dan juga pengasingan daripada kehidupan praktikal, sebahagian besarnya abstrak atau penaakulan yang terlalu rumit dan pertuturan yang tidak jelas. Personaliti schizoid yang paling aktif lebih cenderung untuk memprovokasi orang lain dengan ketidakpatuhan mereka, manakala personaliti yang lebih pasif biasanya menjauhi masyarakat dan mengelakkan orang ramai kerana peningkatan kerentanan.

Skizoid, sebagai peraturan, kekal kesepian untuk masa yang lama (jika tidak selalu). Kejayaan perkahwinan terutamanya bergantung pada motivasi dan keupayaan pasangan untuk menyesuaikan diri, pada keupayaannya untuk melancarkan manifestasi keanehan, ketidakpraktisan, dan kesuraman personaliti skizoid.

Rawatan psikoterapeutik dalam situasi sedemikian secara amnya boleh dianggap sebagai membuang masa. Orang seperti itu mesti diasingkan daripada masyarakat dan keluarga, kerana kerosakan teruk yang ditimbulkan oleh mereka selalunya tidak dapat diperbaiki.

Personaliti histeria. Ia dicirikan oleh peningkatan emosi, imaginasi yang jelas, peningkatan keperluan untuk perhatian orang lain, keinginan untuk demonstrasi, dramatisasi, keterlaluan, dan mementingkan diri sendiri. Orang histeria sering mengalami ketidakselesaan yang berkaitan dengan kewujudan percanggahan antara idea romantis mereka yang cerah dan realiti yang membosankan dan cetek. Mereka sama ada pergi ke dunia fantasi, atau cuba mencipta beberapa jenis keseronokan di sekeliling mereka, untuk menarik perhatian kepada diri mereka sendiri. Mereka membesar-besarkan, mencipta, bermain seolah-olah di atas pentas teater. Kadang-kadang mereka kehilangan sempadan antara fantasi dan realiti. "Permainan" dalam beberapa kes boleh berlaku pada tahap yang tinggi dan menimbulkan minat. Sukar untuk ditentukan

sama ada orang histeria menggunakan kaedah sthenic, menarik perhatian sekurang-kurangnya dengan manifestasi dramatik kelemahan dan pergantungan, atau membesar-besarkan kesukarannya. Perasaan seorang yang histeria sangat tidak stabil; Orang yang histeria boleh mendapat inspirasi tanpa henti dan segera selepas itu "sangat tidak gembira." Kemudian mereka sering bercakap tentang bunuh diri atau cuba membunuh diri. Percubaan sedemikian tidak serius dan mempunyai watak "peras ugut" emosi.

Selalunya diperhatikan bahawa psikopati histeria mewakili, seolah-olah, ekspresi melampau atau karikatur kewanitaan biasa. Manifestasi histeria sederhana yang diperhatikan pada wanita diperlakukan agak ringan dalam masyarakat kita. Di mata sesetengah lelaki, sedikit histeria malah memberi perempuan cantik daya tarikan tertentu (walaupun sehingga mereka menjadi isteri mereka). Tingkah laku lelaki histeria menunjukkan sifat yang tidak biasa bagi lelaki - genit, beberapa kewanitaan. Kadang-kadang, sebaliknya, histeria pada lelaki menunjukkan dirinya dengan terlalu menekankan ciri-ciri maskulin semata-mata: keterlaluan kekuatan sendiri, demonstrasi telatah heroik, atau membayangkan diri sendiri dalam peranan seorang penggoda dan gergasi seksual yang tidak dapat dilawan.

Terdapat bentuk histeria pasif, asthenik, di mana sifat dan manifestasi seperti peningkatan emosi dan pelarian ke dalam penyakit atau peningkatan persepsi ketidakadilan, pemikiran bunuh diri berlaku, serta bentuk produktif, sthenik, aktif, yang dicirikan oleh luaran, ekstravertif. dan manifestasi agresif.

Dalam perkahwinan, personaliti yang dilafazkan histeria, di satu pihak, "sangat tidak berpuas hati" atau "sangat tidak gembira", sebaliknya, mereka secara emosi menindas dan menindas pasangan mereka. Seorang wanita yang histeria, beberapa ketika selepas berkahwin, mengembangkan perasaan bahawa dia tidak lagi "cukup disayangi," dan dia sentiasa mendambakan bukti cinta.

Seorang psikopat histeria yang produktif mengulangi ucapan dan adegannya dalam keluarga, mencetuskan pertengkaran ganas, disertai dengan tangisan, dengan perdamaian yang dramatik. "Pencarian" beliau selanjutnya cinta yang hebat"Berlaku di luar perkahwinan sebenar, yang menipu jangkaannya. Selalunya wanita seperti itu enggan melakukan hubungan seks dengan suaminya, kerana dia tidak dapat memberikan dirinya kepada seseorang yang dia tidak lagi merasakan cinta. Pengalaman emosi yang kuat dalam perkahwinan baru lambat laun kehilangan keterukan mereka (dan pasangan baru juga gembira untuk "tergelincir" daripada perkahwinan yang gelisah dan mengancam itu); segala-galanya berulang, yang menjadikan wanita seperti itu "pencari cinta abadi." Asthenic, jenis pasif biasanya tidak berkahwin semula, walaupun mereka mengalami penderitaan dalam perkahwinan sebenar dan menyedari pengalaman romantis mereka dalam fantasi.

Sangat sukar untuk membawa personaliti histeria kepada pemahaman dan penilaian yang betul tentang tingkah lakunya sendiri. Komunikasi dengan doktor yang berlainan jantina semasa sesi psikoterapeutik dengan cepat boleh menimbulkan manifestasi kekaguman dan cinta, pelbagai petunjuk bahawa dengan doktor segala-galanya akan berbeza daripada dengan pasangan yang tidak sensitif, membosankan dan tidak menarik. Sekiranya doktor tidak menyokong permainan sedemikian, maka pesakit menganggap dirinya tersinggung dengannya perasaan terbaik dan berhenti bekerjasama dalam sesi atau mula membuat serangan agresif terhadapnya. Sebagai peraturan, bersaing dengan kakitangan yang sama jantina. Harapan terbesar untuk kejayaan dalam membetulkan tingkah laku pesakit sedemikian disediakan oleh psikoterapi kumpulan sistematik. Pada mulanya, pesakit hanya dimasukkan ke dalam kumpulan di mana dia boleh mendapatkan sokongan, dan kemudian secara beransur-ansur menerima daripada ahli kumpulan penilaian dan pendapat mereka mengenai tingkah laku histerianya.

Bekerjasama dengan pasangan orang yang histeria sedemikian, yang memerlukan sokongan untuk menahan serangan histeria tanpa kehilangan keseimbangan mental dan kesihatannya, boleh memberi kesan positif. Dia harus dijelaskan bagaimana dia harus berkelakuan untuk mengelakkan adegan keluarga. Dia mesti faham bahawa orang yang histeria hanya memerlukan perhatian, pemahaman dan penilaian tertentu. Sekiranya keperluan ini dilaksanakan dengan cara yang tidak mencukupi, dramatik, histeria, maka tingkah laku sedemikian harus diabaikan, kerana jika tidak pasangan akan menggalakkannya. Sebaliknya, perbualan sedemikian membolehkan anda menenangkan pasangan anda, yang akan membolehkan dia memberi lebih perhatian kepada orang yang histeria dan memahaminya dengan lebih baik, sekurang-kurangnya apabila tingkah lakunya normal dan cukup.

Perkara berikut mesti dibezakan daripada manifestasi personaliti histeria (aksen, tidak normal atau psikopat):

a) tindak balas histeria, yang merupakan manifestasi emosi (atau somatik) daripada situasi sengit emosi yang sebenarnya telah timbul;

b) neurosis histeria, yang mewakili penyakit yang mempunyai permulaan, perkembangan dan penyempurnaannya. Neurosis histeris pada masa ini paling kerap dimanifestasikan oleh pelbagai gejala somatik, yang jelas dikaitkan dengan faktor psikotraumatik dan situasi konflik, dan kadang-kadang mempunyai watak mengelak untuk menyelesaikan sebarang masalah. masalah hidup.

Personaliti cemburu. Orang yang cemburu hidup dalam ketakutan bahawa pasangannya tidak setia kepadanya atau, dalam apa jua keadaan, boleh menipunya. Fikiran ini menguasainya sepenuhnya, dan dia sentiasa mengesyaki pasangannya, memerhatikannya, dan menuntut bukti kesetiaan. Bukti tidak membawanya ketenangan fikiran, kerana kesetiaan pada dasarnya agak sukar untuk dibuktikan. Bermula dengan soalan dan perbualan yang provokatif, orang yang cemburu secara beransur-ansur beralih kepada tindakan detektif.

Kecemburuan boleh mempengaruhi keadaan sebenar kepada tahap yang berbeza-beza; manifestasinya mempunyai keamatan dan watak yang berbeza. Ia mungkin ditentukan mengikut situasi, ciri ciri personaliti atau salah satu manifestasi psikosis.

