Ia berlaku bahawa anda mula berkencan dengan seorang lelaki. Pertama, komunikasi mesra, minat bersama. Kemudian ada mesyuarat, yang semakin kerap. Setiap pertemuan adalah seperti hari cuti. Anda tidak boleh berhenti bercakap, jangan mengalihkan pandangan anda satu sama lain.

Putus cinta semakin menyakitkan. Awak tunggu, awak rindu, sayu melanda. Surat-menyurat emosi dengannya menyelamatkan rangkaian sosial, SMS, panggilan. Anda berbisik ke dalam telefon: "Saya sayang awak, saya rindukan awak."

Dan perkara yang paling teruk, setanding dengan kematian, adalah apabila hubungan berakhir, tetapi keterikatan dengan seseorang tetap ada. Tidak, lebih-lebih lagi, ia secara literal pergantungan emosi pada seorang lelaki. Selera makan hilang, mood turun naik. Kemudian kemurungan itu hilang, dan anda berfikir bahawa kehidupan diteruskan. Kemudian awan beralih lagi, dan air mata mengalir tanpa henti.

Anda mendengar lagu sedih, menonton melodrama cinta, menangis. Anda bimbang tentang watak-watak, bayangkan apa yang anda akan lakukan di tempat mereka, dan hidup melalui takdir mereka. Selalunya tontonan sedemikian disertai dengan wain dan kek. Dan selepas sebotol wain anda menulis kepadanya tentang perasaan anda. Dan dia senyap semasa dalam talian. Atau dia membacanya, tetapi diam sebagai jawapan. Kemudian pemerasan bermula, bahawa anda tidak boleh hidup tanpa dia, anda mengancam bahawa anda akan membunuh diri...

Punca pergantungan emosi. “Saya suka disayangi!”

Pemilik ligamen kutaneus-visual vektor suka mencintai dan disayangi. Suka menjadi pusat perhatian. Ciri utama wanita kulit-visual adalah pelbagai emosi yang berpengalaman. Moodnya boleh berubah serta-merta daripada euforia cinta kepada histeria yang menuntut perhatian. Dan kadang-kadang dia ditimpa kesedihan, seperti ingatan tentang kebahagiaan yang dia alami. Atau merindui cinta yang hilang.

Apa nak buat cinta yang tidak terbalas, pergantungan emosi yang kuat, kesunyian? Sesetengah menyelesaikan masalah ini dengan mencari sambungan baharu. Hubungan baru untuk melupakan yang lama. Yang lain membuat kawan berbulu (kucing, anjing). Tetapi ini tidak banyak membantu untuk menghilangkan kemurungan pergantungan emosi, ia hanya memberikan kelegaan sementara.

"Perpisahan adalah sedikit kematian." Bagaimana untuk menghilangkan pergantungan emosi pada seorang lelaki

Terlalu terikat dengan lelaki, pergantungan emosi dalam perhubungan berlaku apabila wanita mengalami ketakutan. Di sebelah orang yang anda sayangi, semua ketakutan hilang, tetapi sebaik sahaja anda berpisah untuk masa yang singkat, ia kembali. Hubungan menjadi pulau keselamatan. Rehat sepenuhnya adalah seperti kematian.

Ia adalah ketakutan kematian, menurut psikologi sistem-vektor Yuri Burlan, itulah emosi asas vektor visual. Anda tidak boleh membuangnya begitu sahaja. Terutama apabila semua pemikiran tertumpu pada pengalaman sendiri.

Ketakutan dan kesakitan kehilangan kuasa mereka apabila wanita kulit-visual melupakan dirinya sendiri, menunjukkan penglibatan emosi dan simpati kepada orang lain. Membantu mereka, mewujudkan hubungan emosi dengan mereka. Di negeri ini, adalah mungkin untuk mewujudkan hubungan atau keluarga baru, jika dikehendaki. Dan dari bekas cinta, hanya kenangan indah tentang kebahagiaan yang dialami akan kekal.

Ketagihan emosi? Dan anda tidak perlu menderita

Ia akan membantu untuk mula mengenali diri anda dan orang lain, untuk mendedahkan perkara yang mengawal negeri kita dari dalam.

Bagi orang yang bergantung pada emosi, orang yang disayanginya: ibu bapa, abang atau kakak, kekasih atau rakan adalah amat penting. Dia melantik yang lain ini sebagai "tuhan"nya (menyerahkan hidupnya, memberinya hak untuk menguruskannya). Kata-kata, tindakan atau, sebaliknya, tidak bertindak adalah yang paling penting bagi orang sedemikian dan menentukan keadaan emosinya.