Cemburu yang dikondisikan mengikut situasi disebabkan oleh bahaya sebenar pengkhianatan pasangan, manifestasi khusus dalam tingkah lakunya yang menimbulkan syak wasangka. Individu yang terancam cuba mengambil langkah-langkah tertentu untuk menghapuskan bahaya ini. Manifestasi cemburu dalam kes sedemikian hilang dengan hilangnya keadaan yang mengancam.

Apabila cemburu adalah sifat keperibadian, individu itu dicirikan terutamanya oleh kesediaannya untuk menyatakannya. Cemburu dicetuskan oleh sebab-sebab yang sama sekali tidak bersalah, sukar untuk ditekan dan menyala semula dari semasa ke semasa.

Dalam sesetengah psikosis, terutamanya paranoia, khayalan cemburu kadang-kadang berlaku. Ini adalah idea obsesif tentang pengkhianatan (atau pengkhianatan) pasangan yang tidak mempunyai asas sebenar dan mengambil watak yang benar-benar tidak masuk akal (sebagai contoh, bahawa pasangan, di belakang orang yang cemburu, memberi tanda-tanda rahsia, memanggil untuk hubungan cinta) atau membawa kepada tindakan pelik (contohnya, orang yang cemburu melekatkan rambut ke pintu bilik tidur atau mencatat kedudukan kasut pasangannya untuk menentukan sama ada dia telah menyelinap ke arah nafsunya pada waktu malam). Delusi cemburu tidak bertindak balas dengan baik kepada psikoterapi rawatan tambahan diperlukan; ia jarang berkesan untuk paranoia.

Dalam kes cemburu berkondisi situasi dan dalam kes apabila cemburu adalah ciri keperibadian tertentu (keadaan psikopat cemburu), adalah dinasihatkan untuk memimpin orang yang cemburu untuk menganalisis cemburunya sendiri dan cuba "melatih" dia; Latihan tersebut adalah untuk membiasakan diri dengan keadaan ketidaktentuan yang wujud dalam setiap perkahwinan. "Latihan anti-cemburu" sedemikian ternyata paling berkesan apabila dijalankan dalam rangka psikoterapi kumpulan atau "kursus kumpulan untuk orang yang cemburu". Plzak membangunkan metodologi yang direka untuk 10 sesi sedemikian, dan juga menyusun arahan yang sepadan untuk Othello cemburu (1972). Pasangan tidak seharusnya bertindak balas terhadap percubaan orang yang cemburu untuk menjejaki dan mengawal, dia tidak sepatutnya membenarkan penjelasan dan alasan. Dia mesti menyekat pertikaian tentang cemburu dan perbualan mengenai topik yang berkaitan dengannya; dia harus mengalihkan perbualan ke subjek lain atau pergi sahaja. Sekiranya orang yang cemburu psikopat tidak dapat diperbaiki dan menzalimi pasangannya, maka hanya ada satu jalan keluar - perceraian yang tepat pada masanya.

Ketagihan alkohol. Kita bercakap tentang orang yang pergantungan kepada alkohol telah mencapai tahap di mana ia sudah menimbulkan masalah serius dari segi hubungan sosial dan melemahkan kesihatan mental dan fizikal. Masalahnya diperburuk oleh fakta bahawa peminum alkohol itu sendiri tidak boleh berhenti minum atau sekurang-kurangnya secara munasabah mengehadkan penggunaan alkoholnya. Dia paling mewajarkan ketagihannya terhadap alkohol atas pelbagai alasan.

Perkembangan pergantungan alkohol mempunyai 4 fasa: awal, amaran, penentu dan akhir.

1. Fasa permulaan. Seseorang mendapati bahawa alkohol meningkatkan moodnya, membantunya menghilangkan ketakutan dan menguatkan keyakinannya terhadap kekuatannya sendiri. Pada mulanya, dia menggunakan alkohol dengan tepat untuk tujuan ini, tetapi secara beransur-ansur membiasakannya, dan selang antara minum alkohol menjadi lebih pendek. Dia minum dengan cepat, terutamanya apabila dia mula, untuk cepat mencapai tahap mabuk tertentu; tidak minum berlebihan, minum seberapa banyak yang dia perlukan.

2. Fasa amaran. Peminum cenderung untuk sentiasa meningkatkan dos dan memerlukan dos yang semakin besar untuk mencapai mood yang diingini. Minum alkohol semakin kerap, dan sebab-sebabnya semakin kurang penting. Semakin, keadaan minum berlebihan berlaku.

3. Fasa penentu. Ketergantungan alkohol muncul. Peminum tidak lagi dapat mengawal dirinya dan tidak boleh berhenti. Kadang-kadang dia minum selama beberapa hari berturut-turut, sering minum berlebihan. Dia mengumumkan kepada dirinya sendiri "jendela" hari-hari tenang, yang dia berjaya habiskan dengan latar belakang pesta mingguan. Masalah timbul dengan orang lain. Orang ramai mengutuknya, tetapi dia menganggap ini sebagai ketidakadilan dan alasan tambahan untuk minum. Sering membuat keputusan atau berjanji bahawa dia akan berhenti minum atau kurang minum, tetapi dia gagal melakukan ini.

4. Fasa akhir. Dengan pergantungan alkohol, seseorang individu tidak lagi boleh hidup tanpa alkohol. Sudah pada waktu pagi dia terpaksa "meminum segelas" untuk memastikan dirinya bekerja. Tanpa alkohol, dia berasa teruk, jengkel, tidak dapat menumpukan perhatian, tangannya bergetar, dan kepalanya sakit. Dos alkohol yang kecil membetulkan keadaan. Toleransinya terhadap alkohol berkurangan, dia mabuk lebih cepat daripada sebelumnya, tiada apa yang menghalangnya. Semua ini membawa kepada perpecahan keperibadian, kehilangan sepenuhnya keupayaan untuk bekerja, dan kerosakan dalam hubungan dalam masyarakat dan dalam keluarga.

Seseorang yang bergantung kepada alkohol dianggap sebagai individu yang berada dalam fasa ke-3 atau ke-4 perkembangan pergantungan alkohol dan tidak lagi mampu secara bebas mengatasi ketagihan ini dan masalah yang ditimbulkannya.

Istilah "pemabuk" merujuk kepada individu yang berada dalam fasa 1 atau 2, meminum alkohol untuk mencapai tahap mood yang diingini dan masih boleh mengawal diri. “Peminum alkohol” (“pengguna”) ialah orang yang minum dari semasa ke semasa, semasa cuti atau perayaan keluarga; dia tidak pernah mabuk dan boleh melakukannya tanpa alkohol. "Berpantang", atas alasan prinsip, enggan minum minuman beralkohol sepenuhnya.

Seseorang yang bergantung kepada alkohol tidak lagi boleh menjadi "pemabuk" atau "pengguna". Dia tidak lagi boleh minum secara sederhana dan mengawal keadaannya. Masalah ini hanya boleh diselesaikan dengan pantang berterusan, yang memerlukan rawatan anti-alkohol berkualiti tinggi. Selepas rawatan, orang seperti itu, tidak seperti orang yang "sihat", tidak boleh minum setitik alkohol.

Tidak seperti seorang suami yang ketagih alkohol, yang lebih suka minum secara sosial (mengunjungi rakan yang mempunyai niat yang sama, pergi ke pub atau menganjurkan minuman di rumah atau di tempat kerja), isteri yang minum minuman keras paling kerap minum di rumah sahaja, dengan berhati-hati menyembunyikannya. Dia malu dengan ketagihannya dan menyembunyikan botol alkohol di pelbagai tempat persembunyian. Dalam keadaan sedar, dia menyalahkan dirinya sendiri, menangis, dan berjanji untuk memperbaiki diri.

Orang yang mengalami ketagihan alkohol (kedua-dua suami dan isteri) sering menjelaskan ketagihan mereka kepada alkohol melalui konflik dalam keluarga. Pada hakikatnya, sebabnya ternyata, sebagai peraturan, berbeza; Konflik menyumbang kepada pengukuhan pergantungan dan sering timbul daripadanya. Tetapi apa pun alasannya, sebelum memulakan kursus terapi perkahwinan, adalah perlu untuk menjalankan rawatan anti-alkohol. Tidak ada gunanya cuba mencapai keseimbangan dalam hubungan antara pasangan sehingga pantang tercapai. Jika seorang peminum alkohol tidak mahu dirawat, pasangan mesti memberikan kata dua yang mengecualikan kompromi: "Jika anda tidak pergi ke rawatan, saya akan dipaksa untuk bercerai."

Adalah perlu untuk membezakan antara masalah yang benar-benar dikaitkan dengan pergantungan alkohol dan konflik perkahwinan yang disebabkan oleh peningkatan kereaktifan sesetengah isteri yang "alah" kepada tingkah laku mabuk suami atau bau alkohol. Doktor harus bercakap dengan kedua-dua pasangan, cuba mendapatkan maklumat objektif. Dan jika kita bercakap tentang alkohol, maka anda tidak sepatutnya menuntut pantang sepenuhnya dari suami anda.

Pada akhir bahagian yang dikhaskan untuk harta peribadi pasangan, kami akan mempertimbangkan isu utama dalam rangka bekerja dengan pasangan suami isteri. Pasangan menjawab dua kumpulan soalan utama.

1. Apakah kualiti keperibadian saya yang menyumbang kepada ketidakharmonian perkahwinan? Apakah penyertaan saya

konflik keluarga? Apa yang boleh saya lakukan mengenainya? Apa yang boleh saya ubah tentang diri saya?

2. Bagaimanakah cara terbaik untuk saya bersatu dengan pasangan saya seadanya? Bagaimana untuk merawat pasangan yang mempunyai ciri-ciri personaliti ini?

Kami bercakap tentang prinsip yang boleh digunakan apabila bekerja dengan salah satu rakan kongsi. Bertentangan dengan jangkaan pesakit, analisis ciri-ciri peribadinya dan pasangannya bertujuan terutamanya untuk mencapai pemahaman tentang apa yang harus dia ubah dalam dirinya (dan tidak sekali-kali pada pasangannya) dan bagaimana dia harus menyesuaikan tingkah lakunya dengan tingkah lakunya. pasangan (dan bukan sebaliknya). Doktor mesti meyakinkan pesakit bahawa perubahan ini adalah dalam kawalannya dan mesti dibuat jika dia ingin mencapai keharmonian perkahwinan.

Marilah kita menggambarkan prinsip ini dengan contoh khusus. Seorang isteri yang mengadu tentang suami yang cemburu perlu dibimbing untuk menganalisis tingkah lakunya sendiri - adakah dia tidak menimbulkan rasa cemburu dengan beberapa tindakannya? Jika cemburu adalah ciri perwatakan, isteri harus membawa kepada kesimpulan bahawa adalah mustahil untuk mengubah sifat perwatakan ini. Perlu mengajarnya tingkah laku yang betul dengan suaminya, supaya sifat tingkah laku patologinya mengurangkan penderitaannya; sebagai contoh, segera berhenti menjejaki dan menyoal siasat suami anda dan jangan bertengkar dengannya mengenai topik yang berkaitan dengan cemburu.

Dengan suami yang mengadu tentang kelakuan isterinya yang histeria, perlu berbincang ciri ciri histeria, seperti keperluan untuk meningkatkan perhatian, kecenderungan untuk dramatize, penurunan kawalan ke atas manifestasi emosi, dan lain-lain Dia mesti sampai pada kesimpulan bahawa adalah mustahil untuk menuntut daripada isterinya bahawa dia berbeza, adalah mustahil untuk membuat semula dia. Dia sendiri boleh memikirkan apa yang patut dia lakukan semasa hidup dengan sebegitu

seorang wanita, sebagai contoh, tidak membiarkan dirinya terjebak dalam adegan dramatik yang diatur oleh isterinya, cuba meyakinkannya atau menyerah kepada tuntutannya jika dia benar-benar tidak mendapat perhatian isterinya. Anda boleh menasihati suami untuk menunjukkan perhatian yang cukup dan juga kekaguman kepada isterinya jika kelakuannya patut, dan untuk mengabaikan tindakan dan dakwaannya apabila dia melebih-lebihkan dan jelas "bertindak berlebihan."

Penyelarasan semula tingkah laku pesakit ini selalunya merupakan proses yang sukar dan beransur-ansur. Anda tidak boleh segera memulakan kerja aktif dengan pesakit sedemikian supaya dia tidak mendapat tanggapan bahawa doktor tidak memahaminya. Jika tidak, dia mungkin berhenti bekerjasama. Pertama sekali, anda perlu memberi dia peluang untuk bercakap dan menunjukkan pemahaman tentang masalahnya. Ini adalah satu-satunya cara untuk membawa pesakit kepada kesedaran tentang penyertaannya sendiri dalam penciptaan situasi bermasalah atau konflik dan keperluan untuk mengubah tingkah lakunya sebagai satu-satunya (dalam kebanyakan kes) penyelesaian yang membolehkan dia bergantung pada kejayaan.

Pengecualian adalah kes ketagihan alkohol, psikosis akut atau tingkah laku jenayah pasangan, apabila bantuan kami kepada pelanggan boleh dinyatakan, sebagai contoh, dalam menghantar pasangan untuk rawatan wajib atau dalam memudahkan pendakwaan pentadbiran dan hukuman jenayahnya. Anda tidak boleh sentiasa menyesuaikan diri dengan tingkah laku sesetengah psikopat yang teruk; dalam kes sedemikian, kami membantu klien dalam mendapatkan perceraian. Walau bagaimanapun, seseorang tidak boleh mengambil kenyataan dan versi pelanggan mengenai iman - adalah perlu untuk memeriksa pasangannya dan mendapatkan data objektif tentangnya.

KESATUAN PERKAHWINAN

Apabila meneroka dalam rangka terapi perkahwinan kesatuan perkahwinan sebagai punca masalah bagi pasangan tertentu, pertama sekali perlu memikirkan tentang apa yang membawa pasangan bersama dan mengekalkan perkahwinan mereka hingga ke hari ini. Kami akan meneroka bagaimana jangkaan awal direalisasikan, apakah faktor yang menentukannya, dan pada prinsip apakah hubungan perkahwinan yang dibina pada masa ini.

Memilih pasangan

Daya tarikan interpersonal disokong oleh faktor-faktor yang mempunyai nilai tertentu kepada individu tertentu atau yang menimbulkan harapan tertentu bahawa hubungan sosial dengan pasangan tertentu akan menguntungkan.

Sebilangan teori yang menerangkan prinsip pemilihan pasangan, yang termasuk, sebagai contoh, teori komplementari Winchov, teori nilai monogami Coombs, dan teori penapis Kerckhoff-Davies, sedikit sebanyak dicerminkan dalam teori kompleks Mursteina (1976). Menurut teori ini, apabila memilih, terdapat tiga faktor, tiga daya tarikan; motivasi, merit dan peranan. Daya ini bertindak secara berurutan dalam tiga fasa, nilainya berubah dalam setiap fasa. Apa yang melalui penapis pertama akan masuk ke fasa seterusnya.

Dalam fasa pertama (motivasi), faktor-faktor seperti daya tarikan luaran dan tingkah laku memainkan peranan yang penting. Bagaimana ciri-ciri ini dinilai oleh orang lain juga penting. Oleh itu, makna pemacu adalah relatif dalam situasi tertentu.

Dalam fasa kedua (maruah), pusat graviti beralih seperti bir ke kawasan persamaan minat, sudut pandangan, dan skala nilai. Apabila pasangan bertemu, mereka mengenali antara satu sama lain, menerima maklumat tentang minat dan skala nilai masing-masing. Jika percanggahan yang ketara didedahkan di sini dan kekurangan yang ditemui tidak dikompensasi oleh sebarang kelebihan, rakan kongsi berpisah, mempercayai bahawa ia tidak sesuai untuk satu sama lain.

Dalam fasa ketiga, keserasian peranan terlebih dahulu dinilai. Rakan kongsi menentukan sama ada mereka boleh mengambil peranan pelengkap dalam kesatuan perkahwinan, yang akan membolehkan mereka memenuhi keperluan mereka. Pada masa yang sama, kedua-dua persamaan watak dan kecenderungan (contohnya, ekstroversi atau introversi, keperluan yang sama untuk hubungan seksual, dll.) dan penentangan sifat pelengkap (contohnya, keperluan untuk penguasaan dan subordinasi, keinginan untuk satu untuk menjaga yang lain, dsb.) dinilai.

Prinsip "perbandingan pertukaran" beroperasi dalam semua fasa. Keseimbangan dicapai hanya apabila pertukaran adalah sama dari sudut pandangan rakan kongsi. Contohnya, secara zahirnya tidak juga Lelaki yang menarik boleh melamar gadis yang lebih menarik, memberikannya keadaan kewangan yang stabil sebagai balasan. Seorang gadis hodoh boleh menarik lelaki kacak dengan kecanggihan seksualnya, keupayaan untuk mengaguminya atau taat.

Jangkaan dan perjanjian perkahwinan

Punca masalah selalunya adalah jangkaan yang tidak tercapai, yang sebahagiannya boleh disedari dan dirumuskan, sebahagiannya sedar tetapi tidak dibincangkan dengan pasangan, dan sebahagiannya tidak sedarkan diri. Ke arah ini, seseorang boleh menggunakan konsep Sager) dan Martin, mengikut mana intipati terapi perkahwinan terletak pada kajian perjanjian perkahwinan (kontrak). Pasangan mesti memahami, merumus dan menulis apa yang mereka harapkan daripada satu sama lain dalam perkahwinan. Di bawah pengawasan seorang doktor, unsur-unsur yang tidak jelas dan saling eksklusif dalam draf perjanjian individu dikenal pasti, dan percubaan dibuat untuk membangunkan perjanjian bersama yang boleh diterima oleh kedua-dua rakan kongsi, di mana hak dan tanggungjawab masing-masing akan dinyatakan dengan jelas.