Dia gembira jika "Tuhan" berkomunikasi dengannya, berpuas hati, melakukan sesuatu untuknya, dan mengalami kesakitan mental yang teruk jika dia tidak berpuas hati dengannya atau hanya berdiam diri, tidak berhubung dengannya.

Pergantungan sedemikian boleh terbentuk pada mana-mana orang, tetapi ia paling kerap dijumpai pada orang yang mempunyai struktur emosi kewujudan. Keterikatan mereka kuat, mereka mengalami perasaan dan emosi mereka dengan lebih mendalam dan oleh itu menderita lebih daripada orang lain daripada ketagihan.

Kerana takut kehilangan hubungan yang penting, orang yang bergantung pada emosi mengawal setiap pergerakan pasangan mereka.

Ini adalah akibat daripada trauma perkembangan kanak-kanak. Kebergantungan boleh menimbulkan pelbagai situasi daripada perhubungan awal ibu bapa-anak. Tetapi apa yang mereka mempunyai persamaan ialah semasa tempoh lampiran yang paling kuat, penggabungan sebenar anak dengan ibu (sehingga satu setengah tahun), ibu memutuskan hubungan atau tidak cukup mesra dan ikhlas.

Apabila hubungan terputus, kanak-kanak mendapati dirinya tidak berdaya sama sekali; Dan disebabkan usianya, dia tidak dapat mengalami keseluruhan perasaan yang timbul: mereka terlalu kuat untuknya. anak kecil, dan oleh itu dia mengalihkan mereka.

Tetapi perasaan ini mengatasi dia sudah dewasa dalam situasi kehilangan hubungan dengan orang yang disayangi. Orang dewasa pada saat-saat ini berasa seperti kanak-kanak yang tidak berdaya. Dia mengalami seram, kesakitan, putus asa, ketakutan, panik, kemarahan, kebencian, kesedihan, ketidakberdayaan.

“Kenapa awak buat saya macam ni? kenapa awak kejam sangat? Kenapa diam, cakap sesuatu! Awak tak kisah saya! Awak sayang saya tak? Anda adalah raksasa! Jangan tinggalkan saya, saya akan mati tanpa awak!” - ini adalah frasa tipikal orang yang bergantung pada emosi.

Ini adalah keadaan serius yang boleh menyebabkan serangan jantung, kesan, psikosis, serangan panik, mencederakan diri sendiri dan juga membunuh diri. Jika pasangan meninggalkan orang yang bergantung pada emosi, orang itu mungkin menjadi sakit teruk atau membunuh diri. Pasangan seperti itu meninggal dunia sebulan selepas kematian suami atau isteri mereka, kerana mereka kehilangan makna hidup, kerana keadaan emosi mereka tidak dapat ditanggung.

Kerana takut kehilangan hubungan yang penting, orang yang bergantung mengawal setiap langkah pasangan mereka, menuntut untuk sentiasa berhubung, memeras ugut, mendesak ritual yang akan mengesahkan bahawa pasangan itu ada di sini, berdekatan, menyayangi mereka.

Jika anda bergantung secara emosi, tugas anda adalah untuk belajar mengatasi keadaan anda sendiri.

Orang yang bergantung membangkitkan simpati, tetapi juga kerengsaan dan kemarahan: mereka sangat tidak dapat ditoleransi dan tidak pernah puas dalam permintaan mereka untuk cinta. Orang yang mereka sayangi sering memutuskan hubungan apabila mereka bosan melayan ketagihan dan ketakutan pasangan mereka. Mereka tidak mahu mengambil tindakan yang tidak perlu, menelefon sepuluh kali sehari dan menyesuaikan tingkah laku mereka bergantung pada reaksi pasangan mereka. Mereka tidak mahu menjadi bergantung bersama.

Jika anda bergantung secara emosi, tugas anda adalah untuk belajar mengatasi keadaan emosi yang sukar anda sendiri. Mari kita ambil situasi ini. awak orang rapat"menggantung" perhubungan: bukan ya, mahupun tidak, tiada langkah konkrit. Terdapat jeda yang membimbangkan. Anda telah mengambil terlalu banyak langkah dalam hubungan ini kerana "tuhan" anda berlengah-lengah, dan kini anda sedang menunggu, melarang diri anda untuk bertindak. Pada masa yang sama, anda dirundung perasaan.

Saya akan berkongsi pengalaman pelanggan dan rakan saya, yang membantu mereka mengatasi keadaan emosi mereka.

1. Tanggungjawab

Keluarkan tanggungjawab untuk keadaan anda daripada pasangan anda. Jangan mengharapkan dia melakukan apa-apa untuk mengurangkan penderitaan anda. Alihkan tumpuan anda kepada diri sendiri dan reaksi anda.