Penentu perkahwinan yang diambil daripada keluarga asal

Untuk membantu pasangan yang menghadapi masalah dalam perkahwinan mereka, adalah perlu untuk mengetahui apa yang diharapkan oleh beberapa jangkaan mereka. Untuk tujuan ini, perkahwinan ibu bapa, saudara lelaki atau perempuan mereka dipertimbangkan dengan mereka.

Berdasarkan konsep yang mungkin dipanggil konsep pertindihan ibu bapa, individu itu mempelajari peranan lelaki atau perempuan sebahagian besar daripada ibu bapanya dan cenderung secara tidak sedar menggunakan corak hubungan ibu bapanya dalam keluarganya, sama ada dia suka atau tidak. . Satu perkara penting adalah penguasaan dalam keluarga (yang mana ibu bapa “memerintah” dan mana yang patuh). Untuk penilaian yang lebih tepat, adalah dinasihatkan untuk menggunakan ujian interpersonal Leary. Apabila menguji, anda harus menilai diri anda, ibu bapa anda, pasangan anda, nyatakan keperluan anda dan huraikan pasangan ideal, kira skor kamiran dan bentangkan keputusan dalam bentuk grafik, seperti yang disyorkan oleh Mellan.

Sipova, setelah menjalankan ujian (ujian Leary) terhadap 239 pasangan suami isteri yang makmur, mendapati kehadiran model watak yang sama dalam kedua-dua pasangan - seorang yang dominan, autoritarian, percaya diri, tetapi pada masa yang sama bapa yang sopan dan ibu yang penyayang, yang menikmati kepercayaan dan rasa hormat dalam keluarga. Suami mengenal pasti dirinya dengan bapanya, isteri dengan ibunya (Gamb. 2). Isteri menilai suami mereka atas paksi dominasi dan kerelaan (sama seperti bapa mereka), suami menilai isteri mereka dengan cara yang sama seperti ibu. Suami menilai diri mereka secara amnya dengan betul; Terdapat perbezaan kecil antara penilaian kendiri dan penilaian rakan kongsi. Di antara 650 pasangan suami isteri yang menghadiri kaunseling, petunjuknya adalah berbeza: perbezaan ketara diperhatikan antara harga diri dan penilaian pasangan (sebagai peraturan, pasangan menganggap yang lain lebih bermusuhan dan dominan daripada pasangan menilai dirinya sendiri) . Di samping itu, pasangan adalah berbeza dengan ketara daripada ibu bapa mereka (bukan sahaja daripada ibu bapa yang berlainan jantina, tetapi juga daripada ibu bapa yang sama jantina).

)

nasi. 2. Harga diri dan penilaian ibu bapa anda menggunakan ujian Leary.

Garis berterusan berakhir pada GPA bapa, garis putus berakhir pada ibu. Segitiga gelap - suami daripada keluarga yang tenang (n=239); lingkaran hitam - isteri daripada keluarga yang tenang (n=239); segi tiga cahaya - suami daripada keluarga konflik (n=650); bulatan cahaya ialah isteri daripada keluarga konflik (n=650).

Menurut Sipova, doktor harus memimpin pesakit untuk menerima peranan yang ditujukan untuknya oleh ibu bapa jantina yang sama, sudah tentu dengan mengambil kira keinginan pasangan dan sifat (gaya) hubungan mereka. Walau bagaimanapun, adalah dinasihatkan untuk membawa pasangan suami isteri kepada model kompromi hidup bersama, yang secara optimum mendekati model hubungan ibu bapa mereka.

Kajian perbandingan Hubungan Terman dalam pasangan suami isteri yang makmur dan bercanggah mengesahkan bahawa keseimbangan ikatan dipengaruhi dengan ketara oleh model perkahwinan ibu bapa yang menggalakkan, hubungan baik antara bapa dan ibu, dan zaman kanak-kanak yang bahagia. Pasangan yang seimbang adalah tenang pada zaman kanak-kanak, mereka jarang dihukum, mereka dibelai lebih kerap, dan mereka bercakap lebih terbuka tentang isu seks.

Konsep pertindihan adik-beradik oleh Toman (1976), di mana seseorang individu berusaha untuk yang baru hubungan sosial sedar hubungan anda dengan adik-beradik anda. Perkahwinan yang lebih stabil dan berjaya diperhatikan dalam kes di mana hubungan antara pasangan dibina dengan tepat berdasarkan prinsip ini, secara semula jadi, dengan mengambil kira jantina. Dalam pengertian ini, hubungan perkahwinan boleh menjadi pelengkap sepenuhnya (suami mempunyai adik perempuan, dan isteri mempunyai kakak lelaki) atau sebahagiannya saling melengkapi (kedua-duanya mempunyai abang atau kakak perempuan, sekurang-kurangnya salah seorang daripadanya adalah sama dengan salah seorang pasangan) . Dalam perkahwinan bukan pelengkap, terdapat kaitan dengan susunan kanak-kanak dalam keluarga ibu bapa (contohnya, kedua-dua pasangan adalah yang tertua di kalangan anak-anak) atau dengan jantina (seorang pasangan atau kedua-duanya hanya mempunyai saudara lelaki atau adik perempuan sahaja, sebagai tambahan kepada saudara lelaki atau perempuan yang sama jantina). Tempat yang istimewa diduduki oleh kanak-kanak yang tidak mempunyai abang mahupun kakak; mereka hanya mempunyai seorang model dalam keluarga mereka - perkahwinan ibu bapa.

Berdasarkan jenis data ini, adalah mungkin untuk mempersembahkan secara grafik faktor-faktor yang mempengaruhi perkahwinan dalam bentuk peta keluarga (Rajah 3).

Di bahagian tengah gambar, suami ditunjukkan dengan segi tiga, isteri ditunjukkan oleh bulatan di sebelah kanannya, dan nombor di dalamnya adalah umur mereka. Garis penghubung antara mereka menunjukkan sifat hubungan suami isteri pada masa kini. Di bawah, anak-anak mereka digambarkan menggunakan simbol geometri yang serupa, dan garis penghubung mencirikan jenis sambungan. Di bahagian atas gambar, di atas setiap pasangan, ibu bapa mereka dan sifat hubungan antara mereka ditunjukkan, dengan anak panah mengarah ke atas sepadan dengan dominasi, dan anak panah menunjuk ke bawah kepada subordinasi. Di bawah simbol yang mewakili ibu bapa ialah anak-anak mereka, dengan kedudukan setiap pasangan di antara mereka ditunjukkan oleh segi tiga atau bulatan gelap. Di atas simbol pasangan adalah nombor siri perkahwinan masing-masing, dan nombor di sebelahnya menunjukkan tahap pergantungan emosi pada pasangan (mengikut skala Plzak, yang akan dibincangkan di bawah).

Dalam Rajah. Rajah 3 menunjukkan contoh carta keluarga: suami berumur 29 tahun dan isteri berumur 25 tahun, kedua-duanya dalam perkahwinan pertama mereka. Pasangan ini mempunyai 2 orang anak, yang mereka layan secara umumnya secara positif, walaupun suami lebih bersikap dingin terhadap gadis itu. Bagaimanapun, perkahwinan mereka penuh konflik. Dalam keluarga ibu bapa suami, ibu menduduki kedudukan dominan; Si ibu tidak serasi dengan bapanya, suami pertamanya, dan mempunyai konflik berdasarkan kepimpinan dalam keluarga.

Suami saya mempunyai adik-beradik perempuan (lebih tua dan muda). Dalam keluarga isteri, kedudukan dominan diduduki oleh ibu, dan dia sendiri adalah yang sulung di antara anak-anak.

Gambar rajah memberikan beberapa maklumat tentang kemungkinan masalah yang timbul dalam keluarga; ia boleh dibimbing apabila memilih arah intervensi terapeutik. Peranan suami tidak cukup ditakrifkan pada zaman kanak-kanak. Diandaikan dia bersimpati dengan bapanya, yang mencabar ibunya untuk kedudukan dominan dalam keluarga. Namun, ayah tewas dalam perjuangan ini dan terpaksa berpisah dengan ibunya. Mungkin pesakit tidak menyukai watak lemah bapa tirinya, yang taat kepada ibunya. Dia sentiasa menganggap ibunya sebagai wanita yang tegas yang menduduki kedudukan dominan dalam keluarga. Dalam buruj yang berkaitan dia ada kakak, yang sepadan dengan "program" yang sama, tetapi dia juga mempunyai seorang adik perempuan yang dia boleh "menguasai".

Peranan isteri yang berasal dari keluarga matriarki, di mana dia juga anak sulung, cukup jelas pada zaman kanak-kanak dan sukar untuk diubah. Oleh itu, persetujuan antara pasangan boleh dicapai jika suami mengambil kedudukan bawahan berhubung dengan isterinya (iaitu, apa yang dilihatnya dalam keluarga ibunya) dan menerima perintah isterinya yang haus kuasa tanpa bantahan. Jika dia cuba memimpin dan memerintah, konflik pasti akan timbul dalam keluarga.