2. Tiada angan-angan dan spekulasi

Jangan fikirkan apa yang "tuhan" anda lakukan pada masa ini, jangan lengkapkan keadaan, jangan tafsirkan apa yang berlaku. Jangan biarkan ketakutan dan jangkaan negatif membentuk pandangan anda terhadap keadaan.

Sebaik sahaja anda mendapati diri anda memikirkan pemikiran sedemikian, kembalikan perhatian anda kepada anda keadaan semasa. Anda boleh melakukan ini, sebagai contoh, dengan menumpukan pada pernafasan anda.

3. Kehadiran "di sini dan sekarang"

Lihat sekeliling. Imbas badan anda dengan mata minda anda. Jawab soalan: “Di manakah saya? Saya bagaimana?” Perhatikan butiran kecil di persekitaran anda, rasakan sensasi kecil dalam badan anda, perhatikan ketegangan dan sensasi lain yang tidak selesa. Tanya diri anda apakah perasaan yang anda alami sekarang dan di mana ia tinggal di dalam badan.

4. Pemerhati Batin

Cari tempat yang selesa dan sihat dalam badan anda dan letakkan "Pemerhati Dalaman" secara mental di sana - bahagian anda yang kekal tenang dan objektif dalam apa jua keadaan dan tidak menyerah kepada emosi.

Lihat sekeliling melalui mata "Pemerhati Dalaman". Awak sihat. Anda tidak dalam bahaya. Anda selamat. Anda mempunyai perasaan dan ketidakselesaan yang kompleks tentang kesunyian "tuhan", tetapi itu bukan anda semua.

Letakkan milik anda perasaan negatif ke lokasi tertentu dalam badan anda dan perhatikan bahawa semua bahagian badan yang lain sihat dan tidak mengalami ketidakselesaan.

5. Membumikan, bernafas, memusatkan, bersentuhan dengan diri sendiri

Mempraktikkan pembumian akan membolehkan anda menumpukan perhatian anda pada semua bahagian badan yang bersentuhan dengan permukaan mendatar. Berkonsentrasi pada pernafasan anda, perhatikan sahaja, ikuti aliran udara dengan pandangan dalaman anda.

Tumpukan perhatian anda pada pusat anda (2 jari di bawah pusar, 6 cm dalam ke dalam perut), perhatikan sensasi tertumpu di sana: kehangatan, tenaga, pergerakan. Arahkan nafas anda ke tengah, isi dan kembangkannya. Adalah baik jika anda berjaya mengisi seluruh badan anda dengan sensasi yang anda alami di bahagian tengah.

Cuba untuk tidak mengganggu hubungan dengan pusat.

6. Hidup perasaan anda

Perhatikan semua perasaan yang anda alami dan balas setiap satu secara bergilir. Sebagai contoh, anda menyedari kemarahan dan memberinya tempat tangan kanan. Mula melakukan sesuatu - sangat marah: membasuh pinggan, memukul permaidani, membersihkan dapur. Beri kebebasan kepada perasaan anda. Bayangkan kemarahan itu mencurah-curah melalui tangan kanan anda.

Punca pergantungan emosi adalah cinta diri yang tidak mencukupi dan, akibatnya, jangkaan cinta dari luar

Jika anda boleh, tulis surat marah kepada "tuhan" anda, menyatakan semua yang anda fikirkan tentang dia. Tidak perlu menghantar surat - anda faham bahawa perasaan anda hanya berkaitan dengan keadaan semasa. Mereka adalah dari trauma zaman kanak-kanak, dan anda tidak sepatutnya memusnahkan hubungan yang anda sayangi kerananya.

7. Sayang diri

Punca pergantungan emosi adalah cinta diri yang tidak mencukupi dan, akibatnya, jangkaan cinta dari luar. Defisit ini timbul kerana kanak-kanak itu kekurangan kasih sayang ibu dan tidak mempunyai tempat untuk belajar mencintai diri sendiri. Sudah tiba masanya untuk mengisi jurang ini.

Anda telah mengimbas badan dan mendapati kawasan yang tidak selesa. Jaga diri anda untuk menjadikan bahagian badan anda lebih selesa. Urut, sapukan minyak aromatik, ambil kedudukan yang selesa. Cari sumber: apa yang boleh menyemarakkan anda dengan kegembiraan? Cawan kopi, filem, buku, aktiviti fizikal, mandi garam, perbualan dengan kawan? Semua cara adalah baik.

8. Analisis

Sekarang setelah anda bertenang dan menjaga diri anda, anda boleh menghidupkan fikiran anda dan menganalisis keadaan. Apa yang berlaku dalam hubungan anda dengan "Tuhan", apa yang perlu dilakukan - tunggu atau ambil tindakan.

9. Tindakan: Fikirkan akibatnya

Jika anda begitu tergoda untuk bertindak: untuk memanggil, untuk mengatakan sesuatu, untuk menjelaskan keadaan, mungkin juga untuk bertengkar, mula-mula bayangkan akibat dari tindakan ini. Perlu diingat bahawa aktiviti anda membentuk corak hubungan anda dengan "tuhan."

Adakah anda mahu hubungan anda sentiasa berkembang mengikut senario ini? Ini adalah tanggungjawab yang besar dan perlu dipikul sepanjang keseluruhan perhubungan. Jika anda sudah bersedia untuk mengambilnya sendiri, teruskan.

10. Psikoterapi

Mengenai penulis

Lelya Chizh- ahli psikologi, dia laman web.

Pergantungan emosi adalah corak tingkah laku negatif yang membawa kepada gangguan personaliti yang serius.

Keadaan ini mempunyai gejala ciri.

Bagaimana untuk menarik minat seorang gadis atau lelaki melalui surat-menyurat? Ketahui tentang ini daripada kami.

Konsep dan jenis

Apa itu?

Ketagihan emosi- ini adalah keadaan pergantungan psikologi yang jelas pada orang lain, yang pendapat dan kata-katanya sepenuhnya menentukan keadaan emosi subjek itu sendiri.

serupa ikatan yang tidak sihat membawa kepada fakta bahawa seseorang benar-benar tenggelam dalam hubungan dengan subjek yang telah dipilihnya sebagai "dewa" dan berhenti menjalani kehidupannya sendiri.

Terdapat beberapa pilihan untuk pergantungan emosi.

Dari seorang

Jika ada ikatan yang kuat dengan orang lain, orang lain ini dilantik sebagai "berhala" yang mesti disembah.

Semua perkataan, perbuatan, tindakan orang ini adalah standard. Mereka menentukan sepenuhnya pandangan mangsa pergantungan emosi, tingkah laku dan keinginannya.

Akibatnya, sepenuhnya identiti orang itu sendiri hilang. Dia berhenti menilai secara objektif dirinya sebagai subjek bebas. Terdapat penggabungan dengan "dewa" seseorang, yang kehidupan dan kepentingannya diketengahkan.

Daripada kelulusan

Seseorang boleh bergantung bukan sahaja pada pendapat objek tertentu, tetapi juga pada pendapat umum secara amnya.

Keinginan untuk memberi kesan positif kepada orang lain menang kelulusan Ini adalah ciri-ciri tipikal personaliti yang bergantung kepada emosi.

Orang sedemikian pada mulanya boleh memilih jenis aktiviti yang tidak sesuai untuknya, mengambil banyak tanggungjawab luar, melupakan rancangan dan keinginannya sendiri demi kepentingan orang lain, dsb.

Selalunya individu sebegini melakukan apa yang tidak diminta atau dijangkakan daripada mereka kerana keinginan untuk menggembirakan dan menarik perhatian. Lebih-lebih lagi, mereka bertindak dengan cara yang sama bukan sahaja di kalangan kenalan, rakan atau rakan sekerja, tetapi juga di kalangan orang yang tidak dikenali.

Keinginan untuk memenangi persetujuan orang lain paling kerap adalah berdasarkan aspirasi berikut:

• mengelakkan kesunyian;
• menjadi dalam permintaan;
• penuhi kekosongan dalam jiwa anda dengan emosi yang diterima daripada orang lain.

Bahaya utama tingkah laku sedemikian terletak pada hakikat bahawa harga diri tidak didasarkan pada idea sendiri tentang diri sendiri, tetapi pada pendapat dan sikap orang lain.

Daripada perhubungan

Orang yang berada di perhubungan cinta, sentiasa bergantung antara satu sama lain sedikit sebanyak.

Tetapi apabila salah seorang pasangan menjadi terikat secara emosi, hubungan itu tidak lagi sihat.

Seseorang yang mengalami perhubungan menjadikan pasangannya bermakna dalam hidupnya.

Terdapat keperluan berterusan untuk komunikasi, perhatian, perbualan telefon dll. Jika objek lampiran menjadi tidak tersedia untuk sebarang sebab, perasaan takut muncul.

Seseorang dalam , tidak merasai kepenuhan hidup tanpa pasangannya dan tidak merasa lengkap. Akhirnya pemikiran seperti ini membahayakan bukan sahaja dia, tetapi juga objek keghairahannya.

Anggota kedua pasangan itu memikul beban tanggungjawab untuk kebahagiaan dan ketenangan pasangan tanggungannya. Dia dipaksa untuk sentiasa berhubung, mengawal emosinya, menjawab soalan yang tidak berkesudahan, dsb.