Alasan di atas mungkin menimbulkan tanggapan bahawa perkahwinan adalah berkonflik (dari sudut dominasi) hanya apabila kedua-dua pasangan mendakwa peranan utama dalam keluarga, atau tenang, baik hati, bekerjasama-asimetri (jenis patriarki atau matriarki) hanya jika salah seorang daripada pasangan rela mengambil kepimpinan, dan yang lain sama rela taat. Walau bagaimanapun, ini tidak sepenuhnya benar. Pada masa ini, model utama adalah perkahwinan simetrik kooperatif. Dalam perkahwinan sebegini, pasangan suami isteri berinteraksi atas dasar persamaan, perselisihan faham dan masalah yang timbul diselesaikan di peringkat persetujuan bersama, melalui kompromi. Keseimbangan juga boleh dicapai melalui pembahagian sfera pengaruh yang jelas. Kanak-kanak yang berasal dari keluarga sedemikian mungkin cenderung menggunakan corak hubungan yang sama dalam perkahwinan mereka. Nampaknya, pembentukan model ini dipengaruhi bukan sahaja oleh contoh hubungan ibu bapa, tetapi juga oleh kedudukan sosial pasangan yang lazim.

Profil Perkahwinan

Apabila menerangkan teori terapi perkahwinan dinamik, tujuh profil tingkah laku dalam perkahwinan telah disebutkan. Gabungan yang boleh membawa kepada masalah dalam kehidupan perkahwinan termasuk yang berikut: apabila kedua-dua pasangan tergolong dalam jenis "ibu bapa" atau "anak"; satu pasangan adalah daripada jenis "ibu bapa" atau "anak", yang lain adalah jenis bebas; satu pasangan adalah jenis romantis, yang lain adalah jenis yang sama, rasional, bebas atau "kekanak-kanakan". Perkahwinan pasangan romantis adalah kesatuan yang tegang dan tidak cukup stabil, kerana hubungan percintaan beransur-ansur pudar dari masa ke masa dan kedua-dua pasangan mungkin mula mencari mereka dalam hubungan lain di luar perkahwinan.

Martin, Berman, Lief menarik perhatian kepada kehadiran unsur-unsur patologi dalam kombinasi berikut: a) isteri tergolong dalam jenis romantis-histerikal dan mengalami kekurangan perhatian dan kasih sayang, dan suami bersikap dingin dan mempunyai watak psychasthenic; b) suami sedang mencari ibu dalam isterinya yang akan sentiasa menjaganya; c) kedua-dua rakan kongsi adalah jenis tanggungan; d) kedua-dua pasangan (atau salah seorang daripada mereka) dengan jiwa paranoid.

Perkahwinan di mana salah seorang pasangan (selalunya isteri) mempamerkan tingkah laku histeria yang dinyatakan oleh sesetengah pengarang sebagai perkahwinan histeria. Rakan kongsi wanita histeria boleh, menurut Planava, dibahagikan kepada histerifilik dan histeriform.

Suami histeria adalah jenis pasangan yang menarik wanita histeria; pada masa hadapan, dia sendiri memilih salah satu daripada mereka. Biasanya ini adalah seorang yang tenang, mudah menyesuaikan diri, pendiam dan tidak terlalu emosi. Plzak menetapkan jenis ini sebagai SPV - lemah, baik dan setia. Seorang wanita histeria, sebagai peraturan, telah mengalami cinta dramatik yang sekejap dengan seorang lelaki yang menarik dan dinamik, sedang mencari orang yang seimbang dan boleh dipercayai. Dia tertarik kepadanya dengan keceriaan, emosi, dan peluang untuk memperkaya dan mencerahkan kehidupannya yang membosankan. Selepas cita-cita pasangan hilang, kekecewaan yang mendalam akan timbul. Suami tidak lagi menarik perhatian isterinya, dia berasa salah faham dan tidak berpuas hati secara emosi, akibatnya dia cuba mencetuskan skandal atau serangan. Peningkatan emosi isteri, dramatisasi, dan tingkah laku yang tidak bertimbang rasa memenatkan suaminya.

Seorang suami histeriform berkelakuan dengan cara yang menyebabkan dan mengekalkan histeria pada isterinya, yang pada mulanya mungkin tidak menyatakan sifat histeria. Suami mempunyai kecenderungan untuk berfalsafah dalam situasi yang memerlukan tindakan tegas; dia biasanya tetap tidak peduli dengan percubaan isterinya untuk melibatkannya dalam aktiviti bersama, dan bersikap ironis atau bermusuhan sehingga tingkah laku isterinya yang agresif atau histeria memaksa dia untuk bekerjasama.. Suami sedemikian mungkin juga mempunyai ciri-ciri lapisan pedant dan schizoid dengan kesejukan sensual yang ketara. Dalam beberapa situasi dia menyerupai suami yang histeria. Namun, yang penting isteri boleh mengharapkan untuk memenuhi keinginan atau tuntutannya dan mendapat kerjasama daripada suaminya hanya jika dia mengamuk. Oleh itu, tingkah laku sedemikian diperkukuh dan tetap.

Klasifikasi perkahwinan kepada simetri, pelengkap dan meta-pelengkap, yang dicadangkan oleh Haley, terkenal. Dalam perkahwinan simetri, kedua-dua pasangan mempunyai hak sama rata, tiada seorang pun daripada mereka berada di bawah yang lain. Masalah diselesaikan melalui persetujuan, pertukaran (ini dan itu), atau melalui kompromi. Dalam perkahwinan pelengkap, seseorang memberi perintah, memberi perintah, yang lain patuh, menunggu nasihat atau arahan. Dalam perkahwinan meta-pelengkap, kedudukan utama dicapai oleh pasangan yang merealisasikan matlamatnya sendiri dengan menekankan kelemahan, pengalaman, ketidakupayaan dan ketidakberdayaannya, sehingga memanipulasi pasangannya.

Klasifikasi yang dicadangkan oleh Satir termasuk model tipikal sikap komunikatif terhadap pelanggaran kesetiaan. Wakil tipikal mereka termasuk yang berikut: a) penuduh, yang dalam perlambangan pengarang boleh diwakili sebagai "patung dengan jari yang menuding"; b) pendamai ("patung orang berdosa dengan kepala tertunduk"); c) seorang rasionalis sejuk atau "aritmometer" panas ("angka lurus dengan kepala terangkat"); d) seorang pengacau dan "pengacau" yang mengabaikan topik dan masalah yang kekal dan sentiasa memulakan perbualan kosong hanya mengenai peristiwa semasa, tentang seketika, selalunya dalam bentuk badut yang lucu atau lucu.

Wile memetik 3 jenis perkongsian, yang dia kenal pasti dengan jelas menggunakan kriteria untuk menilai respons terhadap konflik.

1. Saling mengelak. Kedua-dua pasangan mengelakkan perbincangan aktif, berdiam diri, berpaling, merasakan ketidakadilan, tetapi tidak menyatakan kebimbangan dan kebencian mereka kepada satu sama lain.

2. Saling tuduh menuduh. Rakan kongsi secara terbuka menunjukkan kerengsaan, kebimbangan, dan ketidakpuasan hati mereka, menekankan tuntutan mereka, yang sering membawa kepada pertengkaran yang merosakkan.

3. Permintaan dan pengelakan. Salah seorang rakan kongsi secara aktif bertindak balas terhadap keadaan dan berusaha untuk lebih dekat dengan yang lain, mengemukakan tuntutan, membantahnya, atau membuat aduan, yang lain menarik diri, berdiam diri, dan mengelak daripada mendekat. Mengejar, menyerang dan mengelak saling menguatkan: semakin seseorang mengelak, semakin yang lain berusaha untuk mendekatinya dan sebaliknya.

T. M. Mishina juga mengenal pasti 3 jenis pelanggaran hubungan perkahwinan, di mana dua yang pertama hampir sama dengan yang dicadangkan oleh Wile:

1) pengasingan - pasangan mengalami pengasingan emosi;

2) saingan - sampai ke titik pertelingkahan dan pertikaian terbuka;

3) pseudo-cooperation - salah seorang rakan kongsi, sebagai contoh, bersetuju dengan sesuatu, walaupun dia secara dalaman tidak bersetuju (ini kelihatan seperti kerjasama dan persetujuan).