Sebab

Sebab utama mengapa lampiran emosi berlaku:

Bagaimana untuk melepaskan diri dari ikatan emosi?

Oleh kerana keadaan sedemikian adalah negatif, adalah penting untuk mencari jalan keluar daripadanya.

Kaedah rawatan

capai hasil yang berkesan mungkin menggunakan teknik auto-latihan berikut:

Jika anda tidak dapat menyelesaikan masalah itu sendiri menggunakan kaedah ini, anda harus mendapatkan bantuan daripada pakar.

Dalam kes-kes yang teruk, pergantungan emosi boleh membawa kepada keadaan kemurungan yang serius yang mendatangkan bahaya kepada kesihatan dan kehidupan manusia.

Sekiranya perlu, ahli psikoterapi membangunkan program rawatan yang merangkumi bukan sahaja sesi, tetapi juga preskripsi antidepresan dan penenang.

Teknik "pengeringan".

Anda boleh menghapuskan kebergantungan menggunakan teknik pengeringan. Penggunaannya membolehkan anda memutuskan sambungan dengan objek lampiran.

Ia adalah perlu untuk bersara ke tempat yang tenang dan berhati-hati mempertimbangkan hubungan yang wujud dengan orang lain. Anda boleh cuba memvisualisasikan imej sambungan ini.

Macam mana rupa dia? Di mana ia bermula? Apakah emosi yang ditimbulkannya?

Jawapan kepada semua soalan ini akan membolehkan memahami perasaan sebenar, yang disebabkan oleh objek kasih sayang.

Kemudian anda harus bayangkan bahawa sambungan terputus secara tiba-tiba. Kemungkinan besar, imej sedemikian akan menyebabkan rasa tidak selesa. Selepas ini, adalah penting untuk mengenal pasti tujuan komunikasi. Apa yang disediakan oleh sambungan ini?

Seterusnya anda perlukan bayangkan diri anda dari kedudukan "Super Self". Ini adalah versi personaliti yang lebih baik, yang mengandungi semua sifat "berhala" yang dikehendaki. Adalah penting untuk merasakan versi diri anda ini dan menyedari kemungkinan kewujudannya.

Kini anda perlu membayangkan semula pemecahan dalam sambungan dan menggantikannya dengan serta-merta sambungan baru- dengan "Super Ego" anda. Akibatnya, objek baharu muncul di mana anda boleh bergantung.

Adalah penting untuk merasa bersyukur untuk sambungan yang ditinggalkan dan membayangkan bahawa sebahagian daripadanya pergi ke objek kasih sayang yang lalu. Ini akan membolehkan dia mencapai keadaan "Super Ego". Pada akhirnya, rehat akan menjadi perkara yang baik untuk kedua-dua pihak.

Langkah terakhir - integrasi. Di sini terdapat penggabungan dengan versi yang lebih baik, peralihan kepada tahap baru persepsi diri.

Bagaimana untuk menghilangkan ketagihan?

Kaedah menghilangkan ketagihan adalah universal untuk lelaki dan wanita, tetapi terdapat beberapa perbezaan dengan mengambil kira keanehan psikologi jantina.

Dari seorang lelaki

Wanita secara semula jadi dicipta untuk keluarga dan anak-anak.

Atas sebab ini, mereka menganggap sebarang hubungan dengan lelaki dari sudut membina keluarga pada masa hadapan.

Peningkatan emosi kebanyakan wanita, keperluan mereka untuk kasih sayang dan penjagaan sering membawa kepada keterikatan yang kuat kepada yang dipilih.

Bagaimana untuk memutuskan hubungan emosi dengan seorang lelaki atau suami? Anda boleh menyingkirkannya seperti berikut:

1. Buang tanggungjawab dari lelaki itu. Adalah penting untuk menyedari bahawa seorang lelaki bukanlah sumber kestabilan dan keyakinan.

   Dia hanya pasangan yang melengkapi kehidupan wanita yang asli dan serba boleh.

2. Buang rasa takut. Sentiasa penting (pencapaian, hobi, penjagaan diri). Kemudian ketakutan kehilangan lelaki akan digantikan dengan ketenangan dan keyakinan diri.
3. Elakkan jangkaan negatif. Selalunya pengalaman negatif yang lalu menghalang anda daripada membina hubungan yang bermakna pada masa hadapan. Anda harus menyekat fikiran buruk dan tidak memikirkan situasi.

Dari seorang perempuan

Lelaki, tidak seperti wanita, lebih fokus pencapaian luar(kejayaan kerjaya, barang material dll.). Oleh itu, selalunya lelaki tersebut mendapati diri mereka dalam pergantungan emosi yang belum mencapai banyak kejayaan.

Kerana insolvensi mereka, mereka tidak berasa yakin, mereka takut kehilangan pasangan. Bagaimana untuk keluar dari pergantungan emosi pada seorang wanita?

Pilihan untuk menyelesaikan masalah:

Oleh itu, adalah mungkin untuk menghilangkan pergantungan emosi. Adalah penting untuk menyedari bahawa hubungan sedia ada adalah negatif dan mengambil langkah untuk mengubah keadaan.

Pergantungan emosi dalam hubungan - nasihat daripada ahli psikologi profesional:

Antara pelbagai jenis ketagihan secara tradisinya dibezakan sebagai permainan, alkohol, dadah, tembakau, dan membeli-belah. Kami telah belajar lebih kurang untuk melihat dan mendiagnosis ketagihan ini, yang bermaksud bahawa orang yang terdedah kepada mereka telah dapat pulih daripadanya. Walau bagaimanapun, jenis pergantungan sebagai emosi ini masih disenaraikan dalam senarai ini hanya dalam kalangan ahli psikologi, kerana orang yang mengalami pergantungan emosi adalah majoriti pelanggan kami.

Pergantungan emosi adalah pergantungan pada hubungan dengan orang lain. Pergantungan emosi boleh menjadi sangat sukar untuk dikenali, kerana kehadirannya sering dikelirukan dengan kuat perasaan sayang. Budaya secara intensif memainkan imej mereka yang menyayangi dan meninggal dunia pada hari yang sama, atau mereka yang menderita atas nama cinta sejati, dan dengan itu meningkatkan penyelewengan psikologi ke tahap norma. Dalam sains, seseorang yang tidak boleh hidup tanpa orang lain dipanggil kanak-kanak (atau orang kurang upaya). Namun, pada pandangan kebanyakan orang glob pengalaman seseorang yang tidak boleh hidup tanpa orang lain dipanggil cinta Saya telah berulang kali mendengar frasa: "Jika saya tidak mencintai, saya tidak akan terlalu risau" atau "Saya menderita kerana saya mencintai." Penderitaan, ketidakupayaan untuk menjadi diri sendiri atau untuk bergembira tanpa orang lain, kadang-kadang abstrak sepenuhnya "orang yang akan mencintai saya" atau "orang yang akan berada di sebelah saya," berkait rapat dengan cinta. Ramai orang hidup dalam hubungan yang tidak memuaskan dan merosakkan, percaya bahawa ini adalah cara yang sepatutnya - "supaya perasaan menjadi kuat dan mustahil untuk tanpa satu sama lain untuk masa yang lama" - dan tidak memahami bahawa ia mungkin berbeza.

Personaliti yang sihat dan harmoni mampu mewujudkan hubungan dengan ramai individu lain. Ini disebabkan oleh fakta bahawa "motivasi utama seseorang adalah keperluan dalaman untuk mencapai kekayaan, kompleks dan hubungan ghairah dengan diri sendiri, ibu bapa, rakan sebaya, komuniti, haiwan, alam semula jadi, dunia sekeliling dan dunia rohani" (L. Marcher, psikoterapi Denmark). Orang yang berdikari bukanlah orang yang tidak mengalami pengalaman emosi dan keperluan untuk membentuk rapat. hubungan dengan orang lain inilah yang tidak dimusnahkan oleh mereka, yang tidak menjadikan orang lain jaminan kebahagiaan atau ketidakbahagiaannya.

Tanda-tanda pergantungan emosi:

1. Kebahagiaan hanya mungkin jika ada hubungan dan orang lain yang menyayangi atau yang berdekatan;

2. Cinta dan persahabatan adalah mustahil tanpa pembubaran sepenuhnya antara satu sama lain, tanpa menyerahkan sepenuhnya nyawa kepada pelupusan orang lain;

3. Hubungan menjadi merosakkan, disertai dengan rasa cemburu yang kuat, banyak konflik yang serius, dan ancaman pecah yang berterusan, tetapi mereka tidak mencapai rehat terakhir yang sebenar;

4. Perhubungan adalah sukar, tanpa perhubungan adalah mustahil;

5. Ketiadaan hubungan, objek cinta/kasih sayang, atau pemikiran ketidakhadiran menyebabkan sakit teruk, ketakutan, kemurungan, sikap tidak peduli, putus asa;

6. Adalah mustahil untuk memutuskan hubungan sendiri: "Sehingga dia meninggalkan saya sendiri, kami tidak akan dapat berpisah."