Pizak memperkenalkan konsep "pergantungan emosi pasangan pada perkahwinan." Bagi setiap rakan kongsi ia dinilai pada skala lima mata. Bergantung pada magnitud perbezaan antara pasangan, perkahwinan boleh dinilai sebagai tidak simetri atau simetri, dan apabila mengambil kira tahap pergantungan - sebagai menguntungkan, ditakdirkan untuk gagal atau bencana. Kebergantungan untuk setiap pasangan ditentukan oleh akibat yang akan ditimbulkan oleh perceraian bukan sahaja aspek seksual dan ekonomi diambil kira, tetapi juga kemungkinan mencari pasangan lain yang lebih sesuai. Salah satu elemen penting dalam pembentukan pergantungan tersebut, mengikut konsep pengarang, adalah daya tarikan pasangan. Bagi seorang wanita ia adalah kecantikan, daya tarikan, biasanya tingkah laku feminin, kelesuan, kelembutan bagi seorang lelaki ia adalah kecerdasan, daya tarikan, kecerdasan, keramahan, maskuliniti, pengiktirafan sosial dan hanya sebahagiannya kecantikan. Dengan skor 3, pergantungan itu dianggap penting. Masalah timbul jika satu atau kedua-dua pasangan mempunyai tahap pergantungan yang terlalu tinggi - 4 atau 5 mata. Jika pergantungan yang berlebihan diperhatikan hanya dalam satu pasangan, maka, mengikut klasifikasi yang dicadangkan, perkahwinan itu diklasifikasikan sebagai "takdir untuk gagal," dan dalam kes pergantungan dua hala, ia diklasifikasikan sebagai "bencana."

Rakan kongsi yang terlalu bergantung, sebagai peraturan, berusaha untuk menerima bukti cinta daripada yang lain, membangkitkan cemburu, menimbulkan pertikaian dan pertengkaran, dan menyeret kanak-kanak ke dalam konflik. Dia sering mengalami gangguan neurotik, sawan, sering menangis, mengancam bunuh diri dan semakin menjijikkan pasangannya yang kurang bergantung, akhirnya membuatkan dia mahu meninggalkan keluarga. Pasangan yang terlalu bergantung harus diasingkan daripada keluarga untuk beberapa waktu dan dirawat secara berasingan. Dia dilarang bercakap tentang keluarga dan sebarang tindakan yang mendedahkan kebergantungannya yang tinggi terhadap perkahwinan. Menurut Plzak, pergantungan emosi yang tinggi boleh hilang dari semasa ke semasa, sebagai contoh, jika sumber emosi benar-benar habis, atau jika pasangannya kehilangan nilainya untuknya, sebahagian daripada meritnya. Walau bagaimanapun, perkahwinan asimetri yang ditakdirkan untuk gagal boleh diubah menjadi simetri melalui pembetulan yang betul dan tepat pada masanya. Adalah berguna untuk pasangan tanggungan untuk mempelajari faedah berdikari dan melakukan segala-galanya untuk menghalang pasangan bebas daripada meninggalkan keluarga. Kami akan merangka taktik ini dengan cara berikut: Rakan kongsi yang terlalu bergantung mesti benar-benar mengakui pergantungannya dan bertindak sewajarnya. Dia mesti memastikan pasangan bebasnya meneruskan perkahwinan melalui pelbagai peneguhan positif. Pengalaman kami menunjukkan bahawa psikoterapi kumpulan sistematik dalam kebanyakan kes boleh mengurangkan pergantungan sedemikian, terutamanya dengan mengekalkan harga diri pesakit dan mengukuhkan kepentingannya dalam pelbagai bidang aktiviti di luar keluarga.

Kebebasan emosi dan pergantungan pada perkahwinan dalam erti kata yang diberikan Plzak kepada mereka harus dibezakan daripada penguasaan dan penyerahan atau kebebasan dan pergantungan sebagai ciri personaliti yang dikenal pasti menggunakan ujian Leary. Konsepnya serupa, tetapi intipatinya berbeza sama sekali. Personaliti yang dominan, autoritarian, dan umumnya bebas boleh hidup sama baiknya dalam keadaan bebas sepenuhnya dan sangat bergantung pada hubungan emosi tertentu. Dalam perkahwinan yang mengekalkan kebebasan emosinya, individu sedemikian akan membimbing pasangannya dengan bijak, menjaganya, atau menolak dengan bersungguh-sungguh apa yang tidak boleh diterima. Dalam perkahwinan di mana dia bergantung, dia akan menggunakan kekerasan untuk memaksa pasangannya menunjukkan pergantungan dan kesetiaan yang dia inginkan. Begitu juga, orang bawahan, boleh dipengaruhi, dan biasanya bergantung dalam perkahwinan yang darinya dia bebas dari segi emosi boleh rela tunduk, mematuhi tuntutan, dan menolak sebarang arahan, tetapi dalam perkahwinan yang menjadi tanggungannya, gambarannya akan berbeza sama sekali. - permintaan, air mata, tuntutan atau ancaman bunuh diri untuk mengekalkan pasangan.

Di atas memberikan maklumat berguna tentang penentu dan jenis hubungan perkahwinan, membolehkan kita memahami dengan lebih baik intipati perkahwinan dan melihatnya dari sisi yang berbeza. Berdasarkan analisis hubungan dalam rangka terapi perkahwinan, kami memimpin pasangan untuk menjawab soalan seterusnya.

1. Apakah dasar perkahwinan mereka? Apakah jangkaan, corak dan stereotaip bersama mereka yang diambil daripada pengalaman lalu, dan apakah profil semasa perkahwinan mereka?

2. Apakah dan bagaimana boleh diubah dalam perkahwinan, jangkaan, keperluan, persetujuan mereka? Apa dan bagaimana anda perlu menyesuaikan diri?

2.5. Cinta

Dalam karya moden mengenai masalah hubungan perkahwinan dan terapi perkahwinan, kita hampir tidak pernah menemui konsep "cinta." Maksudnya dalam fiksyen (Jadual 1, 2 dan 3) kadangkala muncul di bawah nama lain.

Jadual 1. Cinta dalam puisi dunia

Cinta untuk anda adalah diri anda sendiri,

Dan syurga dan neraka, dan siang dan malam,

Api dan abu, asap ringan,

Ia akan pudar dan terbawa-bawa.

Cinta untukmu seperti rusa yang berlari,

Air mengalir dari jari

Anda adalah tasik, tetapi dahaga saya tidak dapat dipadamkan,

Saya akan mati kehausan di tepi air, di tepi tasik tanpa pantai.

Cintaku padamu adalah mata air,

Aliran yang mendidih dari bawah

Seperti tupai yang bermain di hutan,

Lompat maut dianyam ke dalamnya.

Bakar dan diselamatkan semula,

Kehilangan awak sebaik saya jumpa awak

Takut tertidur, sehingga dalam mimpi

Bukan untuk seketika tanpa anda.

Untuk dipukul dengan hanya satu perkataan,

Secara tidak sengaja anda berkata,

Untuk mengalami keraguan seratus kali

Apakah maksud isyarat sukarela anda?

Penderitaan saya berterusan

Saya nak sayang awak sangat-sangat

Hati saya tidak boleh tenang

Gementar lagi, saya tidak akan lupa.

Cinta adalah alam semesta tanpa akhir,

Tiada yang dapat menutupinya,

Di manakah saya boleh mendapatkan ukuran untuk mengukurnya?

Mengukur bermakna tidak mencintai.

Tidak, saya tidak berhak untuk berpisah,

Untuk memburukkan perpisahan,

Lagipun, saya adalah takhta anda, saya adalah tongkat di tangan anda,

Cinta saya pada awak akan sentiasa hidup bersama saya.

(Louis Aragon)

Jadual 2. Cinta dalam puisi Czech moden

Apakah cinta kepada anda?

Bunga api dan perayaan malam,

Karusel yang bising berjalan,

Penerbangan dan kepala berputar?

Kemudian cinta, seperti burung phoenix yang hangus,

Akan jatuh ke atas dunia yang gelap,

Dunia anda, yang begitu dekat dengan anda.

Dan bagi saya cinta adalah perlindungan daripada badai,

Baju hujan dari hujan dan cuaca buruk,

Penyimpan misteri alam.

Dan bagi saya cinta itu seperti roti dan garam,

Segelas air mata air,

yang anda lemparkan dengan tangan yang murah hati

Kristal keinginan,

Minuman yang membuatkan saya hebat

Dipelihara sebelum kehidupan seharian.

(Yarmila Urbanova, "Cinta dalam 10 tahun")

Jadual 3. Cinta dalam karya prosa

Saya memerhatinya di kedai. Dia berdiri di hadapan cermin, kecil, kuat, hodoh. Kot baru itu turun ke buku lali, dengan hanya hujung jarinya yang mencucuk keluar dari lengan baju. Dia kelihatan tidak pasti dan sangat terdedah.

"Ia sesuai dengan anda," lelaki tua itu mengulangi beberapa kali, berjalan di sekelilingnya. Dia dengan berhati-hati meluruskan lipatan dan mengeluarkan bulu yang tidak kelihatan dari bahunya. “Hem sikit,” dia menasihati, “dan ia akan menjadi sangat bagus...”

Cermin itu menarik seorang berambut perang yang tinggi dan menarik. Dia memakai kostum pelbagai warna, berpusing dan bersandar ke arah yang berbeza dari belakang belakang mereka berdua.

"Oh," desis wanita jurujual itu melalui giginya, dengan tidak sabar mengangkat matanya ke siling semasa mereka berdua masih berdiri di cermin.

"Saya tidak boleh melakukan ini, saya sangat kecil," kata wanita tua itu dengan rasa bersalah dan memalingkan mukanya yang memerah kepada jurujual, kemudian memandang suaminya. Dia mahu menjadi lebih baik di mata lelaki itu. Orang tua itu memberi saya kot lama untuk dibungkus. "Sejuk," katanya sambil membayar.

Saya benar-benar lupa mengapa saya datang ke kedai. Dia mengikuti mereka, ditarik oleh kuasa yang tidak diketahui. Lelaki tua itu, memegang isterinya dengan hujung jarinya yang menonjol dari lengan panjangnya, membawanya ke sepanjang jalan. Saya mengikuti mereka untuk masa yang agak lama, tanpa disedari, tetapi berdegil, tanpa berkata apa-apa.

(Jezef Zelenka, “Cinta”)

Kajian Fanta menunjukkan bahawa faktor yang paling biasa dalam masalah keluarga di kalangan pesakit kaunseling keluarga adalah "perselisihan sensual antara pasangan," kemudian dirumuskan sebagai "pengasingan sensual," yang sedikit sebanyak sepadan dengan kehilangan cinta bersama. Prokopec, Dytrych, Schuller mengesyorkan untuk membezakan antara faktor yang menyumbang kepada perceraian, seperti "pecahnya hubungan dalam sfera emosi" dan "perbezaan antara satu sama lain

fenomena kelembutan dan perasaan", yang diperhatikan dalam sampel 1000 pasangan yang bercerai pada 1977-1978. 46% suami dan 56% isteri.

Keperluan untuk bukti kasih sayang berterusan di kalangan isteri hampir sepanjang kehidupan keluarga mereka. Isteri mendambakan luahan perasaan dan kelembutan, memerlukan perhatian dan minat yang berterusan terhadapnya, yang boleh dilihat oleh suami sebagai perkara kecil (bunga, jemputan ke teater, bantuan di sekitar rumah, menjaga anak-anak). Lelaki harus sedar akan hal ini, kerana mereka sering terhad kepada kebimbangan material semata-mata, melupakan nilai-nilai rohani, yang membuat isteri mereka tidak sepenuhnya gembira.

Sementara itu, J. Prokopets et al. mengesyorkan suami, seperti yang dapat dilihat dari petikan di atas, memenuhi kehendak isteri mereka. Pengarang lain menganggap permintaan rohani sedemikian dalam perkahwinan jangka panjang sebagai "permintaan tidak menyesuaikan diri", asas fasa perkahwinan romantis, dan mengesyorkan menyingkirkannya sebagai manifestasi fasa awal perpisahan dan perhambaan emosi pasangan. . Plzak memberi amaran bahawa terapi pasangan harus bertujuan untuk bertambah baik hubungan emosi rakan kongsi. Nampaknya ini hampir tidak mungkin. Tujuan sebenar bantuan mungkin adalah untuk meyakinkan pasangan bahawa tahap dan intensiti tekanan emosi bukanlah faktor yang mempengaruhi perceraian. Memerlukan luahan perasaan yang bersifat spontan membawa risiko jijik tertentu.

PaVek bercakap tentang "kedalaman hubungan sensual" sebagai salah satu tonggak perkahwinan, tetapi pada masa ini konsep ini memerlukan perbincangan dan penjelasan lanjut.

Sesetengah ahli psikologi telah cuba merumuskan konsep "cinta" dengan lebih tepat, membangunkan klasifikasi dan pendekatan saintifik untuk mengkaji fenomena ini.

Cinta benar-benar perasaan positif yang sangat penting. Rubin bercakap tentang cinta sebagai "hubungan tertentu antara satu individu dengan yang lain, yang merangkumi kedua-dua pemikiran dan tindakan." Ciri-ciri hubungan ini termasuk dalam ujian yang dibangunkan oleh penulis; Setiap ciri dinilai pada skala sembilan mata. Ujian itu merangkumi tiga aspek utama cinta: keperluan untuk penerimaan cinta dan pergantungan; kecenderungan untuk memberikan bantuan, menunjukkan keprihatinan; fokus pada eksklusif dan keasyikan dengan perasaan.

Keperluan untuk menerima cinta dan pergantungan digambarkan, sebagai contoh, dengan pernyataan berikut daripada rakan kongsi: "Jika saya tidak dapat bersama X lagi, saya akan berasa teruk," "Ia akan menjadi sangat sukar bagi saya tanpa Y."

Keinginan untuk membantu: "Jika X berasa teruk, keinginan pertama saya adalah untuk membantu dia kembali ke mood yang baik," "Saya akan melakukan apa sahaja untuk Y."

Eksklusif dan penyerapan: "Saya melayan X seolah-olah saya sendiri," "Saya rasa saya boleh mempercayai Y dengan segala-galanya."

Maslow membezakan antara cinta, yang mencerminkan sikap altruistik terhadap pasangan, yang terdiri daripada bantuan tanpa pamrih kepadanya, kegembiraan dalam kejayaannya, dan cinta, di mana, pertama sekali, ia adalah tentang memenuhi keperluan sendiri.

Fromm menganggap cinta sebagai kemahiran, perasaan dan tindakan kehendak: "anda perlu belajar cinta, secara beransur-ansur menguasai teori dan amalannya." Cinta yang matang adalah salah satu emosi manusia yang paling penting, bermakna perpaduan dalam tindakan individu. Cinta adalah daya aktif yang dicirikan oleh mengambil berat terhadap orang lain, keterbukaan, rasa hormat dan pemahaman terhadap orang yang disayangi. "Cinta erotik, untuk menjadi cinta sejati, mesti berdasarkan premis berikut: seseorang mesti mencintai berdasarkan intipati sendiri dan pengalaman berdasarkan intipati yang lain." Cinta mesti pertama sekali menjadi tindakan kehendak. Cinta bukan sahaja perasaan, ia juga keputusan, penghakiman, dan sumpah.

Seperti yang dinyatakan dalam pelbagai kajian yang disebutkan oleh Shope, tanda-tanda cinta adalah kekaguman terhadap kebaikan pasangan dan mengabaikan kesilapan dan kekurangannya, perpaduan semulajadi dalam memberi dan memberi, keinginan untuk memberi orang yang disayangi lebih daripada orang lain, pergantungan emosi bersama, keinginan untuk keintiman rohani dan fizikal, keterbukaan , keinginan yang kuat untuk bergabung dengan orang yang disayangi menjadi satu keseluruhan, toleransi terhadap satu sama lain, kelembutan, kesabaran, kasih sayang dan pengampunan.

Menurut Liberman et al., yang melihat cinta dari sudut pendekatan tingkah laku, cinta terdiri daripada pertukaran kata-kata dan tindakan yang menyenangkan untuk seseorang, pertukaran yang berlangsung dalam jangka masa yang agak lama. Perkahwinan boleh berjaya jika kedua-dua pasangan membuat keputusan yang membuatkan masing-masing berasa disayangi dan dihargai.

Apa yang kita dapati tentang cinta dalam kesusasteraan khusus mengenai terapi perkahwinan tidak boleh tidak mengganggu. Walau bagaimanapun, disahkan bahawa pasangan suami isteri berhak bertanya tentang cinta dan soalan: "Adakah anda mencintainya?" atau "Adakah anda mencintainya?" tidak boleh dianggap sebagai manifestasi kenaifan doktor. Doktor, walaupun pada hakikatnya dia bekerja dalam bidang konflik dan gangguan interaksi dan hubungan antara pasangan, harus memberi perhatian kepada kehadiran cinta dalam pesakitnya (adakah saat cinta meninggalkan keluarga, adakah ia benar-benar pergi, adakah ia tersembunyi dalam perkara-perkara kecil? Kehidupan seharian) dan menyokongnya jika ia masih wujud, walaupun ia tersembunyi. Untuk mengelakkan sebarang salah faham di sini, adalah perlu untuk membezakan perkara berikut.

1. Jatuh cinta, yang dialami dengan sangat hebat, tetapi biasanya berlalu dalam fasa perkahwinan. Ia adalah perlu untuk menyokongnya secara aktif (sebanyak mungkin), walaupun ia akan berlalu kemudian, yang agak semula jadi.

2. Cinta dalam perkahwinan yang agak panjang yang membawa kebaikan kepada yang lain, memberikan kegembiraan yang dikaitkan dengan kesejahteraan dan kejayaan pasangan, dan juga memastikan kepuasan keperluan sendiri untuk pemahaman dan keselamatan.

3. Manifestasi luaran cinta - kata-kata, sentuhan, kasih sayang, perhatian dan tindakan dan perbuatan lain yang sangat diingini jika satu pasangan ingin membawa kegembiraan kepada yang lain dan menguatkan rasa kepuasannya.