Hubungan di mana terdapat pergantungan emosi sentiasa sangat tegang, konflik, hubungan yang sukar. Ini disebabkan oleh fakta bahawa jika seseorang begitu penting bagi orang lain sehingga semua "kebaikannya", semua kesejahteraannya, semua kebahagiaannya bergantung padanya, maka semua "buruknya", semua miliknya. musibah juga bergantung sepenuhnya pada orang lain . Tidak perlu menipu diri sendiri mengenai skor ini. Cinta ditambah dengan pergantungan emosi selalu dikaitkan dengan kebencian pada akhirnya, kerana kelaparan orang yang bergantung pada emosi tidak dapat dipuaskan.

Satu lagi perasaan yang sentiasa mengiringi hubungan bergantung adalah kebencian. Kebencian adalah perasaan menjadi mangsa, perasaan yang lahir apabila seseorang tidak dapat meluahkan perasaan utamanya - kemarahan dan kesakitan dan bertindak balas secukupnya kepada orang lain yang menyebabkan dia sakit.

Perkembangan kecenderungan ke arah pergantungan emosi (dan mana-mana yang lain) berlaku semasa bayi, dari satu bulan hingga satu setengah tahun. Dalam tempoh ini, kanak-kanak mengembangkan idea tentang bagaimana interaksinya dengan dunia di sekelilingnya berfungsi (dan akan berfungsi pada masa hadapan). Dia membentuk idea tentang sama ada dunia (pada masa itu dalam diri ibu dan ayah) mendengarnya atau tidak, sama ada ia memenuhi keperluannya untuk keselamatan, pemakanan, keselesaan tubuh, komunikasi, penerimaan, kasih sayang atau tidak memuaskan, dan jika ia berlaku, kemudian sejauh mana, sejauh mana sepenuhnya. Gangguan perkembangan dalam tempoh ini menimbulkan perasaan "lapar" seseorang untuk hubungan, untuk cinta, untuk kasih sayang, untuk keintiman emosi dan fizikal. Orang seperti itu sentiasa mencari "ibu bapa yang ideal", seseorang yang akan memberi pampasan kepadanya untuk apa yang dia tidak pernah terima: cinta tanpa syarat, penerimaan tanpa syarat, membaca keperluannya tanpa mengatakannya dengan lantang, serta-merta memenuhi keperluannya - dan akan memuaskannya dengan cinta anda. Sudah tentu, adalah mustahil untuk mendapatkannya dalam bentuk ini. Hanya ada satu tempoh dalam hidup apabila keperluan kita dapat dipenuhi dengan cara yang ideal - ini adalah zaman kanak-kanak. Tidak dapat menerima ini daripada orang lain menimbulkan kemarahan, kesakitan dan keputusasaan yang mendalam. Dan sekali lagi, harapan bahawa suatu hari nanti seseorang akan sangat menyayangi kita sehingga dia akan memahami dengan sempurna semua yang kita mahu dan melakukannya untuk kita, akan bersama kita sepanjang masa dan akan sentiasa dapat dihubungi.

Berurusan dengan ketagihan emosi

1. Bekerja dengan pergantungan emosi terdiri daripada sentiasa memisahkan diri daripada objek pergantungan, daripada sentiasa berpaling kepada diri sendiri dengan soalan: “apa? saya Saya mahu itu kepada saya adakah anda perlukan?", "Adakah orang lain menginginkannya atau adakah saya mahukannya?", "Apa sebenarnya yang saya perlukan?", "Bagaimanakah saya memahami sama ada saya mendapat sesuatu atau tidak mendapatnya?", "Dengan apa petanda adakah saya akan faham bahawa saya disayangi dan adakah mereka menerima? Seseorang yang bergantung kepada emosi perlu belajar membezakan antara perasaannya dan perasaan orang lain, keperluan dirinya dan orang lain. Adalah penting untuk memahami bahawa anda dan subjek anda bukan perkara yang sama, anda tidak boleh dan tidak sepatutnya wajib mengalami perasaan yang sama, mempunyai keinginan yang sama. Hubungan jenis ini diperlukan antara ibu dan anak, supaya ibu memahami dan memenuhi keperluan bayi sehingga dia boleh bercakap tentang mereka sendiri. Tetapi bagi orang dewasa, hubungan jenis ini adalah jalan buntu; ia tidak memberikan perkembangan yang berlaku apabila perbezaan bersentuhan. Bekerja dengan pergantungan emosi harus sentiasa bertujuan untuk membezakan diri daripada orang lain: "Ini saya, dan ini dia. Di sini kita serupa, dan di sini kita berbeza. Saya boleh mempunyai perasaan saya, keinginan saya, dan dia boleh memilikinya, dan ini bukan ancaman kepada keintiman kami. Kami tidak perlu melepaskan hubungan, kenalan, untuk memenuhi pelbagai keinginan kami."