4. Manifestasi paksa cinta, pada dasarnya, tidak banyak digunakan dan mewakili "bukti paksa cinta," manifestasi dari apa yang seharusnya spontan. Ini menyerupai sejenis permainan dua bawah ("Saya mahu anda memberitahu saya secara langsung tentang cinta, tetapi bukan kerana saya mahukannya, tetapi kerana anda mahukannya"), yang harus dihentikan.

Seperti yang anda ketahui, seseorang boleh menghadapi hampir semua masalah di tempat kerja selagi dia mempunyai pemahaman dan kepercayaan terhadap keluarganya. Tetapi apa yang perlu dilakukan jika keluarga tidak lagi menjadi "belakang yang boleh dipercayai"?

Dalam artikel ini anda akan menemui beberapa petua yang akan membantu anda bertindak balas dengan betul kepada masalah keluarga, tidak kira apa yang mereka bimbangkan - hubungan dengan pasangan, anak atau saudara terdekat anda. Bahan lain di portal kami juga akan membantu anda memahami situasi - contohnya, Diagnostik hubungan keluarga dan keluarga.

1) Ingat, anda tidak boleh mengubah tingkah laku atau cara berfikir orang lain, ia bukan dalam kuasa anda. Tetapi anda boleh mengubah tingkah laku anda supaya dia, seterusnya, berubah. Dalam kehidupan seharian ini dipanggil "mengambil kunci kepada seseorang." Pakar psikologi keluarga yang berpengalaman akan memberitahu anda cara melakukan ini secara khusus dalam kes anda.

2) Lebih mudah mencegah sebarang pertengkaran daripada menghentikannya. Sangat berguna untuk menjejaki perkataan dan tindakan yang biasanya mencetuskan skandal - maka anda akan dapat berhenti tepat pada masanya dan tidak bercakap terlalu banyak.

Isu yang berasingan ialah apabila sebarang perkara kecil menyebabkan kerengsaan yang membosankan dan mencetuskan pertengkaran. Apa yang perlu dilakukan jika suami (atau isteri) mengganggu anda dan ketegangan dalam keluarga meningkat? Pertengkaran berterusan atas sebab yang sedikit adalah tanda amaran. Ini bermakna terdapat beberapa masalah tersembunyi dalam hubungan yang tidak anda atau separuh lagi anda sedari. Fikirkan tentang apa yang anda tidak berpuas hati pada umumnya? Mungkin jangkaan anda tidak dipenuhi dalam beberapa cara? Atau ada rungutan lama?

3) Anda tidak seharusnya mengisytiharkan boikot semasa pergaduhan keluarga dan berharap separuh lagi, anak atau ibu bapa anda akan "memahami segala-galanya sendiri." Seperti yang ditunjukkan oleh amalan, sikap berdiam diri anda yang degil boleh menyebabkan ahli keluarga yang ditolak sama sekali tidak bertaubat, tetapi kerengsaan, rasa tidak puas hati dan keinginan untuk membalas dendam sekali-sekala.

Ini adalah benar terutamanya untuk "boikot seksual" yang kadang-kadang diisytiharkan pasangan terhadap satu sama lain. Mereka sering menjadi pendorong pertama untuk pengkhianatan. Dengan menolak seks, anda berfikir bahawa pasangan anda akan memahami bahawa dia salah, dan dia dihukum. Pada masa ini, suami mungkin berfikir seperti ini: "isteri saya tidak mahu seks, yang bermakna saya tidak akan mengganggunya lagi."

4) Sekiranya masalah itu melibatkan pembesaran anak, adalah sangat penting untuk semua ahli keluarga mempunyai pelan tindakan bersama. Situasi apabila bapa membenarkan anak sesuatu yang tidak dibenarkan oleh ibu (dan sebaliknya) adalah langkah pertama ke arah kemunculan remaja yang sukar. Jangan lupa tentang ahli keluarga lain dengan siapa kanak-kanak itu bersentuhan - contohnya, nenek. Kanak-kanak cepat belajar memanipulasi! Cuba mencapai kata sepakat supaya seluruh keluarga memberi reaksi yang sama terhadap setiap tindakan kanak-kanak itu.

Perlu disebutkan secara berasingan tentang krisis keluarga - ini tempoh tertentu dalam kehidupan keluarga, apabila kemungkinan pengkhianatan, pertengkaran, dan salah faham sangat tinggi. Satu tempoh krisis bagi ramai orang ialah kelahiran seorang kanak-kanak. Baca lebih lanjut mengenai ini dalam artikel kami Krisis kehidupan keluarga. Dalam tempoh sedemikian, kesabaran maksimum, pemahaman dan kesanggupan untuk bersama-sama melawan kesukaran diperlukan daripada semua ahli keluarga.

Dan sebagai kesimpulan, boleh diperhatikan bahawa tidak setiap masalah dalam keluarga dapat diselesaikan secara eksklusif dengan kaedah psikologi kadang-kadang bantuan doktor yang berkelayakan diperlukan. Ini mungkin termasuk kes ketagihan alkohol atau dadah, penyakit mental, kemurungan teruk, dsb. Bagaimana untuk menentukan sama ada bantuan doktor diperlukan dan apa yang perlu dilakukan jika ahli keluarga "masalah" enggan dirawat? Pakar psikologi di portal kami akan menjawab soalan ini dan soalan lain.

Di kalangan perunding kami ada pakar dalam bidang perhubungan suami isteri, dalam bidang perhubungan antara ibu bapa dan anak-anak, serta pakar psikoterapi. Anda boleh memilih ahli psikologi "anda" yang akan membantu anda menyelesaikan masalah keluarga.

Soalan percuma kepada ahli psikologi daripada pelawat portal mengenai topik tersebut
"Sering bergaduh"

Kehidupan keluarga mengumpul banyak perkara kecil yang mengganggu anda, memaksa anda untuk bergaduh dan mengetahui siapa yang betul dan siapa yang salah. Tetapi ia berlaku bahawa ketidakmaafan terhadap keluhan kecil terkumpul dan hasilnya adalah satu yang besar, sukar untuk dijelaskan dan sukar untuk diselesaikan. Berikut adalah punca utama sukar untuk menerima antara satu sama lain dan berdamai.

1. Terlalu banyak perbezaan antara suami dan isteri. Ramai juga menggunakan frasa yang telah menjadi klise: "Kami tidak sesuai untuk satu sama lain." Oleh itu, sangat mudah untuk mewajarkan keengganan dan keragu-raguan anda untuk mengawal emosi dan perasaan, untuk menyerah dan bersetuju dengan bentuk hubungan, tindakan, dan lain-lain. Ya, ia berlaku bahawa perbezaan dalam persepsi masalah itu benar-benar sangat hebat, tetapi ini bukan alasan untuk berputus asa dan tidak mencari titik hubungan dengan orang yang anda sayangi. Kalau mahal dah tentu.

2. Matlamat tidak bertujuan untuk penciptaan kedua-duanya, tetapi untuk kemakmuran masing-masing secara berasingan.

Dalam kes ini, ia tidak akan mudah untuk memahami satu sama lain. Seseorang yang memikirkan tentang kesejahteraan dan keselesaannya sendiri tidak mungkin melihat di luar hidungnya. Mementingkan diri tidak mempunyai tempat dalam hubungan yang bahagia. Situasi ini seperti menarik selimut, tetapi akhirnya kedua-duanya menjadi tidak selesa dan sejuk. Jika kedua-duanya dalam pasangan saling menjaga, maka setiap individu, mengikut logik yang paling mudah, akan disediakan.

Mengapa kehidupan keluarga tidak berjalan lancar?

3. Satu lagi punca masalah dalam keluarga ialah rungutan jangka panjang. Mereka berdiri seperti dinding antara dua orang dan sangat sukar untuk mendengar apa yang sebenarnya dikatakan pasangan - dinding tebal harapan yang tidak tercapai menghalang kata-kata orang yang disayangi. Adalah mungkin untuk menghilangkan keluhan terkumpul lama, butirannya hampir mustahil untuk diingati. Ramai ahli psikologi mengesyorkan dalam situasi yang melampau untuk menyelesaikannya dengan bantuan orang ketiga yang akan mendengar, membimbing perbualan dan memberi respons kepada apa yang dia dengar. Anda tidak perlu takut tentang perkara ini jika mengekalkan hubungan, dan yang gembira pada itu, adalah matlamat dan niat anda.

4.Sikap sejak kecil. Anehnya, model tingkah laku dalam keluarga sehingga usia tua sangat ditiru daripada yang dilihat setiap hari di zaman kanak-kanak. Apa sahaja yang boleh dikatakan, lelaki itu akan berkelakuan seperti bapanya, dan wanita akan memainkan semula peranan ibu. Selalunya, "permainan" sedemikian menghadapi ketidakserasian. Adalah mustahil untuk mengubah zaman kanak-kanak anda, dan anda juga tidak perlu menyesali pengalaman negatif. Anda perlu memahami apa yang berlaku "di sini dan sekarang" dan menjalankan dialog terbuka dengan suami/isteri anda untuk memulihkan kepercayaan, perasaan gementar dan dedikasi yang ikhlas dalam perhubungan.