2. Perkara penting- ini mengiktiraf keperluan dan keinginan anda sendiri dan mencari cara untuk memuaskannya di luar pasangan anda. Menerima kasih sayang dan sokongan bukan sahaja mungkin dari satu orang. Semakin banyak sumber untuk mendapatkannya, semakin sedikit beban yang ditanggung oleh pasangan. Bagaimana lebih ramai orang berdikari dalam memenuhi keperluannya, semakin kurang dia bergantung kepada orang lain.

3. Adalah penting untuk diingat bahawa sumber cinta dan penerimaan boleh bukan sahaja luaran, tetapi juga dalaman. Lebih banyak sumber sedemikian yang anda temui, semakin kurang anda bergantung pada orang di sekeliling anda dan penerimaan atau penolakan mereka terhadap anda. Cari apa yang menyuburkan, menyokong, memberi inspirasi dan membangunkan anda. Ini boleh menjadi nilai kerohanian, minat, hobi, hobi, kualiti peribadi dan ciri peribadi, serta badan, perasaan, sensasi anda sendiri.

4. Perhatikan detik-detik apabila anda disayangi dan disokong, walaupun ini adalah tanda-tanda perhatian yang kecil. Katakan pada diri sendiri bahawa pada masa ini anda dilihat, didengar, diterima. Dan pastikan anda beralih kepada sensasi badan dan fizikal, kerana tempoh pembentukan kecenderungan ketagihan adalah masa bayi, tempoh penguasaan badan dan keperluannya. Melalui hubungan fizikal dengan ibu dan orang tersayang yang lain, melalui pemakanan dan keselesaan badan, kanak-kanak itu memahami bahawa dia disayangi dan merupakan orang pertama yang belajar mengenali keperluan tubuhnya. Pada masa ini apabila anda menerima kasih sayang dan sokongan daripada orang lain, alihkan perhatian anda kepada badan, perhatikan bagaimana badan bertindak balas terhadapnya, di mana dan bagaimana dalam badan anda merasakan anda disayangi, apakah sensasi itu. Ingat mereka dan berpaling kepada mereka pada masa anda memerlukannya, tanpa melibatkan orang lain.

5. Belajar untuk menghadapi hakikat bahawa orang lain tidak boleh bersama anda sepanjang masa, tidak dapat mengenali tanpa kata-kata apa yang anda mahu atau tidak mahu, tidak boleh menyatakan cinta mereka sepanjang masa. Setiap orang mempunyai irama keintiman dan pengasingan sendiri, aktiviti dan kedamaian, komunikasi dan kesendirian, memberi dan menerima. Mempunyai irama mereka sendiri, dan secara berkala meninggalkan hubungan rapat, mereka tidak berhenti mencintai anda kurang dan tidak menjadi buruk. Anak yang paling makmur dalam keluarga penyayang (apatah lagi dunia di sekelilingnya) berhadapan dengan hakikat bahawa tidak semua keperluannya dapat dipenuhi, atau dipenuhi dengan segera, atau dalam bentuk yang dia inginkan. Ini benar-benar mustahil. Anda boleh menyesali ini, bersedih, tetapi anda tidak perlu dimusnahkan olehnya.

6. Bayangkan apa yang akan berlaku jika anda kehilangan sumber luaran kesejahteraan emosi anda - pasangan (rakan, kumpulan kawan atau orang yang berfikiran sama). Ia mungkin akan menyakitkan, tidak tertanggung, pahit, menakutkan, sukar. Cuba untuk melaluinya. Ia tidak mudah, tetapi ia adalah pengalaman anda, hidup anda. Bergantung pada sumber yang saya bincangkan dalam mata 3 dan 4. Ingat tempoh ketika orang ini belum lagi berada dalam hidup anda. Anda hidup tanpa dia, walaupun mungkin sukar untuk anda. Namun begitu, kehidupan tetap berjalan seperti biasa.

7. Apakah perkara yang paling indah tentang hubungan anda dengan orang lain (atau mungkin dalam hubungan dengan orang lain)? Terangkan perkara ini sedetail mungkin. Apa yang paling anda perlukan dari dia? Terangkan perasaan atau keadaan ideal ini. Ingat atau cipta semula. Cuba rasainya dengan seluruh badan anda. Dari mana dalam badan anda ia berasal? Ingat tempat ini dan perasaan ini. Tinggal dalam keadaan ini untuk beberapa lama. Kemudian fikirkan tentang cara lain anda boleh mendapatkannya dalam hidup anda.

Ketagihan ialah percubaan untuk hidup daripada sumber (atau bahan) orang lain. Ubat terbaik daripada ketagihan adalah untuk menjalani hidup anda.

(c) Elena Sultanova, perunding psikologi, ahli terapi trauma, jurulatih